Г-н Аватара
- Майский день! Майский день! - кричал я в трубу, ругая последними словами минимизацию оборудования. Сотовый и так был маленький, да еще на морозе, в копытах не удержать.... А тут еще этот мешок. Тяжелый, зараза... - Говорит Рудольф! Майский день! База как слышно?
В трубе проскрежетало. Сквозь шум и помехи с трудом различил хриплый голос Бабы Яги - дежурной на вахте.
- Кххххх… какой май чурка рогатая… - скрипела она, - дякабрь кончается…. кххх! - бабка явно простыла, хотя в России откуда она прибыла по обмену говорят зимы еще суровее. Да, что там говорят, будто не помню из-за чего торчу тут на скользкой черепице как дурак.
- Дело дрянь, говорю! - проорал я, - Помощь нужна. Без помощи весь праздник нафиг! Ну и мы заодно.
- Кхххакая помощь? - на последнем издыхании прохрипел сотовый, - Что там слу…лось, ироды? Кххххолька где?
- Санта? - зло переспросил я, - Вон валяется. - я ткнул копытом в красную массу на санях, раздался стон, плавно перетекший в могучий храп. С края саней безвольно свалилась рука в красной варежке. Храп стал сильнее. - Слышишь выводит? У-у-у-у! А еще святой…. Разве святые так напиваются? Да еще на работе? Блин! Один день в году сутки отработать и ведь надо же…
- Но-но! - прохрипела Яга - Не смей так охальник о начальнике! Да еще в его присутствии! Ну… - поправилась она, заслушиваясь, не смотря на отвратительное качество связи, - почти в присутствии…. Как это произошло? У вас же с этим строго…. Да и не такой он человек…
- У вас…. - передразнил я ее, - В том-то и дело что у нас. А вот ваш, извиняюсь Дед Холодец…
- Мороз - поправила меня бабка с негодованием. Патриотка, чтоб ее.
- А мне…. все равно - сорвался я, - хоть Мороз, хоть Колотун! Алкоголик! Сколько лет уже сталкиваемся - не разу трезвым не видел. Нос красный, с бабой какой-то…. Внучка говорит. Так я ему поверил - они ж почитай каждый год меняются…
- Погоди, погоди - засопела уязвленная бабка, - чем тебе наш Дедушка Мороз не угодил? Ну, выпивает, это да…. Так при нашем климате по-другому нельзя - замерзнешь к черту. А меж тем, всегда на работе, никогда не пропускал, не то, что некоторые…. А что со Снегуркой ходит, так не с оленями же, а то, если про помощников такое думать, с вашим и вовсе срамота…
- Ты на что это намекаешь? - побагровел я, но она не дала мне закончить, коммунистка старая.
- Так что у вас там случилось? - голос в трубке угасал, связь портилась. Пора менять провайдера, решил я. Или тариф….
- Чего-чего! - буркнул я, - Встретили мы этого Деда Мороза в Кентукки, он там эмигрантов обслуживает. А на кой, если по вашим обычаям еще пять дней? Староверы? Тогда тринадцать. Ну ладно, вам только дай повод…. Встретили. И вот же, зараза, уговорил хозяина как это у вас называется "по рюмочке за встречу"…. Хозяин, ты же знаешь доверчивый, ему если сказали "по рюмочке" так он и подумал, что на рюмке все кончится…. А там пошли "между первой и второй…", "бог троицу любит"…. В общем, наклюкались так, что "на посошок" хозяин уже никакой был. А тому что? Подарками занюхнул, крякнул, сел в свои сани и только его и видели. А наш…. Кое как затащили его в сани поехали. А куда без руля ехать. Ну ладно, я кое как дорулил до последнего дома в маршруте, теперь стою как последний осел на крыше (с остальных что взять), звоню тебе и прошу помощи. Что делать-то?!! Нет, ну в трубу то мы его конечно запихнем. И мешок сверху скинем. Только кому он там такой нужен? Сгорит как праздничный гусь у нерадивой хозяйки….
- Гм-м-м-м… - задумчиво протянула Яга, - Дела значит такие. Хватай мешок, цепляй бороду и дуй сам. Время кончается! Рождество вот-вот….
- Ни за какие пряники! - отшатнулся я. Копыто соскользнуло, чуть не сверзился. С трудом восстановил равновесие, но отнюдь не душевное. - Я олень! Вы представляете себе оленя с бородой, и с подарками в копытах выползающего из дымохода напевая Marry Christmas? Да жителей этого дома инфаркт хватит. Хорошее Рождество! Не полезу.
- А где ты? - спросила Яга.
- Еще Штатах. В Вашингтоне. - сбился я, - При чем тут это?
- Эти не удивятся, - фыркнуло в трубке, - сочтут рекламным трюком или предвыборной акцией. Уж за что люблю бушменов, так за то, что ничему не удивляются и во всем подозревают ЦРУ.
- Погоди! - растерялся я, - Какие бушмены, меня, что так плохо слышно? Я не в Африке, Я Соединенных Штатах….
- При чем здесь Африка? - крякнула Яга, - Просто там одна гос-братия живет. Из окружения президента Буша-Младшего. Потому бушмены. У нас в России к примеру по Москве путята….
Я закатил глаза. Все шуточки ей. Нет, на своем стоять буду.
- Не полезу, - отчеканил я. - Ну сами подумайте! Он этим уже почти тыщу лет занимается, а я даже скалолазаньем ни разу…. Рога застрянут.
Трубка многозначительно молчала.
- И вообще у меня эта… - попытался опять я, - клаустрофобия. Не могу быть Санта-Клаусом!
Трубка молчала еще многозначительней. Так могут молчать только динамики при севших батарейках.
Я отшвырнул бесполезный кусок пластмассы. Глянул на часы. Без трех минут полночь. С проклятиями начал стаскивавать с храпящего хозяина сапоги. А, дьявол! И как люди в них ходят?!
Когда все было готово, я накрыл не проснувшегося Санту покрывалом, что всегда возим с собой, ветер все-таки, поправил бороду и шапку, бросая кинжальные взгляды на сдавленно хихикающих остальных оленей. Вид у меня был.… Надеюсь у хозяина этого дома крепкие нервы. Как, кстати, его биш? В свете собственного носа - еще одна демаскирующая деталь, прочел фамилию адресата. Знакомая фамилия, где то я ее уже слышал. Да-да, только что в разговоре с Ягой…. Постойте! Я перечитал - все верно. Он самый. Буш. Который Младший. Который президент США. У меня подкосились ноги, все четыре. Хорошее начало карьеры. Стиснув зубы, поднялся на задние ноги и шагнул в трубу.
- Джеронимо! - орал я, стремительно падая. Согласен, это не "Джингал Беллс", но это была лучшая замена тех слов, что были готовы сорваться с моего языка, но не сорвались по причине их полной неприличности.
К счастью огонь в камине горел слабый, так для виду, но я же йог, какой-нибудь, поэтому уже внизу заорал вторично. Выполз, грязный, весь в копоти и чуть не заорал третий раз, получив мешком с подарками по хребту. Поднял глаза. Прямо предо мной, в кресле сидел в человек, с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью. По домашнему халату и шлепанцам, я догадался, что это и есть мой адресат. Ничего себе Младший. Я прочистил горло.
- С Рождеством, С Рождеством! - произнес я как можно ниже и рискнул, - Охо-хо?
Человек в кресле захлопнул рот и вновь распахнул ее для крика.
- Охрана! Охрана! - завопил он. Потом посмотрел на мою бороду, - Это есть ваххабиты!
Я огляделся. Никого больше не было.
- Послушайте, - начал я, - уверяю вас я здесь один! И совсем не…. как вы сказали?
- Ваххабит! - осекся он, но тут же продолжил звать охрану, попутно вооружаясь настольной лампой.
- Не он самый! - поспешно сказал я и потряс мешком. - Я Санта! Вот видите - борода, красный.. гммм… ну был красным тулуп, пояс, мешок с подарками….
- Там бомба? - настороженно спросил президент.
- А вы заказывали? - удивился я, - У некоторых к рождеству весьма оригинальные заказы, но…
- Ну, хорошо, - не опуская лампы, сказал президент, - А красный светящийся нос?
- Ну… Русский вариант. - выкрутился я, - Там это обязательный атрибут Санты.
- Вытянутое лицо? - упорствовал президент, помахивая лампой
- Ушиб в вашей трубе… - нашелся я, - узкая она у вас, господин президент.
- А на четвереньках почему стоите? - не отставал он.
- Устал! - побольше жалости в голос, - Цельные сутки по миру мотаюсь, и присесть негде…
- А рога-то рога? - вот настырный!
- А это мое личное, внутрисемейное дело! - отрезал я.
На лестнице загрохотали сапоги. Я насторожился. Если все не закончить в течении минуты, здесь будет не продохнуть от бугаев с отсутствием чувства юмора и жалости. И тогда я знаю, какое блюдо будет на Рождество у Буша Младшего. Отбивные из оленины. И еще язык, которым я сейчас так неубедительно ворочаю. Я взмолился.
- Господин президент, я пойду, а? Меня дела ждут…. Столько детей ждет подарков…. Вот ваш, держите.
Я вынул сверкающую коробку из мешка. Президент отшатнулся. Вот шуганный. Как же он страной управляет…. А за дверью уже раздавались голоса. Они обсуждали ломать ли им дверь или еще что-нибудь. Двери здесь хорошие подумал я. Пока сломают, все переворотят. Президент, видимо, подумал так же, а заодно и оценил ущерб и помчался открывать, бросив мне приказ никуда не уходить. Ага! Щаз, разбежался!
Я разбежался и ныркнул в камин. Эх! Всю школу скалолазанья я освоил за пару секунд, через которые был уже на крыше. Прыгнул в сани. Хорошо, что ни у кого из моих собратьев по упряжке не хватило ума возражать - помчались как миленькие.
Сзади зашевелилось покрывало.
- Куда мы едем? - спросил хриплый голос.
- Домой! - зло бросил я, не оборачиваясь, стаскивая опостылевшую одежду.
Сзади захрипело.
- Рудольф, ты? - спросил хозяин со стоном, - Рудольф, рассольчику бы….
- Угу, сейчас! - крикнул я, - Все бросил и…. Еще один с желаниями нашелся.… До дому потерпи.
- До дому? - простонал Санта, - Ой, как мне это…. ну как Дед Мороз говорил, когда выпивал…
- Что? - буркнул я, правя на знакомые очертания Финляндии. Океан мы миновали за ничтожное время, вот что значит наши сани, а то уже давно на конкордах летали бы, в них не так дует.
- Ну… Штат США такой есть… - просипел Санта, обхватив голову руками.
- Техас? Флорида? - подсказал я. Про Вашингтон думать не хотелось.
- На А… - донеслось сзади.
- Аляска? Алабама? - мы уже снижались. Интересно какой втык мне устроит Баба-Яга за потерянный сотовый и политическую безграмотность?
- Вспомнил! - простонал Санта, - Айова мне! Ой как Айова…
Над Лапландией уже вставало солнце. Еще один рабочий день был позади. Впереди - год приготовлений к следующему. Главное - закодировать хозяина от спиртного. Или всерьез изучать искусство маскировки. Но это все потом а пока…
С Рождеством вас! И с Новым Годом!
1.01.2002 5:01