Конкурс стихов 2

«Танцующий ангел»

Победитель конкурса – Шершень.

Перед именем – занятое место.

В скобках – набранные баллы.

Курсивом – комментарии.

Всего было подано 18 заявок.

1-Шершень (53)

ТАНЦУЮЩИЙ АНГЕЛ

Мне недавно приснился загадочный сон,

Не цветной, черно-белый, но очень красивый...

Пел негромко ручей, и ему в унисон

Шелестели чуть слышно плакучие ивы.

Не тревожа цветов, не сбивая росы,

На лугу танцевало крылатое диво -

Светоносная дева небесной красы,

Улыбаясь прощающе и шаловливо.

Юный месяц несмело подсвечивал луг.

Звезды падали в ночь и, запутавшись в травах,

Превращались в цветы. И мерцали вокруг

Светлячки. Так чудесно все было, так странно.

Вдруг мороз, черный град с помутневших небес.

Злобный ветер уносит крылатое диво.

"Ты куда? Подожди! Как останусь я без

Твоей светлой красы?!" - простонал я тоскливо...

"Тише, милый, я здесь!" - как обычно нежна,

Выдирая из дремы предательской, зыбкой

Поцелуем, меня разбудила жена,

Улыбаясь той самой, чудесной улыбкой.

Хорошее светлое стихотворение. Хорошо и по форме, и по содержанию.

Супруга внесла больше балла в копилку эмоциональности, пара

чудесных строк о левитации на лоне природы и потерявших ориентацию

небесных объектах дали больше балла за язык.

Концовка понравилась - очень верная с точки зрения морали.

Хорошо пропагандировать семейные ценности. Но тут уже говорили

про "улыбаясь прощающе и шаловливо" - дело не в том что нельзя так

улыбаться, но само слово "шаловливо" тут как-то портит. И еще

портит "простонал я тоскливо" - очень обычная фраза.

Впрочем, такова может быть задумка автора.

Общее впечатление - самые романтические стихи.( и лидер конкурса)

Размер - выдержан очень хорошо. Плавность и музыкальность стихов мне

нравится.( особенно 3 и 2 четверостишие)

Третье четверостишие (плавное перетекание света) понравилось

особенно. На эти стихи у меня самая добрая реакция, поскольку сама -

романтик.

Очень понравилось. С первого прочтения. Мудрость зрелости. Да,..

гавань, куда ж денешься, хоть сны и приходят. Но ведь они и уходят.

Так почему бы не слить их с реальностью. В один стакан,..вернее в

одно стихотворение... Хорошо, хорошо, хорошо!

Написано красиво, и как-то песенно. Похоже на текст для песни.

Налет влюбленности... Видение мира влюбленными глазами.

Из плюсов - органичность и целостность. Из минусов - слишком прямолинейно,

сон и пробуждение.

Много вопросов по улыбке девы. Кому она улыбалась? Прощающе, в

смысле прощалась с кем-то или отпускала грехи? И отчего она это

делала шаловливо?

+ 'Не тревожа цветов, не сбивая росы', 'Звезды палали в ночь, и,

запутавшись в травах, превращались в цветы' И вообще -

единственное 'невыдавленное' стихотворение подобной 'настроенности'.

- НЕЖНО ВЫДИРАЯ ?! Это как? :)

Написано до конкурса, не по теме.

Цветы, лето, жара - и "мороз и черный град с помутневших небес"

Это не "предательская дрема", это сон с кошмарами.

Как поцелуем можно выдрать, не зняю. Почему дрема предательская, если

там такое чудо танцевало - тоже не знаю.

Все остальное в этом стихотворении хорошо, иногда очень хорошо,

иногда блистательно. Максимальный балл - я б вообще бы выдал бы приз

Шершню прямо сейчас.

Красиво, что еще сказать.

2-Zarikus(c)Marazmus (30)

Ангел Со Сна

Помнится как-то бродил

по сосновому лесу

и встретил принцессу

сосну. Не, я не рубил -

Я бродил и смотрел:

Сосновые девки и Слуги

качали ветвями кругом,

и вроде бы мне.

А желтый солнечный свет,

как шкура гепарда

по мускулам -

полз по земле.

Инверсия. Белые пятна

на черном покрове.

Похоже как труп на младенца.

О чем я?

О памяти и настоящем:

На пепле и мусоре,

пыль поднимая

отплясывал ангел.

И как в сосновом лесу -

тени от листьев,

Так у ангела - свет...

от дырок на крыльях.

Как ветки на мхе -

на плесени старые кости.

И как грибники -

бродят, трупы и крысы.

Зачем ты ангел танцуешь?

О ком? Ты же вечен.

Ты ангел хранитель -

храни же, крысу и падаль.

Танцует в отчаяньи ангел.

Я не люблю отсутствия рифмы, извините.

Но все равно очень даже неплохо.

Круто. Кажется, повторяюсь. Ну, да ладно. Поставлю два балла за

крыс и трупики. Было бы три, если бы одно с чавканьем пожирало

другое.

Сначала не поняла - это сказка или бред, точнее -

тот самый поток сознания - читаешь ужастик и засыпаешь. Мне кажется,

можно было бы все убрать и оставить две последние строчки - это

сильно. Это по-настоящему сильно.

'бред сумасшедшего', но чем -то зацепило, чем

не пойму

Общее впечатление - коктейль типа 'ликер шасси'

Намешанная веселая ( и не очень) чепуха

мне каким-то боком и почему-то нравится просто без всяких причин.

Особенно понравилось: 'Сосновые девки и Слуги'

И 'А желтый солнечный свет, как шкура гепарда по мускулам -

полз по земле.'

Мне понравилось про гепарда больше всего. Но "о ком" не танцуют:-)

очень оригинален в "самобытности" и мысль о "падали" - неожиданна

и бьет наповал.

Да уж, давайте осмотримся. Инверсия инверсией, тока 'белые пятна на

черном покрове похоже как труп на младенца' это не катит. Если

хотели дать сильное ассоциативное сравнение, то не надо было

торопиться. Тут типичное кислое с соленым получилось.

Не. Вот если вторую голову отращу, тогда может и пойму, и оценю.

+ Ангел - хранитель падали :)

- НАРУШИТЕЛЬ!!!

'Не, я не рубил' так и хочется добавить 'В натуре!' Общее впечатление

какое-то нестройное.

Написали строфу - посчитали слоги.

Это же так просто. Ан нет, поток сознания предпочтительнее автору.

Стыдно.

Н-да. Стихи одновременно дурацкие и талантливые.

Во-первых, слишком мрачно,

во-вторых - не вдохновился явно человек темой этой

высокохудожественной.

3-TR (28)

Старик смотрел на небо, любуясь облаками,

Когда он был ребенком, то часто представлял,

То всадника, то рыбу, то дом с трубой на крыше,

И было интересно смотреть на облака.

Но вырос и увлекся заботами земными,

Все реже любовался воздушною игрой,

Поскольку сам был всадник, поскольку ловил рыбу,

И даже строил домик с кирпичною трубой.

В мозолях его руки, слезится взгляд неверный,

Застирана одежда и сам он одинок,

И снова, как когда-то, он посмотрел на небо,

Чтоб вновь полюбоваться далекой красотой.

Но небо было чистым, невероятно близким,

И в нем он отражался, как в зеркале большом,

И это отраженье кружилось, словно в танце,

Старик стоял на месте и молча наблюдал.

Он думал, что наверно, он ангела увидел,

Хотя казалась странной похожесть внешних черт,

Стыдяся этой мысли, он разом отвернулся,

И с виноватым чувством побрел к себе домой.

Я не люблю отсутствия рифмы, извините. Но все равно очень даже неплохо.

Я в восторге. От всего, кроме того, что лОвил.

Одинокие люли, познавшие тяжелую работу и потерии, коротающие век в

одиночестве, но удивительно достойно живущие - в некотором роде

тоже святы. И даже не осознают своей чистоты, потому что,

столкнувшись лицом к лицу с отражением собственной души, смущаются ,

мол 'не я это, куда, уж больно красив:', это в реале.

Так и здесь:

'Стыдяся этой мысли, он разом отвернулся,

И с виноватым чувством побрел к себе домой'

Очень точно, на мой взгляд, подмечено.

Я вообще к белому стиху отношусь как к авангарду - т.е. как свинья к

апельсинам. Не рискнул даже оценивать.

Мудрость сродни Шершневой. Только из другой области.

Понравилось. Чисто и свежо.

Хорошие стихи. Свежие и чистые, как морской ветер.

Каким-то образом в этом произведении передано глубокое чуство,

полет облаков, жизнь... на берегу моря? В городе? Хорошие стихи.

+ .... (как собака - понимаю, а сказать не могу :)) И белый стих

здесь очень 'к месту'.

- 'И снова, как когда-то..' и т.д. 'старик мотрел на небо' и 'снова

посмотрел'... Ёлки, TR, умеете, блин, выразиться так, что ни

похвалить, ни поругать слов не хватает :)

Люблю белый стих. Размер идеален, ритм соблюден.

Придираться не хочу - нравится.

Очень понравились слова - лОвил (рыбу), словно, стыдяся.

Замечателньо. Остальное - забавно. В общем, чувство юмора проявляет

автор.

4-Татьяна (24)

БЕЗМОЛВНЫЕ ДИАЛОГИ.

Жить не бегОм Иришка не умела.

Пленительно легка и хороша.

Подвижное, стремительное тело,

Прозрачная, как родничок, душа.

Был для нее балет, что Божья милость,

И звездочкой в ночи сиял талант,

Могла бы Примой стать, да не случилось,

Судьбе угоден был иной расклад.

Был пьян иль нет водитель тот - неважно.

Затормозить не смог. Был боли шквал,

И голос: 'Успокойся, будь отважной.

Ты наша',- светлый ангел ей шептал.

'Нет, не хочу, пустите! Так нечестно!',-

Безмолвный крик рванулся в облака,

Но тщетно, крепок плен оков небесных,

Увы, не дрогнет ангела рука.

******

Однажды (лет с тех пор прошло немало)

Мне сердце сжали боль и темнота.

И виделось: Иришка танцевала,

Тот танец был прекрасен, как мечта.

Отчаянная, дерзкая, живая,

Ее душа рвалась ко мне без слов:

"Не бойся, Таньча! Смерти нет, я знаю,

Есть множество непознанных Миров."

Лидер моего списка.

Я ужасно сентиментален. Это национальное.

Поставлю единичку за эмоции. Уберу за все остальное

Трогательно и хорошо. Но можно было лучше

Несколько сложно для меня, извините.

Сложно что-то сказать.

Как эпитафия - получилось очень неплохо.

И как диалог с ушедшей - тоже неплохо.

Но в конкурсе не смотрится.

Банальное сравнение - как мечта. Сказать как мечта, это не сказать ни

о чем.

+ 'крепок плен оков небесных'

- Предисловие. И вообще... Штампы, штампы...

Жить не бегОм Иришка не умела."

Если автор настолько не уважает чмитателей, что показывает им

ударения, в которых никто не сомневается, то пусть не обижается на

взаимность. Иришку жалко, честно. Стихи - не жалко.

И так - она звалась... Не люблю уменьшительных суффиксов, вот что. Ну

и всяких ***иль***, уж я докладывал. А вообще-то, лучше было бы, чтоб

менее личное, было б сподручнее критиковать.

5-Техасец (23)

МАЛЕНЬКИЙ РЕПИТИЦИОННЫЙ ЗАЛ В ГРАНД-ОПЕРА, БЕЗ ДВЕРЕЙ,

МИМО КОТОРОГО ПРОВОДЯТ ЭКСКУРСТАНТОВ В ТОТ МОМЕНТ,

КОГДА ТАМ РЕПЕТИРУЕТ В ОДИНОЧКУ ТАНЦОВЩИЦА,

РАССЧИТЫВАЮЩАЯ ПОПАСТЬ В КОРДЕБАЛЕТ СЕГО ЗАВЕДЕНИЯ

Проем, зеркала и станок. Имитируя сцену,

Паркетный настил был покат. Экскурсантов толпа

Глазела. Вторую Венгерскую проникновенно

Играла машинка. У феи болела стопа.

Скрипел потускневший паркет, пируэтов стесняясь.

Любовник, успех обещавший, все не приходил.

...Когда-то в чердачном тепле, ей в глаза улыбаясь,

Художник смешливый уставшую фею любил.

Она приезжала к нему на метро вечерами.

Умел он смягчить и ослабить болезненный страх,

Боязнь одиночества, ужасы воспоминаний

И боль нестерпимую в икрах, спине и плечах.

Присутствием феи то счастлив, то нагло доволен,

Усаживал нежно и медленно. Туфли снимал,

И пальцы, и сбитые пятки, колено и голень

То лбом, то рукой, то губами подолгу ласкал.

И после, заботливо пледом прикрыв в передышке,

Писал с нее маслом и видел, покуда спала,

Что фея была для балета высокая слишком,

И слишком по-женски округла. И грудь тяжела.

Давайте надеяться робко под музыку Листа

Что фея не слышала (Лист гулко очень играл)

Как кто-то из группы лениво скучавших туристов

В насмешку танцующим ангелом фею назвал.

Форма вполне выдержана. Хотя немного тяжеловесно, но в приделах. Автор писать умеет.

Содержание тоже. Душевное. Очень похоже на картину с натуры.

За это, я лично простил небольшие огрехи, непрощенные другим.

Эмоциональный накал мартеновской печи - сразу 3 балла. Но все же

недостаточно революционный подход к образу, чтобы простить лекцию по

женской физиологии. Снимаю балл. Очень много нужных слов в правильном

порядке - балл за язык. Не даю балл за форму из-за скобок. Скобки в

стихах - для меня, пожалуй, слишком авангардно

Просто потрясающее ощущение - очень стильно, очень хорошо

передана обстановка. Красиво. Под это бы видео снять - так и вижу -

все дымчато-цветное и пыльные зеркала. Но кроме передачи обстановки

как-то не трогает. Картинка красивая есть, а изображение за душу не

очень цепляет. Впрочем, лично меня.

Убейте - не понимаю, при чем тут танцующий ангел. Кажется,

стихотворение было давно написано, а ангел прицеплен, чтобы в тему

попадать.

Читается легко, несмотря на длинные строки,

Далее: из объема выжато все, что можно : (я о заголовке) На одном

только 'создании атмосферы' сэкономил пару четверостиший, не меньше.

Очень информативные стихи. В этом плане строки 'Присутсвием феи то

счастлив, то нагло доволен' или 'Скрипел потускневший паркет,

пируэтов стесняясь,' особенно замечательны.

А привкус земной страсти особенно приятен именно в 'ангельской теме'

И последнее: мне по душе ангелы не абстрактные, а такие, которые с

натруженными ногами и сбитыми пальцами. У меня на них более теплая

реакция.

После хорошего куплета обязательно надо поместить пошлятину.

Интересно, это интуитивно или по недомыслию. И как такая топорность

уживается со всем остальным?

Железобетон. Не зацепило.

Интересное стихотворение. Перед глазами сразу встает образ квартирки, художника,

танцовщицы. В короткое стихотворение автор умудрился вложить целый маленький мирок.

Нет недосказаностей. По этому стихотворению можно узнать и взаимоотношения двух людей,

и образ их жизни, даже внешность. Из недостатков - при прочтении сбиваюсь с ритма.

Пробовал читать вслух - все равно сбиваюсь. :-)

Ждал проявления импрессионизма - не дождался. Где изобилие

ассоциативного ряда? Чрезвычайно сдержанные краски, векторная

обреченность душевной пустоты героев, боль, нищета, страх,

страдание. Тема - изрядно растиражирована, минорная урбанистическая

пастораль. Финала нет, согласен, его не должно быть. Но последнее

четверостишье смотрится не на своем месте, потому что его роль -

связать сюжет с темой конкурса.

+ 'Полжизни вместилось'

- 'Любовник, утех обещавший, все не приходил' Они чего, прямо там,

перед экскурсантами утешаться хотели?:)

С передышкой чего-то неясно - то ли укрыл в передышке (между чем,

интересно?:)), то ли писал в передышке...

Последнее четверостишие какое-то тяжелое и мне непонятное. Да еще

Лист в скобках... Я понимаю, что последовательность слов 'Лист очень

гулко играл' банальнее в сравнении с авторским вариантом, но в слух

произносить 'ЛисТ ГулкО Очень играл' неудобно из-за соседства

выделенных согласных и гласных.

Завидуем фее и художнику, ласкающему лбом пятки. Кама-Сутра отдыхает.

Но это не главное, главное другое.

Про рифму товарищ знает. Про размер знает. Про клише и прочие

красивости знает. А про то, что ударные и безударные слоги должны

создавать ритм, не догадывается

явный и емкий опыт, просто стих был, небезупречен.

Драматургия вышла "рассказочная", оттого и красок (для стиха) не

хватило.

6-Шваб (22)

ТАНЦУЮЩИЙ АНГЕЛ.

Окно распахнуто... Сегодня странный вечер -

Не слышно страшных криков воронья.

В руке перо... Сюжет печально вечен:

Свеча на столике, бумаги лист, и я.

Всполох над пламенем. Я, присмотрясь, немею-

Над чистым острием огня свечи

Танцует, паутиной звездной тлея,

Небесный ангел. 'Слушай и молчи!'

Весь мир и временем взорвался, и пространством.

Причин и следствий накалилась связь.

Творится в сне божественного танца

Шагов, дыхания причудливая вязь.

Дрожали солнца на ресницах у Вселенных ,

Звенели изумленьем песни сфер,

И в предвкушеньи истин сокровенных

Я делать вдоха лишнего не смел...

Свеча померкла. Взмах - и танец оборвался.

В огне душа. И ясно мне одно:

Вернется ангел. Ангел не прощался.

Перо в руке. Распахнуто окно...

Круто. Дам два балла за язык. Сниму балл за то же самое. К вопросу

о воронах. Кричат они действительно страшно. Но не в городе. В городе

просто отвратительно

Сделано хорошо, но достаточно неоригинально.

Оригинален, правда, всполОх - это необходимая доля юмора во всеобщей

меланхолии. Здорово помогат. А еще ритм кое-где сбивается. Либо надо

писать оригинально по смыслу, либо оригинально по форме, либо просто

по форме хорошо. Косяки. Ничего, бывает хуже - зато общее впечатление

благоприятное.

Интересные, но для моего восприятия слишком сложные стихи. Я, когда вижу

."Весь мир и временем взорвался, и пространством.

Причин и следствий накалилась связь." или.'Звенели изумленьем песни сфер' Я просто пасую.

В строке 'Творится в сне божественного танца' слово 'сон' явно из

другой оперы. Что понравилось.То, что личного плана 'находки' случаются именно ночью, и частенько

эти находки к утру оказываются полной химерой. Круг

замыкается: 'Перо в руке. Распахнуто окно...' Понравилось: 'Дрожали солнца на ресницах у Вселенных',

Вот нравится мне, когда окно распахнуто...

А особенно, что ангел вернется, раз не попрощался:-).

Люблю, когда в финале взгляду есть куда следовать дальше. И не только взгляду.

Очень цельно написано.

Нынешний мир не может взорваться ни временем ни пространством. Это

раньше, в эпоху Великих открытий он мог, иносказательно, взрываться,

допустим, с изобретением часов или открытием новых земель. А сейчас

то чего? Или Вы на перспективы космоса намекаете? Последнее

двустишье вообще не понял. Почему в сне божественного танца? Кто

спал? Творится вязь шагов, ну, допустим сложный танец, но вот вязь

дыхания это как? Изобразить сможете?

Сюжет печально вечен: Свеча на столике, бумаги лист, и я." С такими сюжетами не стихи писать, а рекламу туалетной бумаги.

Очень, знаете ли, напоминает.

Великолепно.

7-Мария Алешечкина (16)

Танцующий ангел

Пасмурный день. Ты сидишь у окна

В синем. Грустна и серьезна.

Вдруг на колени ложится одна

С неба - красная роза.

Следом вторая легла на плечо,

Третья - держи-ка - в руку,

Тихо, а после еще и еще,

С неба летят без звука!

Гуще и гуще, ночью и днем,

Словно пришло ненастье!

И ты танцуешь под этим дождем,

А дождь - это значит счастье.

Он гуще и гуще, и все острей

Роз росами между ними

Морские звезды из тех морей,

Которым Amore - имя.

Просто хорошее стихотворение и хорошая поэтесса.

Мило, но мало. Один балл за синий цвет, второй за идею. Первый

отбираю за плечи, второй за отсутствие крыльев.

Одно только - лично мне не хотелось бы, чтобы с

неба падали розы. Те, которые по сто рублей штука - на длинном стебле

с шипами. А так - как мне понравилось! И кажется, что само

стихотворение более искреннее, чем многое из того, что было тут.

Мне с небом как-то лично не везет, я просто подсознательно ожидаю

оттуда какой-нибудь пакости, ну, не бомбу, конечно, но:всякое такое

летит. Но чтоб розы в таких количествах:.Мне кажется, что автор -

человек еще очень молодой, потому, что атмосфера молодости, счастья,

яркости живет в ее стихах. Дождь - ерунда! Она изобрела 'розовый'

дождь и купается в нем и у нее хорошее настроение. И правильно!

Чисто гладко, красиво.

Понравился образ роз, летящих с неба и ложащихся(т.е. значит что они не падают, а планируют).

Хорошая заявка на импрессионизм Эдгара Дега.

+ В общем - понравилось.

- Амором все испортилось

А вроде ничего... Зацепиться вроде бы не за что, кроме этого

дурацкого аморе в конце. Хотя очень дамские стихи, очень. Все о себе любимых.

Которым Amore - имя." Ужас. И печаль.

8-Совена (14)

Танцующий ангел

Жуткий постскриптум пряно-шафтанного вечера.

Градом - по окнам и старому злому грачу.

Небо Москвы залито рекламой и кетчупом,

Детские зонтики - скальпы из пикачу.

Плети дождя, как руки - идут по клавишам,

Выше и выше тоскливо-весенний звук,

Июнь нависнет над небом чем-то решающим.

Ангел встает на пуанты и входит в круг.

Дым, светотени и танец луча скользящего.

Павлова? Фокин? Оставьте, их жизнь игра.

Шаг, фуэте и с облака - вдаль летящего.

Радуга вдруг на землю дугой сошла.

Я не люблю сбитого ритма, извините. Но все равно очень даже неплохо

Пожалуй, наиболее революционная, яркая и злая попытка. Сразу

ставлю три балла. Один балл снимаю за то, что не могу поймать ритм.

Революция - это, в первую очередь, кумач, нервная эстетика

экзальтированных барышень, и кожа с шелком. Революция отвратительна,

и одновременно ритмична, гармонична. Расстрелы будут позже и

проходить по другому ведомству. Второй балл снимаю за недостаточную

революционность и слово "вдруг" в финале

Размер выдержан хорошо. Но сам этот 'маяковско - рождественский'

стиль я плохо воспринимаю, Вот рифмы мне понравились, даже 'игра -

сошла' не бросается в глаза .Не понравилось начало, показалось, что

мысли скачут с одного на другое . Что означает

'Детские зонтики - скальпы из пикачу.', просто любопытно, я не

поняла. Дальше пошло лучше, концовка мне даже понравилась.

Вот за эти смелые мазки, почти реально ощутимые, как с полотна,

и почему-то ассоциирующиеся у меня с шестидесятыми-семидесятыми годами

Отлично. От Маяковский в гробу перевернулся! :-)

Браво! У меня аж при прочтении мускулы в такт строчкам подрагивать стали -

прям кожей чуствуешь рокочущий раскачивающийся рваный ритм.

Тоскливо-весенний звук. Почему весенний дождь издает тоскливые звуки?

Дождь шелестит, барабанит, капает, а вот при каком глаголе он издает

тоскливый звук?

+ 'скальпы из пикачу' :)

- Неудобочитаемо.

Влияние японской массовой культуры не дремлет, как я погляжу.

Игра и сошла не рифмуются. Вообще - ничего. Особенного.

9-А.Алавердиев (13)

Искушение

Пробудился рассвет, и в алеющих красках авроры

Я узрел, как на лысой горе распускается сад.

И проплыла чреда тех животных, чьи светлые взоры

Невозможно забыть, и роился огней мириад.

В тех огнях появились два дивных созданья эфира.

Их тела, словно пламень, и был им не ведом покой.

Закружилась глава в благовоньях сандала и мира.

Быть в Рая во плоти, кто хотел бы фортуны иной?

Были белыми крылья, и белыми были одежды,

И сквозь тонкую ткань проступала девичья краса.

Был чудесен их танец, в котором рождались надежды,

Что едва ли могли ниспослать на меня Небеса.

Они звали меня, и я был зачарован их пеньем

И их танцем, но что-то на месте держало меня.

И восславил я имя Господне, и крестным знаменьем

Осенил я себя. И исчезло сияние дня.

В вновь нагрянувшей мгле все в мгновенье сменило личины,

Смех и вой тех бесовок теперь не забыть мне вовек.

Во власах и браде снежной пылью пробились седИны

И друзья говорят, что теперь я - другой человек.

Жизнь идет, но порой на душе заскребет червь сомненья:

А не слишком ли скоро тогда я сей танец прервал?

Ведь теперь никогда не видать мне того представленья

Ни в одном из миров, что когда-то Всевышний создал.

А в левой руке у меня лавровый венок победителя. Оттуда балл за

серьезный подход, почти академическую солидность, почти роман с морем

действия.

Как танец - только почему-то иногда спотыкаешься либо

о слог, либо о слово. Ну, это мне лично не нравятся брада и власы...

кажется, что за эти власы можно долго влачить по земле. Кстати, это и

не для размера сделано - можно и волосы там оставить. А зачем? мне не

понять.

Есть ощущение некой милой старомодности, которая лично мне

симпатична. Настроение создалось такое, что я позавидовала Вашему

герою ( в первой части). Эх, меня бы кто так искушал ( взгляд в

сторону противоположного пола), я б ни за что никаких знамений , Боже

упаси! Бес - он в конце концов тоже по-своему, и даже очень,

привлекателен и симпатичен:-)

Хорошо. Именно в тему названия - все как надо.

И слог хорош... неровен немного правда, то жесткий, то мягкий.

Понравилось, ибо целостно и образно.

Стоп, стоп. Куда плыла череда животных со светлыми взорами. А у

хищников взоры тоже были светлыми? Родился огней мириад? Мириад в

единственном числе, хм, это интересно.

Поучительная история о слабости человека. Шуганул он попервой юных

соблазнительниц, а потом червь заскреб. Это всегда так, седина в

бороду, бес в ребро. Звучит торжественно, с гулким эхо, но не

забирает. Как гимн, громко и привычно.

+ Идея. Не читается - поется.

- Второе четверостишье: лексика какая-то... некузявая. Четвертое четверостишье - сплошные 'и'...

Чреда" потока сознания. И кто такая Рая, в чьей плоти автор

"Во власах и браде". Не, ужас.

9-Сударушка (13)

Ангел танцует всю жизнь напролет:

Плавно поводит руками.

Хрупких снежинок плывёт хоровод,

Кутая мир кружевами.

Легкий кивок, стан изогнут едва,

Шелест взлетевших ресниц.

Тающий лёд и капели молва,

Хор возвратившихся птиц.

За фуэте взмах изящный крыла,

В вихре несётся танцор.

Жаркое лето сжигает дотла

Майский прозрачный узор.

Раз! И чечёткой его понесло,

Ритмом расколот покой.

Бьётся в рыданиях дождь о стекло

Серой тоскливой порой.

Плещут в ладони фанаты-ветра,

Платье срывая с кумира,

Не успокоится до утра

Старая вьюга-задира.

Круг завершен.Растворился в тиши

Танца последий аккорд...

Что же звенит в закоулках души?

Кто же там ножкою бьёт?

Если бы я писал сочинение на тему, что я не люблю в танцующих

ангелах, то цитировал бы исключительно автора. Не ангел, а стрекоза

какая-то. Впрочем, чрезвычайно мило в ткань стиха вплетена временная

ниточка. Позже глядишь, и не ниточка, а каркас. И не стрекоза, а

метеослужба

Опять здорово. Есть очень милый образ. Чуть-чуть не

получается "бьет-аккорд" и косячок - кажется, что у ангела копыта. А

может, это черт с крылышками? Что за эротика? "платье срывая с

кумира"? Помните, что ангел чист и непогрешим. Нет, скорее всего, это

черт был - просто весь в белом. Они как раз чечетку хорошо отбивают.

Но зато это все, к чему можно придраться. (елки, почему я так не умею)

Очень остроумный подход к теме. То есть стеба нет ни малейшего, а

как в натуре этого ангела представишь, который вот так весь год без

отгулов и выходных погоду делает, - и весело:-)

Красивое и четкое построение стихов 2 строки - движение танца, 2

строки- смена времен года.

Затрудняюсь даже сказать, что понравилось больше. Возможно, вот это

''Жаркое лето сжигает дотла

Майский прозрачный узор.'

Образно и хорошо, вот только я никак не смог представить место,

где танец происходит :-)) Беда таких стихов в том, что

к сожалению, понятие красоты у всех отличаются, посему и тут резало

мой субъективный слух несколько диссонансных нот.

Я там потерялся.

Идея присутствует, иногда ломается размер, иногда ритм. Сомнительные

обороты, типа фанаты - ветра. Странный эротический подвыперт -

'платье срывая с кумира'. Ветер - муж.род,, кумир - муж.род., так

с какой целью один с другого платье-то срывать? Финал понятен, но

отчего Вы танцы - воспоминания в закоулках души сократили до

простого биения ножкой? Тесно там что ли, в этих душевных закоулках?

+ Идея.

-'Не успокоится до утра' не лезет по размеру.

'Кто же там ножкою бьет?' В душе?!

10-Мышка (12)

***

Лес был темен и тих, тенью между стволов

Сон кружит, словно листик упавший...

Сквозь прозрачный вуаль кисеи облаков

Небо смотрит на лес задремавший...

Только вдруг что-то стронулось в той тишине,

Словно музыка вдруг долетела,

То ли ветер-шалун, заблудился в листве,

То ли птица, проснувшись, запела...

По поляне лесной, меж крушин и ольхи,

Ты идешь, изгибаясь красиво...

И движенья твои так волшебно легки...

Кто же ты, несравненное диво?

Кто ты - дух ли лесной, или фея цветов,

Или эльф перехожий, случайный?

Или ангел, пришедший из тьмы моих снов,

Совершенный, а значит печальный?

В такт неслышимой музыке движешься ты,

Замер лес, потрясенно внимая...

Ты танцуешь, роняя росинки с травы...

Ты - танцующий ангел, я знаю...

Понравилось, и было бы 2 балла: а) если бы все то же самое

рассказать чуть-чуть другими, "правильными" словами. Не спрашивайте

какими, я не знаю. Чувствую, что не хватает нескольких штрихов. б)

"вспышка слева", "вспышка справа" - где они? Смазан эмоциональный

фон. Уф, чего выговорил. Короче, взрывов не хватает, слез, потрясений

и землетрясений.

Все понравилось. Не стих, а легкий газовый платок. Только

последняя строчка - не туда. "ты танцуешь" "ты танцующий ангел"... не

очень. Видно, все сочинялось, но к ангелу упорно подводиться не

хотело. Это, кстати, почти у всех, как я погляжу.

Картина, описанная здесь нежна, лирична, приятна глазу и слуху, но и только.

Из погрешностей бросилось в глаза 'Сквозь прозрачный вуаль кисеи облаков'

Хорошая строчка, но только одна.

Написано красиво, с претензией на некую "зарисовку прекрасного".

Но широко замахнувшись, Мышка слабо вдарила. :-)

Бочку меда портят несколько ложек дегтя. При всей предсказуемости,

с первых строк, стихотворение все равно оставляет впечатление.

Нормальные девичьи стихи, нежные, и, простите, бессодержательные.

+ 'Сон кружит, словно листик упавший' Симпатичное сравнение.

- 'Сквозь прозрачный ВУАЛЬ КИСЕИ облаков' Не понял. Ну и другие

мелочи...

"Эльф перехожий" - это как калика перехожий, только импортный.

"Совершенный, а значит печальный" - искренне интересуюсь, почему совершенное печально.

Но понравилось, черт побери

Неразбериха какая-то со временами. То прошлое, то настоящее, то

будущее.

10-Юми Фаэм (12)

Танцующий ангел

Над огненной бездною ангел кружится.

Шелест причудливых крыл.

То ангел - хранитель. Быть вольным, как птица,

Его подзащитный решил;

Но вот поскользнулся отважный безумец,

В сердце сражен на пути.

И только безудержный ангельский танец

Сможет его спасти.

Крылатому пламя из бездны грозило

Испепелить дотла.

И снова, как прежде, схлестнулись две силы

В споре добра и зла.

Танцующий ангел, глотающий слезы.

В боли - его мольба:

Пускай же итого, кто избрал путь сквозь грозы,

Дальше ведет судьба!

...И встал человек, плащ набросил устало,

Веря, что небом храним.

Над ним невозможное солнце вставало...

Ангела не было с ним.

Понравилась идея и неровный ритм.

Не знаю почему - понравилось. Впроде, есть у многих лучшая

форма и лучшее содержание. Но вот это трогает. Особенно ангел,

глотающий слезы. Хотя... елки, такое ощущение, что где-то я это уже

видела.

Мне нравится, когда ангел:такой, не боится запачкать белые одежды.

Тема ангела - хранителя, по-моему, прозвучала очень искренне. С

подопечным Вашему ангелу не повезло, я не очень поняла, в какое

приключение он ввязался, а вот подвиг ангела есть. Единственная

нестыковка - это тема танца. Как именно и у кого он танцем 'отбил'

своего подопечного?

Понравилась концовка стихотворения. Особенно 'невозможное солнце'.

Хорошо. И весьма.

Как то... четкой мысли нет. Пытаюсь сложить в голове... ан все равно на куски разваливается.

О чем автор хотел поведать, понятно, но в стихе это не выражено.

Был бы размер, смотрел бы дальше. А это не стихи.

Кстати, последнее четверостишие неплохое, автор подает надежды. Но

работать надо!

11-Г-н Аватара (11)

Шелест крыльев за спиной

Где-то там, над грешным миром,

Он танцует под луной

Пьяным демоном, сатиром.

Выше всякой суеты

Чуждый всей земной юдоли

Ангел, голос пустоты

Лишь одной подвластный воле.

Не любивший, не любим

Не рождавший, не рожденный,

Не судивший, не судим

Чистой мыслю сотворенный.

Быть таким он обречен,

И исправить что-то сложно.

Постигает счастье он

Как ему это возможно.

В недоступной вышине,

Обряженный лунным светом,

Он танцует в тишине.

Пируэт за пируэтом.

На земле текут года,

И сменяются годами.

Только это - навсегда,

Танец ангела над нами.

Хорошо и по форме, и по содержанию.

Ну, вот ангел стрекоза уже был, а теперь еще и ангел - тунеядец

появился. Вообще ни хрена не делает. Не ангел, а голубь какой-то. И

ведь сволочь где-то сверху порхает, того и гляди. Но хорош ритм,

слог, язык (если бы еще убрать сатиров и юдолей). Единственное чего

не хватает, так это Хиросимы

Не поняла, если ангел не любивший, не родивший и

судимостей не имеет, то почему танцует пьяным демоном? Может это и

мелочь, но не соответствует образ чистого ангела в конце образу

истеричного метущегося сатира в начале.

Ощущение холода, одиночества, пустоты и замкнутого круга. Ангел

пытается бунтовать, 'косить' под демона, даже напиваться, но у него

мало, что получается. НЕ ПЕРЕД КЕМ. Подозреваю - еще и сознает, что

он всего лишь 'чистой мыслью сотворенный' (с), то есть как бы его и

нет. И танец ( ритм) - это единственная ему возможность не сойти с

ума. "Постигает счастье он

Как ему это возможно'

Особенно понравилось то четверостишие, где

'Не любивший, не любим':

Неплохо.

филосовская вещь, ее бы в прозе и подробно, а так

затерялась за рифмами, к тому же не лучшими. Но все равно, умище не

спрячешь.

+ 'Постигает счастье он, как ему это возможно'. Зацепило. 'Ангел, голос пустоты' Интересно.

- 'Пьяным демоном, сатиром' со всем остальным плохо вяжется. Чужое.

Постигает счастье он Как ему это возможно" Действительно, русский язык автор не изучал.

А смысла в стихе - ноль.

12-Дан (8)

Милый ангел, золотые очи

Паладин небесного огня

Два крыла пьянящей южной ночи

Обнимают и влекут меня

В танец смерти или откровенья

Что там встретится в конце пути

Вечный страх или печаль спасенья

Сколько тактов суждено пройти

Что принес ты страж суровых истин

В мертвый сад моих холодных снов

Дар твой горек или бескорыстен

Чудо жизни иль металл оков

Все равно. Дорогу солнцу, свету

Я открою злобы не тая

Лишь жалею что в минуту эту

Ты, мой ангел, не хранишь меня.

Очень гладко и складно. Даже противно. Не хватает надрывности..

а может, так и надо.

Очень музыкальное, ритмичное звучание стиха, хорошие рифмы. Но есть

ощущение ускользающего смысла. Ангел здесь ведущий? Спутник? Просто

символ? Разгадка должна быть в концовке, а вот она -то как раз ничего

и не объясняет. Я поняла так, что ангел ночи не выносит света дня. Но

есть и другие варианты. Неясность.

Сироп не в цене. Тем более если очень много сиропу.

Читается без интереса, потому что нет истории. Легкость

стихосложения, есть красивости, но скучно.

Так сяк, туда сюда.

Отлично.

12-Л.Лиходеев (8)

***

...Она танцевала. Ей было пять.

Она, наверное Об этом не знала.

Но это ей совсем не мешало.

И что это значит - "танцевать" -

Еще раз нам показала.

Нескладная грация детства

Без ненужного кокетства.

И странный, совсем не природный

И не доставшийся по наследству

Взгляд отстраненно-холодный...

Хорошо. Но не в тему.

Бууу. Совсем не понравилось. Потому что недоделано.

Просто по-моему писали навскидку - за пять минут. Можно было

потратить еще пять, чтобы хоть чуть-чуть форму придать. А то

содержание есть, а изображения нет.

Показана некая зарисовка с натуры, но я могу представить лишь

абстрактного ребенка, я не вижу картину, а та, что мне

представляется - жутковата. Даже просто будучи матерью, я не могу

представить себе ТАНЦУЮЩЕГО пятилетнего ребенка с отстраненно

холодным взглядом. Танец преображает любого ребенка, наполняет его

радостью и жизнью. А здесь или запредельное горе, или ребенок

серьезно болен.

Харашооо!! Ловко, лукаво написано.

Затронута тема с неожиданной стороны.

И даже такое ощущение что некоторую мистику

намешал автор... в последней строчке.

Но слишком коротко, как реплика с места прямо.

и не звучно.

Все бы хорошо, кабы не приплетать в концовке 'взгляд отстраненно-

холодный', а то прямо как в американском триллере про куклы. Один

балл.

"И не доставшийся по наследству Взгляд отстраненно-холодный..."

А откуда этот взгляд, кстати? Видимо это вступление. Так как нет

смысла

То плывет размер, то не плывет. Общего ритма нет. Нам показала... нам

мало не показалось... Не мучайте детей!

12-Никита Алябьев(8)

Из хлада, тьмы и хаоса, в могуществе безмерном,

Вселенную прекрасную, создать Господь решил.

И звезды бесконечные, и землю нашу бренную,

Сказал Господь: Да будет: И к делу приступил.

Из мыслей и желаний слепил себе помощников,

И ангелы прекрасные в младой наш мир вошли.

Их голоса хрустальные слагал Господь в мелодию,

И из нее лепил он видения свои.

И вот однажды утром, а может поздним вечером,

Идиллия нарушилась, сломался стройный хор.

Один из лучших ангелов, чей голос был ведущим,

Покинул своё место, и, танцевать ушёл.

Мгновенно дерзкий ангел с небес на землю свергнут был,

Чтоб не повадно было, чтоб был урок другим.

До сей поры, не сломленный, танцует вдохновенно он.

Вокруг клокочет магма, и вьется серный дым.

Неплохо, но немного не дотянул.

Поставлю 1 балл за историю и 1 за свободу обращения с рифмой.

Сниму балл за плохие ассоциации с мультфильмом.

Интересно, это поется как религиозный гимн или на

мотив "нам помнится ворона, а может, не ворона..." Оставить конец и

развить. Очень долго шли к свержению ангела и все дело закончили в

одном четверостишии. косячок. А может, просто лично мне не по вкусу.

Хорошо, однако.

Размер, чувство ритма - на высоте. С рифмой - похуже. Упрямец -

ангел мне понравился своей последовательностью. Хоть где, пусть и

в аду, но вдохновение -это главное. Вообще, у стихов Алябьева

интересный стиль, или лицо, если хотите .

Неплохо, если б не было это плагиатом с

Властелина Колец (Сильмариллион):-) Может и не специально, но получилось.

Внимательнее.

Недоговоренность на лицо. Отчего ангел решил уйти из стройного

небесного хора? Без мотивации номер не проходит. Стихи вполне

складные, что-то от Некрасова слышится родное.

13-Терпсихора (6)

ФИЛОСОФСКИЙ СОНЕТ

Не то чтобы противно было очень

И не обидно. Но - поди-ка знай,

Как припечатать, чтобы между прочим

И невзначай?

Танцующего ангела следы,

Иуды псевдо-праведные войны,

Налет сомнений, накипь от застойной

Воды.

А за углом досада притаилась,

Шурша чужими письмами. Всегда

Жестока мелочность и вечна милость.

О да,

Печален был доверчивости плод.

А впрочем - ничего. Переживет.

Я не люблю сбитого ритма, извините.

Но все равно очень даже неплохо.

Не сфокусировано и разбалансировано, а потому бьет мимо цели.

Оригинальна форма. Какое-то нравоучение. правильное, но

равнодушное. Не задевает. Зато качественно

Что ни строка - то начало новой темы. Притом, брошенной на полпути

или даже не взлете. Например, 'иуды псевдо-праведные войны',

или 'жестока мелочность и вечна милость'

Возникает ассоциация: Такое состояние бывает наутро после тяжелой, и

не очень удачной жизненной 'сшибки' , когда в себя окончательно еще

не пришел., поэтому организм реагирует неоднозначно. Какой тут

ангел! Скорее, всех чертей помянешь. :-)

Вот это всё мне понравилось. Созвучно. Хоть и эклектика. Непонятно

только, что имелось ввиду под словом "припечатать". Дала бы больше,

если бы было по теме.

Начало сомнительное, а конец так и вообще не задался.Не оставляет впечатления, чтоб охота было вдуматься в

смысл строк.

Накипь от застойной воды? Воде следует быть кипящей, но не застойной.

14-Инкогнито (5)

Танцующие ангелы

Багровый свет тревожно озарил

Пейзаж из камня, лавы и огня.

Я в прошлой жизни видно нагрешил,

Расплата ждет теперь за все меня.

Готов вину я искупить страданьем.

Пройти круги все, все испить до дна,

Но я хотел бы перед наказаньем

Увидеть то, чего лишил себя.

Но тщетны были все мои моленья

Не заслужил, не для таких как я.

Не пережить мне сладкие мгновенья

Танцуют ангелы в раю не для меня.

Стихотворение неплохое, хотя и не фонтан.

А здесь, как в покере: кто-то обязательно должен проиграть, или надо

наказывать ведущего. ;))

К сожалению уровень не дотянул. Совсем чуть-чуть. По моему скромному

мнению.

Не хватает крыльев и красок, эмоционального напора, эдакой

задумчивой мрачности врубелевского демона. Поставлю балл за атмосферу

и идею. Уберу единицу за язык. Все-таки ад. Это тебе не бублики

кушать. Сера, запахи, наверное, должны присутствовать. Как было в том

анекдоте? - Волны всякие туда - сюда шастать. Не почувствовал.

Во-первых лично мне не нравится вся эта пафосность.

Двадцатый век на дворе однако. Дело вкуса. Может, состарюсь,

повзрослею, начну уметь ценить классиков.

"Танцуют ангелы в раю не для меня" - увидеть Париж и умереть. Первые

две строчки каждого четверостишия идут хорошо - очень в стиле, очень

четко, а вторые две - пытаются влезть в рифму. Иначе не было бы

стольких "видно", "таких" "так". По большому счету - мне кажется стих

был слишком поспешно написан. Не исправлен, без эмоций. Гораздо

приятнее читать то, что идет от сердца, пусть не совсем пересекается

с темой конкурса.

Есть ощущение незавершенности. . Возможно, видение того, к чему

стремился, возможно, само обращение к Высшей силе, не прозвучало.

Что понравилось: Сама мысль, что расплата за грехи не откладывается

на потом, а наступает неожиданно, даже несправедливо, ведь не за СВОИ

грехи, а неведомых предшественников.А человек так покорно это

принимает. Не протестует. Почему, собственно? Интересно.

Написано грамотно. Но не впечатляет - автор использовал вечную тему грешника,

но никак ее не трактовал.Даже финальная строка - "танцуют ангелы в раю не для меня" - штамп.

В прозе(беллетристике) прием "золушки" используют постоянно.

Т.е. использование вечной темы позволительно, но без трактовки получится та же золушка.

И прочитав такое творение, вы прочитали снова ту же золушку. Это и есть недостаток стихотворения.

Запоздалое раскаяние героя, безусловно, заслуживает одного балла,

однако, написано скучновато. То ли жизненного опыта мало, то ли

человек нерешителен и робко обращается как со своими, так и с нашими

эмоциями.

Есть что-то в общей идее... И все.

В общем, ничего, но только в сравнении с общей унылостью.

Многовато повторяющихся рифм и буквы 'я'.

Шваб (вне конкурса)

СУЕТА ВОКРУГ ТАНЦУЮЩЕГО НЕБОЖИТЕЛЯ.

Часть первая. "Занудствующая толпа"

Укутанный периною,
Нам Шершень пел куплеты.
Техасец с балериною
Ввертелся в пируэты.

Рассвет-поползновение:
Средь упырей и виев
Махается знамением
Седой Аливердиев.

МышА вопросом мается
Дух? Ветер? Эльф ли? Кто?
Виденья без останется
ГрешнИк-ИнкогнитО...

Мораль Татьяны праведна:
'Бой пьянству!' Пусть не ново!
А стих понять чтоб правильно -
Вступительное слово.

Весь климат нам нарушила
Чечетка от Сударушки.
Амором роз надушена
Мария. (Лады-ладушки!)

Качаясь в сфЭрах мерно,
Глазами лупал Шваб.
Индеец-вождь Совена
С пикачу тянет скальп.

Крылатого с копытником
Попутал Аватара.
Без ангела-защитника
Фаэм ему - не пара.

Часть вторая. "Ветер свежатинки"

Всю приторную сладость
В посте странички Ора
По ходу припечатать
Решила Терпсихора.

С сосны, в бреду малЯрии,
Маразмус длань простЕр .
С небесной канцелярии
Снял зеркало TR.

Наскучившему взгляду
Поставим с солью клизму.
Всем с перчиком заряду!
'Путь копцетуализму!'

==================
Эпилог.

Оставив далеко за спиной суетящихся,
Продолжал переступать осторожно ангел.
В дали растаяло последнее движение
Его. И стих разговор.