H Конкурс стихов 3

 

тема - «Осенняя дорога»

 

правило 007 – в стихотворении дОлжно

присутствовать хоть одной

исторической личности

 

Победитель конкурса – Татьяна.

 

1 Татьяна 47,5
2 Anais 39,5
3 Техасец 35,75
4 Шершень 26,75
5 Мышка 24,5
6 Zarikus©Marazmus 23,85
7 Carapax 20,6
8 Кающийся Рифмоплет 18,25
9 г-н Аватара 16,7
10 Дима 15,5
11 mar 15,25
12 Лиска 13,9
13 kajnaj 13,5
14 Совена 13
15 Сударушка 11,9
16 А.Аливердиев 10,5
17 Никита Алябьев 5,75
18 НАСТ 5
19 Fynjy 2,1

ВНЕ КОНКУРСА:

ЛК 16,95 - по просьбе автора (не голосовал)
Кононов 15,75 - нарушение правил (голоса не учитывались)
TR 27,5 - по просьбе Шевалье (голоса учитывались)

 

СТИХИ

 

Перед именем – занятое место.

В скобках – набранные баллы.

Курсивом – комментарии.

Всего было подано 22 заявки, 3 из них прошли вне конкурса

 

1- Татьяна (47,5)

 

ОСЕННЯЯ ДОРОГА.

 

Под колеса бросается трасса шальная,

Первый лед отступает под натиском шин,

И листву разноцветную, в горсть собирая,

Ветер щедро бросает на стекла машин.

 

За рулем дальнобойщик, смурной и усталый,

Слег напарник в больницу. Машину вести

Пятый день одному - не покажется мало,

Груз был срочный. Клиента нельзя подвести.

 

Да еще подобрал по дороге дивчину.

В легком платье и, в общем, почти босиком.

К ней дружок приставал - а она из машины.

Пожалел. Только зря это, ведь поделом

 

Этой дурочке гордой. Ну, что так ломаться?

Ну дала бы мальчишке, подумаешь - срам.

Вот свернуть бы с ней в лес, потесней пообщаться,

Отучить доверяться чужим мужикам.

 

-Эй, ты… как тебя, ты не дрожи, не обижу.

Да прикройся маленько, там сзади пальто.

-Я и так не боюсь, вы не тронете, вижу.

У него на глазах не посмеете. - Что??

 

У кого?? Мы одни, и была бы охота…

Но осекся, едва посмотрев ей в глаза:

На стекле ветровом пожелтевшее фото.

В. Высоцкий, -с автографом. - Ух, ты, коза,

 

Разглядела. Отец был любитель, я тоже.

На Таганке он фотку давно подписал.

Тоже любишь Высоцкого? Нет, не похоже,

Ты ж малая совсем. Ну, прости, я не знал.

 

Слушай, может, по памяти что почитаешь?

Я совсем засыпаю, а это - кранты.

Про вершину? Годится, мелодию знаешь?

Будем петь. Что смеешься?…Забавная ты.

 

Километры пути налипают на шины,

Вдоль дороги деревья роняют листву,

И без отдыха мощная мчится машина,

Чтобы к ночи успеть возвратиться в Москву.

 

И снова идейное. Или в этом духе. Вызывает симпатию.

 

Прекрасно. Вот только много предложений, начинающихся
или кончающихся посередине строки. И ещё такой мысленный
эксперимент можно провести: а если бы вместо Высоцкого
там оказался Кобзон?

 

Татьяна как всегда рассказывает истории. Эта - почти песня.

 

Сюжетное стихотворение с простым и понятным любому
смыслом; это - главное его достоинство. Недостаток прежде всего в
том, что воспринимается оно как рассказ в стихотворной форме,
использовать которую было вовсе не обязательно. Не хватает блеска,
остроты, красоты стиля, поэтому у читателя скорее всего не возникнет
особых эмоций. Размер соблюден, явных технических нарушений нет, но
правильному использованию цезур автор явно еще не научился, ввиду
чего многие строки теряют плавность и благозвучие: например, в
строке 'пожалел. Только зря это, ведь поделом': очень хочется
избавиться от запятой и слить 'это' с 'ведь' в одно слово.

 

"Под колеса бросается трасса шальная," А вот нет! Вот не бросается трасса! И шальных трасс тоже не бывает. И может быть в высшем обществе и говорят "шальная" и "повеса" через слово. Но я к нему не принадлежу, да и не писало никогда стихов высшее общество, все больше охота да гольф. "Первый лед отступает под натиском шин," Черт знает, что такое. "И листву разноцветную, в горсть собирая, Ветер щедро бросает на стекла машин." А это хорошо. Только не щедро - она ж, листва, просто так лежит, никому не принадлежа, щедрость тут непричем. Щедрость - это когда свое бросают, типа личную собственность. Тогда - жалко, и поэтому - щедрость. "За рулем дальнобойщик, смурной и усталый," Смурной - это декадентское слово. Я его люблю, но оно не есть синоним слова хмурый. "не покажется мало," Сленговые фразы не стоит переиначивать в поэтичные - получается ненужный в данном месте комизм. Не очень щедрый. "Да еще подобрал по дороге дивчину." Кралю. "В легком платье и, в общем, почти босиком. К ней дружок приставал - а она из машины. Пожалел. Только зря это, ведь поделом" Ничего я не понял тут. Тупой техасец. "Ну дала бы мальчишке, подумаешь - срам." Ох как я не люблю это слово. Кто б знал, как не люблю. Пошлое оно дичайше. Лучше б уж "пое(непеч.)лась бы с мальчишкой" и то приличнее.

Вообще-то, это зарифмованная проза. Очень хорошего качества, но ЗП. "Дальнобойщики", хорошо, что только одна серия. Где неожиданные образы? Где полет мысли, воспарение над действительностью? Балл за технику и за то, что рассказ интересный.

Вне всякого сомнения лидер.

Добротно сделанная работа. Очень подходит для репертуара 'Русского
Шансона', особенно если аранжировку хорошую добавить и вокал
поприличнее. Для дальнобойщиков будет настоящим хитом. Всё-таки это
песня.

 

Великолепные стихи для авторской песни.

 

Наверное, неплохое стихотворение. Но не задело.
Ничего в душе не дрогнуло ни разу. Может, не в стихотворении дело?

 

Я ведь совсем не люблю "истории в стихах". Но тут - просто хорошо
видно, как это показывают в сериале по ОРТ. Хотя, если честно... в
правдивость истории не верится.

 

 

 

2 - Anais (39,5)

 

Дорога не способна примирить

С ошибками во времени и месте.

Решительно, с размахом, на ЭР-200,

Без повода и права говорить,

Ты вырвешься из северной тюрьмы,

Преступница, актриса поневоле,

И правдой будешь выбита из роли,

Как осень - приближением зимы.

Спокойствие не требует затрат,

И ты с невозмутимостью Сократа

Отложена - как сдача реферата,

Как рукопись с пометкою "возврат".

За образом не виден человек:

Иллюзиям перечить бесполезно.

Туда, туда - роскошно и помпезно,

С естественной поправкою на век.

Туда - где каждый миг ценим тобой,

Как капля дорогого эликсира...

 

...Обратно, к удивлению кассира,

В плацкарте и на верхней боковой.

 

Идеальная форма и соответсвующее содержание. Мастерство есть
мастерство. Одно но - смысл хаотичен и идея туманна. Авангард

 

Нет осенней дороги. Осень вскользь упоминается, отдельно.
И непонятно, к кому идёт обращение.

 

Красиво. Но холодно.

 

Эка как грамотно написано. Приятно читать. Высот пока нет, но читать
приятно.

 

Слишком далеко.

 

Это то, что я называю поэзией. "И правдой будешь выбита из роли, Как
осень - приближением зимы." - завидывал, когда читал. До таких
сравнений подняться - дорогого стоит. И техника безупречна.
Перемежение мужской рифмы с женской дает замечательный эффект. Считаю
это стихотворение лучшим.

 

Эти стихи мне понравились не как конкурсное произведение, а именно
как стихи, изящные и точные, где нет ничего лишнего. Только вот
есть ощущение двойного дна. Эти стихи как бы не совсем конкурсные.
Не самостоятельное произведение, а элемент мозаики. Только
конкретно этот элемент слегка окрашен в осенние тона. Но талантливо
исполнено.

 

У Шекспира есть хорошее изречение "Из
ничего не выйдет ничего". Так и получилось. Форма выше ПДУ (спору
нет), но содержание - нет.

 

С огромным удовольствием прочитал это стихотворение. Ранее Анаис
упрекали за словесную эквилибристику, холодность , отстранённость:.
Теперь этого нет, и мне кажется, всё происходящее в стихотворении она
переживает и проживает сама.
Техника - на высоте, каких либо ошибок не вижу.

Че такое ЭР-200, если честно не догнал. И героя не увидал по
собственному скудоумию. Но гоже, блин. Гоже

 

Стихи хорошие. Но на слух с первого раза вряд ли их кто поймет. Хотя
после нескольких прослушиваний вполне, вполне...

 

Ух, вот это то. что мне нравится. Или просто мне близко.

 

Технично, но неэмоционально.
Читаешь, киваешь, забываешь.
Грубо говоря, "не цепляет".

 

 

3 - Техасец (35,75)

 

ОСЕННЯЯ ДОРОГА. ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭТЮД.

 

"Ну, дура белобрысая, не топай,

И не кричи. Везет тебе, мой свет.

Оденься поприличнее. Обед

Прощальный сьешь. Не трусь. Перед Европой

Мы мордой в грязь - ни-ни! Тебе собрал

В дорогу я твоих любимых книжек,

Чтоб было чем развлечься до Парижа,

А ухажер твой, наглый и бесстыжий,

Намедни понял что к чему, и убежал.

Да, да, он трус. Тебя он недостоин.

А тот, другой, женатый, старый воин,

В темницу заточен. В дороге, дура,

Тебе я запрещаю шуры-муры

С охраной заводить, вертеть хвостом

В трактирах, и заигрывать с послом."

 

Туман, овраги, дождь, холмов подножья.

То по дороге, то по бездорожью

Прошла сороковая пареллель.

Ждут рытвины повозку в дикой роще,

А пьяный пролетарий-перевозчик

Ладью сажает радостно на мель.

 

Плывет упавший лист по водной глади.

Зрит Анна - вон грядет солидный дядя,

С собою лошадь тащит в поводу.

И, подошед, кряхтя от недосыпа,

"Бонжур," сказал. "Я ихний брюдер, типа

Же сви ун принс, и битый час вас жду."

 

Достоинство и честь пытливым взором

Мгновенно оценив, она сошла

С повозки, за рукав его взяла

И развлекла латинским разговором.

Непринужденно с рыцарем болтая

О жизни, равенстве и либертэ,

На прозваный впоследствии Ситэ

Красивый остров невзначай вступая,

По-женски размечтавшись о шелках,

О бархате, о серьгах и браслетах,

О замше башмаков и кружевных манжетах,

О золоте, парче и жемчугах,

Забылась Анна. Да. Еще немного

И пропустила бы момент, когда

Ушел в былое Киев навсегда,

И кончилась осенняя дорога.

 

С кряхтящим скрипом створка распахнулась.

И, скотный двор пройдя наискосок,

Оправив плащ и подтянув чулок,

У входа в замок Анна улыбнулась

 

Небрежно, и кивнула королю.

 

Люблю весну я. Осень - не люблю.

 

 

Причудливо играет рифма. Зарифмованно, да. Но не запоминается

 

Я понимаю, что такое Же, но я не понимаю, что такое сви.
И уж конечно, тогдашние люди не говорили "типа".
Я не понял, при чём тут сороковая параллель. Анна вроде в Париж
едет. Он стоит на 49-й. А сороковая - это параллель Мадрида.
Стихотворение очень сходно с #9, но по чувствам несколько лучше.
Обилие деталей одежды. А также заметна идеологизированность.

 

Ух. Уже даже и вслух читается...

 

Написано легко, сюжетно и иронично. Но имеют место
быть некоторые технические ляпы. Например, не пойму, зачем в
строчке 'намедни понял, что к чему, и убежал' потребовались два
лишних слога; то же самое - в строчке 'о замше башмаков и крУжевных
манжетах'. Не оправдано, выглядит, как банальное выпадение из
размера. 'О жизни, равенствЕ и либертэ', 'красивый остров нЕвзначай
вступая' - просодии, на мой взгляд - неоправданные (есть и
оправданные - например, в строчке 'оправив плащ и подтянув чулок' на
слово 'подтянув' из-за просодии делается акцент, тем самым усиливая
ироничность фразы и придавая дополнительную живость картинке). 'И
пропустила бЫ момент, когда' - ударение на частицу выглядит коряво.
Концовка забавна - подчеркивает, что перед читателем именно этюд, а
не серьезное историческое изыскание, и что сам автор на него
поплевывал с высокой колокольни. Поскольку это суть несомненное
проявление авторской индивидуальности, каковой желательно
присутствовать в каждом качественном произведении, концовка, на мой
взгляд, удачна.

 

Местами прекрасно. Контраст между "Ну, дура белобрысая, не топай..."
и "И развлекла латинским разговором.", как юы показывает пропасть
междй Россией и Европой. Однако, тлен это все, если по большому, тлен
и суета. Весь европейский политесс не стоит и половины врожденного
благородства русских женщин...

 

Ну, наконец - то. Любимая тема. Вот здесь я остановлюсь
поподробнее, ибо сама была одно время под впечатлением. Поэтому сужу
пристрастно. А что делать?

В общем, стихи мне очень понравились. Умная, добродушная ирония.
Очень изящная. Особенно порадовал выбор именно такой темы. Я бы
только за нее дала высший балл, ибо неравнодушна.

 

Сплошное самолюбование
сложной (лишь на первый взгляд, ессно;)) техникой. И все.

 

Отношу данное стихотворение к числу лидеров. При, казалось бы
несерьёзном тексте, грамотная композиция, образность и красивое
завершение.

 

Вероятно это просчеты моего воспитания "от сохи",
Но меня в землянке научили, что не гоже: умничать и называть
женщин "дурой

 

Чтобы получилась песня нужно добавить введение, чтобы слушатель понял
о чем речь идет. А так вполне звучит, хоть и длинновато.

 

Понравилось. Очень. И зачем только люди пишут баллады, когда им так
хорошо удаются более 'низменные' жанры. Легко, блестяще, без пошлости
и без претензий. Замечательно, просто, изящно. Спасибо. Беда, коль
сапоги начнёт тачать пирожник: кесарю кесарево всё же.

 

Что-то знакомое-знакомое. Но как-то не сочетается - "белобрысая дура"
и слово "параллель"Выб еще координатную сетку туда. Но это была бы
уже я.
Все равно - рассказ в стихах!!!

Неплохо. Хороши строчки,
где киев кончился, вместе с осенней
дорогой, а Анна и не заметила.

 

  

 

4 - Шершень (26,75)

 

ТРАУРНОЕ СВИДАНИЕ

 

Прощальный лист зигзагом режет дымку.

Блестят глаза от траурных костров,

Ежеосенне дворник-невидимка

Их разжигает посреди дворов.

 

Сгорают гекатомбы ярких листьев.

Зачем? За что? Мне это не понять.

Но каждый год нарядом бледно-лисьим

Томят леса и память скачет вспять...

 

Перед зимой спешил я на свиданье,

Автобус нежной мыслью обогнав,

Который плелся мимо скучных зданий,

Нагих деревьев, брошенных канав.

 

И вдруг он встал, как будто меня дразня,

И загудел, прохожих не щадя.

Я вспомнил, что в Москве сегодня праздник -

Хоронят густобрового вождя.

 

Должны машины, поезда, заводы

Гудеть надрывно ровно пять минут,

Пока труп архиважного урода

В могилу у Кремля не затолкнут.

 

А ты была всего в одном квартале,

В озябшем сонном сквере над рекой.

И, плюнув в глаз общественной морали,

Я ширму двери разодрал рукой.

 

Сквозь мутный рев, многоголосый, жуткий,

Ругаясь от досады, не со зла,

Бежал к тебе, спокойной, светлой, чуткой.

Я опоздал, но ты меня ждала...

 

Очень ценю умение держать единую линию в свем стихотворении. Стиль
импонирует, не вязнет. Рифма гибкая.

 

Первый сочинивший. И даже вроде бы в первый день конкурса.
Хотя чувствуются недоговорки, и не всё понятно.

 

Что-то тут не так... (задумчиво) Но хорошо.

 

Для начинающего - неплохо, но с массой характерных
ошибок. Одна из них - просодии, которые здесь встречаются на каждом
шагу: строчка 'их рАзжигает пОсреди дворов', 'перЕд зимой спешил я на
свиданье', 'и зАгудел, прохожих не щадя' и т.д. Стихотворная форма
заметно сковывает автора, вынуждая его строить предложения не по-
русски, поэтому вместо 'обогнав нежной мыслью ('нежная мысль' -
хм...) автобус, который плелся мимо, у Шершня получается 'автобус
нежной мыслью обогнав, который плелся'. Есть несколько удачных
метафор, однако нет цельности. На мой взгляд, следовало выбрать что-
то одно - или политическую, или любовную тематику: связать их воедино
автору не удалось.

 

Все погрешности оправдывает последняя строчка. Она же
спасает все стихотворение. Прямо как пушкинскую ***Телегу жизни***.

 

Я уже заметил, что у Шершня самая проработанная - первая строфа
("Прощальный лист зигзагом режет дымку...", и т.д.), дальше - по
ниспадающей. Здесь все испортили два куплета про густобрового вождя.
Вот это, напрмер: "Пока труп архиважного урода В могилу у Кремля не
затолкнут." - плевок в душу, а не поэзия. Частушки, епть. Однако ж, и
концовка хороша - "Я опоздал, но ты меня ждала..."

 

Наиболее удачны первое, второе и последнее четверостишие. Здесь и
органично все, и красивые образы и техника. Далее небольшие сбои в ударении и ритме, и вообще вся сцена похорон не очень вписывается с лирическое обрамление стихов. Может, нужны
были какие-то иные слова, но вообще картина узнаваемая, и то как
народ ' ругаясь от досады - не со зла' реагировал, подмечено точно.
Реакция юного влюбленного понятна и оправдана, вот только 'ширму
двери разодрал рукой' - немного через чур. Фредди Крюгер, просто. Но
лирическая концовка в стиле, присущем Шершню, все сглаживает.

 

Мне не понравилось пинание мертвого (пусть и не лучшего)
руководителя нашей некогда великой страны, как и противопосталение
своего личного свидания и вне всякого сомнения общего для всей страны
события. Это по меньшей мере неэтично.
Образы тоже меня не вдохновили. В остальном же форма вполне
удовлетворительная. Вы держите марку, и это хорошо.

Произведение эпического характера. Груз нахлынувших воспоминаний
увязывается со смертью товарища Брежнева., пейзажные картинки, и
ждущая нашего героя возлюбленная. Каких либо откровений , неожиданных
поворотов не наблюдается, всё предсказуемо и неинтересно: впрочем
нет и откровенно слабых мест . Можно петь под гитару.

 

Осень, так осень. Не конец лета, не зима и не
весна.

 

Вот за эту память, скачущую вспять, и оценка.
Близко мне такое ностальгическое состояние именно в эту пору года,
когда 'осень оживляет радиолу,
Кружит, шурша, винил ушедших лет'.

 

Очень красивое начало, но души нет.

 

Красивые слова, нелюбовь к советскому режиму,
доля самодовольства... в принципе,
все на своем месте.

 

 

5 - Мышка (24,5)

 

Липнут к асфальту листья кленовые

Пес словно глиссер по лужам носится.

Типа гуляем. Обидно только вот:

Я, блин, зябну, а псу - все пофигу.

 

Пофиг и дождь, и ветер пронзительный...

По лужам бескрайним волны катятся...

Говорят, здоровью пользительно

Так гулять, а мне - ну не нравится.

 

Ботинки мои промокают планово,

Гуляем, мокнем... Куда же денешься.

Приоритеты расставишь заново,

Но друга завел - поимей все прелести.

 

Только пес тормознул решительно,

Шерсть взъерошил, служебный мой,

И зарычал, негромко, внушительно,

Что-то не так, но что же? ...Ой...

 

По клумбе топает кто-то мраморный,

Кепкой отмашку дает населению...

Пес, говорю, совсем ты неграмотный...

Это ж памятник товарищу Ленину.

 

Гавкать не зачем, кончились пряники,

То, что было - уж не воротится...

Это сейчас обрычись на памятники,

А раньше... И думать о том не хочется...

 

*******

 

Не стоит громко на вождей рычать.

Они же могут эта, осерчать...

 

Мило и непосредственно. Хотя все та же подгуливающая рифма. Но что-то есть.

 

Нерифмовки (кленовые - вот, носится - пофигу).
Вводные мусорные слова (типа, эта, блин).
Очко добавил на втором проходе, из нераспределённых на первом.
Исходя из симпатии к Мышке (но не к её рыжести).

 

У самого ротвейлеру девять лет, поэтому ощущения при прогулке с
собакой очень похожие, особенно в ненастье. Автор слишком доверилась
поэтической непосредственности, что привело к смене
категории 'наивного искусства' на 'что вижу, то пою'. Надо было бы
чуть серьезнее, хотя быть любым - это право автора.

 

Интересное стихотворение. Поскольку не читала других
стихов этого автора, не могу сказать с ходу, намеренно ли он нарушал
размер или у него это получилось случайно. Но результат, несмотря на
видимые шероховатости, при таком отрывистом стиле стиха получился
весьма неплохой. Даже несмотря на столь нелюбимые мной неточные
рифмы, хотя 'воротится - хочется' я бы все-таки переделала. Ирония
хороша, жаргонизмы уместны, смысл прозрачен. Недостаток - все та же
камерность и узость выбранной темы; произведение могло бы служить
классическим примером стихосложения в рамках бытовых зарисовок.
Последние две строчки превращают его в пасквиль - я бы их убрала.

Не нравится. Не вдохновился автор. Сделано неплохо.

 

"Липнут к асфальту листья кленовые"... Почему-то вспомнилось "Листья
кленовые падают с ясеня..."
"Я, блин, зябну, а псу - все пофигу. Пофиг и дождь, и ветер... " А
Мышке-хохтушке вообще все пофиг - и ритм и рифма. Надо было делить
строчки, как В.В.Маяковский - Было бы еще лучше.
Стих понравился, потому что очень добрый.

 

Мыша откровенно порадовала тем самым достающим эффектом, о котором я
говорила в прошлом конкурсе. Стихи немного озорные, немного
ироничные, и очень осязаемые.

 

Но в этот раз очень много технических нарушений. Причем, есть такие,
которые легко устранимы.

 

Сленг в стихотворении - плохой тон.

 

Красавица просто! И мне наплевать на недочеты.

 

Очень симпатичная озорная песенка получится

 

Очень понравилось! Ярко, живо, свежо. Поневоле прогуляешься под
дождём вместе с хозяйкой и псом. Чудесные стихи. И бог с ней, с
рифмой. Всё равно хорошо.

 

У меня, наверное, нет комментариев. Потому как очень приятно-мокро-
просуженно-чайно-осенне-одиноко.

 

Ой-ей... плохие рифмы и размер -
не ложится их ткань на тело стиха

 

  

 

6 - Zarikus©Marazmus (23,85)

 

Раскатанным асфальтом, коркой льда,

Переливаясь, отражает кедры,

Ведет из ниоткуда в никуда,

Хватает цепко за подошвы кеды.

 

Гонял министров транспорта весной

Пятноголовый Мишка. Расстарался.

Куда идешь, дорога? Я - домой.

Откуда ты пришла? Я - потерялся.

 

Панельный дом, построенный Хрущом,

И кот на подоконнике, заждался,

Глядит пустыми окнами мой дом,

Дорога на пути. Я - потерялся.

 

Разрезом светлым небо надо мной,

Налево - красным, а направо - синим,

Налево - речка зажурчит водой,

Направо - топь, белесый мох, трясина.

 

Я не пойду налево - там асфальт

закончится бетонной старой плиткой,

Я не пойду направо - и не жаль,

Там повороты, спуски и развилки.

 

Моя дорога - прямо, в лес сырой,

Осталось мне идти совсем немного.

Иду я поперек, к себе домой,

А за спиной асфальт. Не та дорога.

 

Замечательно, право. Легко и гладко. Течет как ручей. Немного простовато, но....

 

Хотел поставить 0 с сожалением. Стихи-то мне нравятся.
Но - дорога должна быть осенней. А у Вас можно и за осеннюю,
и за летнюю посчитать. И ещё я сомневаюсь, строил ли Хрущ панельные дома. По-моему, их строительство расцвело при Брежневе.

Достоинство стиха - я ПРЕДСТАВЛЯЮ картину, нормальную картину городской окраины. Притом чистую и без помоек, с осенней прохладой.

 

Красиво. Опять же - с настроением. Нравится.

 

Технически - погрешности, общие для
всех: 'перЕливаясь, Отражает кедры', 'хватает цепко зА подошвы кеды'
и так далее. Но в целом получилось неплохо. Имело бы смысл разделить
строфой рефрены 'Я -потерялся' (одно и то же рифмованное слово в двух
строфах подряд портит впечатление). Как и у ряда предыдущих авторов,
хороша концовка. Глубокого смысла в стихотворении не нахожу, но как
попытка передачи настроения оно более или менее удачно.

 

Напишет такого, что сам не понимает ничего,
а строчка-две - есть, и уже не хочется ругать. А только свинство есть
сие.  Во-первых, Никита Сергеевич он был.
Хрущем называла его ваша бабушка (потрясите Вашу бабушуку! (с) Марк
Твен). А Вам - не след. И строил не он. Белоручка он был.
***Иду я поперек, к себе домой,
А за спиной асфальт. Не та дорога.***
И еще две строчки. И ведь не скажешь - плохо, потому что вот они, две
строчки. Еще. Стрелять не надо. Пороть необходимо. Автору рекомендуется поменьше лениться и четче
представлять себе детали. Не напускать туману. Туман оставить псевдо-
писателям с претензией на псевдо-гениальность, типа Пелевина.

 

"Гонял министров транспорта весной Пятноголовый Мишка. Расстарался." -
увы, это не лирика.
"Глядит пустыми окнами мой дом, Дорога на пути. Я - потерялся." Я
тоже - а чо случилось, почему? Пешеходного перехода нету?
Дальше идет геометрия - налево асфальт... направо болото... не
налево... не направо... Моя дорога - прямо... Ну слава богу,
выяснили! И тут же "Иду я поперек, к себе домой..." Вот ж ерш твою
медь, поперек чего - дороги? Ладно. "А за спиной асфальт" - так он же
слева был! А до этого там "речка зажурчит водой". Это ребус. За ребус
баллы не дают.
Если серьезно, за старание - "И кот на подоконнике, заждался, Глядит
пустыми окнами мой дом..." дал бы, но не могу, и так не хватает.

 

Здесь мне больше всего понравился образ дороги. Я бы даже сказала,
что он собирательный. Из нескольких дорог собирательный. Но тон
задается первым четверостишием. Удачно, если его правильно читать и
не искать подлежащее. Чем -то напоминает по смыслу 'Чужую колею' В
Высоцкого, но здесь сильно иное.
Концовка удачная. Само стихотворение, как я уже не раз замечала у
этого автора, нравится сильнее не с первого прочтения, а когда
несколько раз его повторишь

 

Вроде бы всё правильно и рифмы и размер,:но меня сбивают с толку
многочисленные повторы слов и бессмысленность некоторых выражений.

 

Действительно заблудился. Осень абсолютно не рельефна.

 

Получится очень хорошая песня, с настроением.

 

А и правда, совсем растерялся автор. Слишком много дорог. И все какие-
то левые.
Вот он и решил в лес свернуть и пройтись поперек. Отсюда и оценка.
Но дорог-то хватает. Может, на какой другой чего иное найдет.

 

Вот это осень! Только вот сожаления, сожаления.

 

 

7 - Carapax (20,6)

 

ОСЕННЯЯ ПСИХОДЕЛИЯ

  

Cолнце вдруг заторопилось в сосны -

Господи, ну почему ж так быстро

Порыжели на деревьях космы,

Закружились, заметались листья?

 

***

 

В парке за окном гуляла Осень,

Длинной юбкой по траве шурша,

Я смотрел в пронзительную просинь

Глаз ее небесных, чуть дыша.

Мудрость и печаль там затаились -

Возраста незванного дары,

Страсти там ресницами прикрылись

Женщины бальзаковской поры.

Осень золотая, что за возраст -

Хочется и жить, и побеждать!

И уже видны на небе звезды,

И еще не холодно стоять...

С искренним желанием развеять

Дамы романтическую скуку,

Подошел я к осени, робея,

И галантно предложил ей руку.

Храбрости - достойная награда:

Взяв ее под хрупкий локоток,

Я иду по рыжим листьям, рядом,

Вот уж слышен робкий хохоток...

Вот уж не иду - танцую с нею,

Глупые стишки шепчу на ушко:

- Чем не Пушкин я? Ну, разве что, не гений...

- Или... гений? Разве что, не Пушкин?

 

Я шучу изысканно, галантно,

Осень звонко мне в ответ смеется...

Что же мне еще, подонку, надо?

Что же мне, собаке, все неймется...

 

Несколько ломанный ритм. Но читать приятно.

 

Длинный сплошной поток
не воспринимается. Всё-таки строфы лучше выделять.

 

Красиво.

 

Неплохо, хотя не без некоторой штампованности ('чуть
дыша', 'вот уж' например) и не без технических погрешностей. Опять-
таки просодии - 'солнце вдруг затОропилось в сосны', 'и галантно
прЕдложил ей руку', ударение на предлог в строчке 'длинной юбкой по
траве шурша'. Не очень красиво выглядит отступление от размера в
четверостишии 'с искренним желанием развеять'. И форменная трагедия с
превосходно задуманной концовкой центральной части стихотворения: '-
Чем не Пушкин я? Ну, разве что, не гений...- Или... гений? Разве что,
не Пушкин?'. Нарушение размера в первой строке гробит ее начисто.
Выкинуть два слога жизненно необходимо. 'Чем не Пушкин? - разве что
не гений. Или гений? - разве что не Пушкин'. Зато последняя,
завершающая часть стихотворения - 'что же мне, собаке, так неймется' -
несомненно, удалась. Стихотворение просто по смыслу, легко, лирично
и читателям должно нравиться.

 

Нарушение третьей заповеди меня всегда коробит. А тут еще ни к селу,
ни к городу. Это мое личное, но все-таки. Оценки ставлю лично,
поэтому - хозяин-барин.

 

Очень приятное впечатления от этих стихов.
По образности напоминает стихи Розенбаума, но иные. Милый образ
осени. Романтика, легкая грусть, нежное озорство. Не согласна с
теми, кто круто с этими стихами обошелся. Впрочем, если уверен, что
сам создаешь нетленки, то можно. А мне понравилось.

 

Очень приятное впечатления от этих стихов.
По образности напоминает стихи Розенбаума, но иные. Милый образ
осени. Романтика, легкая грусть, нежное озорство. Не согласна с
теми, кто круто с этими стихами обошелся. Впрочем, если уверен, что
сам создаешь нетленки, то можно. А мне понравилось.

 

Содержание неплохое, но форма ниже ПДУ: ритм меняется от куплета
к куплету без порядка. Если это песня с таким мотивом, то надо
предупреждать и делать пояснения, хотя бы в постскриптуме, если нет,
то просто плохо.

 

Мне понравилось. Есть настроение и образность. Стихотворение
действительно написано на заданную тему. Пусть очень много
шероховатостей, но на большую часть Вам уже указали, не буду
повторяться:Здесь есть множество людей значительно больше меня
понимающих и разбирающихся в поэзии, как в теории , так и в практике.

 

Красиво. Но мне не нравится какой-то подвох тут, который здесь есть.

 

Первая часть понравилась. Всё очень точно. И откуда автор это знает?
Уж не женщина ли он бальзаковской поры?
Вторую, про Пушкина, можно выбросить.
Уж, если что вставлять было, то уж про сукиного сына, а не про гения.
Было бы симпатичнее.
Третья, про подонка - очень даже ничего:
А неймется потому, что человеку всегда всего мало.
А осенью это собенно остро ощущается.

 

Последние строчки хороши, хотя и банальны.
Увы, в середине - несколько ляпов,
тот же "хохоток"... наворочано
красивостей, но не органично совершенно.
Грубо говоря, гоп сказали - прыгаем,
а не делаем вид.

  

 

8 - Кающийся рифмоплет (18,25)

 

Куда ведет осенняя дорога?

О чем нашептывают листья и дожди?

Как позади уже осталось много,

Или о том, что ждет нас впереди?

 

Зима легко утроит расстоянья,

И скользким сделает привычный путь.

Когда приходит время покаянья,

Так хочется хоть что-нибудь вернуть.

 

Безжалостны истории итоги,

Непредсказуемы страницы бытия,

Вожди всегда лишь поначалу боги,

Ведь время - очень строгий судия.

 

Ломает судьбы властью беспощадной,

А имена швыряет прямо в грязь,

На поругание толпы площадной,

Что топчет их, бессмысленно смеясь,

 

И памятник снимает с постамента,

Взрывает храм и рушит чей-то дом,

Сметая всё под действием момента

Ну а потом? Жалеет ли о том?

 

Да что жалеть о Цезаре, к примеру,

Или о Ленине, запущенном в тираж?

Мы разве знать привыкли в чем-то меру,

Тем более, когда впадаем в раж?

 

Сначала бьем, крушим, ломаем, рубим,-

Заискивая, в будущность глядим,

О прошлом память легковесно губим,

И пилим сук, и много говорим.

 

Так как же все-таки рассудит время?

Спираль, конечно, не раскрутим вспять.

На дни ушедшие свалив ошибок бремя,

От дней грядущих чуда станем ждать.

 

* * *

 

 

И дремлет мир в предчувствии недуга,

Той неизбежной муторной поры,

Когда дыхнёт мороз, завоет вьюга

И снежный ком покатится с горы.

 

Вот это дейстивтельно ОЧЕНЬ хорошо. И идейно и читаемость высока.

 

Не очень-то впечатлило. Но нерифмовок нет. Однако есть
слово "судия". Обычно мы пишем "судья".

 

Предостережение? Правильные слова, правильные выводы. Но скучно. Это
не мой цинизм, просто истории о победе добра и зла можно повторять
бесконечное количество раз. Главное, это сделать оригинально. Насчет
снежного кома - при всей своей простоте, в этом есть философия
обреченности. Неплохо, но в целом - ноль баллов.

Остроумно придумано. Два трамвая - две публики. Трудолюбиво изложено,
хотя местами наблюдается торжественный слог праздничного
транспаранта.

 

Техника не на высоте, постоянно нарушается
размер. Есть отдельные удачные строчки (даже не места), но они
безнадежно тонут в обилии штампов - 'страницы бытия', 'ломает
судьбы', 'поругание толпы'. Ну и основная мысль тоже не нова и не
оригинальна, хотя выражена предельно ясно.

 

Стихотворение понравилось, философское.

 

Тема не нова, конечно, но вот подкупает легкость прочтения, неплохие
рифмы. Концовка, в смысле, две последние строки, мне понравилась.
Вообще, в целом стихи понравились. У меня только пожелание к автору
выступать в другой раз под своим ником. Стесняться здесь некого, а
стихов стыдиться - и тем более ни к чему. А Вам особенно. Хорошие
стихи.

Действительно автор временами не удержтвал ритм (который он
выбрал лишь на первый взгляд простой). Однако содержание вытягивает.
Кроме того, особенно отмечаю, что автор был в числе немногих, кто
честно признался, что его стихотворение выходит за предельно
допустимый объем, и попросил оценивать только его первую часть.

 

Охота за аллегориями и изысками.
"Когда приходит время покаянья,
Так хочется хоть что-нибудь вернуть": играем дальше:
Но кто-то строит козни возвращенью-
Раскаянья черны как страшный сон.
А где-то наступает озаренье -
Чьего-то цвета мрачный полутон.

 

 

9 - г-н Аватара (16,7)

 

Осенний лист ложится на тропу.

Белеет флаг над крышами Седана.

А возглавляет пленную толпу

Несчастный карлик с именем титана.

 

Наполеон, другой, уже не тот,

Что приносил для Франции победы.

А этот навлекает только беды.

Уж в этом он достиг больших высот.

 

Сдав шпагу, лицемерно произнес:

"Вильгельм, мой брат, ты не суди сурово.

На поле боя я ее принес,

Но не погиб.... Возьми же у живого!"

 

Сто тысяч человек, позорный плен.

Прусак ликует, потирая руки

Он дал уроки воинской науки.

В Европе нынче время перемен.

 

В цвет трусости окрасилась трава,

Король шагает, сдавшийся до срока,

Завязнувший, в пучине хвастовства.

Народ в нем заблуждался, и жестоко.

 

В Париже бунт. Осеннею тропою

Идет на встречу со своей судьбою.

 

Написано легко, сюжетно. Позиционировано отношение автора к герою.

Тематически - хорошее стихотворение. С размером тоже все в порядке. Встречаются удачные эпитеты, но много странных несостыковок, создающих ощущение, что некоторые строчки автор дописывал исключительно для рифмы. Например, 'в Европе нынче время перемен' сказано непонятно, с какой целью и чему эту фразу относить - не то к ликованию пруссака, не то к траве, окрашенной в цвет трусости. Не к месту оказывается иронический оттенок строчек 'уж в этом он достиг больших высот' и 'народ в нем заблуждался, и жестоко' - учитывая то, как в целом описывается ситуация, читателю должно быть не до иронии. Ну и все те же технические погрешности - 'НапОлеон, другой, уже не тот, Что прИносил для Франции победы' и т.д.

Господин Аватара, мой любимый поэт. Он говорит, что не поэт. Но это он кокетничает, ничего страшного. На самом деле он поэт. **Осенний лист ложится на тропу." Это, чтоб обстановку объяснить, понимаю. Дальше не понял. Мол, лист, осень, флаг, а вот возглавляет-то как раз наоборот, карлик. С именем. Вообще, Титана - неприлично звучащее имя. Не находите? "Уж в этом он достиг больших высот. " А небо осенью дышало.

Добротно, местами познавательно, но - не лирика.

Мне понравилась техника стиха и соответствие основнытм критериям конкурса. Хорощо передается настроение поражения и одиночества в толпе. И сновь мрачные, холодные мотивы, как и в случае с ангелом на прошлом конкурсе.

Хорошее стихотворение и по форме и по содержанию. Браво!

Блин, ну почему вы не начали с "пожухлый лист", пунцовый, опавший, усталый, или илюбой другой, но не ОСЕННИЙ :-(

Хорошо, но слово "Седан" на слух никто не поймет.

Недоделанности - главное ощущение после прочтения. Жаль.

Оно как будто поломано и скручено. Потом поспано стиральным порошком. Вот если расправитьтогда будет.

Исторично, и интересно.

 

 

10 - Дима (15,5)

 

От пророков к святым, словно щёлкая пультом...

Богородица, Спас, череда вознесений.

Так поправьте меня, если вдруг перепутал,

но Христос не ходил по дороге осенней.

И опавшей листвы не сминал он ногами,

из грязи не таскал, лошадь вместе с телегой...

Почему мы считаем своими богами

босоногих и смуглых, не видевших снега

и не знавших про холод...Закутавшись в шубу,

где-то в Вологде или Великом Устюге,

как термометра столбик, стремится на убыль

моя вера ...в рождённых на солнечном юге.

 

Почему мы считаем своими богами босоногих и смуглых, не видевших снега и не знавших про холод...Закутавшись в шубу, где-то в Вологде или Великом Устюге, как термометра столбик, стремится на убыль моя вера ...в рождённых на солнечном юге. Интересная точка зрения, если отвлечься от формализма христианства. Хотя, точка зрения, скорее игровая, нежели философская. Написано складно. Один балл.

Стихотворение, характерное для Вас - легкие технические неровности ('из грязи не таскал лошадь вместе с телегой' - четыре согласных подряд), знакомая тематика, авторское самовыражение в форме недоуменного вопроса, мягкого осуждения, но не протеста. С моей точки зрения Вашим стихам часто недостает хлесткости, но с другой стороны, многим читателям именно Ваш подход ближе и понятнее.

"Почему мы считаем своими богами босоногих и смуглых, не видевших снега" - мысль интересная, но обоснование хлипковатое. Подумаешь, снега не видел... Ритм гуляет сам по себе, и экспрессии маловато.

Интересный какой подход. Вера в увязке с климатическими условиями. Не думала, что это можно как-то увязать. Оказывается, можно.

...я не люблю стихов, прямо порочащих чьи-то святыни.

Странно, что вся критика этого стихотворения сводится к морально-этической стороне. Здесь и упоминание о Перуне,и насмешка над чувствами верующих. И т.д. На самом деле здесь очень много действительно слабых мест. Что такое 'череда вознесений'? По-моему первые три строчки написаны просто так и совершенно бессмысленны. Далее ошибка в ударении- 'из грязИ',правильно 'из грЯзи'.и очень плохо построенная фраза. Об ошибках в пунктуации даже и не упоминаю... Идея сводится к тому, что нельзя верить в Христа , так как он не видел снега. Полная чушь...

"По дороге осенней" - слишком легкое решение проблем в рамках религиозной пропаганды. Я ж вас не мучаю ни Перуном, ни Буддой.

Это будет не песня, а какой-то баптистский гимн ;-)

Ничего особенного. Но что-то тронуло.

Какой ритм! Немножко сбивает "почему мы считаем" лучше бы и дальше все оставалось безличным. Ах...

 

 

11- Mar (15,25)

 

Вы умеете вести автобус

По слегка рассветному шоссе,

Где агавы синеватый глобус

Листьями колючится в росе?

 

Где кубинок танец на работу

Автоматом жмет на тормоза

И с Фиделем в 'джипе' беззаботно

Разделяет только 'полоса'?

 

Осень..Разве? Холодней не стало,

Чуть краснее солнца крупный диск,

Синевою небо обметало,

Пахнет камнем - теплым и седым:

 

..Вы когда-нибудь вели автобус

Островом Свободы по шоссе?

 

Во втором и третьем четверостишии гуляет рифма да и размер подгулял. Но задумка вроде не плохая.

Не могу понять фразу: "Где кубинок танец на работу Автоматом жмет на тормоза". Каким автоматом? Да и глобус, видимо, только для рифмы подставлен. Есть нерифмовка (диск - седым).

Здорово! Тропическое утро, легкий теплый ветерок... Удивительно передано настроение.

Сплошные просодии, начиная с первой же строчки. 'Слегка рассветное' - наводит на мысль о незнании автором русского языка. Неточная рифмовка ('диск - седым' - это даже не неточность, а вообще не рифма) еще больше смазывает впечатление. Что касается смысла, то я не поняла, с какой целью ставился вопрос. Автобус водить не умею, но из стихотворения не следует, что в результате для меня многое потеряно.

Автор читал Маяковского (возможно, в детстве) Пушкина и Фета. Это похвально. Слегка рассветных шоссе не бывает, и быть не может. Синеватый глобус - это что еще за зверь? Синеватый, это вроде - синий, но не очень. Какой то оттенок, индиго с белилами. Но не ультрамарин, нет, не ультрамарин. Показная щедрость это. Суффиксы принадлежат всему русскому народу! Они - народное достояние. И щедрое их разбазаривание называется на языке законников - растрата. "Где кубинок танец на работу Автоматом жмет на тормоза " Совершенно бессмысленный набор слов. Я попробовал представить - вот кубинки, стоят шеренгой, начинают танцевать, ну, скажем, канкан - и прыг, прыг всей шеренгой. На работу. Километра три. И все это вместе - улицы, Куба, канкан, прыг-прыг превращается в автомат (телефонный? Калашникова?) и жмет на какие-то тормоза. А! Это ведь тот автобус, который автор умеет водить по слегка рассветному, и вас, дураков, спрашивает риторически - а вы, мол умеете - совершенно не сомневаясь в том, что нет. Вообще-то наверное умеют, но только не по слегка рассветному. Там колдобины и повороты сложные, и светофоров понатыкано несинхронных сверх меры. Попробуй вырули. "И с Фиделем в "джипе" беззаботно Разделяет только "полоса"? Беззаботная какая полоса, почему-то в кавычках, кого-то разделяющая с Фиделем в джипе, тоже в кавычках. На самом деле это не джип, а так, опель какой-нибудь, или трактор. И не полоса, но что-то, напоминающее полосу. " Чуть краснее солнца крупный диск," Диск солнца не становится краснее в зависимости от времени года. От метеорологических условий зависит. И не бывает он крупным или мелким - он всегда одинаковый, это просто иллюзия такая, когда, скажем, солнце к закату и над самыми домами - вот по сравнению с домами и кажется, что крупное. А на самом деле - такое же. Замерьте. В градусах. "Синевою небо обметало, " Обметало - это должно быть так, поверхностно, то есть просвечивает предыдущий слой. Но синева - слой на небе основной. "Пахнет камнем - теплым и седым" Кошмар какой. Как в дешевом голливудском триллере."..Вы когда-нибудь вели автобус Островом Свободы по шоссе?"Сами Вы остров свободы.

Долго рашифровывал одну фразу - "Где кубинок танец на работу Автоматом жмет на тормоза" Как-то слишком уж засложноподчинененно получилось. А в целом, понравилось - образно. Хоть и маловато.

Приятно, что в таких коротких стихах автор выполнил все правила конкурса по высшей категории. Единственное, что сбивает с толку - осень непривычная, тропическая Но это даже хорошо для разнообразия.

Конечно, не шедевр, но все на уровне...

Прокол по пункту "художественность".

Песня будет коротковата, а так ничего. Экзотика - это хорошо. И Кубу в России любят.

Картинка такая симпатичная получилась, хоть и неотработанными, но яркими мазками на холст нанесенная. Пестро и живо.

Тема не совсем замусоленная. А я еще вспомнила красивые фильмы о борьбе рабочей молодежи в Италии и Латинской Америке. мультфильм про голубой гобус. Вариант, когда содержание спасает все.

Понравилось с самого начала, после пояснений - понравилось еще больше.

 

 

12 - Лиска (13,9)

 

БЕГ

 

За верой безверье, за временем вечность,

И на беспутье под грязью дорога.

Бегущий от боли не знает бесчестья.

И осень следит за ним горько и строго,

 

Роняет бездушные жёлтые листья,

Мешает небесную воду с травою.

Бегущий от боли не знает, как чисто

Заснуть поздно ночью с щемящею болью.

 

В порывах осеннего ветра и ливня

Мерещатся боги ушедших столетий:

Гай Юлий, Батый, Лао Цзы или Гитлер -

И каждое имя - зарубка, отметка.

 

Махнёт на прощанье со странной усмешкой

Холодное утро и словно растает.

Любви невозможной, больной, безутешной

Бегущий от боли не знает, не знает.

 

Заявка на идейность но не осуществившаяся. Есть какое-то ощущуние незаконченности/недоработанности. Предпоследнее четверостишие тоже гульнуло рифмой.

Ну что ж, неплохо. Вот только враньё это: "Любви невозможной, больной, безутешной Бегущий от боли не знает, не знает". Я это как бегущий от боли заявляю.

Мелодрама как жанр чрезвычайно популярна. И здесь, у меня нет оснований говорить на белое - черное. Не хватает деталей, а эмоциональное обобщение, легко превращает поэтическое осмысление в банальность.

Нарушение размера во второй строке. 'Столетий - отметка' не рифма. 'Чисто заснуть с щемящею болью' - не по-русски. Смысл... ничего особенного. 'Боль' поминается всуе аж пять раз, а причинять ее вроде и нечему. Относительно интересна здесь разве что попытка рефрена. Возможно, вокруг 'бегущего от боли' все и заверте...

"И осень следит за ним горько и строго," А не согласиться ли мне в этом конкретном случае по поводу просодий? А то получается тут какая-то грузинская фамилия, Следидзе, а Ним Горько тогда что - венесуэльский драматург?

"Бегущий от боли не знает бесчестья. И осень следит за ним горько и строго" - не совсем ясно, о какой боли идет речь... У меня, когда читал, все время зуб дергало. "Мерещатся боги ушедших столетий: Гай Юлий, Батый, Лао Цзы или Гитлер..." Не говорю про богов, но как-то все в кучу, знаете ли... Потом, Гай Юлий - Цезарь? Это все равно как сказать "Великий полководец Александр Васильевич". Есть в этом какая-то недосказанность... Если что-то путаю, простите за невежество. Но что такое во всем этом есть...

Хорошо. Немного слабые рифмы, но в рамках... Содержание понравилось.

"Бегущий от боли не знает бесчестья." - звучит как оправдание трусости. "И осень следит за ним горько и строго" - ибо знает, что он в принципе слабак и трус. После такого зачина, все остальные "прелести" блекнут. Но они были, пусть и в плотности призраков...

Всё те же и всё о том же. Комментировать нечего.

Это просто то, что в моем вкусе. Только не "столетий-отметка" "и каждое имя историю метит?)))"

Неплохо, но неокончено... именно так - не недоработано, а неокончено. Идея хорошая.

 

 

13 - kajnaj (13,5)

 

Мчусь по городу я на трамвае

В сентябре, что сейчас на дворе.

По дороге застой вспоминаю,

Демонстраций поток в ноябре.

 

Два вождя - бородатый и лысый

Устремляли с портретов взгляд.

А с трибуны, с ухмылкой лисьей,

Партначальник читал доклад.

 

Дескать, Ленина будем достойны!

Пятилетку досрочно сдадим!

Уничтожим и голод, и войны!

И Америку мы победим.

 

А теперь, на руинах Союза,

Каждый раз я, на митинг идя,

Знаю точно: для рынка - обуза

Весь народ, исключая вождя.

 

Капли словно проводят беседу

И стучат мерно в стёкла к нам.

Подъезжает трамвай, где я еду

К остановке "Универсам".

 

Много в мире героев и гадин.

Только вижу я в левом окне

Надпись краткую: "Viva Ben Laden!"

Белым мелом по серой стене.

 

Не лирическое и идейное. Приятно. Чеканная форма как в речевках.

Настроение такое тут, мне понятное... Понравилось.

Автор невнимательно относится к размеру - пишет то одним, то другим, и оправданий я этому не вижу. Тематика банальна: стандартизованная критика застоя, аналогичная критика современности и, наконец, оптимистическая нотка в духе никитинской 'Ярости'. В общем, ничего нового.

"Устремляли с портретов взгляд." Киплинговское стаккато умиляет, если б еще слова подходили, было б здорово. Как-нибудь без "устремляя".

"Два вождя, с портретов взгляд - партначальника доклад" - частушки!

Вот здесь, на мой взгляд, слишком много вождей и вообще политики Дело вкуса, конечно: застой, партначальник, пятилетка, - все бы ничего, но осени, как таковой, мало что осталось. Хорошо передана злость и разочарование героя, его явный циничный настрой. Вот только непонятно, зачем он продолжает ходить на митинги? Размер выдержан неплохо, но есть пара сбоев. Зато рифмы подобраны хорошо и правильно. Концовка мне понравилась тем, что по смыслу подходит именно такая, немного зловещая., поэтому стихи выглядят логически завершенными.

Одно четверостишье зачем-то дано в другом ритме. Это опускает форму ниже... Содержание же не позволяет выступить спасательным кругом.

Политическое побеждает поэтическое. Вполне уместно выглядело бы в газетах 'Правда' или ' Завтра', особенно если ещё и последнее четверостишие переделать. Например: "..надпись краткую: Ельцин и Ладен, Для меня вы теперь наравне..." Ударной концовочки не хватает.

"Выполнение условия" - личность, так личность. Не намек, не предположение, а конкретное узнавание исторического персонажа по деталям, антуражу, действиям и т.д. Причем, если личность не названа по имени, то узнавание по антуражу должно укладываться в рамки общей эрудированности (обиняками говорить о сыне Навохудоносора - бред, при всей его историчности.)

...слишком политизировано, но хуже то, что не видно позиции автора по отношению к написавшему и написанному.

Песня получится - такая нежно-дворового типа. Добавить немного матов и вылитый "Ленинград" ;-)

Что-то такое СергееМихалковско-Чуковско-Маяковское. Так и не понятно, герой Бен-Ладен или гадина. Но это и хорошо, видимо: взгляд в конце произведения должен скользить вдаль... Вот пусть и скользит: в круглое оконце - это удобно.

Слишком нарочитое - со впихиванием с стих личностей - стиха не осталось. Но вива бен ладен - это здорово!

 

 

14 - Совена (13)

 

Сентябрь шатался и пел под окном с котом.

Хрипел, простужался и в дверь колотил зонтом.

Врывался избитый, метался, испитый вдрызг.

Закусывал листьями, лужами падал ниц.

На грустной квартире, где газ, подстаканник, чай.

Сводило болты, но он выжидал - молчал -

Пропарывал небо крыльями - скребся дном.

С двух башен в потусторонний аэродром.

Во двор высыпали дети в футболках с Че.

На ком-то был Путин, Буш или даже Бен.

Сентябрь охоч на падения столько лет.

Герои-без-отопления шли в Инет.

И кто-то там в белом, допив свой остывший глинт

Выдумывал новый едкий осенний финт.

 

Кошмар. Правда. На Сашу Черного смахивает или на раннего Маяковского... Не люблю. И размер опять же.

Во время чтения у меня на глазах проступили слёзы. Чего не было ни у одного из предыдущих стихотворений. Если бы не нерифмовка (Че - Бен), дал бы оценку выше.

Полное погружение автора в мир ощущений. Очень добросовестное и очень искреннее. Удачны образы главного героя - сентября. Много экспрессии, не нуждающейся в присутствии сюжета. Только настроение.

Размер выбран интересный, и разумеется, не соблюден. Упущен слог в шестой строке, седьмая, восьмая, девятая и десятая подчиняются уже новому размеру, то же самое продолжается в одиннадцатой, но если 'сентябрь' читать так, как обычно произносится, то одиннадцатая строка - временный возврат к прежнему размеру; а в двенадцатой опять оказывается утерян слог. То же самое с двумя последними строками. Не поверю, что 'так и задумано', поскольку причин для нарушений не наблюдается, к тому же после ухода от первоначального размера стихотворение на глазах теряет в качестве. 'Рифму' 'ниц - вдрызг' за рифму не считаю. Точная рифмовка в этом месте смотрелась бы на порядок эффектнее. То же самое относительно 'Че - Бен'. Стихотворение из разряда тех, что я называю 'камерными' - оно туманно намекает на конкретное событие, то есть актуально лишь для нашего времени; как и всегда, камерному подходу недостает глобальности.

"На грустной квартире, где газ, подстаканник, чай." Вот, импрессионизм пошел экспрессивный. Хвалю. "Сводило болты, но он выжидал - молчал". Какие еще болты у него сводило? Кто он? Чего выжидал? "Пропарывал небо крыльями - скребся дном."Хорошо. Даже очень. Надо же такие перлы так терять, не обрамив правильно. "Герои-без-отопления шли в Инет." Неплохо. "И кто-то там в белом, допив свой остывший глинт Выдумывал новый едкий осенний финт."Финт - не надо. Не надо финт. И кто-то там - не надо. Это скороговорка, типа про Карла и Клару. Так вот - стихи есть звуковой жанр, а не пособие для учащихся правильно произносить и не заикаться. Не можете сами вслух прочесть - по какой-либо причине - доверьте кому-нибудь еще. Не пожалеете! Да и полезно это очень. И Вам, как поэту, и кому-нибудь, как человеку.

Местами - весьма: "Врывался избитый, метался, испитый вдрызг. Закусывал листьями, лужами падал ниц." А местами - отнюдь: "Во двор высыпали дети в футболках с Че. На ком-то был Путин, Буш или даже Бен." И рифма и ритм хромают.

Противоречивое впечатление от этих стихов. Концовка неплохая .

Я уже говорил, что не люблю поэтических экспериментов, результат которых хоть и оригинальный, но плохой.

Под гитару спеть можно, но только в стиле хэви-металл...

Понравились только три первые строчки. Но на единицу они не тянут. А жаль. У автора - темперамент. И яркие образы. Жаль, жаль, жаль.

Ломается стих в нескольких местах. А образы - хорошие.

 

 

15 - Сударушка (11,9)

 

ПРОГУЛКА ПО ОСЕННЕМУ ГОРОДУ

 

О, музыкант, художник и ваятель,

Мятежный, переменчивый, постой!

Зимы седой извечный предсказатель,

Не торопись, побудь ещё со мной!

 

Пусть бабье лето заревом прощальным

Пылает и холодным жжёт огнём

Красу былую, пусть пронзительно-печальны

Этюды октября погожим днём...

 

Ах, осень, задержи на ветках пурпур,

И синь звенящую на небесах,

И запах прелого листа в аллеях узких,

И радости тепло в родных глазах.

 

Пройду брусчаткою Андреевского спуска,

Творению Растрелли поклонюсь,

Доске с Булгаковским портретом улыбнусь,

И замку Ричарда с высоким шпилем узким.

 

Петляет меж лотков моя дорога,

Картинам, лицам, изваяньям нет конца.

Я всё гадаю: мало это или много...

...Брусчатка кончилась. Другая улица.

 

Опять гуляющая рифма, видать мода. Впечатление изломанности.

Что-то я перестал понимать, где в русских словах ударение. Есть рифмы типа "конца - улица", "поклонюсь - узким". И ещё - осень отдельно, дорога - отдельно. В разных половинах стихотворения.

Интересно. Но что-то не то.

Стихи есть, но они безлики. Не хватает острых ощущений от предлагаемых ассоциаций. Все сдержанно. Иногда форсированно, но не цепляет.

Техника плохая - постоянные нарушения размера ('красу былую, пусть пронзительно-печальны', опять - ох! - просодии ('и синь звенящуЮ на небесах'), а уж концовка вообще блеск - 'другая улицА' - это почти как шуточные переводы 'Belle', где автору вздумалось обыграть французское произношение имени Эсмеральда с ударением на последний слог. Восхищенные читатели потом долго еще склоняли бедную ЭсмеральдУ на разные лады ;)

Барыня тут стихов написала. Мне на радость, другим в назидание. "О, музыкант, художник и ваятель," Халвы едок и подвигов искатель. "Мятежный, переменчивый, постой!" О не уйди! О сядь! О дверь закрой! "Зимы седой извечный предсказатель," Седая зима несколько раз за историю русской поэзии уходила на пенсию, но каждый раз была возвращена по требованию трудящих. Работы у нее - завались. "...побудь ещё со мной!" Слушайте, барыня - не бывает человек одновременно художником, ваятелем, музыкантом и метеорологом, пусть только и умеющим, что зиму предсказывать в этой последней своей ипостаси. Слишком много хотите от человека. К тому же - когда ж ему и быть-то с Вами, если у него столько дел. Нет, Вы уж пожалуйста оставьте, нельзя так человека припирать, ему ж и спать иногда следует в целях пищеварения. " Красу былую, пусть пронзительно-печальны" Э! Плывущий размер - опять же моя территория. У Вас же тут несуразица произошед. "Этюды октября погожим днём..." Это что - типа Октябрьская революция? Так она вечером была. "...высоким шпилем узким." Неслед. Прилагательное-существительное-прилагательное. В наше время - неслед. "...Брусчатка кончилась. Другая улица." Ца-цА. Издеваетесь?

"О, музыкант, художник и ваятель, Мятежный, переменчивый, постой!" - это к... осени? Она же - ОНА! "Ах, осень, задержи на ветках пурпур, И синь звенящую на небесах," - а вот это - хорошо. Понравилось. Тока улицА в конце - хихикнУл.

В таких стихах особенно досадны сбои размера., вообще технические погрешности. Примерно зная возможности автора по прошлым конкурсам, рискну предположить, что просто времени не хватило довести стихи до ума, отшлифовать. А жаль... А осенний Киев получился нарядным и праздничным. И чувствуется, что маршрут прогулки хорошо изучен и любим. Осень - мужской образ. Не встречалось ранее - мне нравится.

Ритм сбит, рифмы тоже не всегда хорошие. В общем, форма ниже предельно-допустимых условий. В достаточно небольшом стихотворении: 1) выбивается строка "Красу былую, пусть пронзительно-печальны", 2) "пурпур" и "узких" рифмуется не очень, 3) Слово "улица" с ударением на последний слог.

Очень много технического брака.

Осенняя песня, неплохо.

Ясно одно - стихотворение автор из себя выдавил насильно. Не надо было спешить: стОило еще погулять по осеннему городу. Авось, чего и надумалось бы. А, может, вообще, ну его? Прекратить эту ерунду со стихоплетством? Кому это нужно, а?

Не то, что мне обычно нравится. Зато тепло.

Хороший образ прогулки. Ляпы наличествуют, а куда ж без них? Но идея - ясна и перспективна.

 

 

16 - А. Аливердиев (10,5)

 

Играл будильник Баха сатанея,

Но осенью так сладко почивать.

А значит снова волею Морфея

Автобус предстояло мне проспать.

 

И точно, опустела остановка.

Но чу! Я слышу звон и птичий грай.

По мостовой без рельс несется ловко

Тот самый заблудившийся трамвай.

 

Что был однажды в жизни Гумилева.

Ну а теперь и я вскочил в него.

Ба! Что я вижу! Сколько лиц знакомо!

И каждый зрит через свое окно.

 

В одном - пора очей очарованье,

В другом - кремнистый путь блестит вдали,

И в призрачно далеком Дагестане

Дымится кровь с простреляной груди.

 

А с третьего повеяло бодрящим

Здоровым воздухом и запахом травы,

И листьев покрывалом не увядшим...

Идилия была бы, да кабы

 

Поэт не видел кости, что извечно

Несут с собой великие дела.

Но в это же окно таки беспечно

Глядел сосед поэта - генерал.

 

Прошел я мимо нескольких окошек

Где люди - тени, все наоборот,

Где смута времени и много черных кошек

Во мгле высматривает непутевый сброд.

 

А дальше вижу словно на картине

УсадьБы сельской Божья благодать.

И хоть той жизни нет уж и в помине

Я руку автору не примянул пожать.

 

***

 

Но вот гляжу: трамвай наш обгоняя,

Летит по небу журавлиный клин.

Они летели из родного края,

И обронил слезу не я один.

 

Они летели с Родины любимой,

И человек с гитарой у окна,

Уставший от своей дороги длинной

Все еще знал: на свете есть страна.

 

 

Что есть страна, где Солнце ярко светит,

Где день грядущий не вселяет страх,

В почете труд, все в школу ходят дети,

И стариков богатство в их годах.

 

***

 

Не в силах в том вагоне оставаться

(Быть может еще просто не созрел),

Я поспешил скорее перебраться

В вагон другой. И я не пожалел.

 

Поднял газету: там большой некролог.

Но без почтения к усопшему вождю

Бежит к любимой юный энтомолог.

Припомнилось зачем-то "Дежавю".

 

Смотрю в окно другое. Там Бен Ладен

С пометкой "viva" Ладно, проскочу,

Ведь дальше вижу вальс прелестной пары

И Сизифа заветную мечту.

 

И как теперь по Кубе не проехать?

Фиделю как не помахать рукой?

Однако к удивлению поэтов

Уж кто-то спит на верхней боковой.

 

Ну что ж, раз кто отложен, знать так надо.

Не будем за нее переживать,

Когда уже заинтересовала

Блондинка на сиденье номер пять.

 

Хоть на дворе сквозь туч не видно Солнца,

Но я на миг очнулся от тоски,

Взглянув на мир из Вашего оконца

Сквозь добрые и чистые стихи.

 

А дальше холст. На нем от ямы к яме

Пути не ведая слепец ведет слепца

Слышны их колокольчике в тумане

И ныне. Нет дороги их конца.

 

***

 

Не обессудь, мой друг, если кого-то

Я не успел узреть в трамвае том.

И конкурс кончился, и есть еще работа,

А значит мы спокойно на потом

 

Отложим. Благо, осень в середине.

Часты дожди. И может быть в четверг

Прольет один из них, и на картине

Появится еще какой портрет.

 

Arrivederci и прости обидел коли,

Поверь, писал я строки не со зла.

Помолимся и в путь по Божьей воле,

В надежде на великие дела.

 

И снова ритм и рифма пошли гулять. Но стиль и класс все же очень заметен. Идейность тоже. Работа проделанна большая, обработка чужого материала, размер...

М-да. Несколько кусков. Какой оценивать? Таки не понимаю я, что это за слово такое - "таки"? И мне кажется, не "без рельс", а "без рельсов". Про слова "чу!", "ба!", "грай" могу лишь сказать, что я их обычно не употребляю. Есть неточная рифма (в него - окно). А будильник у Вас ого-го! Баха играет. Намёк на знаменитость недостаточно очевиден. С гитарой ходило более одного человека. Это не об осенней дороге отрывок, а о наших стихах об осенней дороге. Типа играй-мой-баян-летопись, только в рифму. Начисто отсутствует историческая личность.

Хорошо. Но длинно.

Остроумно придумано. Два трамвая - две публики. Трудолюбиво изложено, хотя местами наблюдается торжественный слог праздничного транспаранта.

Абушка, ты развернулся и одним махом выразил свое отношение ко всему на свете, начиная конкурсными стихами и заканчивая СССР. Технически сам знаешь - не фонтан, а смысл - более чем камерный, написано-то, прямо скажем, 'по случаю' и адресно.

Пока читал, несколько раз взгрустнул, вспоминая Антон Палыча с его "Кртксть - сстр тлнт". Понимаю, хотелось всех "охватить", ковровое бомбометание, так сказать... Лучше бы автору заняться стрельбой из лука. Когда дочитал до "Поверь, писал я строки не со зла.", вздрогнул. Ну, щас зарифмует, подумал. Не угадал. Грустил еще раз, долго. "Я руку автору не примянул пожать." Чего пожать? ... Хотел дать балл за старание, но Антон Палыч не велел. Я и обломился.

Вот здесь не удержусь от слов благодарности автору. Видимо, потому, что я безнадежно командный игрок все-таки. Сделать такое обрамление, лирически очень красивое, - просто, чтобы людям сделать приятное, рискуя даже собственной заявкой., - это так здорово. Андрей, спасибо Вам персональное от блондинки с пятого места. Мне понравилось в Ваших стихах то, что людская разобщенность и непонимание именно так и показаны - едут люди в одном вагоне, но каждый смотрит в свое окошко и видит свое. Сидят рядом, а руки друг другу не протянут. К сожалению, много шероховатостей в технике. Я даже не хочу на этом останавливаться. Я помню Вашу заявку на первом конкурсе, и тот текст, там все было чисто. Поэтому, на будущее, в плане техники, - ну, побольше внимания.

Прокол "Осенью". Трассологические непонятки. Кровь дымится с... Объем перечислений впечатляет, но не трогает. Но есть и лихой оборот. Если бы в его русле пролить весь стих, то было бы гоже и, по крайней мере забавно...

Вот и опять трамвайчик, но едут в нём не зайчики. В нем примостился великий русский поэт с выпученными негритянскими очами, полными очарованья унылой поры. Тут же на твёрдое сиденье рухнул усач с меланхолическим взглядом, прижав руку к простреленной дымящейся груди. Дагестан тут не понятно откудова взялся. Не иначе как Гамзатов Лермонтову вспомнился. Ну, во сне всякое бывает...И едет весь этот "непутевый сброд" в непонятном направлении. Вероятно в тёплые края. Но не обогнать ему журавлиный клин, потому как дежавю, однако. "Я руку автору не примянул пожать", за то, что для других он баллы приберег.

Ох, какое длинное. А знаете. говорят краткость - сестра... не помню кого.

Интересно, но очень уж большое, а смысл воспринимается внеконкурсно.

 

 

17 - Никита Алябьев (5,75)

 

ОСЕННЯЯ ДОРОГА

 

Кровавые листья под ноги ложатся,

И кровью вечерний горит небосвод,

Усталые кони едва волочатся,

Но воин суровый их гонит вперед.

 

Скажи мне, друг Свенельд, ты многое видел,

Сумеем прорваться, иль ляжем костьми?

Седой воевода немного помедлил:

Зазря князь на конях, рискуешь людьми!

 

Все вои устали, и раненых много,

А Киев далече, не сдюжат они,

Не слушал ты, княже, а лучше на лодьях,

Река не устанет, глаза отвори!

 

Но воин молчал, отвернувшись поспешно,

Пришпорил коня и уехал вперед,

Кровавые листья под ноги ложатся,

И кровью вечерний горит небосвод.

 

Красиво, хотя несколько шероховато.

Чувств не вызывает. В области нерифмовок наблюдается следующая комбинация: (видел - помедлил, много - на лодьях, они - отвори, поспешно - ложатся). Не даю ноль, потому что нерифмовка в третьей строке четверостишия простительна, а (они - отвори) всё же близко к рифме (сравните например "они - распахни").

Нерассказанная история, по-другому стихотворение не воспринимается. Описание движения дружины - выглядит гладко, но бессмысленно, потому что не понятно, в чем заключалась интрига событий. Потом странная перебивка о том, что нельзя рычать на памятники. И непонятный эпилог в отношении верхней боковой? Вне конкурса это можно было рассматривать и так и эдак, а для конкурсного стихотворения нужна идейная определенность. В то время, как в этом стихотворении одна история иллюстрировано картинками из другой. Непонятно. Половина балла.

Стихотворение в духе княжеского пира, технически не лучшее, хотя и размер соблюден, и просодий нет. В первой строфе - неуклюжая попытка чересстрочной рифмовки, в остальных автор на нее плюнул и начал рифмовать только четные строки, да и те абы как - всего-то в стихотворении по сути три рифмы, и одна из них - неточная ('они - отвори'). Не оригинально ни по смыслу, ни по исполнению.

"А Киев далече, не сдюжат они". Ну, спочивают малость, потом спробудятся, потом сбдят чего-нибудь такое, и сразу сдюжат. "Но воин молчал, отвернувшись поспешно, Пришпорил коня и уехал вперед". Пардон, пардон: Что-то я не уловил. Это такая сценическая пауза, да? Воин молчит, а во время молчания поспешно отворачивается, пришпоривает коня, уезжает вперед, останавливается в таверне, влюбляется в дочку хозяина, она же шпионка визиготов, женится, разводится - пауза продолжается. Чем больше актер, тем больше пауза! (Моэм, да?) Вообще, ужасно кровожадное стихотворение.

Слово о полку Свенельдове... "Кровавые листья под ноги ложатся, И кровью вечерний горит небосвод...". Кстати, кто такой Свенельд? Наверно, очень исторический какой герой. В смысле, доисторический...

Никита, ну как же так. Где Ваш ироничный оригинальный стиль? Видимо, времени для стихов у Вас было совсем чуть. Не сложилось как то. Кровавых красок в Ваших стихах так много, что создается ощущение, что досада Вами капитально овладела. Кровь у Вас даже горит на небосводе - улет полный. Увы мне за мои исторические пробелы, но я не знаю, кто такой Свенельд. Если бы Вы еще хоть князя назвали, а так - что же, загубили целую дружину, а я даже не поняла, чью.

Общая форма вполне удовлетворительная. Несмотря на явный перегруз устаревших слов, они нормально смотрятся в рамках выбранного стиля. С содержанием несколько хуже (есть немного незавершенности), но лично у меня и это возражений не вызывает.

Сюжет мне близок, но тема лишь в названии.

Если переделать и увеличить раза в три, то получится баллада. А пока ничего не получилось.

Не впечатлило. Похоже, тоже выдавлено из себя насильно.

Не очень понравилось. Зато все тут про цезаря, да про Ленина. Ну, где-то про Мао. правильно- надо к корням, в землю...

Хорошо, но неокончено.

 

 

18 - Наст (5)

 

ПРОВОДНИК

 

Все прет Сусанин в золоте ветвей

творя полякам зверскую подлянку.

Дорога тяжела: вокруг - репей,

грязища, слизни, да поганки.

 

Сусанин горд - в своих лесах

он черта сможет заморочить.

Ползут поляки впопыхах

и ропщут: - пан, дойдем до ночи?

 

Иван косит коварный глаз:

что, суки, приустали все же?

Тащитесь! Ни один из вас

уйти из наших мест не сможет.

 

Я сам, отпивши из бадьи,

по осени в лесах плутаю.

Мне проще - все леса свои,

а вам - конец: болота с краю.

 

Поляки чуют: не к добру

Иван косится словно леший.

Дорога катится к бугру,

а перед ним - трясины, плеши:

 

Копыта хлюпают в воде,

Все глубже топь, за ней трясина.

Сусанин чешет в бороде

С улыбкой сукиного сына.

 

Все, паны, вроде бы пришли.

Вернее: все! П:.ц, приплыли!

Теперь хоть режь меня, коли-

вам не спастись из этой гнили.

 

Болото булькнуло под ним,

Под войском, забурлило тоже...

Вот так мужик - всего один

Сгубить толпу с похмелья может.

 

Вроде и смешно и в иной обстановке оценил бы, но... среди других заявок эта просто теряется...

Начал за здравие, кончил за упокой. Да не поляков, а настроя стихотворения. Кроме последних двух четверостиший, всё замечательно! Но... нет такого слова в русском языке: П...ц. Есть перец, палец, песец, писец, певец, полководец. А вывод в конце - это опошление народного героя. Возможно, психозащитное.

Забавный стишок. Но я же помню, что в начале это была издевка над темой конкурса... Что и убивает (насмерть) все впечатление. Опять же баги всякие...

Автор: Наст. Что я называю классический пасквиль. Пишется минут за десять, используется для увеселения аудитории. Первая строфа тремя строчками выпадает из размера, и конечно, не без просодий - например, 'под войском зАбурлило тоже'.

"Ползут поляки впопыхах". Несмотря на предыдущие объяснения автора, я все равно не понимаю, как можно ползти впопыхах. Знаю, как можно ползти - медленно, натужно, или резво, помогая себе зубами и ступнями. И знаю, как можно впопыхах одеваться, жрать, рисовать, делать сообщения.

"Я сам, отпивши из бадьи, по осени в лесах плутаю." - это надо было включить как автокомментарий. Точнее не скажешь. Вроде и стих - образы какие-то кошмарные проскакивают... но не лирика.. "Все, паны, вроде бы пришли. Вернее: все! П..ц, приплыли!" - приплыли, точно не лирика.

Вот веселые стихи, что могу сказать Правда, нарушения в наличии: Стеб, непечатное слово вон даже затесалось. Мог бы сказать 'конец', например . И паны, и здешние болельщики, все равно бы поняли, что на самом деле было сказано, а правило бы соблюли. Ну, да ладно. На общем грустно - лирическом фоне действительно веселое, яркое пятно. И стиль родной для меня - к рассказу ближе. Нарушений размера могло бы быть и поменьше. А главное, все впечатление концовка портит. Если бы хорошую концовку! Те самые пару строчек, которые для таких стихов, какие здесь представлены, найти очень сложно, невозможно практически, но хоть попробовать! Все бы простила! . Но автор даже и не попробовал. Жаль.

Мат в стихах не приемлю категорически. А посему нет резона вдаваться в другие причины.

Стёб ,причём не очень высокого качества. В первой строчке лишние слоги, да и рифма хромает.

Неплохая озорная песня.

Вроде и неплохо, но в то же время и нехорошо. И золото ветвей совсем не прёт с подлянками да поганками, а уж про слизь и говорить нечего.

Это не тот случай, где можно использовать нечто грубое. И даже стеб должен быть хорошим - так чтобы жил и как самостоятельное произведение.

Не знаю, может - я не в настроении, или не ценитель. Мне резануло слух обращение поляков "пан" к ивану, и всякие подобные шероховатости. Ненатурально. Неорганично. Язык - богат, но употребелен просто так, для красного словца.

 

 

19 - Fynjy (2,1)

 

ЯФЕТ

 

Тащу я камень в гору,

Судьбу судьбой связав

 

Зовут на бой герои

Чтоб песнь сложить в веках

 

Бессмертно жить в проклятье

За мир и за людей

 

Покоя не дождаться

А так и веселей

 

Но нет покоя сердцу

Свой путь держу в руках

 

Проклятые дороги

А путь в грязи увяз

 

Но камень мой квадратный

Проложит новый путь

 

И боги, что поплоше

За мной с мечтой взойдут

 

 

Не уверен. Но как то пусто. Как рисунок на стене - прошел мимо, остановился... ушел и забыл. Проскальзывает и не цепляется.

Нерифмовки (в гору - герои, сердцу - дорОги, в руках - увяз, квадратный - поплоше, путь - взойдут). И камень в гору, IMHO, Сизиф тащил.

Размер выбран проще некуда, посему соблюден. С рифмовкой дело обстоит хуже некуда - что называется, вариации на тему 'палка-селедка'. По смыслу - не имеющий под собой ни малейших оснований щенячий оптимизм.

"Зовут на бой герои Чтоб песнь сложить в веках". Это, стало быть, так происходит. Прибегают герои и зовут на бой. Дадим, мол, п(непеч.)ды. Тебе или еще кому-нибудь. А целью сего визита является складывание чего-то, называемого песнь, в географической данности, именуемой "века". Что ж, вполне "Прошу тебя, Аркадий, не говори красиво."

"Тащил он камень в гору, Судьбу судьбой связав..." - эпитафия. На этом надо было и остановиться, дальше не тащить...

Я не очень поняла эти стихи, для меня они так и остались набором мыслей, не увязанных общих идеей. Возможно, я просто плохо смотрю...

Не обессудте, но меня просто не поняли бы, если бы я после всего вышеизложенного поставил бы Вам оценку выше. Задатки у Вас есть, но нужно работать.

Рифмы нет, осенней дороги тоже, про историческую личность и не спрашиваю...

Прямо "гитлер-югент" какой-то...

Ну, может, для богов, 'что поплоше', это и есть 'проклятая дорога' 'в гору'. Пусть они и оценивают по-своему. А, по-моему, пока оценивать нечего. Но это пока.

Это шутка- это я хоть поняла. Это песенка каменщика? Вот пусть будет песенка а не стих.

Верю, что герой бормотал эти строчки, упарившись. Правдоподобно,
вздох-строчка, вздох-строчка. Вот только очень устал, похоже... Я бы на месте богов - не вдохновился на подвиги, а спать бедолагу уложил.

 

 

Вне конкурса

 

TR (27,5)

 

Очаровательной музе - белокурой Тат

 

ДОРОГА НА ХОЛСТЕ 

 

Как черный конь под красною попоной,

Средневековье двигалось к закату,

Спят Нидерланды под испанским троном,

О смерти Босха всем твердит глашатай.

 

Но вот в деревне, небольшой, но сытой,

Родился Питер с прозвищем - Мужицкий,

Талант в нем прорезался острой бритвой,

А взгляд вонзался золотистой спицей.

 

И он смеялся, ощущая силу,

И он грустил, почувствовав ранимость,

Их время, разведя - соединило,

Чтоб Питер продолжал Иеронима.

 

И видя мир в безумии традиций,

Где совершенство выглядит нелепо,

Писал он души, как простые лица,

С холста на мир взирающие слепо.

 

Невидящие - странный мир прозревших,

Слепой - слепого доведет до ямы,

Осеннюю дорогой опустевшей

Бредут слепые - шестеро упрямых.

 

Они идут как призрачные тени,

И сыплет серебро их колокольчик,

Для них не существует направлений,

Они привыкли к бездорожью ночи.

 

Послушно руки положив на плечи,

Они идут сомнения откинув,

Фламандец Питер зажигает свечи

И пишет свою главную картину.

 

Дорога, кирха, камни среди листьев,

И посохом, натертые мозоли,

Обрыв дороги, как обрывки мысли,

И вкус земли во рту противный, зольный.

 

Художник молча вдел картину в раму,

Рассвет размыл блуждающие свечи,

Слепой - слепого доведет до ямы,

И это будет продолжаться вечно.

 

Предвидениям не суждено ценится,

А гениальность не купить за деньги,

И, с грустью оглядев слепые лица,

Фламандец расписался - Питер Брейгель.

 

Не везде присутвует рифма, несколько изломанный ритм. Меня не впечалило, хотя слог хорош.

Совсем нет осени. Или имеется в виду осень средневековья? А общее впечатление такое: это где-то мимо что-то шумит. Чувств - не вызывает. Никаких.

Понравилось. Очень.

По смыслу и композиции - великолепно, хотя для массового читателя, не знающего, кто такой Питер Брейгель, может оказаться чрезмерно сложным. По исполнению - согласна с Carapaxом - гораздо хуже. Язык красивый, но подводит техника. Хотя TR добросовестно соблюдает размер, стихотворение выглядит угловатым из-за... опять- таки сплошных просодий, ударений на предлог и пауз, оказавшихся не на своем месте. Примеры: 'спят НИдерланды под испанским троном', 'но вот в деревне, нЕбольшой, но сытой', 'а взгляд вонзался зОлотистой спицей', 'писал он души, кАк простые лица', 'послушно руки пОложив на плечи' и т.д.

"Художник молча вдел картину в раму". Вдел он ее. В раму. Молча. Автор либо издевается (а ведь он издевается: но не в этом дело), либо не знает ничего о процессе. Вдел, надо же. Молча. Такие вещи, уважаемый автор, без мата не делаются. Представьте себе - подрамник, натянутый холст. Наверняка еще мокрый, но художнику не терпиться - а как это оно выглядит в раме? Да ведь еще и раму, гадину - не попорть! Дорогая, сволочь! и втискивает, втискивает. Ну, подрамник, как водится, кривоватый, повело его (холст намочил неравномерно, когда натягивал, грунтовал - не заметил, зато сколько было ругани и кидания инструментом в любовницу, когда обнаружились бугры и волны в процессе рисования! А теперь еще и не лезет. Счас мы ее: где молоток? : какая мерзостная б(непеч.)дь увела молоток? Ну, ничего, мы вон ту ручной работы статуетку бронзовую, по наследству от прабабушки любовнице доставшуюся, в дело употребим. Хрясть! Б(непеч.)дь, от рамы щепка отскочила! Так, теперь ведь главное что? Главное - не опрокинуть лицом в пол, пока ищешь гвозди. Один гвоздь сюда - в подрамнике трещина, потом заклею, чтоб вы все неладны были. Второй гвоздь сюда. Теперь крепим проволоку для вешания на стенку под углом. Проволоки нет, срезаем дюимов сорок с удлинителя, х(непеч.)й с ней, с лампой, работать будем при свечах, как в старину! Эх-ма, замечательная картина получилась! Но ведь не поймут, подонки, мещане, свиньи...

Если первые три неуклюжие строфы выкинуть - великолепно. "Писал он души, как простые лица, С холста на мир взирающие слепо." Образно до безумия. Но первенство все же за Anais. Если сравнивать с прыжками в воду, сложность композиции здесь выше, но качество исполнения подвело.

Автор честно выполнил все правила конкурса, даже есть ощущение чрезмерности. Например, присутствие двух столь известных гений живописи. В принципе, допустимо Но обоснованной мотивации я не вижу. Типа реинкарнация? Как - то надуманно. Поэтому первые три четверостишия выглядят немного чужеродно, фразы : 'Талант в нем прорезался острой бритвой, А взгляд вонзался золотистой спицей.' я не назову удачными. Да и попытка при наличии образности, еще и сделать начало информативным, не совсем удалась. Ото всюду - обо всем... Вообще смысл картины 'Слепые' на мой взгляд, передан идеально. Лица, лишенные мысли и жизни. Духовная слепота. Здорово, честное слово. Приходилось и мне бродить в такой компании: 'Бредут слепые - шестеро упрямых.', очень даже приходилось. Но драматизма особого нет. Овраг, в принципе, неглубок. Разве что в грязи немного вываляешься.. К сожалению, это не путь к прозрению. Стихи мне понравились, если не принимать во внимание тяжеловесное начало. Мастерство этого автора лучше от конкурса к конкурсу.

Хорошо. Замечаний нет. Более того, я был приятно удивлен, как сильно вырос Ваш уровень относительно того фуфла (извиняюсь за выражение), которое вы представили в прошлый раз. Впрочем, Ваши рассказы говорят о Вашем профессианализме в литературе (с содержанием в них правда много хуже, чем с формой, но сейчас не о том), а талантливый профессионал всегда быстро набирает уровень в смежной области.

Жалею , что раньше не был знаком с творчеством этого автора:Сочетание исторических фактов и хорошего языка врезается в память и хочется поскорее открыть альбом с репродукциями и заново рассмотреть описываемую картину. Очень хорошо...

Сдача позицийпо пункту "художественности". Навороченно и монументально

Жалко автора: тоскует он о чем-то. И может, даже, воображает себя Питером Брейгелем. С грустью глядит на окружающие его слепые лица. И жутко сожалеет о том, что гениальность нельзя продать за деньги. Хочется утешить: можно! Путём конвертации.

Ощущение выписанности деталей такое... когда детали смысл закрывают.

Вроде, все должно быть хорошо и жутко понравиться. Но действительно "не греет".

Хорошо. Красиво, органично. Звучит, опять же. Философия, эдакая странноватая слегка. Босха люблю, так что и Брейгеля просмотрел с удовольствием.

 

 

ЛК (16,95)

 

Офелия, девочка, что ты, не надо,

Твой обморок слишком глубок.

Давай погуляем по тихому саду,

Сплети мне осенний венок.

 

По ивовым веткам стекают минуты

И счет свой ревниво таят.

И в ярость воды безвозвратно и круто

Уходит тропинка твоя.

 

Любовь безнадежна, и жизнь невозможна,

И рушатся своды миров.

И воды речные несут осторожно

Венок из осенних цветов.

 

Красиво и легко.

Не знаю, можно ли Офелию назвать исторической личностью, или это просто литературная героиня. Но стихи певучие. А замена слова "осенние" на слово "весенние" прошла бы, пожалуй, незаметно для смысла стиха. Однако условия соблюдены, и очко есть. Плюс добавка из нераспределённой в первом проходе кучки.

Сделано скромно, тщательно и мелодично.

Хорошо, мягко и лирично. К технике придраться не могу - ни нарушений размера, ни просодий, ни шероховатостей, все гладко, я бы сказала - даже слишком гладко. Наиболее удачна, на мой взгляд, вторая строфа - тропинка, безвозвратно и круто уходящая в ярость воды, придает хоть какую-то нотку трагизма этому ровному, я бы сказала - пассивному стихотворению.

Шекспир - исторический персонаж. Гамлет - тоже. Офелия - не очень.

Великолепные стихи! "И воды речные несут осторожно Венок из осенних цветов." - сказка

Автор, безусловно, хорошо владеет техникой, но это тот случай, когда ради качества стихов отступают от правил. То есть стихи писаны, опять же не по теме 'Осенняя дорога' с доставшей всех исторической личностью, а как бы для себя. Или, чтобы понятнее, такая аналогия: снисходительная зарисовка талантливого поэта в альбом провинциального поэтического клуба. Но это чисто личное ощущение местной зануды, сами стихи правда хороши.

В общем, и форма и содержание без особых замечаний...

Великое и интригующее начало для сумасшедшей любви, вы только вслушайтесь в мелодию эмоции! "Офелия, девочка, что ты, не надо, Твой обморок слишком глубок". Далее теряем "эрекцию" заманчивого начала и робко выезжаем на тихую лирику. Напор надо держать! Держать и подстегивать до самого финала.

Что-то в этом есть, но нужно добавить еще хоть пару куплетов.

Этому автору не следовало участвоать в любительском конкурсе: в нём чувствуется профессионал.

Очень... странно-противоречащая самой себе вещь...

Чтото есть, что - не скажу.

Эдакая печальная красивая реплика...

 

 

В. Кононов (16,7)

 

Осень, дорога, кювет, обочина...

Дерево сбоку стоит раскуроченное.

Колючки, кусты, внутри - засада!

Читатель не вмешивайся - так нада!

 

Итак обочина, на улице осень.

В засаде сидит человек восемь.

Их лица серьёзны, сердца полны мести,

Оне ещё помнят законы чести!

 

Они ещё слышат, как жёны стонали,

Как дико орали, почти умирали...

Но мы отвлеклись, ... дорога, засада...

Мы ждём развязку - маркиза де Сада.

 

 

Не задерживает взгляд.

Забавно. Но ужжасно не хватает продолжения.

Ритм словно заимствован из 'Двенадцати'. Что-то хотел сказать, но ограничился предостережением. Написано энергично, но вот за 'так нада', за 'раскуроченное' и за 'дико орали' - ноль баллов.

Еще один пасквиль, на сей раз - в духе куплетов о 'маленьком мальчике'. Размер сбивается, но в данном случае это не так уж принципиально - пасквиль есть пасквиль, тут главное, чтобы читатель почувствовал себя увеселенным. И читатель чувствует, хотя и не особенно.

Здесь я вынужден поставить четыре балла. Но - чтоб неповадно было - издевательство не есть большое достоинство само по себе. Если от этого автора будет еще одно издевательство, поставлю ноль. А четыре поставить вынужден потому, что сделано - хорошо. И придраться решительно не к чему.(Анаис - слушайте строчку - ИпридрАтьсярешительноНЕКчему)

Это ... - дурно зарифмованный анекдот.

Стиль интересный, но не хватает чего-то. Более подробное описание событий, возможно... Но настроение хорошо передано. Бессильная ненависть, я бы так его определила. Вообще стиль для меня нехарактерный, возможно, просто я в чем-то не вьезжаю, но тем не менее...

Я уже говорил, что не люблю поэтических экспериментов, результат которых хоть и оригинальный, но плохой. Лобирование же Техасца просто смешно.

Умение вызвать искреннюю улыбку - выше умения размазать манную кашу по колоннам храма.

Типичный панк ;-)

Обочина с кюветом - не катит. Раз кювет, то уж ясно, что обочина. ОнЕ - это зачем? Чтобы два раза онИ не повторять? Дык ведь род-то разный! А так ничего, ничего...Люблю, когда талантливо измываются над... гм... нет, пусть Зарикус сам догадывается.

Ха-ха-ха. Зато действительно мило.

  

H Конкурс стихов 3