Джинн |
Василий Купцов |
Джинн
Джинн, закрой рот - кишки простудишь...
Над северо-восточной частью
Средиземного моря стоял солнечный полдень. На небе - ни облачка.
Малюсенький островок с песчаным пляжем. Только что с причалившей к
нему яхте спустились двое мужчин лет тридцати-сорока. И тут же
уставились на молодого человека, успевшего занять место на песочке
несколько раньше. Эдакий загорелый, идеально сложенный юношь лет
шестнадцати...
- Нет, ты только посмотри, Серый!
- Привыкай, Лёх, Европа...
- Я знаю в Серебрянном Бору одно
местечко, там все так!
Дело было в том, что единственным
одеянием паренька были наушники, рядом мирно крутился миниатюрный
плеер, и никаких других следов одежды или иного имущества, кроме
толстой книжки под головой юноши, не было и в помине. Ну, разве что
еще серьга в левом ухе, полуприкрытая длинными светлыми волосами.
- Эй, парень, ты местный? - попытался
разбудить спящего Лёха. Его английский был, разумеется, ужасен - но
ведь здесь все говорили именно так, и понимали друг друга...
Юноша приоткрыл один глаз, поводил им по
наглецам, осмелившимся побеспокоить его посреди такого кайфа...
- Почти... - бросил паренек и прикрыл
глаз.
- Мы - археологи, подводные археологи,
нам нужен местный...
- Кто хорошо знает... - перебил товарища
Лёха.
- Сосчитать могу все мели, словно пальцы
на руке! - неожиданно пропел юноша, не открывая глаз. Пропел
по-русски, без какого-либо акцента, да еще и вполне точно по нотам,
подражая давно почившему артисту Володину из бессмертной комедии.
- Мать честна, и тут наш! - повеселел
Лёха, переходя на родной язык.
- А ты давно здесь околачиваешься? -
спохватился Серый.
- Да уж тыщ пять, не меньше, - паренек
присел на песок, позырил голубыми глазками по археологам. Те явно не
оценили шутки, или, может, посчитали несолидным для людей своего
возраста реагировать на шутки сопляка...
- Вот, смотри, - археолог ткнул пальцем
на отметку в карте, - знаешь это место?
- Бывал...
- Там один древнегреческий корабль
затонул!
- Их много на каждом километре...
- Вез он...
- А золото с него еще римляне все сняли!
- махнул рукой юноша.
- Нам не золото нужно, мы - настоящие
археологи, от Академии Наук...
- Лады, полоцманю, так и быть...
- А с аквалангом обращаться умеешь?
- Как же, как же, помню как-то раз Кусто
в кустах...
* * *
Археологи все таскали и таскали со дна
всякую дребедень, юноша едва успевал раскладывать передаваемые ему
предметы по палубе. Свое дело он исполнял аккуратно, как и давеча с
точностью профессионального лоцмана привел суденышко в нужное место.
Ученые перезаправили свои усовершенствованные акваланги,
рассчитанные, если верить их хвастливым заверениям, на двойной, по
сравнению с ординарными, ресурс, и предупредили, что уходят
надолго...
- Гы, какой отстой! - паренек вертел в
руках пузатый стеклянный сосуд, - "Весь покрытый водорослью,
абсолютно весь...". Нет, ни складу, ни ладу, поцелуй меня с ... - за
неимением собеседника мальчишка беседовал "тихо сам с собою", - Что
там, внутри? Древне-грецкий SOS? Или винцо? Какое вино, там уж уксус
давно! Вот, теперь стих! Выкинуть? Нет, бутылки закрывают затем,
чтобы их открывали. Ха, какая печать шестиугольная, точно -
израилеванная! "Море там - израилеванное..." Что ж, посмотрим,
посмотрим...
Юноша ловко выбил пробку из бутылки -
эдаким, многократно оттренированным ударом по донышку. Пробка
выскочила, покатилась по дну лодки. А из бутылки пошел столбом густой
желтый дым. Вывалив наружу, неведомый газ сконцентрировался в
огромадную бородатую фигуру здоровяка в тюрбане. Некая смесь Али-Бабы
и Хоттабыча...
- Фи, дерьмо какое, - прокомментировал
происходящее паренек, одной рукой отставляя сосуд в сторону, другой -
зажимая успевший наморщиться нос, - ты чаво, сто лет не мылся?
- Три тысячи лет я, могущественнейший из
джиннов, просидел в тесном узилище, не в силах преодолеть печать
Соломонову! - начал было свой монолог вонючка, но был прерван
мальчуганом.
- Ну, ты и чурка! Тыщи лет без бани! Вот
и провонял... - паренек подозрительно оглядел джинна, - Вшей, небось,
развел?
- У джиннов не бывает вшей! - гордо
заявил дымус концентратус, - Мы, джинны, - не жалкие смертные...
- Но ты того, все равно окунись, вода-то
рядом, - парнишка указал за борт, - я все же не панк какой-нибудь,
что б от вони балдеть...
- Я охотно окунусь в водную стихию, если
это будет твоим первым желанием...
- Валяй, - кивнул юноша, и добавил, - и
под мышками хорошо промой!
Джинн нырнул в воду, долго барахтался,
тер свою "кожу" невесть откуда появившимся мешочком - судя по
стоявшему вокруг аромату, мешочек был наполнен какими-то
благовоняниями. Наконец, чисто вымывшись, чудик вновь
сконцентрировался на борту суденышка.
- Доволен ли мой господин? - спросил
джинн.
- Да, теперь совсем другое дело, -
кивнул паренек.
- Итак, я исполнил твое первое желание,
мой повелитель, - изрек джинн с насмешкой, - осталось еще два...
- Стало быть, ты желания исполняешь?
- Да, я исполняю желания того, кто меня
освободит. Три желания. Одно ты уже использовал!
- А что ты можешь?
- Все!
- Все-все?
- Ну, не совсем все, но то, что обычно
запрашивают смертные - могу! - Джинн бросил хитрый взгляд на своего
освободителя, - Могу сделать тебя силачом, красавцем, могу дать
бессмертие, могу принести тебе золотые горы...
- Ну, тогда мы точно потонем, -
прокомментировал паренек, но дух не обращал внимания...
- Я могу сделать тебя могущественнейшим
из людей, повелителем из повелителей, царем из царей! Как называют
теперь царя царей?
- Ну, не знаю... - юноша не был готов к
ответу, - Кажись, президентом Соединенных Штатов...
- Я сделаю тебя Резидентом Соединенных
Штатов!
- Гм... Ну, "Судьба резидента", это не
плохо, разница в одной букве, а как различается смысл, - порассуждал
паренек "тихо сам с собою", но тут же вспомнил о джинне, - Но
президентом США может стать только рожденный в Соединенных Штатах...
- Я могу родить тебя в Соединенных
Штатах!
- Тоже мне, Арнольд нашелся... - парню
явно не понравилось предложение, - И не надо меня рожать!
- Тогда назови свое желание, я его
исполню!
- Гы-гы-гы...
- Ну, смелее, прекрасный юноша...
- Вообще-то у меня никогда не возникало
желаний - вот с таким старым и бородатым... - парень уже не мог
удержаться на ногах от смеха, завалился на дно суденышка, хохоча во
все горло, - Ой не надо, ой уморил! Вот это прикол - в постели не с
Мадонной, а с джинном, исполняющим сокровенные желания!
- Я, конечно, могу исполнить и такие
желания, - дымчатый старик и виду не подал, что обиделся, но оттек
подальше и висел теперь эдаким воздушным шариком над морской
поверхностью, - но подумай сначала, ведь одно твое слово - и ты
будешь бессмертным... Могу сделать тебя силачом, могу - первым
красавцем, которому ни одна...
- А мне и так отказа нет! - пожал
плечами юноша.
- Подумай - ведь ты состаришься, станешь
старым и противным, ни одна красотка на тебя и не взглянет, - голос
джинна звучал вкрадчиво, - а я дам тебе и вечную молодость, и
бессмертие, и золотые горы в придачу! Будешь - как молодой бог...
- А богом ты меня сделать можешь?
- Ты обнаглел вконец! - вскипел джинн,
но тут же приутих, объяснив, - Нет, богом я тебя сделать не смогу,
разве что джинном, как и я сам...
- Гы-гы-гы, ну ты козел! Даже богом
сделать не могешь, а еще джинн!
- Назови свои желания, юноша, скорей,
пока у меня не лопнуло терпение, ибо скоро я уже не смогу
сдержаться...
- Когда не сможешь терпеть, утеки
куда-нибудь подальше, а то представляю, сколько же ты за три тыщи лет
накопил, то-то вони-то будет! У-те-кай, - пропел паренек препротивным
голосом, явно кому-то подражая.
- Я смогу утечь, уйти и улететь, как
только исполню оставшиеся два желания и получу свободу!
- Да ты все время какую-то юрунду
предлагаешь, - скривился юноша, - Я, быть может, мечтаю разрешить
мировые загадки...
- Спрашивай, я отвечу на любой твой
вопрос! Я - мудр!
- Да ну, мудрен... Проверим-с,
проверим-с!
- Проверяй, я знаю всё!
- Ну, скажем, кем я был в своей
предыдущей жизни?
- Нет ничего проще! - сморщенная
физиономия джинна так и расцвела, - Ты был... Ты был... - теперь та
же физиономия отражала лишь все нарастающую растерянность.
- Темнота! Роботом я был, вот кем! -
расхохотался паренек.
- Роботом? А кто такой Робот?
- Так ты что, бездельничал в своей
вазе-то? Нет, чтобы книжек почитать, попросвещаться... Ученье - свет!
- Но там было темно! - начал
оправдываться джинн.
- Скажешь, и телек тоже не смотрел?
- Что есть телек?
- Что же мне с тобой делать? - вздохнул
паренек, - Обратно в стекляшку посадить - ведь опять бездельничать
будешь...
- Как это обратно? - испугался дымчатый,
- Не надо обратно!
- Надо, Федя, надо! - вздохнул юноша.
- Надеюсь, это не будет твоим желанием?
- Как раз - и будет!
- Но... Ты, жалкий смертный человечек,
ты не сможешь отказаться от власти, от богатства, от вечной юности...
Так еще никогда не бывало!
- Все сказанное тобой сейчас не является
истинным, - усмехнулся паренек, - ну, во первых, я не жалкий...
- Пусть так!
- Во вторых, я не смертный, а от вечной
юности я и не собирался отказываться, она у меня и так есть!
- Но ты... Ты... Ты ведь обыкновенный! Я
почуял бы волшебство на милю...
- Стало быть, неплохо я замаскировался,
кошу под смертного как могу... В меру скромных сил и возможностей!
- Так ты, кто? Бог, что ли?
- Ага! Старый и матерый, можно сказать -
матерный!
- Как же так?
- Да все маскируются, и я - тоже прикид
себе нашел... Нонче жизнь среди смертных послаще будет, чем когда-то
в вириях! Тут тебе и рок, и поп, и кока с пивом, и девочки с
мальчиками, а уж о жратве - и говорить нечего... Такого понаучились
смертные готовить! Опять же книжки, фантастика, кино... "Звездные
войны", "Назад в будущее" - все в кайф! Мы, старые боги, давненько
здесь околачиваемся. Рыба ищет, где глубже, а бог - где лучше!
- Нет, - протянул старик, - нет, ты меня
дурачишь, отрок...
- Доказать, что ли? - зевнул паренек.
- Докажи!
- А вот как молнией е...ану!
Паренек, вытащив изо рта жвачку, налепил
ее на указательный палец, который и воздел к небу. Неожиданно солнце
закрыла невесть с каких далеких краев принесенная туча, паруса рванул
порыв ветра, полыхнуло и ударило...
- Давненько я не брал в руки шашек...
Разряд в полтора миллиона вольт, и до хрена ампер, это - круто! -
прокомментировал юноша, насмешливо разглядывая джинна, только что
пропустившего через себя вполне полноценную молнию. Сапожки с бедняги
так и слетели, покачиваясь теперь среди волн, тюрбан пылал ярким
пламенем. Опомнившись, погорелец нырнул под воду, дабы спасти хоть
остатки головного убора. Поплавав, подобрал и обувку. Вынырнув, джинн
уставился на парня, глаза его округлились, рот самопроизвольно
открылся.
- Темнота! Ты что, богов ни разу не
видел? Гы-гы-гы! - загоготал паренек, - Ну что ты на меня уставился,
как Бад-Хед на телку? Закрой рот, кишки простудишь!
Насмешки помогли мало - рот джинна
продолжал беззвучно то открываться, то закрываться.
- Давай мы тебе в вазочку ящик, ну -
телевизор, поставим, книжек натаскаем? Плеер подарю! - паренек
протянул небольшую коробочку джинну, - На, бери, твой будет!
- Нет, не надо мне этих нечистых
подарков, соблазнивших Великих и Могучих Богов, так, что они
уподобились жалким смертным!
- Не надо, так не надо, я от чистого
сердца предлагал... - обиделся юноша, - Но ты, все равно,
телевизор-то там у себя поставь... А то позабудем, когда буду тебя
обратно сажать!
- Нет, нет, я сам, я сам! - и джинн с
шумом и свистом просочился в узкое горлышко древнего сосуда.
- Ну, на нет и ответа нет, - вздохнул
паренек, примеривая пробку к сосуду, - надо бы приклеить, что ли...
Ага, вот - суперклей... Как там в рекламе говорилось - "Клеит все,
кроме воды и воздуха". Стало быть, и для джинн-домиков сгодится.
Джинн-домик, джин-тоник...
Юноша тщательно намазал клеем пробку,
аккуратно надел на горлышко, подул, надув щеки.
- Ну вот, как новенькая, даже и не
видно, что открывали...
- Эй, паря, подними повыше, а то не
видно! - послышалось где-то недалеко.
Паренек поднял голову. Метрах в
пятнадцати, откуда ни возьмись, появился парусничек. На борту стояли
две телки лет по шестнадцать, с прекрасно загорелыми буферами, и
разглядывали парня. Их взоры как приклеились к сосуду с джинном.
- Да подыми, посмотреть ведь хочется,
что это там у тебя?
- Это - джинн!
- Джинн - это отстой! - крикнула деваха,
- Твой пузырь мешает рассмотреть самое важное!
- А, - наконец-то сообразил паренек, и
решительно отбросил сосуд в сторону, предоставив возможность новым
знакомым оценить по "достоинству те достоинства", что прикрывал до
того злосчастный сосуд. Ёмкость с негромким бульканьем пошла на дно.
- О! Неплохо, однако! - оценили бабенки
открывшееся их взорам зрелище.
- Сгодится?
- Давай к нам, - призывно замахали
руками телки, - происследуем - скажем!
Добраться до соседней лодки - хватило и
пары минут. Девицы приступили к изучению достоинств юноши сразу же по
прибытию оного на их судно, что сопровождалось хихиканьем и
вскрикиваниями. Через несколько минут история с джинном была уже
забыта...
На песчаном дне лежала древняя керамика
- как осколки, черепки, так и цельные горшки, амфоры и прочая
античная дребедень. Неожиданно откуда-то сверху мягко лег на дно
небольшой плеер с наушниками. Вот технику делать стали - кассета
продолжала вращаться внутри! Из-под пробки лежавшего неподалеку
сосуда потянулось нечто щупальцеобразное, постепенно
преобразовавшееся в полупрозрачную человеческую руку, схватившую
плеер и воровато утащившую новейшее достижение электроники за собой
внутрь.
А музыка играла...