Конкурс стихов "Лавровый табурет" - 8

Тема: Всё брошу и уеду!

Правило 007: стихотворение должно состоять из пятистиший с рифмовкой aabba


 (Конкурс ЛТ8 проходил в августе 2003)

Победитель - kajnaj
Подано заявок - 15. Из них две сняты с конкурса за неголосование. Плюс одна подана вне конкурса.
- Ведущий kajnaj.
- Разрешённая длина - от 3 до 13 строф, но допустимо и длиннее.
- Система голосования - такая: каждый голосующий распределяет по 30 баллов (=N*2), все оценки должны лежать в пределах от 0 до 8, оценка себе равна 2, дроби не допускаются.
  1. #9 (56) Kajnaj
  2. #10 (49) Татьяна
  3. #4 (45) Шершень
  4. #3 (41) Мышка
  5. #7 (33) TR
  6. #14 (30) Anais
  7. #8 (22) Сударушка
  8. #11 (21) Техасец
  9. #1 (20) Дима
10. #12 (17) Black Cat
11. #5 (14) Сергей
12. #13 (11) Fynjy
13. #2 (10) Mar
Внеконкурсные заявки
#15 (13) Vvcup (снята за неголосование)
#6 ( 8) Anise Amirova (снята за неголосование)
Юрий Трон (подана вне конкурса)

1. #9 Kajnaj (56). Путешествие.

Дата: 12/08/2003 00:09
Как-то вызван был в военкомат
И отправлен в армейский отряд,
От друзей - отстранён,
В Баргузин - привезён
Дмитрий Шуев, советский солдат.

Над Байкалом клубится туман.
Служат с Дмитрием кто наркоман,
Кто болван, идиот,
Хулиган, патриот,
Кто и вовсе нормальный пацан.

Стал служить Дима, недоедать,
Лужи прутиком с плаца сметать.
От побоев страдал,
"Дедам" члены сосал.
Это армия. Как не сосать?

Безобразие, что тут сказать.
Но придётся про это молчать.
Сообщать - западло:
Ведь стукач - это чмо!
Лучше срочно из части сбежать.

"И плевать на опасность войны!
Всяк, кто служит - слуга Сатаны!
Коль такая цена,
Нахрена нам нужна
Обороноспособность страны?" -

Мысли к Диме такие пришли.
И на план, как бежать, навели:
Автомат - своровать,
Часовых - расстрелять,
И смотаться... на остров Бали!

Автомат Дмитрий быстро украл.
Но стрелять в часового не стал:
К счастью, тот часовой
Приболел головой,
Анашой обкурившись вповал.

Поднял часть по тревоге майор,
Каждый чтоб прочесать косогор.
Дима ж сумерек ждал,
Под мостом он стоял,
Притворяясь одной из опор.

Димин путь оказался далёк.
Через сопки, на юго-восток.
Где-то сзади - Уда,
Впереди - Ингода.
Пьёт - в зубах застревает песок.

Вот попал по пути огород.
Ни людей, ни собак у ворот.
Страшно хочется есть,
Но беглецкая честь
Огурцы воровать не даёт.

Дима форму солдатскую снял,
Чтоб цвет хаки людей не пугал.
А спроси его: "Где?",
Он ответит: "В Уде!".
Не найти уже, где закопал.

Возле берега видит бревно.
Подойдёт для проезда оно!
"Блин, вода холодна!
Так недолго до дна,
только должен я плыть всё равно!"

Мёрзнет, хочет пойти на перрон:
На Карымской застопить вагон.
Вдруг какой-то мужик
Узкоглазый бежит.
Оказалось - китайский шпион.

И посыпалось от мужика:
"Что за чин? Из какого полка?"
Дима только молчал,
Да невнятно мычал,
Потому что не знал языка.

Мог расспрашивать долго шпион.
Только клонит давно Диму в сон.
- Слушай, южная стать!
Отвали, дай поспать,
Или в рожу получишь патрон.

Кое-как от шпиона ушёл.
И - ура! - на помойку набрёл.
Там штаны подобрал
Их в реке искупал,
Натянул и под сосны побрёл.

Как убитый полсуток проспал.
А его целый округ искал.
Только схрон был хорош:
Просто так не найдёшь,
И никто Диму в нём не застал.

Под покровом сибирской тайги
Тёмной ночью не видно ни зги.
"Лена, ты уж прости!
Мне домой не дойти:
Ведь свои - это те же враги."

Дима встал, побежал на перрон.
Только видит - уже окружён!
Расстреляв весь рожок,
Для себя приберёг
И истратил последний патрон.

Лишь заметка в газете ЗабВО
Появилась потом про него:
Дескать, некий дебил
Целый взвод истребил,
И не знает никто - отчего.
Комментарии к заявке #9(kajnaj)

г-н Аватара
Патриот в одном списке с хулиганом и наркоманом настораживает. Подробности и вовсе комментировать не буду. Реализм значит? Ну, хорошо:
Black Cat
Вроде все на месте - но "не мое". Не принимаю лозунг "чистого искусства" - но и от этого стихотворения далеко не в восторге. По-моему, "гражданской позицией" тут и не пахнет. Честно - в жизни так много хорошего, а все - СМИ, поэты, писатели - норовят рассказать о чем-то грязном. Подставляюсь сейчас, но... Ведь видишь вокруг то, что хочешь увидеть. Если убедить себя, что все паршиво - заметишь ли свет, которого на самом деле много? Да, рифмы, размер строф, ритм - все на месте. С поэтической точки зрения придраться не к чему. Но я все же заберу 1 балл - в пользу тех произведений, что действительно очень понравились
Anais
Местами неточные рифмы, но - хоть и длинное, читается легко. Написано сухо, иронично и без красивостей. В общем, мне понравилось.
Мышка
Отличное стихотворение! Только грустное и чернушное...
Татьяна
Стихи понравились уже тем, что расстроили, прочитанные на ночь. Уже показатель: не зря писал человек, раз так задевает. Потом понравились просто потому, что лихо написано: легко, серьезно, но с иронией и знанием дела. Концовка не понравилась совершенно поначалу, показалось, зря вот так "чернуху" из газет прилеплять к хорошему сюжету, но потом поняла: ЛОЖИТСЯ концовка, ничего не поделаешь. Вздохнула, перечитала еще раз. Ложится, зараза. По размеру (ИМХО) - лучшие стихи конкурса. Пятистишия совершенно не воспринимаются таковыми, то есть по сути, четверостишия, слегка стилизованные, ритмичные, - ничего лишнего, строка достаточно короткая, чтобы глаз не цеплялся за лишние слова. Красиво.
Под покровом сибирской тайги
Тёмной ночью не видно ни зги.
"Лена, ты уж прости! Мне домой не дойти,
Ведь свои - это те же враги."
 Трудно сказать, что понравилось особенно: китайский шпион, пожалуй, от которого так трудно было человеку отвязаться. Объем заявки превышен немного, но этого не ощущается. Не скучно -это главное. И запоминается.
Вот. Понаписала. А на самом деле просто: тот случай, когда "стихи пролетают в голове со свистом" (с) Зарислав. И точнее не скажешь.А раскатала оценку только затем, чтобы человека не подставлять, раз лидер. Не объяснишь тут некоторым...
Шершень
Грустно, но написано убедительно.
Техасец
Сообщать - западло:
Ведь стукач - это чмо!
 Хмммм....
Дима ж сумерек ждал,
Под мостом он стоял,
Притворяясь одной из опор.
 Вот чего не ждал от Кайная, так это такого. Очень люблю, когда понимаю, что ошибался в человеке. Молодец, б(непеч.)дь, молодец, Кайнаище!
И - ура! - на помойку набрёл...
... Натянул и под сосны побрёл.
 Исправить.
Только схрон был хорош:
 Убью! Такие стихи портить! Какого дьявола!
Расстреляв весь рожок,
Для себя приберёг
И истратил последний патрон.
 Весьма. Приберег и истратил - весьма хорошо.
Дескать, некий дебил
Целый взвод истребил,
 И это хорошо. Чернушность, ранее кем-то уже отмеченную, прощаю. Хорошо написано. Не ожидал и очень рад.
kajnaj
Несомненно, моё стихотворение является самым чернушным из всех представленных на конкурс. И именно за чернушность будет раскритиковано.
Но дело в том, что тот человек, про которого говорится в стихотворении, уже ничего не напишет. А кто напишет? Либо не бывавший в армии, и потому не знающий её изнутри, либо отслуживший, и потому презирающий таких Дим. А как недавно говорил Fynjy, долг - это то, что кроме тебя никто не сделает. Посему я для себя оцениваю это своё стихотворение очень высоко (если не считать техники и некоторых смысловых натяжек). Техника же у меня хромает по трём пунктам: отглагольные рифмы, отдельные неточные рифмы, наличие ударений в безударной позиции. Последнее не всегда страшно, ибо анапест. Зато пятая строка нигде не висит неприкаянно.
На ЛТ1 я писал по принципу "лишь бы поучаствовать", и практически можно сказать, списал стихотворение у Шершня.
На ЛТ2 меня не было из-за проблем с модемом.
На ЛТ3 написал про надпись "Viva Ben Laden!", которая действительно была написана мелом на стене, и именно в такой орфографии.
На ЛТ4 я знал, что тема трудная, и потому стал планировать себе первое место (а занял 4-е). Придумал, что буду петь про мотив превращения в пирата. Если б не ограничение в 32 строки, структура песни бы изменилась.
На ЛТ5 я написал, в общем-то, про результат непродуманности борьбы с вредителями (крысами).
На ЛТ6 писал про бетон, потому что много бетонных заборов развелось. Едешь из Перми в Краснокамск, например, так заметная часть пути между двумя заборами пролегает.
На ЛТ7 я стал жертвой собственного правила 007, не давшего мне написать: "Радуга чёрная высится над перекрёстком". Впрочем, в том стихотворении большого смысла нет.
Стихотворение на ЛТ8 входит в набор субъективно важнейших моих стихотворений - наряду с такими как "Слабые стихи", "Единое Климатическое Пространство" и"Бетон".
TR
Это не стихи.
Это ломовая песня под расстроенные <блатные> аккорды, оттого так душу и разворошило. Корявая, <не геройская, но геройская>, пацанья правда.
Fynjy
Хоть и длинно, но читается легко. Как песня.
Надо умирать на лету и честь в помощь.
P.S Я чую kajnaj давно готовился, чтобы потом продемонстрировать чудеса.
Дима
Не хочу смеяться почему-то
Мне от этих строчек неуютно
Холодно под тёплым одеялом
Жизнь - как море. Тащишь боль, как тралом.
И оставишь гнить под небом мутным.
Почему, зачем? - а нет ответа-
он бежал, стрелял из пистолета.
Что в себя впитала парусина?
той палатки, где в чужого сына
армия вошла, как входит в гетто.
Сергей
Понравилась тематика, в основном из-за нее. Хотя реализация не лучшая, на мой взгляд. Некоторые замечания. По смыслу Дима вроде призывник, т.е. не служивший, но в этом случае как-то не очень вяжется последняя строка в первой строфе:
Дмитрий Шуев, советский солдат.
 с предшествующим "вызван". Да и "советский" наводит на мысль о неразрывной связи со строем, хотя дедовщина и прочее, после его смены лишь усугубилась, особенно в связи с последующими "наркоман", "недоедать". Может лучше все же российский?
По мелочам: "для проезда", "схрон".
Про китайского шпиона, как-то не очень, и вообще длинновато, мне кажется, а последняя строфа хороша. Вот здесь, как раз известный шаблон, типа "а город подумал...", использован хоть и не ново, но достаточно к месту.

2. #10 Татьяна (49). Двойник.

Дата: 12/08/2003 00:31
Жизнь моего хозяина реальна,
А я вот - пленник в мире зазеркальном.
Лишен самостоятельных движений,
Я -отраженье в царстве отражений,
Двойник и раб, послушный идеально.

Хозяин спит сейчас, я точно знаю,
К нечаянной свободе привыкаю
С трудом. Едва со страхом управляясь,
Идти самостоятельно пытаюсь,
И, зубы сжав, я дрожь превозмогаю.

Вот шаг, другой и третий...Нет, довольно.
Я не могу, мне страшно так, что больно.
Я проклинаю рабскую природу,
Но снова ждет команды кукловода
Зависимость, что крепче алкогольной.

Прости, родная, слаб я оказался,
Душа рвалась к тебе, но не добрался
До двери даже. Вот придурок, точно.
Хотел уйти, а тут ползти невмочно.
А ведь пройти полмира собирался.

В мои объятья брошена случайно
Капризом страсти моего хозяина,
Ты -пленница с израненной душой,
Но, слившись светом, стали мы с тобой
Единой плотью, выплеском желания.

Мы слов любви произнести не смели,
Мы -двойники безгласные. В постели
Вели игру хозяева небрежно,
Но мы с тобой сплелись в блаженстве нежном.
Там, за стеклом, лишь искры страсти тлели

В пресыщенных телах, реально скучных,
А мы -два отражения послушных,
Пытались взбунтоваться, только тщетно,
И вместо слов, взволнованно-заветных,
Сказал хозяин с видом равнодушным:

"Спасибо, детка. Супер ты в постели,
Но, извини, заботы одолели.
Простимся. Не обиделась? " -"Ну, что ты!
Сама в цейтноте с чертовой работой.
Ты позвонишь?" -"Возможно...на неделе"

И судорогой губы мне сводило
От этих слов, фальшивых и постылых,
Но что я мог? И ты броней холодной
Дежурных фраз закрылась благородно,
И только боль в глазах не утаила.

Я грезил встречей столько, сколько можно,
Но понял: ожиданье безнадежно,
Я стал похож на пса, что ночью зимней
В метели, потеряв следы любимой,
Все мечется в сугробах придорожных.

Тогда и понял я, что нужно делать:
Уйти. Любому рабству есть пределы.
Рванусь и вырвусь я любой ценою.
Погибну? Может быть, и черт со мною,
Преодолеть бы только слабость тела.

А он, проснувшись утром, удивится,
Что драгоценный лик не отразится
В стекле, чуть от дыханья помутневшем,
А может, будет рад, что с надоевшей
Послушной тенью выпало проститься.

О милая, где свидимся -не знаю,
Но за порог с надеждой я шагаю,
И вздрагиваю, чувствуя спиною,
Что смотрят вслед с надеждой и тоскою
Знакомые глаза. И понимают.
Комментарии к заявке #10(Татьяна)

г-н Аватара
Великолепно. Действительно прекрасно. Я не открою тайны, если скажу, что сам вообще-то столь невысокого мнения о ЛТ (сборник, 'лучшая поэзия в Рунете' - не катит). Но вот такое меня изумляет - на этот фон и такая вещь! Хотя полагаю вам не жалко. Мол 'да бери все, я себе еще нарисую'. Завидно.
Black Cat
Не могу комментировать - всегда плохо получается говорить о том, что задело всерьез. Лучшее стихотворение, на мой взгляд.
Anais
Сказка, как обычно. Восторга произведение не вызвало, но на общем фоне оно выглядит одним из лучших.
Мышка
Отлично! Но создается впечатление, что в виде стандартных четверостиший, стихотворение только выиграло бы. Кстати, Татьяна, а Вы "Труженников зазеркалья" Лукина читали?
Татьяна
Многословие и страсть к рассказкам меня погубят когда-нибудь. А было бы еще длиннее, если бы подвернулся учебник физики и я чего-нибудь в нем надыбала про зеркала и отражения. К счастью, не подвернулся. Мыша, "Труженики зазеркалья" Лукина я не читала, увы.
Да, еще: там было посвящение сначала, у моего "Двойника", выглядело оно так:"Посвящается женщинам, которые умеют ждать". Все, вроде.
Шершень
Не понял я ничего в этом стихотворении. Раз десять перечитывал, но так и не уловил сюжета. Кто, как, почему? Подумалось, что это или чересчур для меня абстрактное, или сугубо женское.
Техасец
Но снова ждет команды кукловода
Зависимость, что крепче алкогольной.
 Некий кукловод дает команду некой зависимости, которая крепче алкогольной. И что после этого делает зависимость? Я знал одного кукловода, он очень зависел от алкоголя. Но был добр и талантлив.
Вели игру хозяева небрежно,
 Хммм. На пенсию выражения - Вести игру, вести разговор, вести жизнь. Устарели. Далее - представим себе, как можно в постели небрежно вести игру. По-моему, это неприлично. Извращение какое-то.
В пресыщенных телах, реально скучных,
 Заодно откажем в состоятельности слову реально. Ну его.
В отличие от Шершня, я ДУМАЮ (но не уверен) что понял, о чем тут написано. Но что-то ни одна строчка не зацепила. Обнаглела Татьянища до нельзя. Бить пора.
kajnaj
Прекрасный сюжет. Несколько отстранённо получается из-за подвешенных пятых строк.
TR
Как человек скромно начитанный, я могу ошибиться, предположив, что выскажу оригинальное суждение в вопросе взаимоотношений человека и его отражения. Однако рискну предположить, что зеркальное отражение необязательно вторично. И вот на чем я строю свое предположение. Заглядывая в зеркало, мы наблюдаем собственное отражение и часто ли мы остаемся удовлетворены увиденным? К сожалению, не всегда. И что мы делаем в этом случае? Мы пытаемся стать привлекательнее. Для этого (как вариант) мы придаем взгляду - решительность, движениям - уверенность, а улыбке - неотразимость. То есть не мы руководим отражением, а оно нами, поскольку именно отражение принуждает нас к ухищрениям, способным нас приукрасить. И если это так, то отчего бы отражению, описанному в конкурсном стихотворении, ни быть более уверенным в своих поступках и интонациях? А уж, тем более, что отражение в данном случае <мужского рода>, а? Хотя это всего лишь моя точка зрения, а в целом Татьяна, Ваше стихотворение, являясь не простым для восприятия, выделяется чистотой, изящностью и фантазией.
Fynjy
Надо было на последок зеркало разбить.
Но вывод такой: Даже у отражения есть шанс.
Дима
Мы лежали с тобою в постели.
И уже ничего не хотели.
Только Иначе думали души.
Звали нас - вы постойте под душем,
станьте снова единым и целым.
Отказались мы. Тихо лежали.
А вокруг занавески дрожали.
И когда ты легонько чихнула,
наши души в окно утянуло.
Если честно, тебе было жаль их?
Сергей
Тема любопытная, написано живо, интересно, красиво, но такая реализация не близка и больше того, не нравиться. Может, конечно понял что-то не так, но уж как понял.
Сударушка Нет слов. Лучшее стихотворение. Вот она поэма, которая не получилась в костюме босиком. Вот она настоящая искра, без кавычек. И не надо пол и потолок местами менять. Но всё равно грустно и плакать хочется. И мороз по коже. И ощущаешь каждое движение двойника. И почему- то "Вампир и солнце" вспоминается. Наверное потому, что такие же сильные эмоции вызывает.
Не стихотворение, - драматическое действо. Вертинский ещё всплывает в памяти, в костюме Пьеро с нарисованными слезами... Но все эти слова - фигня, не охарактеризуешь ими ничего как следует. А как следует? Ох! Лучше оценку поставлю...

3. #4 Шершень (45). Жара.

Дата: 07/08/2003 23:10
Вот все брошу и уеду из асфальтового ада,
Где жара играет пылью и неведома прохлада,
Где прохожие как зомби, лакированные потом.
Нужно быть придурком полным, распоследним идиотом,
Чтоб здесь преть. Уеду в горы и усну под водопадом!

Или в тундру к хитрым чукчам улечу на вертолете.
Буду млеть, читая книжку в водостойком переплете,
Развалившись бегемотом посреди болотных кочек...
Жаль, но тундра отпадает. Не прочтешь там пары строчек:
Комары размером с лошадь там летают на болоте.

Да и в горы не поеду. Я вам что, козел, в натуре?
Чтобы в поисках прохлады жилы рвать на верхотуре?
Нет, закрою плотно шторы и залезу лучше в ванну,
Насосусь побольше пива, чтоб хватило до нирваны,
И глаза закрою... Будто на Байкале, на Амуре...
Комментарии к заявке #4(Шершень)

г-н Аватара
Опять же как рэп читается. Нужно быть придурком полным, распоследним идиотом,
Чтоб здесь преть. Уеду в горы и усну под водопадом!
 Чревато знаете. Можно не проснуться. Я этим летом несколько раз в горах купался под водопадом и знаете: как-то меньше всего спать хочется: ;)
Или в тундру к хитрым чукчам улечу на вертолете.
 Хитрые чукчи? Интересно, интересно. Не наблюдал.
Развалившись бегемотом посреди болотных кочек...
 Картина достойная Пикассо. Как там, в мультике про Фунтика: 'болото - дом для бегемота, но нам сидеть в нем неохота:' И все это в тайге. Бегемот уже весь синий и дрожит как стиральная машина Bosh:. Мама- мия:. ;)
А вообще - гимн прагматизму. Типа 'берем три, но удочки не берем и из автобуса ни ногой'. Это правильно. Остается сожалеть, что я не проникся этим стихом ДО этого отпуска. ;)
Black Cat
Образно, многословно (и в то же время лаконично уложено в три строфы), некоторые противоречия обнаруживаются при внимательнейшем повторном чтении (плохо представляю, например, "прохожих-зомби, лакированных потом"). Жаль, нельзя дроби в оценках использовать - "2" маловато, "3" многовато... Приходится применять служебный принцип "сомнения в пользу студента".
Anais
Молодец, Шершень. Мелкие технические шероховатости - типа трех согласных подряд в "чтоб здесь преть", пятые строчки все же получились подвешенными в воздухе, но вообще весьма неплохо.
Мышка
Хорошие стихи, но 5 строка выглядит примученной.
Татьяна
Вот искренне понравилось. Тем более совершенно случайно я была с сети, когда творилось это стихотворение, можно сказать, на моих глазах:))) Соответственно, я видела душевное состояние автора в это время. И он так ТОЧНО и изящно его передал, что диву даешься. Еще бы чуточку помедлил Шершень, хоть денёк помедлил , не выкладывал его сразу, подчистил шероховатости, усилил концовку, но...это же Шершень. Ему пофиг высокие баллы:)) Молодец, короче.
Где прохожие как зомби, лакированные потом. - находка, по-моему.
Шершень
Жара, блин, жара...
Техасец
Стоило так ворчать по поводу 007! Хорошие стихи получились. И придраться не к чему. И оригинально.
kajnaj
Чукчи, хитрые в натуре, Шершня мошками пугают.
А подвешенные строки в ванной пиво разливают.
TR
Однозначно подкупает <не боязнь> Шершня без раздумий использовать <невкусные> слова - <преть: верхотура:насосусь пива: придурком:>. Но это <работает> на нашу ментальную узнаваемость - сначала звереем и рвемся из опостылевших оглоблей, а потом остываем и спокойно тащим свой хомут дальше. Иногда посмеиваясь, если, конечно, природа одарила.
Fynjy
Так всё хорошо начиналось и как всё обыденно закончилось. Даже грустно. Но написано хорошо... что ещё сказать.
Дима
Я один. Наполняется ванна.
Приближается время нирваны.
В холодильнике водка и пиво.
Час пройдёт, и я буду счастливым.
И усну, не дойдя, до дивана.
Рано утром я буду разбужен
странным бульканьем: жёлтую лужу
вытираю. Я был на Байкале?
Недопитое пиво в бокале
Подтверждает свершившийся ужас.
Сергей
Вроде бы оригинально, по сравнению с предыдущими, и юмор присутствует, но идея опять же не катит. Вначале почему-то вспомнился мультик "Баранкин, будь человеком", а в конце улыбнулся, конечно, но не широко.
Сударушка Улыбка на физиономию вылезла. Смайлик, по-нашему:-)
Хорошо...
И скока пива надо Шершню до нирваны, любопытно стало. Но вот как жара может пылью играть - не совсем понятно. Вернее, чтобы понять, надо проследить последовательность событий: жара нагревает воздух, он уходит вверх и тянет за собой пыль. Так, что ли? И ещё книжка в водостойком переплёте...эээ...как-то нереально. Никакой этот переплёт не водостойкий. Когда нас соседи сверху сразу после переезда залили, все водостойкие переплёты безнадёжно промокли. Так что, того... другое бы слово сюда вставить...
А ванная не шибко глыбокая? Шоб не утонуть! Надо ж ещё сборник до ума довести!:-)

4. #3 Мышка (41).

Дата: 07/08/2003 13:38
Мы с тобою повстречались на беду.
Не тревожься больше, милый, я уйду.
Не дождешься, не заплачу,
Лишь уйду к чертям собачьим,
Нос повыше задеру, да и уйду.

Ты проблем всегда боялся как огня.
Не тревожься, милый, брошу я тебя.
Просто вот возьму и брошу,
Будь свободен, мой хороший,
Брошу все я, и уйду ко всем чертям...

Как же я тебя любила... Ну и пусть.
Грустно, милый, но пошла бы эта грусть!
Да и ты, пошел бы тоже.
Я тебя конечно брошу,
Но когда-нибудь я все-таки вернусь...
Комментарии к заявке #3(Мышка)

г-н Аватара
Минор, да? Огромный плюс за оригинальный ритм. Чем-то напоминает знакомую песенку у которой последние слова про то, что 'что-то' это маленькое 'что-то':. ;)
Как же я тебя любила... Ну и пусть.
Грустно, милый, но пошла бы эта грусть!
Да и ты, пошел бы тоже.
Я тебя конечно брошу,
Но когда-нибудь я все-таки вернусь...
 Вот это настораживает. Сначала 'иди ты!!!' кабы не 'иди ты на:', а затем терминаторовское 'I'll be back!'. Толи 'берегись, нехристь!', толи 'стоять, бояться - я пошутила'. Странные женШины пошли: ;)
Black Cat
За настроение и "вздернутый нос":-) Anais
Еще одно простенькое стихотворение и как в предыдущем - подкачавшие рифмы "огня - тебя - чертям". И тоже что-то такое знакомое-знакомое напоминает...
Мышка
Ээээ... На правах стриптиза. Весьма многие "поеты" все свои душевные метания зачастую ографоманивают. Я - не исключение. А вот именно эта ситуация ну никак в стихи выливаться не хотела. Уже лет пять... Какие- то разрозненные строчки - и все. А тут вдруг на конкурс как перемкнуло меня... И все получилось.
А вы говорите "нужен ли ЛТ?" Конечно нужен! Мне же легче стало. :о))
Татьяна
Класс. Звучит как антитеза известному:
"Любви моей ты боялся зря
Не так я страшно люблю..." (с)
Вот здесь простота кажущася, а вообще заложен такой приличный заряд жизненной мудрости и оптимизма, веселого задора и смелости, что так и тянет подпеть что-нибудь в этом роде (понимаю Сергея, кстати :))))
Не грусти ты, зорька ясная, держись,
Ты загадочно мужчине улыбнись,
Ведь таких, как ты, я знаю,
В этом мире не бросают,
Берегут, ревнуют, ищут, ждут всю жизнь!
Шершень
Молодец, Мышка! Как обычно, следует принципу оптимистического пофигмзма:
Грустно, милый, но пошла бы эта грусть!
 Техасец
Первое пятистишие - очень хорошо.
Ты проблем всегда боялся как огня.
Не тревожься, милый, брошу я тебя.
 Взглядом огненным тебя испепеля.
Не расстраивайся, бешенно сопя.
Неправильные рифмы надо, на мой взгляд, доводить до логического максимума. А то что же - подразнила, и опять за классическую рифмовку.
Как же я тебя любила... Ну и пусть.
 Лучше бы - восклицательный знак вместо многоточия. Забавно.
kajnaj
Просто песня.
TR
Невеселая история. А много ли веселья в нашей жизни? Хотя веселья все-таки больше, чем честности, поскольку честность решает проблемы, а веселье - их не замечает. Молодец, Мыша.
Fynjy
Весело, приятно, легко и понятно. Только с кое-где с рифму обхитрили. Жаль, что короткое.
Дима
Всё напрасно, прощайте мой милый.
Видно Вас я напрасно кормила.
То борщом, то окрошкой, то кашей.
И лечила микстурами кашель.
Очищала от тины и ила.
Я любила? Наверно:, быть может:
Мне ещё очень рано итожить.
уезжаю к собачьему чёрту.
и зачем мне твердят звездочёты,
что вернусь я на тот же порожек?
Сергей
Стих понравился сразу. Легкий, живой, песенный, как портрет чувства нанесенный несколькими точными мазками. А если воспринимать с юмором, вообще отлично. Без последнего выглядит несколько наивно и банально, поэтому и захотелось дописать за "другую сторону", чтобы "оттенить" его "идеальность".
Надеюсь автора это не задело, потому как повторюсь, это мое субъективное впечатление.
Сударушка Очень женские стихи. Женские по сути, настроению, способу защиты ... Да разве только самолюбия? Эхе-хе...:-) Вообще, очень понятные и близкие строфы. Мыша, спасибо! Я бы тоже самое написала, если бы сумела. Вот бывает так: прочтёшь и думаешь, ну почему это не моё? Ведь моё же:-)...
Ну а то, что какая-то рифма повторяется, а какая-то прихрамывает, - мелочи. Потому что живое всё и настоящее, впрочем, как всегда у Мышки.

5. #7 TR (33).

Дата: 09/08/2003 22:26
Сижу я в комнате пустой
В костюме с 'искрой', но босой
Торчит впритык соседний дом
Сижу за 'каменным' окном.
А ты подумал - я отстой? Постой!

Я к потолку прибил паркет
А пол покрасил в белый цвет.
Но стены как их не крутил,
Уперлись, блин, на полпути
Им плюнул вслед. За детский вред.

Смотрю наверх, чтоб видеть низ,
Легко рифмуя слово жизнь
Хотя совсем не просто это
И для зазнавшихся поэтов.
Мне это повторить на 'бис'? Уймись!

И мыслей не хочу держать,
Из этой комнаты бежать
Вещей я в ней не завожу
Я пустотою дорожу
Так легче верх и низ менять. И жизнь понять.
Комментарии к заявке #7(TR)

г-н Аватара
Сумбурно. Но присутствие рифмы (не всегда имеющее место у этого автора) радует. Чем-то напоминает невинную детскую 'Я поймала мушку'. Для имевших более светлое детство привожу:
Я поймала мушку.
Послушала - жужжит.
Оторвала ножки.
Послушала - жужжит.
Оторвала крылышки.
Послушала - жужжит.
Оторвала голову.
Послушала - не жужжит.
Лети, мушка, ты мне больше не нужна:.
Black Cat
Простенько и со вкусом, чем-то напомнило творчество Николая Олейникова.
Anais
"Поблекли нежные тона, исчезли высь и глубина.
И четких линий больше нет - вот безразличия портрет.
Глаза в глаза любовь глядит, а я ни весел, ни сердит.
Бесцветных снов покой земной молчаньем делится со мной".
По смыслу примерно то же самое, но песня - лучше.
Мышка
Замечательно, с настроением стихи. И размер интересный. Особенно понравились "упершиеся стены". :о))
Татьяна
Вот в этих стихах настолько человек самовыразился -просто блеск. автопортрет стихотворный, не больше, не меньше.
Вещей я в ней не завожу
Я пустотою дорожу
Так легче верх и низ менять. И жизнь понять.
 Прочитала и улыбнулась, словно получила привет от далекого друга. Случайно или нет , но получилось в этот раз у TR-а: ярко, легко, непринужденно. Ритм пятых строк хорошо подобран, стильно. Весело и изобретательно о грустном -это по-нашему!
Шершень
Очень хорошо, чем-то созвучно моему теперешнему настроению:
Я пустотою дорожу
Так легче верх и низ менять. И жизнь понять.
 Техасец
Сижу я в комнате пустой
В костюме с 'искрой', но босой
Торчит впритык соседний дом
Сижу за 'каменным' окном.
А ты подумал - я отстой? Постой!
 Я против всех этих кавычек. А вообще хорошая вещь получилась у ненавистника поэзии.
kajnaj
Я к потолку прибил паркет
А пол покрасил в белый цвет.
 Это понравилось.
Я пустотою дорожу
 Это тоже.
В остальном - есть недочёты. Много притянутых за уши строк. Полагаю, это делалось ради выпендрёжа с внутренней рифмой последних строк каждой строфы.
Fynjy
Весело. Весёлое сумасшествие.
Я к потолку прибил паркет
А пол покрасил в белый цвет
 Хорошие слова надо запомнить.
Дима
Потолок можно сделать паркетом
Если долго дышать над пакетом
Там и спать после этого можно.
У меня был знакомый художник
Он владел этим сложным секретом.
Если сделать затяжку покрепче,
проследить вам удастся за встречей
потолка и паркета, но краской
я бы действовал всё же с опаской.
Слабый духом теряет дар речи.
Сергей
Несмотря на ненависть к поэзии, поэтичность присутствует. Образность ритм и прочее. Но каков эгоизм! Только за одно это можно сразу ставить ноль. Пустота - это ради бога, а вот паркет к потолку прибивать автору, конечно, никто запретить не может, но почему от этого должны страдать люди? Нет, без разговоров нуль!
Сударушка Ой-ой-ой...И мне так иногда хочется. Чтобы верх и низ менять по желанию...А низзя..."Поздно, Клава..." Жаль, что раньше не поняли. Но с другой стороны, если бы поняли раньше, то, что сейчас понимаем, то сейчас всё равно что-нибудь другое бы в голову пришло...:-) Мдя...Путаница, однако...И никаким дизайном лимерик не вытянешь в поэму, блин! А как жаль!!! Как жаль!!!
Лана, я не о том. Критиковать? Неее, не могу я это критиковать. Сама в той же камере сижу. Оценку поставлю и всё. Хотя нет. Всё же скажу, что очень образно и доходчиво. Тока костюма с "искрой" у меня нет. Но зато туфли на шпильках. А толку - чуть...Кстати, одну я давеча потеряла. И не уверена, попала ли она по назначению, - не всем же Золушкам везёт одинаково. Ах, да, так оценка...

6. #14 Anais (30).

Дата: 15/08/2003 15:56
"Не верю, не прошу и не стенаю,
Как должное упреки принимаю,
Свой ум и красоту превознося.
Я брошу всех, я брошу все и вся,
И все-таки - прекрасно понимаю,

Что время не замедлило свой ход:
Никто меня не вспомнит через год,
И то еще не факт: на самом деле
Для этого достаточно недели;
Тоска под монастырь не подведет -

Скорей добавит опыта". Сказала -
И скрылась в направлении вокзала.
У каждого мгновенья свой резак:
Всем памятен тот жизненный зигзаг,
Как реплика из зрительного зала,

Которую сквозь гром аплодисментов
Любители цветов и комплиментов
Не слышали и слышать не хотят.
А жизнь идет, и месяцы летят,
И сколько их, подобных прецедентов?..
Комментарии к заявке #14(Anais)

г-н Аватара
Профи есть профи. Редко кому (а среди участников ЛТ таких почти нет) удается действительно связывать четверостишия, и вот в данном случае все восприняли лишнюю строку как досадную помеху, декор, пятую ногу, но лишь Anais воспользовалась ей наиболее рационально и красиво. Браво! Одно отмечу - это никак не лимерики. Лимерики далеки от красивой поэзии, а тут именно она: Как всегда мои аплодисменты.
Black Cat
Красиво. Профессионально (строфы существуют не каждая сама по себе, а "в связке", одна переходит в другую). Но опять же показалось очень рассудительно и холодновато, точнее - несколько отстраненно.
Мышка
Как всегда безупречно, но холодно и самовлюбленно.
Татьяна
Прекрасно читается, я имею в виду на слух, легко и плавно. Вообще, техника отличная, но незапоминающиеся напрочь стихи. Прочитала -и не отложилось в душе ничего. Полувзгляды, полувздохи, полунамеки, полутени. Домыслить можно, но не интересно почему-то. Вообще вспоминаются попытки Кая в царстве снежной королевы сложить из льдинок (безупречных по форме кристалликов) слово ВЕЧНОСТЬ. Пока не удалось, живое что-то бьется подо льдом, но слабо бьется.
Шершень
Написано профессионально, четко и точно, как в аптеке.
Техасец
Не верю, не прошу и не стенаю,
 Начало многообещающее, стилизация под осьмнадцатый век.
Как должное упреки принимаю,
Свой ум и красоту превознося.
 Замечательно. Правда, красоту надо было на первое место выставить. Даже рискуя сбиться на грузинский акцент. Свой красота и ум превознося.
И все-таки - прекрасно понимаю,
 Не кокетничайте, ничего Вы не понимаете.
У каждого мгновенья свой резак:
 У каждого событья свой рубанок.
Так утверждал настойчиво Бальзак
В своем эссе о блеске партизанок.
Ничего я, тупой техасец, не понял в этом стихотворении, но таинственно и загадочно все очень. Умилился.
kajnaj
Смысла содержания не уловил. А это похоже на крылатую фразу:
У каждого мгновенья свой резак:
 Но уж больно на стёб она похожа.
TR
Комментировать воздержусь, поскольку с точки зрения формы - претензий нет, с точки зрения смысла, основанного на личной жизни автора - не мое это дело.
Fynjy
Как будто нет надежды. Как это страшно, что не останется памяти. И нет меня и нету, никогда. Вот как закрутил. А стиль понравился необычностью.
Дима
Свой резак у каждого поэта.
Им он делит мир на то и это.
Помню вас, вы мчались на эр-200.
Было столько тайны в каждом жесте.
Был спектакль не сыгран. Песнь не спета.
Рассмеётесь нервно. 'Было, было:'
Ах, Москва. Ты столько душ сгубила.
Свой резак у каждого момента.
Вам уйти бы под аплодисменты
Нет, опять под сердце те же вилы.
Сергей
Чем привлекают стихи этого автора, так это совершенно удивительным и неповторимо органичным соединением искреннего лиризма с глубокой философской мыслью. Причем, следуя незамысловатым изгибам этой мысли, как-то незаметно погружаешься в такие глубины мироздания, что невольно захватывает дух. Хочется найти хоть какую-то точку опоры, но тщетно. И здесь спасательным кругом сжимает горло тот самый неповторимый лиризм, ощущение теплоты бьющегося рядом пламенного сердца автора. Его смелый и неподкупный взгляд, устремленный в бездну, пробуждает у читателя неведомые силы, способные сокрушить все и вся, и кажется сама истина овладевает им все более и более, более и более... более и более... ммм... ну, и так далее и далее.
Но я хочу сказать не об этом. Прочитав это стихотворение, после недолгого, но громкого смеха, почему-то хочется всплакнуть, а потом задуматься. Ни одно другое стихотворение не вызывало такой гаммы чувств. Постепенно осознаешь, что сие творение нельзя оценивать какими-то баллами. А если уж возникает такая необходимость, то нужно ставить либо минимальный либо максимальный. Перечитав на второй и третий раз, вроде бы однозначно приходишь к первому. И вовсе не из-за отдельных строчек, типа:
Не верю, не прошу и не стенаю,
 в которой явно чувствуется некая камерность, в смысле напоминает зэковский закон на зоне: "Не верь, не бойся, не проси",
Или:
У каждого мгновенья свой резак,
которая действительно как резак режет слух, благодаря отличию всего в двух буквах от строки популярнейшей песни, и в чистый и живой голос автора вдруг неким айсбергом врезается голос Кобзона. Невольно вспоминается, как Н. Демичева однажды упомянула об одном выводе, к которому она пришла, что в основе великих и популярных произведений, как правило, лежат банальные и общеизвестные штампы. Возможно автор также решил поэкспериментировать в этом направлении, но эффект достигается, когда на эти штампы открывается некий новый, оригинальный взгляд, так что читатель даже не осознает что это, и лишь подсознательно возникающая связь с чем-то глобальным, основополагающим и правильным, вызывает у него чувство восхищения. Впрочем, я отвлекся. Так вот, не в этом дело, а в самой философии индивидуализма, которая, на мой взгляд, в этом произведении терпит очевидное и сокрушительное фиаско, хотя это и выглядит как будто не намеренно. Не буду вдаваться в подробности, ввиду ограниченности объема и времени, скажу только, что уже первая мысль о причинности бросания "всего и вся" в виде "превознося", выглядит скорее навязываемой, совершенно не однозначно коррелируя с предыдущим "не верю, не прошу...". В результате в общую гамму впечатлений у читателя закрадывается некое ощущение не навязчивого стенания автора, не смотря на его отрицание.
В общем, после некоторых колебаний, учитывая поэтическую значимость произведения, его диалектическую сущность и то, что сам факт его создания является настоящим человеческим подвигом автора, сумевшем в сложный для себя поэтической обстановке так честно и глубоко выразить свой внутренний мир. А также объем эмоций, возникающий у меня по этому поводу, чаша весов склонилась в пользу максимальной оценки, которую я ему и выставляю - 8 баллов.
Вполне осознавая, что автор вполне может расценить это как грубую лесть или издевательство, добавлю только, что этот момент также учитывался при взвешивании.

7. #8 Сударушка (22). Остаюсь здесь!

Дата: 09/08/2003 22:39

Посвящается драгоценным и незаменимым Тумбочке и Татке.
С любовью.
Ребята, куда же вы все собрались?
Куда направляетесь, вдаль иль ввысь?
Я тоже в Москву вырывалась недавно,
Жила там, как в сказке, так сладко и славно,
Но в полночь вновь стрелки сошлись...

А всё же понять до сих пор не могу,
Зачем от себя так упрямо бегу.
Куда и откуда? И что я бросаю,
И с чем расстаюсь? Нахожу и теряю,
И рву по живому, и медленно жгу...

Выглядываю из окошка домашнего,
Но вижу московские виды вчерашние.
И в перестуке привычном трамвая
Стромынку в Сокольниках припоминаю.
Стою под кремлёвскими башнями...

Так где же я нынче? Не знаю пока,
Не складывается со строкою строка,
И рифма меня признавать не желает,
Сама по себе, словно кошка, гуляет.
Вокруг невесомость, пуста и легка...

Дни стали короче, уже на излёте
Счастливое лето, где в долгом полёте
Блаженство и мне испытать довелось,
Где столько мгновений и лиц пронеслось
В волшебном стремительном круговороте...

Где, душу очистивши в баньке заветной,
Прощалась с сомненьями в час предрассветный:
На чаше весов - с парашютом прыжок,
Ну а на другой - драгоценный дружок
Весь в занятости несусветной...

Задачка, поверьте, была нелегка.
И в небо взяла я с собою дружка.
И сверху мы вместе на землю глядели, -
Скрестились-переплелись параллели,
И крепко с рукою сплелася рука...

Краснея, стыдясь, аксиома сдалась
Любви, и надежде, и вере во власть.
В тот миг, когда в небе себя ощутили,
Мы всё победили, себя изменили,
Похоже, что жизнь удалась...

Пусть будут препятствия и расстоянья,
Сомненья, наветы и переживанья,
Но ждёт нас и радость шальная от встреч,
И с нами живёт то, что нужно сберечь,
И с трепетом ждём мы свиданья...

И силы дают ожиданья,
А стимулы - жажда познанья.
И спорь ли - не спорь, и перечь - не перечь,
Но так же, как прежде, легко нас увлечь,
В седой лабиринт мирозданья...

Не стану бросать ничего я, ребята!
Зачем уезжать мне отсюда куда-то?
Ведь мир мой раскинулся так широко!
Со мною он, рядом ли, иль далеко.
Не время ещё для заката...

В Москве или в Киеве, - это неважно,
Ведь вновь самолётик взлетает вальяжно,
И вновь параллели сдаются на милость
Тому, что, как дОлжно случиться, случилось!
И в небо шагаю отважно!
Комментарии к заявке #8(Сударушка)

г-н Аватара
Странно. Вроде всем задали одну последовательность рифм. Широка душа ОРовца. Хрен сузишь. Красивые стихи. Немножко гуляет размер - в разных четверостишиях разный. Еще немного теряешься из-за длины. А так - здорово.
Black Cat
Трудно комментировать - но как-то теплеет на душе. И рифмы очень разнообразные, и нет ощущения "сочинения ради сочинения" - есть открытая душа и искренность, что я очень ценю.
Anais
Классическая добрилка с обязательной примесью щенячьего оптимизма. И тоже камерная штучка - ну как же, дружки, парашюты, словом, стихи к юбилею...
Мышка
Размер гуляет, рифма гуляет... Зато - от души.
Татьяна
Стихи понравились, очень понравились, ведь еще воспоминания не стерлись, потому за этими строчками для меня - реальные картины, реальные люди, реальный смысл. На моих глазах человек, сдерживая слезы, преодолевал боль, и хлебал лекарства из горьких трав. Посему просто: молодец, ММ. Единственно, что многословно. Сама грешу этим, поэтому понимаю: все дорого, все близко, ничего из души не выкинешь. Но конкурс -есть конкурс. Та основная мысль, а она, несомненно, есть, и мне, как участнику событий, понятна, -ее непросто будет уловить человеку неподготовленному, который это будет читать. Слишком много обрезанных кончиков. И еще одно: человек и символ этого человека - все-таки не одно и то же. В душе -да. Понимаю я этот твой порыв, ММ, но все-таки, все-таки...А главное вот это, по-моему:
Краснея, стыдясь, аксиома сдалась
Любви, и надежде, и вере во власть.
В тот миг, когда в небе себя ощутили,
Мы всё победили, себя изменили,
Похоже, что жизнь удалась...
 Шершень
Сударушка полна воспоминаниями о лете. Впечатляет, хотя и не без огрехов.
Техасец
И в перестуке привычном трамвая
 Это ко всем - слово привычный нужно отправить на пенсию. Равно как и словосочетания типа ***В который раз***, ***и опять...*** и так далее. Сразу вспоминается Зощенко, с его поэтом, которого звали, кажется, Лютик, но точно не помню, который по причине разорения и гостиничного долга пытался ***оседлать свою музу*** и написал -
В который раз гляжу на это небо
И слышу в нем пропеллеров жужжанье,
И кто-то вниз сигает с парашютом...
Как раз в тему, не находите?
В Москве или в Киеве, - это неважно,
 Не обольщайесь, барыня.
Ведь вновь самолётик взлетает вальяжно,
 И расслабленно.
А вообще ничего. Но только опять система рифмовки подвела. А удалось все почему-то Кайнаю, который ее предложил, и Шершню, который с ней боролся. Экая несправедливость, дамы и господа!
kajnaj
Но в полночь вновь стрелки сошлись...
 Если амфибрахий, то "вновь" коряво звучит. Иначе - "стрелки" двусмысленно.
Не складывается со строкою строка,
И рифма меня признавать не желает,
 Ну зачем говорить в стихах о технике стихов?
Повествование идёт в ровном убаюкивающем тоне, кое-где сбои ритма. Есть пустые слова. В целом - не цепляет. Близко по стилю к стихотворению Техасца.
TR
Отдельно прошу прощения у Сударушки, но отчего-то хочется мне ворчать, что тут поделаешь. Наверное, легко писать стихи, когда человек выговаривает светлые чувства, переполняющие душу. Согласен, что оценивать нужно стихи, а не состояние души автора, поэтому, читая стихи Сударушки, ощущаю оглушенность литаврами авторской радости, отчего текст напоминает не конкурсное стихотворение, а гулкий и протяжный гимн Солнцу. (А может быть во мне говорит ревность Луны?)
Fynjy
Доброе, тихое. Как будто писалось при невесомости.
Дима
Я жила привычно и знакомо
Только как-то раз вдали от дома
В небо я взяла с собою друга
Привязала рядом туго- туго
И сдалась,:Вот это аксиома.
После приземленья я краснела
и стыдилась, что не всё успела.
Миг, когда сплетались параллели
Повторить опять мы захотели
Но без парашюта, акапелло.
Сергей
3 за ее неиссякаемый оптимизм.

8. #11 Техасец (21). Сказ о Федотье, которая бросила всё и уехала.

Дата: 13/08/2003 11:17
А была Федотья тихою да скромною,
А ходила она в школу районную,
И была там ученицею прилежною,
И судьбою не смущаясь неизбежною,
Незавидную судьбою решенною

Исполняла, что велят деревенские.
Ах ты долюшка-то доля, доля женская!
Повстречался тут Федотье Афанасий-свет.
Он имел портков две пары и вела-сипед,
Рассказал ей про Онегина и Ленского,

Предложил Федотье выйти замуж честно он,
Гарнитур купил ей киевский прелестный он,
И не труся ни хвалы, ни осуждения
Расписалися они в заведении.
Оказалось - работящий и чудесный он,

Лишь рассвет - он на работу отправляется,
По прибытии с работы не ругается,
И, борща поев, не требует внимания
А как токмо по федотьину желанию,
Целый год такая жизнь продолжается,

А зимой Федотья дочку беззубую
Родила, да шлепнув раз, прикрыла шубою,
А в другую зиму сына щекастого
Подарила Афанасью сладострастному,
А потом еще троих. Ну не любо ли!

Подрастают детишки - заглядение.
Муж чуть что, глядишь - опять повышение.
Дом купили основательный с ванною,
И фонтан в саду со статою странною:
Баба семь пудов, а звать - Утешение.

Подросли детишки, стали отчаиваться
И куражиться. Но мать не расстраивается,
Афанасий заплатил за обучение,
Говорил им по утрам наставления,
А Федотьпшке сказал, что дурью мается,

Не нашла б себе, что ли, занятие,
А то дома сплошное неприглядие -
Как не вступишь в дом - сидит в рубашке ситцевой
Будто правильная! И не прицепиться к ней,
Борщ подаст да спать пойдет. Такая гадина.

Загрустила баба грустью вселенскою
Ах ты долюшка ты доля, доля женская!
И сказала Федотья, а ну вас на.
Вот уеду, так узнаете про все сполна!
Провались вы все и ваши стулья венские!

Чемодан сложила утром и пошла себе,
Скоро станцию с платформой нашла себе,
И домчал ее экспресс прямо в Пулково,
А оттуда самолет взлетает гулко так.
Баба думает довольно, 'Ни фига себе!'

А проходит тут без малого да восемь лет,
И в субботу, в два часа, когда как раз обед,
Приезжает в то село мадама знатная,
В сарафане заграничном, опрятная,
К афанасьевым хоромам не подходит, нет -

Подплывает, томно бедрами покачивая
И поправивши чулок, глаголет вкрадчиво,
Мол, не дома ли месье. А он, взъерошеный
Выползает на крыльцо перекошеный,
Как принять такую? Вот незадача-то.

Тут детишки прибегают разведенные
Вместе с внуками, стоят удивленные.
Кто такая, мол, отколь? Не из Испании?
Из далекой ли чудной Мавритании?
Но заходят в дом, наливки студеные

Предлагают, изъясняться пытаются
По-английски, мол, вдруг догадается
Что не лыком шиты мы, а приличные
Вроде люди. Да и гости заграничные
Тут у нас не первый раз объявляются.

И заплакала тут гостья, аж звон стоит -
Ваша мать я да супруга законная,
Не признали, лопухи деревенские!
Ах ты долюшка ты доля, доля женская,
С Афанасием вся пересеченная!

Я в Парижах да Мадридах нагулялася,
С кем я только в ихних Лондонах не зналася,
Я по вашим мордам, аспиды, соскучилась,
И в Нью-Йорках и в Миланах я мучилась,
По Стокгольму шагала, спотыкалася,

Не признали Федосьюшку болезные!
Стала я для вас совсем бесполезная!
Нет, кричат ей, мы тебя дожидалися,
Восемь лет все по тебе волновалися!
Потому невмоготу ты любезна нам.

И с тех пор живет Федотьюшка нежная
С Афанасьем и детишками по-прежнему.
Как не вступишь в дом - сидит в рубашке ситцевой
Будто правильная, и не прицепиться к ней,
И жена и мать зане она прилежная.

Муж заходит, борщ сожрет и ругается,
А Федотья на него не обижается.
А детишки покуражатся да лягут спать,
А она носки им вяжет - вот какая мать!
Не бунтует, а токмо все старается.
Комментарии к заявке #11(Техасец)

г-н Аватара
Скоморошничанье никогда не относилось к любимым мной жанрам. Впрочем, стилистика и рифмы на уровне. Единственно - длинно до занудства.
Black Cat
Профессионально, образно, многословно (все - к месту).. И очень холодно. Рифмы ради рифм, стихотворение ради игры слов...
Anais
Технически - не понравилось. Мало того, что подделка, так еще и халтурная. Но читается свободно. Забавненько, в общем.
Мышка
Не понравилось. Совсем. Вот такой у меня плохой вкус.
Татьяна
Просто из уважения к данному участнику: никаких сиротских баллов, чистый "нуль". Поясняю: как говорят в Одессе: "то, шо вчера была хохмой, так сегодня уже не хохма".(с) Дело в том, что нельзя бесконечно эксплуатировать однажды найденный, пусть и удачный стебовый (в хорошем смысле) стиль. Сказка, басня, таперь вот Федотья- краса. При возможностях Техасца как поэта, нехорошо постоянно веселить дам подобными приколами. Неэстетично по отношению к дамам. :). А написано хорошо. Читала -улыбалась. Только где же, милый Техасец, Ваша муза -та самая, белобрысая вредная оторва-девка? Не видно что-то...И вообще (капризно), не ревную, но предупреждаю: что это Вы все в сторону Андреевского спуска раскланиваетесь, а? Эх-ма, пойду перечитаю техасского "Танцующего ангела", мож полегчает:-))))
Шершень
История совершенно не жизненная, но занятная. И написана колоритно.
Техасец
Да, не шибко у меня в этот раз получилось.
kajnaj
На фоне стиля сюжет теряется. Пятые строки подвешены, но не настолько, чтоб слух резало. И какой это нафиг Техасец? Это Играй-Мой-Баян. Хотя играть такое скорее на гуслях естественнее.
TR
Не помню я, Техасец, что Вы там про Некрасова говорили. Кажется, нравится он Вам. Не помню, но судя по написанному Вами стихотворению, Вы как и Некрасов в свое время, относитесь к сельским людям с радушным вниманием, а поскольку настоящий талант бесоват, то он, этот талант, может позволить себе по отношению к деревенским: а) искреннее сочувствие, б) гнев праведный, в) иронию. Мне отчего-то кажется, что и Вы и Некрасов руководствовались пунктом в) и вот почему - поскольку, будучи людьми образованными, да к тому же интеллигентными Вы (как и Некрасов) отдаете себе отчет в полной беспомощности самых что ни на есть искренних сочувствий, равно как и безудержного гнева праведного. Поплакать или подраться можно, но вот толку что? А вот посмотреть сверху - это проявить ум, а если еще и суметь написать про то, что увидел - заявить о наличии крепкого таланта. Вы спросите, а при чем тут ирония? Как при чем, ведь без нее ни Вы, ни Некрасов жизни бы не любили, а может, не приведи боже, еще бы и руки наложили на себя от ее мерзостей.
Fynjy
Доля женская, весёлая штука и простая как молот, с урановой начинкой.
Дима
Если будет вам скучно и грустно,
напишите про девушек русских.
Так подробно, чтоб каждому негру,
было ясно про нежность и негу.
'А ля рюс'- это тоже искусство.
Если пить - значит водку, и в блинной,
Если ехать - то степью былинной.
Жаль, что я не продюсер Довженко
снял бы фильму о долюшке женской,
в том же стиле, занудно и длинно.
Сергей
У Техасца "традиционная песня", но на мелодию не ложится, оттого вообще не воспринимается. К тому же ожидания и мерки для него все же повыше.

9. #1 Дима (20).

Дата: 04/08/2003 23:53
Всё брошу и уеду.
Пусть не с утра, к обеду.
Швырну бумаги в ящик,
и к жизни настоящей,
забросив всё, уеду.

Всё брошу и уеду.
Не в пятницу, так в среду.
К истокам или устью.
Отпустят, не отпустят,
я всё равно уеду.

Всё брошу и уеду.
Вот только стану дедом,
да замуж выдам дочку.
Тогда поставлю точку,
наверняка уеду.

Всё брошу и уеду:
Вплетал старик в беседу.
слова, что помнил с детства:
Вот отпишу наследство-
и навсегда уеду.
Комментарии к заявке #1(Дима)

г-н Аватара
Лимерики est лимерики. На мой взгляд, ближе всего к теме. Ритм хорошо выверен, рифма приемлема:. Редко когда удается подобрать столько рифм (путь не прямых) к одному слову. Молодец, Дмитрий!
Black Cat
Стихотворение понравилось, но вот очень уж знакомым показалось (есть очаровательная песня на стихи Новеллы Матвеевой - я ее отдельно потом закину). И все же - хорошо!
Anais
Простенький такой стишок. По-моему, автор к его написанию ни малейших усилий не прилагал. И напоминает (кое-где, считай, дословно) где-то когда-то мной слышанную песенку:
"Во вторник или в среду,
С утра или к обеду,
Я может быть приеду,
А может быть приду.
И мы напьемся чаю,
А может быть, не чаю,
А может, заскучаю,
Встану и уйду".
Лиргерой - оригинал, однако: намеревается сначала стать дедом, и только потом выдать обесчещенную дочку замуж. Вероятно, надеется таким образом оттянуть отъезд или по крайней мере скрасить его невзгодами окружающих ;)
Мышка
Просто прелесть какие стишата. Сама хотела нечто подобное написать, но - опередили! Милые такие стихи, дурацкие (это комплимент!)... Очень понравились.
Татьяна
Тот самый случай традиционного подхода. Кто из нас не давал себе обещаний "с понедельника начать новую жизнь", поменять работу, вообще, остановку сменить, раз пейзаж за окном, лик начальника или драгоценной супружницы однообразием тоску нагоняет. Простенькие рифмы, простенький смысл. Концовка, впрочем, немного скрашивает впечатление, но только немного.
Шершень
Простенько, но со вкусом.
Техасец
Придраться не к чему, написано грамотно. Но не очень оригинально.
kajnaj
Первая по счёту заявка. Видимо, этим и объясняется её некоторая примитивность и малосодержательность. Но сюжет есть.
TR
У Димы присутствует творческая способность превращать плиточный шоколад в пористый, то есть, создавать маленькие пузырьки <воздуха>, разрыхляющие литую какао-бобовую массу повседневности. Этим он достигает <объемности> изложения, придающее смыслу особый стиль, а стилю особый смысл.
Fynjy
Не честно, словом "уеду" спаслись от поиска рифмы и чувства, что лимерик - штука не рифмованная. Но читать можно, даже без напряга.
Сударушка Сразу понравилось. "Чиста жизнь", как теперь говорят. А я про жизнь люблю. Особенно, когда её неоднозначность замечают, да ещё так незамысловато передать умеют. Ну хочет человек вырваться из привычного круга, греет его эта мечта, когда в ворохе бумаг копошится, обязательства выполняет. Воли хочется, беззаботности: бросить всё нафиг...Но держат, держат цепко долги и заботы, голос крови держит, имущественные интересы...И всё равно ведь когда-нибудь вырвется. И именно к истокам или устью, что, в принципе, одно и тоже, как ни странно:-)
Непонятны, правда, двоеточия в последнем куплете. Чо-то они там не по делу, по-моему. А так нелохо. Эмоций, правда, не накаляет, но ведь каждому своё...Лимерик, опять же...Юморной, даже ироничный стих должен быть.

10. #12 Black Cat (17). Полусерьёзные размышления
о наших уходах и возвращениях.
(в трех частях, разных ритмах и неслушающихся рифмах)

Дата: 14/08/2003 10:40
1.
Здесь все свои, здесь все давно знакомы,
Все в ОРе чувствуют себя, как будто дома.
А я - незваный гость на празднике чужом.
И размышляю, в общем, о своем...
И все ж рискну. Вдруг избегу "облома"?

2.
Лето. Отпуск. Дел невпроворот.
Мысли мрачны - скоро Новый год.
Нет, не праздник - год учебный! Посему
Нет покоя вовсе сердцу и уму...
Что же, ставлю цель: сбежать от всех забот! Вот!

Бросить все, умчаться бы в пампасы,
Есть медвежье лишь сырое мясо
(как тут Лондона не вспомнить? Смок Беллью
Уж давно вошел в историю мою!).
Да-с, пампасы... Ну, а вдруг там папуасы?

Посетила меня мысль другого рода:
Где друзья - там отдых и свобода.
Только... встречи не должны быть слишком часты -
Вдруг исчезнет ощущенье счастья...
Вывод: нет и здесь удачного исхода. То-то!

3.
Сочиняла-рифмовала вроде прибаутки,
Только тема оказалась вовсе не для шутки.
Только сердце отчего-то странно защемило,
Только в горле моем что-то резко запершило.
В результате - размышляю уж вторые сутки.

От чего же, от кого хотим уйти мы?
От друзей? Иль от проблем неразрешимых?
Может, правда, мы хотим понять
Есть ли кто, готовый вслед бежать?
Кто не может жить без нас, родимых?

Есть вопрос - но только нет ответа.
Не приходится, увы, здесь ждать совета.
Только чувствую: уходишь в дальний путь -
Не руби с плеча, вернуться не забудь!
Возвращенье - мудрости примета.
Комментарии к заявке #12(Black Cat)

г-н Аватара
Триптих. Симпатично. Особенно в центре. Последний несколько заунывен. Претензий к рифмам и стилю нет.
Black Cat
Хотя я бы ограничилась "единичкой" (совсем уж обижать себя, любимую не хочется - хотя и стоит):-).
Anais
Вообще не произвело впечатления. В начале что-то камерное, в конце что-то размытое, в середине что-то непонятное, - словом, читать абсолютно неинтересно.
Мышка
Хорошая попытка. А все остальное - придет!
Татьяна
По настроению немного напоминает заявку 8 (Сударушка). С теми же, в основном, критическими замечаниями насчет обрубленных кончиков. Только здесь больше сумбура и нарушений техники.. Но эмоции вперехлест, мысли скачут, сбивая с ног друг дружку - в целом смотрится неплохо, как ни странно. Излишне длинное название с комментариями. Этого не приемлю, Шваб отучил с одного раза. Отсекать все поблажки себе :-). Хотелось бы увидеть еще стихи этого автора, в том числе, вне конкурсов. Я не сомневаюсь, что они есть.
Шершень
Только чувствую: уходишь в дальний путь -
Не руби с плеча, вернуться не забудь!
 Очень хорошо... А для дебюта так просто отлично!
Техасец
И все ж рискну. Вдруг избегу "облома"?
 Или отведаю ***кентавра***. Вообще дурной сиюминутный сленг в сочетании с устаревшими оборотами бывает забавен. А забавного в этом туре получилось мало, следует ценить.
Уж давно вошел в историю мою!).
 Вы, как новеньний, не заметили ли, как РЕДКО в стихах этого конкурса употребляется слово УЖ? А знаете, почему? Потому что за ужей и илей техасский сказочник дает... эта... песня такая еще есть, про дроздов.
Да-с, пампасы... Ну, а вдруг там папуасы?
 Нет. Насколько я знаком с географией - нет. Так что не бойтесь.
От друзей? Иль от проблем неразрешимых?
 Вот и кузина ужа прибежала. Но теперь Вы предупреждены. Не очень внятно.
kajnaj
Баллы экономить надо. А у Вас - "иль".
TR
Интересно, но для меня из всех представленных ныне на ЛТ8 стихов - это самый понравившийся стих. Потому что не о себе любимом человек пишет, а обо всех нас.
Fynjy
Один в поле не воин, один в поле снайпер. Хорошая история про неофита.
Есть ли кто, готовый вслед бежать?
Кто не может жить без нас, родимых?
 Всё за что-то. Но нужна ли награда за бескорысный поступок?
Дима
Долго я училась делать пассы.
Пригодится: Чтобы жить в пампасах,
надо взять с собою вместо гида,
полное собрание Майн Рида.
И вперёд на встречу, к папуасам.
Только щемит сердце и тревожит
мысль одна. Друзья всего дороже.
Я не брошу их и не забуду.
(У меня учебник есть по вуду)
и они со мной поедут тоже.
Сударушка От стихов плакала.

11. #5 Сергей (14).

Дата: 08/08/2003 10:14

Лимерики так лимерики. Они вроде туповатые должны быть по определению, так что не судите строго..
Есть бессмертный по прозвищу "Горец"
Но бессмертней в дискуссии ОРец
Даже без головы
Пишет: "Вы... не правы"
Ведь не в той голове стихотворец.

Маразматик из города в Коми
С черепахой гулял на балконе
Он рассвет с ней встречал
И ее поучал
С этих пор черепа у них в коме

Скромный логик и грибник с Урала
С потолка всем присваивал баллы
А потом математикой
Объяснял для фанатиков
Объективность своих мадригалов.

Романист и ценитель искусства
По-английски воспитывал чувства
Но из ванны пи..дел
Непечатно кряхтел
Исключительно только по-русски.

Поэтесса смоталась в столицу
В золоченую клетку жар-птицей
Но лишившись основ
Поэтических снов
Может лишь через слог материться.

Светский лев в трансцендентной панаме
Обломался на сдвинутой даме
В трансе глушит коньяк
Как последний маньяк
И грозится вскрыть вены Окамме

Симпатичных мадам в виртуале
Без конца мужики доставали
Но в реале Аллах
Парашюты и страх
Умереть горемыкам не дали.

В общем дело довольно хреново
Брошу все и уеду в Кольцово
Парашют нацеплю
А кольцо вам пошлю
Ведь я всех вас люблю, бестолковых.

прим. Кольцово - аэропорт в Ебурге.
Комментарии к заявке #5(Сергей)

г-н Аватара
Вот это лимерики и по духу. Особенно ритм. Так, пара вопросов.
Ведь не в той голове стихотворец.
 Это как? Я конечно медицинского образования не имею, но 'стихотворец', гм: Мозжечок знаю, гипоталамус от гиппопотама как- нибудь отличу, а вот 'стихотворец' даже в виде инородного тела во внутричерепном пространстве представить опасаюсь. Да еще не в той голове. Хорошо. Рассуждаем логически: стихи по традиции пишут пером (ручкой), следовательно, имеется ввиду, что у кому-то в голову вбили ручку но промахнулись головой: Ух-ты: ;)
С этих пор черепа у них в коме
 Еще один анатомический казус. Оставим биологам вопрос о том, впадают ли черепахи в кому, но идея Йорика(Я/знал/его/Горацио)-коматозника озадачивает:. Вспоминается фраза 'голова она болеть не может - это же кость!'. Или имелось ввиду что их черепа в Коми? Или что они стали коммунистами, хотя череп-коммунист тоже не слишком правдоподобная вещь? Правда есть мумия-коммунист, в Мавзолее лежит, но: ;)
Скромный логик и грибник с Урала
С потолка всем присваивал баллы
 Соблюдая ритм, получается 'грИбник'. Это кто? Спец по гребенкам? ;)
Black Cat
Лимерики далеко не все одинаковые. Очень мешает отсутствие запятых и прочих знаков препинания. И даже "узнаваемость" (что есть то есть, даже для такого новичка, как я) персонажей не оправдывает в моих глазах некоторую грубоватость.
Anais
Читала, оно конечно, с удовольствием, но камерные вещицы в качестве конкурсных стихотворений не катят. Есть, правда, в этой нетленке и кое-какие общечеловеческие достоинства...
Мышка
Лимерики то оно, конечно, лимерики... А дразнилки не заказывали! Тем более дурацкие (и это не комплимент).
Татьяна
Вот здесь хорошие, острые стихи. Но, опять же старая история: кто мешал автору запостить их в ОР просто так, от широты душевной, вон как Расстроение делает, или как Дима делал не раз в своих блестящих конкурсных комментариях? Неслед подпитываться сильными эмоциями и жизненными передрягами коллег по форуму, творя конкурсные нетленки. Это все равно, что в тот момент, когда народ в поте лица бурит, каждый свою скважину в поисках источника непонятно на какой глубине, да и будет ли он, - в этот момент особо умные утоляют жажду из общественного колодца. А стихи понравились. Особенно грИбник. :))) Знаете, загадочный оттенок придается слову. ГрибнИк-понятно. Это охотник за грибами. А вот грИбник -это нечто, напоминающе мастера по грибам, знатока тонкостей процесса. Ну, вот как трАвник, например. И почему-то классика вспомнилась. Вот у Горького: не пингвИн какой-нибудь, птица глупая, а пИнгвин - уважаемый персонаж литературного произведения. :))
Шершень
Лимерики, что с них взять? Но местами весело, особенно про черепаху понравилось.
Техасец
Пишет: "Вы... не правы"
В словосочетании ***Не правы*** только одно ударение, и оно на втором слоге словосочетания.
С этих пор черепа у них в коме
 Отмечаю - выдумка. Это хорошо. Но невразумительно. Но обязательно продолжайте с выдумками.
Скромный логик и грибник с Урала
 Нет такого слова, грИбник.
С потолка всем присваивал баллы
 Помню это из советской школы и советского телевидения. Употребление глагола присваивать. Неправильное. Присваивать можно только себе, в этом суть слова. Т.е. -
***Себе присвоил званье
Электротехник Жан*** - правильно, а ***И присвоили ему званье короля*** - неправильно. Объективность своих мадригалов.
 Мадригалы по определению не могут быть объективными.
Романист и ценитель искусства
По-английски воспитывал чувства
Но из ванны пи..дел
Непечатно кряхтел
Исключительно только по-русски.
 Since that part is apparently directed towards yours truly, well, my answer is, no, not really, not exclusively in Russian, and, no, I'm not in the habit of ***grunting out expletives***. I recite them, I sing them out, I use them to emphasize, embellish, accentuate, and magnify that which would otherwise remain unemphasized, unembellished, unaccentuated and unmagnified. I do, however, fully appreciate the observation and ***promise next time to be quite reclaimed*** (с) Lord Byron.
Может лишь через слог материться.
 Это про барыню-то? Али про Маринищу? Если про Маринищу, то она еще поспорит, кто столица, а кто погулять выехал. Если про барыню, то и она, наверное, ***за вами*** не скучает.
прим. Кольцово - аэропорт в Ебурге.
 Ужасно неприличное название.
Автора, как и меня в этот раз, подвела система рифмовки. И непонятно, талантливый он или нет. А это неприятно.
kajnaj
Есть бессмертный по прозвищу "Горец"
Но бессмертней в дискуссии ОРец
Даже без головы
Пишет: "Вы... не правы"
Ведь не в той голове стихотворец.
 А я не понял, о ком и о чём речь. И тем более не поймёт посторонний. То есть главный недостаток - узкий камерный смысл этих "туповатых" лимериков. Из них только один хорош - про скромного логика. Но в слове "грибник" ударение на второй слог, фанатики притянуты за уши (ради рифмы), а мадригалы вполне могли быть заменены на интегралы.
Но из ванны пи..дел
Непечатно кряхтел
 А вот это мне не понравилось. Зато последняя строка хороша:
Ведь я всех вас люблю, бестолковых.
 TR
Написано бегло. То ли вдохновение подгоняло, то ли желание отделаться от конкурсного задания. Еще любопытно, а кто выведен под маской <льва в панаме>? Лев и коньяк - вроде это я, а вот панама, дама и Оккама - это не я. Получается два против трех, значит, это не я, типа, в пародию не вошел. Обидно.
Fynjy
Хорошо, когда можно сказать всё, что думаешь. Да и потом, когда это настоящая ненависть и настоящая любовь не ходили рука об руку. Только чувствуется, что писалось за пару минут, для отмазки.
Дима
Для пародии много ли надо?
Фраза, слово и капелька яда.
Да ещё две горошины смеха.
Если большего хочешь успеха,
Посоли и добавь рафинада.
Обсуждай не поступок, а строчку.
И не трогай костюм и сорочку.
Не касайся души подопечных.
Не влезай в глубину, будь беспечным.
Всё понятно? тогда ставим точку.
Сергей
Да, о себе. Писал действительно утром на скорую руку, признаю. TR возбудил своими ночными бдениями. Татьяна, Вам хорошо рассуждать, Вы их не читали. Типа у людей тут конкурс, а я к Мышке пристаю, как... ну, не будем уточнять. А уж когда он заявил о том, что он сделает с теми кто обидит... В общем у меня была мысль повесить просто так, но обстоятельства... (жалобно)
Сударушка В общем лимерик понравился. Едкий такой, с осиным жалом. Тока иногда обидно за черепах там всяких и панамы...Но еси это от чувствс, от большой любви, то почему бы и не укусить, не так ли?
Есть натянутые строки. Вот эта, к примеру:
"Ведь не в той голове стихотворец". Как она связана с предыдущими четырьмя не поняла. Черепа в коме - ууу...простительно разве только из-за лимерика:-) Какие нафиг черепа в коме? И какие мадригалы у грИбника?:-) Где Вы у него мадригалы видели? Или это грибы такие? И неча Техасца в ванну пихать без конца. Когда ему надо будет, он сам залезет.
И где Вы видели мадамов-горемыков? Не бывает такого! Мадама - всегда мадама! Хоть с парашютом, хоть без.
А прыгнуть Вам не помешает. Тогда и с черепами разберётесь, и мадригалы с грибами путать перестанете, и маразматической комы наверняка избежите.
Кольцо можете не выдёргивать, еси с 800 метров будете прыгать. Там всё предусмотрено. Кольцо - это чисто психологипсихологический момент...

12. #13 Fynjy (11).

Дата: 15/08/2003 02:25
Вступление.

Раз, гуляя по инету
Отыскал я книгу - эту.
В руки, в миг перекачал,
Страшным криком закричал:
Опоздал, меня уж нету.

Часть 1

Жил да был, счастливый Воин
Он красив, силён, достоин
Меч, удача, сила, честь
Победят врагов, не счесть
Раз уж мир таким построен

:Далее следует повествование о геройских подвигах, на 173 листах,
поэтому их пропустим:

Но странно: однажды, заметил Герой
Что зло не исчезло под сильной рукой
И знал, о несчастный, его путь далёк
Его не пройти в указанный срок.
А значит, дорогой пойдём мы другой

Часть 2.

Владыка счастливый на трон заступил
Колени пред ним, народ опустил
От края до края империя злая
Врагов победит, пощады не зная
Народ тот войну пуще жизни любил

:

И пали державы, и пали враги
Опять мир менялся, кричи - не кричи
Пусть руки залиты, порой до локтей
Закон и порядок принёс без затей
Молчи, если знаешь, иной путь ищи

Те годы прошли, пред Владыкой рядком
Народ процветал, кровавым цветком
И счастье победы, что в небе летает
И плачь злой беды, что покоя не знает
И знанья познал, что сверкает ростком

Часть 3.

Владыка на звёзды печально смотрел
Победа всё нет, но пришёл и предел.
Но Бог приказал, с края земли:
Возьми этот камень и в гору кати
Путь в гору - для сильных вечный удел

Странник счастливый отправился в путь
Истину ищешь? Покой ты забудь
Воля, ум, сила сплелись в монолит
Сердце пусть плачет, душа пусть болит
Лучшим ты станешь, твоя это суть

Для чего страдать и плакать,
Жилы рвать и умирать?
Ради верного примера,
Воля - человеку мера.
Надо помнить, надо знать.

Эпилог

Вот стоит передо мной:
Странник, воин, маг, герой
Сила в слове, жар в крови.
Круто! Чёрт меня возьми
Если б бог не стал бы мной

Конец.

Бросить всё, уйти, сбежать
Даже просто не дышать.
Но в такие вот мгновенья,
Наступает откровенье:
Надо камень дотолкать.

P.S
Посвящается, человеку, которой напомнил мне о тысяче жизней, которые
можно помнить все до одной.
Комментарии к заявке #13(Fynjy)

г-н Аватара
Радует стиль. Сложнее обычного стиха + вставки: зер гуд.
В руки, в миг перекачал,
 Это, пардон, как? И скока у вас в руках канал? Хотя удобно, два соединения, десять линий закачки:
Колени пред ним, народ опустил
 Это в смысле? Руки опустить я еще могу представить, но колени: Присел что ли? И в такой значит позе: ну-ну:
И пали державы, и пали враги
Опять мир менялся, кричи - не кричи
 Кричи, не кричи, а рифмы нет. Враги виноваты, наверное.
Молчи, если знаешь, иной путь ищи
 А что знаешь? Дорогу в библиотеку? Великую Истину?
Те годы прошли, пред Владыкой рядком
Народ процветал, кровавым цветком
 Это перлы! Годы - прошли рядком. А не гуськом? А уж процветать кровавым цветком - это знаете:. Как 'покрыться одеялом':
Победа всё нет, но пришёл и предел.
 Либо не изменено окончание, либо у товарища прорезался грузинский акцент, вах:
Но Бог приказал, с края земли:
 Простой вопрос - а что он там делал? На небе уже никак, дай, думает, на краюшке посижу, ноги свешу? Или это камень на краю земли лежал? А гора знамо быть в центре? Непонятно.
Надо камень дотолкать.
 Еще один перл. Камень, полагаю, надгробный? Первый раз слышу, чтоб труд Сизифа (синоним бесполезного труда) рассматривался как подвиг: А вообще Фиджи серьезнее всех подошел к делу. Как обычно. И что главное - прогресс от конкурса к конкурсу очевиден. Так держать!
Black Cat
Очень мешали понять смысл знаки препинания, расставленные абсолютно произвольно. Ощущение "скоропалительности", недодуманности, "сыроватости".
Anais
Обалдеть. Напомнило нетленку Евгения Котова "Золото красного", надо было ее Fynjy посвятить: последовательность событий и техника ну очень похожи. Подобно шедевру Fynjy, та нетленка тоже не короткая, но уж по такому случаю приведу полностью:
Жил поэт, который плакал
Среди помоек и людского шума,
Жил на плесени и спал.
Он гулял среди паров одуряющего мака,
И имел он нюх вампира,
Детей он по-тихоньку крал.
Летел кровавый лист по ветерку,
Летел, ныряя в волны газов,
Проскользил по больному языку
Поэта, и то подумал, что это даром.
Проглотил поэт слюну
И представил на себе петлю,
Которая его всё душит, душит,
и представил себе человеческие туши,
Которые висят на фонорях,
В душе поэта таился страх...
Но когда наступит верный час?
Когда солнце не будет греть ему спину.
"Ты в игре?" - "Нет , я пас" -
"Покожисвою силу миру!" -
"За что убили вы меня?" -
"За что дерёте волоса?" -
Слышны в поэте голоса.
Сколько этих голосов скопилось?
Сколько душ в его душе таилось?
Всех сожрал поэт на свете чёрном,
Всех козлов подлых он повесил,
На всех свалился громом
И всех оглушил своим страдальным стоном...
И все люди ждут большого счастья -
Когда Умрёт Поэт!
Мышка
А вот не нравится мне, когда размер гуляет. Но - неплохо.
Татьяна
Мама миа, Антон, только вот с этой заявки пришло в голову, что Вам безнадежно тесны рамки всякой фигни в виде рифм, размеров дурацких и прочих знаков препинания. Но яркость обалденная. Пишите прозу, пишите Фантасмагорию. Удивительные образы и полет фантазии. Такое ощущения, что вам по плечу разнести на атомы любую тему...и собрать нечто свое, присущее только Вам. Удачи!
Вот только с посвящением...Помню я человека, в чьем посте были слова про тысячу жизней, которые помнишь до одной. Наблюдатель - его ник, Вы, возможно, этого не знали, он в том посте был под маской, кажется. Зла на него не держу, но хочется надеяться, что посвятили Вы свои стихи все -таки не ему, а кому-нибудь другому, возможно, тому, к кому был этот его пост обращен. Вот ТОТ человек, - он стОит подобного посвящения.
Шершень
Впечатляет. Похоже, в стихах содержится какая-то мудрость, но я пока ее не уловил.
Техасец
И пали державы, и пали враги
Опять мир менялся, кричи - не кричи
 Чище писать стал Финджи. Но враги и кричи не рифмуются.
Те годы прошли, пред Владыкой рядком
Народ процветал, кровавым цветком
 Это как же? То бишь, целыми годами, каждый день (да?) народ выстраиваится ПРЕД Владыкой рядком и наченает кровавым цветком процветать? Такое и Хичкоку не придумать.
И счастье победы, что в небе летает
 И сладость триумфа по полю шагает,
И радость любви с камня в речку сигает.
Победы всё нет, но пришёл и предел.
 А?
kajnaj
Замечательно. Непонятно только. И ритм гуляет от строфы к строфе. Но скучным стих не назвать. Скорее потешным. Зато по сравнению с предыдущим конкурсом огрехов в технике меньше.
TR
Я прошу прощения у Финджи, но я ничего не понял в этом эпосе. Заставил себя перечитать три раза, ничего не понял. Особенно не понял P.S. - какие тысячи жизни, какие помнить до одной? Вы своих родственников дальше деда знаете? Кем были, что делали?
Дима

13. #2 Mar (10). Брошу все и уеду
(В Кострому, естественно:-))

Дата: 05/08/2003 21:30
Влюбившись заочно в Америку,
Грущу о России в лимерике:
У нас дураки вечно пьяные,
Да на дорогах сплошь ямины,
СупрОтив прекрасной Америки,

Где принцип: "Ура, мы соперники!"
Всех двигает быстро в Коперники,
Где крутятся люди на волостях
Куда их Democracy бросила
Каждого - с точным ценником,

Где нет дураков на дорогах,
Где нет нищеты на порогах,
Где в руку олени фыркают,
В законах опять же- дырок нет..

..Cо всем, что по жизни дорого, -
Найду, что делать на Родине.
Комментарии к заявке #2(Mar)

г-н Аватара
Ритм для лимериков в самый раз. Рифма традиционно гуляет. В конце чуть ли не белый стих.
Куда их Democracy бросила/ла/ла/ла/
Каждого - с точным ценником,/еником/веником/пряником
:
Где в руку олени фыркают,/ыркают/зыркают/тискают
В законах опять же- дырок нет../тет/привет/банкет/фуршет
..Cо всем, что по жизни дорого, -/орого/творога
Найду, что делать на Родине./Одине/године/уродине
М-м-м?
А в остальном - весело!
Black Cat
Запомнились некоторые рифмы (Коперника - ценником, фыркают - дырок нет), но стихотворение показалось незавершенным, как-то оборваным... Хотелось продолжения:-)
Anais
Рифма подкачала, размер поехал, смысл поплыл. Две трети стихотворения вроде как воспевают "прекрасную Америку", хотя грустит автор вроде как о России. Патриотическая мораль в конце оказывается не пришей кобыле хвост, остается разве что пришить его к кобыльей голове первой строфы - вечно пьяным дуракам и яминам на дорогах.
Мышка
Что-то не того... Но "точный ценник" - просто замечательно!
Татьяна
Вот не катит это стихотворение, что я могу поделать? "Лимерик" в тексте ни к селу, ни к городу. А к нему за уши "Америка" притянута, или наоборот, шут их разберет, но торчат посреди стихов как гвоздь в заборе. Понимаю, что ирония должна сквозить во всем этом, но вот не сквозит почему-то. Застревает. Логическую связь "соперники-Коперники" не уловила, как одно вытекает из другого? Понравились три строки, тут автор точен до предела и лаконичен. :
Где крутятся люди на волостях
Куда их Democracy бросила
Каждого - с точным ценником,
 Вот их бы оставить, а остальное - не катит. Впрочем, я уже об этом говорила. Размер расхлябанный маленько, смысл надежно скрыт от непосвященных. Первый раз с таким чувством читаю стихи Мар. Обычно - нравятся.
Шершень
Отдельные строчки хороши, вот, например:
Где принцип: "Ура, мы соперники!
Всех двигает быстро в Коперники"
 Техасец
Где принцип: "Ура, мы соперники!
Всех двигает быстро в Коперники,
 На самом деле нужно двигать в Коперники медленно. Чуть подвинули, перекур. Завтра опять подвинем слегка.
Где крутятся люди на волостях
 Это такие карусели?
Забавно. Вообще, Маринища прогрессирует.
kajnaj
Тема не раскрыта, ритм нарушен.
крутятся люди на волостях
 Не по-русски звучит.
В законах опять же- дырок нет..
 Неужели?
TR
Этот человек не поэт и уже этим мне приятен. Кроме того, смысл представленного на конкурс стихотворения понятен только тому, кто умеет и любит вкалывать.И ждет от других того же умения вкалывать и той же любви к конечному результату.
Я не люблю и не умею вкалывать в принципе, но исходя из обязанностей члена жюри, поставил себя на место Мар и понял, что с этой позиции стихотворение очень точное, как точно направленное и раскаленное от искренности пушечное ядро.
Fynjy
Классический лимерик, даже принцип построения, тот же. Правда в конце лишняя строчка путает.
Дима
Выхожу я из каменной башни.
Вновь иду перелеском и пашней.
Чу: зафыркали рядом олени.
Опускаюсь тогда на колени,
Рву привычным движеньем рубашку.
И кричу. 'Я люблю тебя очень,
моя Родина. Этой же ночью
я билет покупаю обратно.
Я в душе до сих пор ленинградка'
а с утра раздеру его в клочья.
Сергей
У Мар идея вроде неплохая, но как-то не очень прозвучало.
Сударушка Понравилось. Любить, когда всё хорошо, несложно. А вот вы любить попробуйте, когда "дураки вечно пьяные, да на дорогах сплошь ямины". Да ещё любовью созидательной, бо есть, к чему стремиться: вона, пример мериканский перед глазами. Автор думал, когда писал. И мысль свою передать сумел: я знаю, что мне нравится в Америке, но люблю Россию и знаю, что в ней не так. Сталыть, есть мне здесь работа. О как!
Структура лимерика, кончено, нарушена. Ну и что? Человек творческий, привнёс нечто новое в лимерик. Почему бы нет? Почему это молодому басистому футуристу в оранжевой рубахе в начале 20-го века можно было, а очаровательной женщине в универсальной юбке на заре 21- го, "когда жизнь неподвластна уму", нельзя?
То-то жа...

#15 Vvcup (13).

Дата: 15/08/2003 18:06
Да, знаю, в делах ты всегда и в заботе,
А я вся в тебе, даже если в работе.
Везде успеваешь и всем хороводишь,
И в мысли свои с головою уходишь,
Всегда в ожиданьи, на взлете.

И мы - представители разных планет,
Меж нами бессчетные тысячи лет,
И все же друг друга, порой, понимаем,
Хоть наверняка ничего и не знаем.
Но как же мне нужен твой свет!

И хочется верить так каждому слову,
Но все ж вспоминается снова и снова
Та старая басня про глупую птицу,
С вострогом воспринявшая небылицу.
Нельзя допустить мне такого.

Рекою останусь тогда без воды,
И небом без солнца, землей без руды,
Растеньем без корня, и песней беззвучной.
Снаружи спокойной и благополучной,
Не ведающей ни тоски, ни беды.

Не сыром владею, к тому же, никак,
Не жалко бы было такой мне пустяк.
Да, в общем, ничем не владею,
Лишь только от счастья глупею,
Когда ты со мною. Вот так.

А может быть, бросить все это и просто,
Уехать на дальний глухой перекресток
И там в забытьи переждать?
Но время не движется вспять.
Как глупый упрямый подросток,

В надежде сюда возвращусь разыскать
Все то, что мечтала не раз потерять,
Чтоб было легко и несложно,
Пусть даже фальшиво и ложно.
И снова тебя буду ждать.

Да, знаю, в делах ты всегда и в заботах,
И мы - представители разных планет,
И хочется верить так каждому слову,
И непостижимо все, хоть и не ново,
И пусть продолжается тысячи лет,
И бешено мчится на всех оборотах.

Как дань первозданности слова,
Легко повторяю: "Ты путь мой и свет.
И груз километров, и множество лет
Над этим не властны. Сомнения нет,
Что жизни моей Ты основа.
И вовсе не надо иного."
Комментарии к заявке #15(Vvcup)

г-н Аватара
Новое лицо? Посмотрим. Напоминает песни группы 'Демо' (каждый сам решает, где там ставить ударение). В общем, довольно красиво и симпатично.
Black Cat
Созвучные мысли, не слишком простые и очевидные рифмы... Последние 2 строфы, правда, с явным нарушением... Словом, мне понравилось больше, чем оценненное также стихотворение Шершня, но запаса баллов нет, а отбирать ни у кого не хочется...
Anais
Ох уж это женское многословие. Лиргероиня могла бы то же самое и в двух словах сказать. Но как бы не так...
Мышка
Не плохо, но в двух последних строфах какое-то безобразие творится.
Татьяна
Слишком традиционно, слишком камерно, слишком длинно. Всего слишком, хотя способности автора налицо. Может, я просто устала к концу, потому подхожу излишне строго, но не могу оценить эти стихи выше, чем заявку Димы, Техасца , Мар или Сергея, которым не дрогнувшей рукой вкатила по нулю. Просто не могу, извините.
Шершень
Очень даже неплохо. Особенно понравилось вот эти строки: А может быть, бросить все это и просто,
Уехать на дальний глухой перекресток
И там в забытьи переждать?
Но время не движется вспять.
 Техасец
И в мысли свои с головою уходишь,
 В чужие уходить лень.
И мы - представители разных планет,
 Не доказано.
Не сыром владею, к тому же, никак,
Не жалко бы было такой мне пустяк.
 Ничего не понял! Трепетно жду разъяснений. Кстати, которые будут отвечатингом заниматься... Дамы и господа, вам никогда не приходило в головушки ваши буйные, что было бы, к примеру, интересно вступиться за чьи-то чужие стихи, а не свои собственные? Вот смотрю на комментарии к комментариям - все я да я, ах, меня не так поняли, ах. Естественно, это ко мне тоже относится.
И мы - представители разных планет,
 Повторяю, не доказано.
Так... Пауза. Значительная. В общем, проблема пятистишия с такой рифмовкой в том, что к пятой строчке забываешь, с чем именно она должна рифмоваться. Получается сбив ритма. Посему строчки нужно делать очень короткие. Это я так, вообще.
kajnaj
Затянуто. А последние 2 строфы не пятистишия.
TR
Да, все-таки романтики опасные люди. Им кажется, что если они повторят одно и то же сто раз, то это будет сто раз разного. Ничего подобного. Это первое. Второе, всегда скучно читать о том, как один любит другого и при этом ничего не происходит, кроме обожания. Третье, поэзия - литературный жанр, стихотворение нуждается в драматургии, как ее достичь - дело поэта, но достигать нужно.
Fynjy
Любовь - красивое слово и главное не понятное не пережившим.
Дима
Я когда тебя не вижу- плачу.
А не слышу если, то тем паче.
У тебя всегда одна работа.
Счастье ведь не только в новых ботах.
Даже если боты от Версаче.
Под ногами стонет твоё тело.
Ты мой путь и я шагаю смело.
Что мне километры, мили, тонны
Если будешь ты в меня влюблённый
Спорится тогда любое дело.

#6 Anise Amirova (8). Мосты.

Дата: 08/08/2003 13:35
Уходя уходи и назад не смотри,
Все сожги и с собой ничего не бери,
Пусть сгорают мосты, ты о них не грусти
Это грусть - груз ненужный в далеком пути,
Там печаль - не печаль, там долги - не долги,

То, что было - ушло, позабудь и сожги.
Пусть сгорают мосты, новый путь впереди.
Кто отстал - тот ушел, возвращенья не жди,
Пепел старых мостов в реку тихо летит,
А Душа отболит и на крыльях взлетит.

Если в сердце печаль, ты ее не гони,
Пропусти эту грусть через душу и жди.
Пусть смеются друзья, и лютуют враги
Эта боль - твоя жизнь, и другого не жди.
Комментарии к заявке #6(Anise Amirova 0)

г-н Аватара
Гимн Герострата. Хочется малость повыть и повесится. Ужасть.
А Душа отболит и на крыльях взлетит.
 Типа 'щас полежу, отдохну, палец ушиб и сразу за вами, мужики' так что ли?
Кстати, а почему в последнем четверостишии размер не выдержан - там всего четыре строки?
Black Cat
Одно из двух абсолютно не понравившихся стихотворений. Технически - рифмы сбиваются, одно и тоже слово "жди" все время повторяется... А субъективно и настроение не по душе... "Пусть смеются друзья"... Над чем? Что-то хочется в кавычки "друзей" взять...
Anais
Рифмы никуда, смысл тривиален, но хоть размер соблюдается.
Мышка
Не понравилось. Совсем. :о( Все на одну рифму, тягомотно и уныло.
Татьяна
Судя по всему, автор дружит с рифмой, размером, и знаками препинания. Но не читал внимательно правило 007, иначе зачем так явно его нарушать? Плюс раскрытие темы, слишком поверхностное на мой взгляд. Даже хочется протестовать. Впрочем, мысль, прозвучавшая в последней строфе, не нова, но близка по сути лично мне, особенно последняя строчка. Просто здесь это прозвучало весьма нежно и красиво, я выражаюсь циничнее: в колоде карт с названем "жизнь" не ищи своего козырного туза, он обязательно в чьем-то рукаве. Если бы не явные нарушения правил, поставила бы более высокий балл.
Шершень
Чувствуется настроение, но обилие глагольных рифм портит все впечатление.
Техасец
там долги - не долги,
 Офф - уточните, пожалуйста, это где такое место? Бегу билет покупать. А вообще - грамотно написано. И это стихи.
kajnaj
На мой взгляд, нарушено правило 007. Формальное разделение по 5 строк не соответствует фактической системе рифм. Содержание же просто скучное. И повелительных наклонений много.
TR
Опять патетика? Жаркие слезы, светлые прощения и сладкие ожидания, причем все это с выстраданным налетом самозабвенной искренности. Ну что поделать, ну все были молоды.
Fynjy
Душевно. А честно или нет - неважно. Особенно понравилось:
Эта боль - твоя жизнь, и другого не жди
. Одно жаль, мосты нынче пошли огнеустойчивые, взрывостойкие...
Дима
Можно я расскажу про огонь вам
Столько лет я хожу по вагонам
Всё сгорело, квартира машина
А я был интересный мужчина,
Но однажды случилась погоня.
Я мосты зажигал за собою,
но огонь перешёл на обои.
Всё сгорело дотла, а ожоги
Искусали и руки и ноги.
Что мне жизнь? Ничего, кроме боли.

(с) Юрий Трон (вне конкурса). Прощальное.

Дата: 12/08/2003
Уйти. Запутался во лжи.
Как в полной тьме не видно света
Так в моем мире нет межи.
Не разделить мне то и это.
Уйти. Запутался во лжи.

Бежать. Отбросить суету,
За тонкой линией заката.
Искать, найти свою мечту,
Уже забытую когда-то.
Бежать. Отбросить суету.

Лететь. Бездонны небеса.
Но крылья сломаны. Удача
Еще сильна, и в чудеса
Осталась вера. Тихо плача,
Лететь. Бездонны небеса.

Забыть. Стараться, что есть воли.
Чужая радость, боль своя.
Не помнить, как кричу от боли
И думать, будто счастлив я:
Забыть. Стараться, что есть воли.

Почить. Последнее прощай.
Как дверью хлопнуть крышкой гроба.
Кивнуть Жнецу: "Ну, что? Давай!"
И содрогнувшись от озноба
Почить. Последнее прощай.
В начало