Конкурс стихов "Лавровый табурет" - 11

Тема: Отчёт о любви

Правило 007: стихотворение должно содержать не более 20 (а лучше 12) строк.


 (Конкурс ЛТ11 проходил в феврале 2004)

Победитель - Татьяна
Подано заявок - 18. Из них (#2) одна снята с конкурса по просьбе автора и здесь не приводится. Участник #5 Carapax не голосовал. Неголосование прощено, заявка с конкурса не снимается.
- Ведущий kajnaj.
- Система голосования - такая: каждый голосующий распределяет по 34 балла (=N*2), все оценки должны лежать в пределах от 0 до 8, оценка себе равна 2, дроби не допускаются.
1. (75): #13 Татьяна
2. (54): #7 Мышка
3. (53): #4 Шершень
4. (41): #11 Black Cat
5. (37): #9 Сударушка
6. (36): #3 Коля Чудес
7. (35): #6 Ратник
8. (34): #14 this
9. (29): #8 Старушка Феерия
10. (25): #10 science fiction
11. (24): #15 Страница протокола
12. (21): #5 Carapax
13. (19): #16 г-н Аватара
14. (18): #1 Кузя
15. (18): #12 Eye Unsleep
16. (15): #18 kajnaj
17. (10): #17 Лиска

1. #13 Татьяна (75). ДЕНЬ ВЛЮБЛЕННЫХ.

Дата: 12/02/2004 02:29
Бушует повсюду февральская вьюга,
Озябший в рубашке святой Валентин
В объятия к любящим, нежным подругам
Приводит отчаянных, страстных мужчин.

Но день отдавая на откуп безумству,
Любовных деяний вершитель святой
Печален. В прицеле древнейшего чувства-
Бунтующий разум в обнимку с бедой.

Потом, после пира приходит похмелье
И слезы блестят на осколках надежд,
Тоска отмечает в душе новоселье,
В лохмотьях испачканных, белых одежд.

Но Он и Она на огромной планете-
Хоть жизнью избиты -сам черт им не брат,
И жить друг без друга не могут на свете.
"Диагноз.." -родные про них говорят.

"Диагноз", -святой рассмеялся беспечно,.
Раскрыл свой потрепанный древний журнал.
"Повенчаны небом", -подумав: "Навечно", -
Уже сверх программы в отчет записал.
Комментарии к заявке #13
Коля Чудес
обалдеть...
Сударушка
Лучшее на конкурсе стихотворение.
Вспомнилось вот:
"-- "Обыкновенное чудо" -- какое странное название! Если чудо -- значит, необыкновенное! А если обыкновенное -- следовательно, не чудо. О любви можно и говорить, и петь песни, а мы расскажем о ней сказку. В сказке очень удобно укладываются рядом обыкновенное и чудесное и легко понимаются, если смотреть на сказку как на сказку. Как в детстве. Не искать в ней скрытого смысла. Сказка рассказывается не для того, чтобы скрыть, а для того, чтобы открыть, сказать во всю силу, во весь голос то, что думаешь."
"И начинается наша сказка просто. Один волшебник женился, остепенился и занялся хозяйством. Но как ты волшебника ни корми -- его все тянет к чудесам, превращениям и удивительным приключениям. И вот ввязался он в любовную историю тех самых молодых людей, о которых говорил я вначале. И все запуталось, перепуталось -- и наконец распуталось так неожиданно, что сам волшебник, привыкший к чудесам, и тот всплеснул руками от удивления. Горем все окончилось для влюбленных или счастьем -- узнаете вы в самом конце сказки."
6 баллов, конечно. (Было 8, как и у this, но всего не купишь, блин, кошелёк небезразмерный:-(...)
science fiction
Бушует повсюду февральская вьюга,
"""Змейкой мчится по земле белая поземка"""
Но дело не в этом. Есть одна нескладушка. Похмелье, осколки, лохмотья - все это после пира в день святого Валентина. А потом вдруг оказывается, что он и она жизнью избиты. Так похмелье, тоска и рванье - результат жизни или результат празднования дня влюбленных, так я и не понял.
Навечно ли они небом повенчаны? Это, конечно, очень сильное желание святого. Но все известно только самому господу богу.
Хорошее стихотворение, и приурочено к празднику.
Старушка Феерия
Понравилось, ничего не скажешь, ни к чему не придерешься.
Black Cat
Лаконично и иронично - и в то же время серьезно!
this
Светлое стихотворение, правильное. Написано неплохо.
Шершень
Очень хорошо. Понравилась грустная, но совсем не циничная усмешка автора.
г-н Аватара
Еще одно 'браво!'. Хоть и про сводника, а трогает. Жан-Жак, кролик тебя покусай, не мог мебельную фабрику получше наладить, что ж так мало табуретов на всех, а?
От сердца (чужого ясен пень) семь табуретов.
Татьяна
Ночной экспромт. Урезанный на 3 четверостишия. Нашла коса вдохновения на камень 007. Бывает...
Мышка
Хорошо.
Страница протокола
хорошо и отчет в тему, и про "диагноз" просто класс, в общем лучшее
kajnaj
Бушует повсюду февральская вьюга,
Наглая ложь. Ни в Австралии, ни в Африке её нет.
Отчёт есть, но не в качестве основы стихотворения, а как примочка, в последней строфе. Этим сходно со стихами Коли Чудес о собаке.
А чего нет, так это технических огрехов, заметных мне.

2. #7 Мышка (54).

Дата: 09/02/2004 16:21
Я отдаю себе отчет,
Что вниз всегда вода течет,
Что от стены отскочит мяч,
Что кипяток весьма горяч.

Я отдаю себе отчет,
Что летом солнышко печет,
А вот зимой бывает снег,
И что Тарковский - не для всех.

Я отдаю себе отчет,
Что страшно к Вам меня влечет,
Что гормональною волной
Меня накрыло с головой,

Что сердце тает сладким ядом...
Но не пойму - Оно мне надо?
Комментарии к заявке #7
Коля Чудес
единственно немного обидно, "оно мне надо"
Сударушка
Здесь - аналогично:-)
Вот за что люблю Мышу, так за простоту в лучшем понимании этого слова.
Отчего-то Вийона вспомнила:
"Что проведут тебя простухи"...
science fiction
Мудрый в своей ироничности подход к теме. Не принимается образ "сердце тает сладким ядом", кажется, оно скорее отравлено сладким ядом. Да и ядом ли?
Вопрос, надо ли оно, наталкивает на мысль: а что нам вообще надо?
Старушка Феерия
Вопрос в последней строчке возник как следствие понимания в предыдущих. Век живи - век учись.
Black Cat
Нравится мне, когда слова неожиданно обыгрываются, когда отчет не перед кем-то - а перед собой:-) Спасибо за улыбку!
this
Первые три четверостишия очень хороши. Лёгкие, простые, передают настроение. Оно, впрочем, разрушается грубостью последней строки. Да и бессмысленная она; что толку сомневаться в необходимости свершившегося? В предпоследней строке небрежное обращение со стереотипами. Ну какая разница, в каком агрегатном состоянии находится яд? Написано неплохо.
Шершень
Очень хорошо. Только последнюю строчку нужно было выдержать в обычной для Мышки манере: "Но нафига оно мне надо?"
г-н Аватара
Ара браво, Мыша-ханум! Для такого дела мне семь табуретов не жалко. Ловите!
Татьяна
Все аккуратно разложено по полочкам. Мышка точна и лаконична в формулировках. . Очень цельные стихи. На слух -просто отлично. С иронией, без красивостей. Как-то последняя строка выбивается по смыслу. Ну, раз человек в сомнениях -значит жив. А чувства не всегда можно инвентаризировать. И это правильно.
Мышка
Без комментариев.
Страница протокола
легко и непринужденно, и честно, и по жизни бывает
kajnaj
Не знаю почему, но хочется дать высокую оценку. Звуки красивые у стихотворения.

3. #4 Шершень (53). ОТЧЕТ О ЛЮБВИ

Дата: 06/02/2004 19:56
В конце квартала мрачный Купидон,
Довольно важный, хоть и младший бог,
Опустошив амброзии флакон,
Своей работы подводил итог:

"Любовных стрел истрачено пять тонн.
Две трети - рикошетом в "молоко",
А треть - сломалось, ведь пробить бетон
Циничных душ из лука не легко.

Не перегрызть кевларовую нить,
Бронестекло кулак не прошибет...
Юпитер, разреши мне применить
Любовный реактивный миномет!"
Комментарии к заявке #4
Коля Чудес
ну нельзя так о Любви, я знаю по крайней мере одного, кого прошибло насквозь и без гранатомёта, так, что не три трети.
Сударушка
Хорошо. Оригинальный подход. И злободневно. Бедный Купидон, ему теперь и разрешение на новые виды оружия необходимо, и мышцы, похоже, тренировать придётся, и анатомию заново изучать. А всё почему? Да потому что непривычная порода людей пошла, ей ещё и названия придумать не успели, а вот стрелы уже сердца не находят.
И ваще:
"А нейлоновое сердце не клокочет,
А нейлоновое сердце не болит"
Рискует Амурчик пополнить ряды безработных, ежели не подсуетиться вовремя.
science fiction
Сюжет интересный.
"Опустошив" заменить бы на "враз осушив" или что-нибудь в этом роде. "треть - сломалось" - заменить бы на "треть - сломалась", хоть по смыслу правильнее вариант автора, но как-то благозвучнее, вроде. "не легко" - это специально отдельно?
Старушка Феерия
Похоже на Асадова.
Black Cat
Лаконично и иронично - и в то же время серьезно!
Очень похожие (с Татьяной) темы,
Шершню лишний балл за лаконичность.
this
Забавно. Неглубоко, как почти всякий юмор. Остроумное обыгрывание символа, но и только. Какое реальное средство воздействия на циничные души символизирует любовный реактивный миномет? Написано хорошо. Опустошив амброзии флакон - неправильное словоупотребление. "Опустошить" значит не "выпить", а "разорить". А "выпить" - это "осушить".
Шершень
Небольшое пояснение по поводу стрел. Представим душу (или сердце, как кому больше нравится) "как сферическое тело в вакууме". Поскольку божественный лучник Купидон вообще промазать не может по определению, то все его стрелы достигают цели, но не все одинаково. Те которые попадают в центр (под прямым углом к поверхности сферы) - ломаются, все прочие (попадающие не в центр, под углом к поверхности) - рикошетят. Впрочем, это только мои домыслы и фантазии.
г-н Аватара
Браво! Труден путь обслуживателя душ человеческих:. Один вопросик - на кой сатирв хвост пану Купидону грызть кевлавр? Он, простите, где у кого находится чтоб туда зубами? И бронестекло опять же: Клиентов бить?! Рукоприкладство в амурском бизнесе? Фи: Табуреткой вас за это. Да не одной, а четырьмя.
Татьяна
По-Шершневски лиричное, с мягкой иронией. Хорошо написано. Но стихи явно возрастные :))) Из серии "раньше вода была мокрее". Ибо ИМХО ничуть не меньше Джульетт и Ромеов в наше время, чем во времена, скажем, Пертарки. Даже больше. Ибо "раньше" понятие любви -оно среди избранных воспевалась, а среди "простых" почиталась любовь, как досадная блажь, не более. А сейчас томик Пушкина или Шекспира и нищему доступен. Даже нищему духом. Да и ханжества поменьше стало. Это я к тому, что Купидон как раз при деле беспрерывно. Это от Гименея современные влюбленные броней закрыты. Прям беда с ними.:)))
Мышка
Весело.
Страница протокола
люблю смешные сказки (и это тот случай еще, когда уместен отчет)
kajnaj
Стихи о бюрократии среди богов. А что, теме соответствует.
Опустошив амброзии флакон,
Уже по этой строчке можно судить о времени, когда происходит действие.
{ Off: пиша эти комментарии, я только что (в 1:36) убил на лету крупную муху }
В те времена, когда господствовали олимпийские боги, флаконов, как мне кажется, ещё не было. Были амфоры да кетровесы.
Хотя какие они у Вас олимпийские? Римские.
А треть - сломалось, ведь пробить бетон
Циничных душ из лука не легко.
Преувеличение. И Вы это прекрасно знаете, даже по себе. 67%+33%=100%, но разве 100% людей ныне живущих так и не испытали чувства любви?

4. #11 Black Cat (41).

Дата: 10/02/2004 16:06
Отчет о любви невозможен, конечно.
Отчет - это факты и цифры. Не суть
Того, что творилось с тобою. Беспечно
Влюбленный, ты о сочиненьи отчетов забудь.
Не тема для конкурса - сильное чувство.
Не повод для игр - лишь надежда и боль.
Ну как ты заложишь в отчеты искусство
Смолчать, пережить и понять? Нет, изволь
Отчеты писать о работе, поездках,
О разного рода 'серьезных' делах.
Вы помните - 'зорко одно только сердце'?
Любовь не в словах, не в отчетах. В глазах.
Комментарии к заявке #11
Коля Чудес
cогласен полностью
Сударушка
Трудно с этим не согласиться. Своеобразный протест против самого подхода к выражению любви и подведению её итогов в форме отчёта.
А ваще, какие итоги, ребята? Живите, любите, радуйтесь и страдайте. На фига вам отчёты? Пока любится - об отчётах никто даже и не думает. Это от пустоты приходит, от оно как. Признайтесь-ка себе честно!:-)
В одном месте только размер слишком сбился, видимо, ногу подвернул, слишком резко шагнув от возмущения. Резануло.
science fiction
Человек, то есть, Кот, то есть Черная Кошка, хорошо разобралась в чувствах. За этим видится глубокое знание. Предпоследняя строчка напоминает фразу: "У женщины должно быть умным сердце". Откуда она, запамятовал, склероз;)
Трудно воспринимается переход от второй строки к третьей. От третьей к четвертой уже легче;)
Сильное чувство - не только надежда и боль. Для многих и радость, отчего ж нет?
Старушка Феерия
Даже кошки против отчетов о любви! Правильные звери: Вредные, но полезные.
Black Cat
Формально, на самом деле поставила бы себе 1.
this
Банально. Скажу то же, что и автору #8. Отчёт - это не только "факты и цифры", ещё анализ, а это и есть путь к пониманию.
Написано неплохо. Сбой размера в 4-й строке. Плохая рифма "поездках- сердце". Загадочные 2 последние строки. Зорко - сердце, зато любовь - в глазах :)
Шершень
Этот автор, в отличие от предыдущего, не ограничился вопросами, а попытался доказать, что тема конкурса - "Отчет о Любви" - абсурдна по своей сути. И это, на мой взгляд, ему удалось.
г-н Аватара
Очереди к окулистам и к венерологам - это разные очереди! И к бухгалтерам впрочем тоже. Две табуретки.
Татьяна
Понравилось, как звучат стихи. Искренние, лаконичные. Все обоснованно и убедительно. Немного резанула категоричность.
Отчет о любви невозможен, конечно.
Сразу тянет поспорить. Почему невозможен, собственно? Да и факты налицо: вон их -18 штук только в нашем скромном конкуре. Один другого краше.
...Нет, изволь
Отчеты писать о работе, поездках,
 А если я хочу о любви? Извольте не запрещать :))))
Мышка
Не комментируется. :)
Страница протокола
жестковато, несколько сбивается ритм, но правильное
kajnaj
Влюбленный, ты о сочиненьи отчетов забудь.
Строчка выпадает из ритма.
Не тема для конкурса - сильное чувство.
Не надо в стихах поминать конкурс.
Ну как ты заложишь в отчеты искусство
Ну как заложишь ты в отчёты искусство?
В слове "заложишь" ударение на последний слог. Любовь не в словах, не в отчетах. В глазах.
Вот это "в глазах" и есть изюминка стихотворения. Очень уместно: информативно и неожиданно.

5. #9 Сударушка (37).

Дата: 09/02/2004 17:35
Мой дурень медоглазый, нежный, славный,
Порою вредный, а порой забавный,
Игривый непоседа, редкий соня,
Шершаво руки лижущий спросонья,
О ноги трешься, открываешь двери
Широкою упрямой головой.
И то, о чем мы говорим с тобой
На нашем странном языке, измерить
Нельзя часами, метрами, рублями,
Привычными расхожими словами,
Нельзя назвать земными именами,
И поменять с обыденным местами.
Но знаешь, отчего-то временами
Мне кажется, что это все - не с нами
Теперь. Да так оно и будет:
Растает легкой дымкой и забудет
О сущности былой своей, уйдет
В небытие. Всему есть свой черед.

Клубком свернется на коленях кот,
И отвлечет от будничных забот.
Комментарии к заявке #9
Коля Чудес
К сожалению у меня собака, но как мы близки...
Сударушка
Что интересно, мужики понимают стихотворение лучше дам. Даже и не знаю, хорошо ли это. Наверное, зависит от точки зрения и настроения:-)
Расстроению:
Кот - флегма? Это - на вид. Он непредсказуем. Хотя, реже, чем раньше, увы:-)
А что лучше - два холерика или холерик и флегматик? И существует ли это "лучше"?:-)
Шершню:
Спасибо, Павел!
science fiction
Опять о своем, о женском. Но как-то все путано и нудно. Бедный кот, если и умрет, то от избытка хозяйской любви.
Старушка Феерия
Непонятно, кому написано, но не похоже, что коту или кошке. Непонятно также, зачем открывать дверь лбом.
У всякой любви свои причуды. Где же отчет?
Black Cat
Немного помешало смешение разных ритмов (рифмовки - то аабб, то абба, то аааа). Но Авторское стихотворение, авторское!
this
которой лучшие минуты жизни - минуты общения с котом. Написано плохо. Рифмы бедные. Однокоренная рифма "соня-спросонья". Язык неправильный. Тему разговора, конечно же, нельзя "поменять с обыденным местами".
Тёмное место:
Да так оно и будет:
Растает легкой дымкой и забудет
О сущности былой своей, уйдет
В небытие
 Что "оно"?
Шершень
Хорошо. Кот не устает радовать хозяйку. Любовь продолжается.
г-н Аватара
Да что ж такое! Там собака, здесь кот:. А что, людей уже никто не любит? Держите вашу табуретку. И коту одну. Две всего.
Татьяна
Стихи настроения . Уютные, домашние, теплые. Философски мудрые. Но это для посвященных. Кота Сударушки народ ОР знает хорошо. На непосвященный глаз не сразу понятно, что речь идет о коте, мало ли дурней медоглазых может быть среди домочадцев:)) Немного портит впечатление "рублями-словами-именами-местами-временами-не с нами" - рифмующимися подряд. Но может, это специально прием такой. Не знаю. Стихи понравились.
Мышка
Хороший кот. :)
Страница протокола
и котов люблю
kajnaj
Дата: 09/02/2004 17:35 Один балл за медоглазого.
Всё хорошо и пушисто, но... нет отчёта!

6. #3 Коля Чудес (36).

Дата: 06/02/2004 17:22
Тревожный сон, ты вновь пришёл усталый,
Спи, милый, спи, я так тебя люблю:
И ничего мне больше не осталось,
Как сохранять привязанность свою:

И ждать звонка, быть радостной приходу,
Тебе, друзьям, но кто это с тобой...
Какая-то сопливая девчонка
Тебя обняла тонкою рукой:

Да как она посмела негодяйка,
Ещё минута - я её убью:
Команда 'свой' и грозная овчарка,
Кладёт на лапы голову свою:
Комментарии к заявке #3
Сударушка
Трогательное, искреннее. Какое-то детское. Понравилось, не смотря на стилистические ошибки. И вполне соответствует теме, на мой взгляд.
Одна дама как-то сказала: "Единственный, кто меня просто любит, кому я нужна просто так, это мой пёс".
К этому можно придираться, выискивать, говорить, что псу нужна еда, ласка, любовь и прочее, а можно просто понять то, что было услышано. Дело вкуса и умения.
science fiction
Странной любовью любят собаки. Люди так не умеют, сссобаки... И это к лучшему;) Форма оставляет желать лучшую;)
Старушка Феерия
Тревожный сон, ты вновь пришёл усталый,
Спи, милый, спи, я так тебя люблю:
 Трудно сразу врубиться, о ком речь, кажется, что о сне.
И ничего мне больше не осталось,
Как сохранять привязанность свою:
 Звучит, как сожаление, но разве собаки жалеют о любви к хозяину?
Готовность все принять - любовь это или покорность?
Black Cat
Отличная идея, но - не "отчет", не совсем по теме конкурса. И вдобавок мне немного логики не хватило (он пришел и спит уже - и вдруг снова приходит)...
this
Трогательное стихотворение, а написано плохо.
Тревожный сон, ты вновь пришёл усталый - читается как обращение к сну, и с первой же строки читатель сбит с толку.
Быть радостной приходу,
Тебе, друзьям - плохо построенная фраза. Рифмы бедные, особенно "приходу - девчонка" и "негодяйка - овчарка". "Обняла" - неверное ударение.
Шершень
Оригинально. Действительно, а почему не написать о любви животного к хозяину? Понравилось больше всех.
г-н Аватара
Это как-то:. Осторожней надо с межвидовыми романами:. Не поймут-с: Как Фармера не поняли. Мне-то понравилось, но тов. Яхве за подобные штучки в свое время огонь и серу швырял: мда:.. Ну, у меня серы не так много, кидаю табуретки. Две штуки.
Татьяна
За остроумную концовку можно простить и "радостной приходу", и "обнЯла", и рифму "приходу-девчонка", и то, что не совсем по теме. Стихотворение сметано на живую нитку, но держится!
Мышка
Здорово! И пусть в тексте неувязки - все равно отлично!
Страница протокола
люблю собаков
kajnaj
Тревожный сон, ты вновь пришёл усталый
Это обращение к тревожному сну?
И ждать звонка, быть радостной приходу,
Какая-то сопливая девчонка
Очень слабая рифма.
Ещё минута - я её убью:
Команда 'свой' и грозная овчарка,
Кладёт на лапы голову свою:
Не пишите в Word'е, когда есть Notepad. А то переход от первого лица к третьему выглядит недостаточно внятным. Но стих от имени собаки - это хорошо. Пожалуй, за это не ноль поставлю.

7. #6 Ратник (35). T.S.

Дата: 09/02/2004 14:58
Держу отчет не перед богом
Кого любил, кого бросал
Как относился к недотрогам
И как обманом подкупал

Перед тобой лишь на коленях
И об одном молю: 'Прости!'
За то, что в памятный тот вечер
Не смог я смелость обрести

И не посмел тебя коснуться
Решил от страха прочь бежать
Боялся снова обмануться
Двух главных слов не смог сказать

Пускай в страданьях пребываю
За трусость жалкую кляня
Уже страшась, что потеряю
Теперь скажу - 'Люблю тебя!'
Комментарии к заявке #6
Коля Чудес
после прочтения перед глазами встал фильм "Рождественская песнь".
Сударушка
Легло на душу ещё при первом прочтении.
И опять-таки, попало в Поле.
А поработать над формой, конечно, необходимо. Огранить, что ли...
science fiction
А почему без знаков препинания? Специально?
Хорошо. Слова не мальчика, но мужа. Есть что-то общее с предыдущей заявкой.
Старушка Феерия
Ну вот, отчет держал, все рассказал, во всем сознался, прошлое наизнанку вывернул, а главных слов сказать не решился.
Зачем тогда все?
Black Cat
Немногословно и очень по-мужски. Знаков бы препинания побольше, да в правильных местах:-)
this
Первые 5 строк - замечательно! Такая мужественная откровенность.
Но дальше... Боялся снова обмануться, - говорит тот самый герой, который обманом подкупал. Либо это невнимательность автора, либо поза героя. Если это поза - тогда, быть может, и мужественная откровенность - тоже поза? Написано плохо. Рифмы бедные, особенно "коленях - вечер" и "кляня - тебя". По-моему, нельзя сказать "держу отчёт", "в страданьях пребываю", а после "кляня" требуется сказать, кого.
Шершень
Мысль выражена, но техника очень слабая. Автору нужно забыть об отглагольных рифмах, пока не достигнет хотя бы уровня Александра Сергеевича ;-)
г-н Аватара
Трус не играет в хоккей! И мздадатец тоже. Но табуретку лови.
Татьяна
Четное рыцарское признание любимой женщине. Ну, вот как тут судить, как придираться к рифмам, размеру и раскрытию темы? А не буду я придираться, потому что все это фигня на самом деле. А всерьез есть только ОНА. И это правильно.
Мышка
Не плохо.
Страница протокола
действительно отчет, но опять стихи из дневника и с лексикой что-то так себе
kajnaj
По смыслу - неплохо. Есть шероховатости. Нет точек в конце строчек.
"на коленях" - "вечер" - так себе рифма.
За трусость жалкую кляня
Ожидается дополнение "себя".
Уже страшась, что потеряю
Теперь скажу - 'Люблю тебя!'
А когда трусом был, чего страшился?

8. #14 this (34). Романс

Дата: 12/02/2004 14:07
Написать о любви я едва ли смогу,
Безыскусно хотя бы и робко.
Что я знаю о ней? А от знанья бегу,
Не беру дорогого урока.

Тот, с кем просто и ясно, кто свет моих дней,
Тихой лаской меня окружает
И от смуты хранит мой покой - тем верней
Он незнанье моё умножает.

Мне всё больше и больше забота тяжка,
И манит разрушительный опыт,
И нетвёрдое сердце мне точит тоска
И к концу моё счастье торопит.
Комментарии к заявке #14
Сударушка
Просто, верно, точно, хорошо.
И отозвалось.
И на душу легло.
И совпало.
И спасибо.
science fiction
Хочется убежать от хорошего? Тяжко нести груз чужой любви? Хочется попробовать опасной свободы и чувства, возможно разрушающего? Но за урок платить придется дорого, это заранее известно и это останавливает? Хочется равновесия, и хочется перевеса одновременно? Или неодновременно? Или трудно решить, чего хочется больше? Так клетка есть или ее нет?
Попытка отчитаться перед самим собой, скорее раздумья. Если и отчет, то никак не итоговый. Такой отчет всегда впереди.
Старушка Феерия
Противоречивое произведение, но написано неплохо.
Black Cat
В настроение попало. Может, в другой день оценила бы ниже.
this

Шершень
Идея понятна, но ее воплощение... Представил, как бы это стихотворение построчно разобрал Техасец, и настроение мое резко повысилось - спасибо автору за это.
г-н Аватара
О Титанике наверное. Или о 'Частных уроках'.Больше одной табуретки не дам, в кинотеатрах кресла хорошие.
Татьяна
Понравилось. Лаконичное и информативное стихотворение. Есть в нем этакое.., что и словами не выразить. Поймет, кто испытал. Немного подкачало последнее четверостишие. На мою кривую имху -без него стихи были бы идеальны. Они ничего не разжевывают и не кладут в рот. Не навязывают и не декларируют. Не протестуют и не иронизируют . А деликатно дают простор фантазии, чувству и мысли.
Не беру дорогого урока. - отлично прозвучало.
Мышка
Не понравилось.
Страница протокола
понравилось, такой жизненный конфликт
kajnaj
Это, конечно, не отчёт. Даже на романс не тянет. Набор пустых фраз. Но возникает странный вопрос:
И к концу моё счастье торопит.
К какому концу?

9. #8 Старушка Феерия (29). Бухгалтерский отчёт.

Дата: 09/02/2004 16:42
Подвергнуто всё в наше время ревизиям,
И даже любовь подотчётна комиссиям.
О главном - ни слова, конечно. И ясно:
Вам в цифрах копаться придётся напрасно.
В них чувства найти не удастся, поверьте,
Хоть с дебетом кредит сойдётся - проверьте!
Печати и подпись на бланках платёжных
Верны, неподдельны. И в банках надёжных
Хранятся бумаги без всяких изъянов.
Продуманы цифры коммерческих планов.
Хотели подробностей? Вот бухгалтерия.
Любовь не вместилась. Старушка Феерия
Регламент не жалует и на расчёт,
Как в годы былые, открыто плюёт.
Чудесную сказку о радостной встрече
Хранит она в старой котомке заплечной,
Дырявой, залатанной, виды видавшей,
В любых передрягах не раз побывавшей,
Подругою ставшей безгрешной души,
Что не разменяла златой на гроши.
Комментарии к заявке #8
Сударушка
So-so.
Вторая половина стихотворения понравилась больше. Но думаю, Старушка Феерия могла бы и лучше, притомилась, видимо, отчего-то:-)
Аnd so on, and so forth
2 балла из уважения к сединам.
science fiction
-Привет, пионерия!
Ты веришь в ушедшее?
-Все еще верю я.
Примитив. Бедная бабка, впала в детство, милостыню ей.
Black Cat
Примерно то же, о чем я написала - только с большим талантом, более образно.
this
Банально. Причём сведено к банальности частичной подменой понятий - "отчёт" на "расчёт". На "расчёт" я вместе с вами плюю без вопросов. А что значит "отчёт" в любви, анализ чувства с помощью разума, об этом можно было написать небанально. В какой мере это препарирование чувства, а в какой - стремление к пониманию и развитию? Написано неплохо. Недостатки: однокоренная рифма "поверьте- проверьте", несоответствие мн.числа "бланков" и "печатей" ед.числу "подписи".
Шершень
Неплохо. Позиция автора понятна и заслуживает уважения.
г-н Аватара
Странная помесь рэпа со словарем. Из неуважения к жанру табуреток не дам.
Татьяна
Технично. Начало и середина хороши. В конце-хуже. Обилие причастных оборотов и буквы "ш" неважно звучит на слух. Последние 2 строчки вообще не понравились. Не уверена, что есть слово "златой".
Безгрешная душа?...Хм, да. Не верю я в безгрешность. Сама грешна...:))
Мышка
Не понравилось.
Страница протокола
хм, бухгалтерия, не к ночи будь помянута, но все же отчет
kajnaj
Сквозь стихотворение приходится продираться, как сквозь дебри. Дебри цифр, артикулов и субконто.
Длинные строки и отсутствие промежутков между ними создают намёк на Совену. Но у той стихи ярче и динамичнее.

10. #10 science fiction (25).

Дата: 10/02/2004 02:41
Отчет о любви? Это даже забавно.
Скажите, а вы и о самом главном
Прочесть в нем надеетесь? "Да", - говорите?
Тогда лучше сядьте, чего ж вы стоите?

Вам сказку про рыцаря и про принцессу?
А притчу про дурочку-поэтэссу
Прочесть не желаеете? Вспомнить Джульетту,
Розанну, Русалочку или вот эту

Историю про горделивую донну,
Безропотной ставшую, тихой, покорной?
И о Филумене могу рассказать,
Сумевшей себя и семью отстоять.

Вам что, водевиль? Или лучше трагедию?
Серьезную драму? А может, комедию?
Желаете изысков психологических,
Подразумевания, сцен эротических?

Вы, вижу, растеряны. Выбор непрост?
Подумайте, дайте ответ на вопрос
О форме отчета, его содержании.
Я буду попозже: бегу на свидание.
Комментарии к заявке #10
Сударушка
Лично мне (тавтология только для усиления звучания, разумеется), это стихотворение очень нравится.
Правда, автор зачем-то ушёл от прямого написания отчёта. Может, для того, чтобы на классических примерах показать, как многообразно чувство, как оно неподотчётно, как многое может, и как многое не может, как ломает и созидает, как дарит и отнимает...
Впрочем, что болтать о любви попусту? Пробовать надо, дамы и господа, пробовать!
На свидание, господа! Дамы приглашают кавалеров и наоборот, у кого как получится.
Старушка Феерия
Прочитать столько историй о любви и не побояться пойти на свидание - это круто.
this
Длинно и скучно. Убежала на свидание, не дочитав до конца.
Написано плохо. Сбои размера, бедные рифмы.
Шершень
Отчета нет. Автор остался в недоумении, о чем же писать, и спрашивает совета читателей. Читатели безмолвствуют. Впрочем, автору, убегающему на свидание, это пофигу.
г-н Аватара
Отмазка называется. Форменная. Мол, сам дурак. Табуретка на вас.
Татьяна
Остроумный побег с темы отчета. Этим понравилось. Непонятно только, за что обошли вниманием мужчин? . Перечислены Принцесса, поэтесса, Джульетта, Розанна, Русалочка, Катарина, и эта.....Филумена. Кто она -эта Филумена, я не знаю .А хотелось бы. Но дело не в этом. А куда подевались Ромео, Сирано, Айвенго, Меджнун, Петруччо и дон Жуан? Обидно, знаете ли. Возможно, автор -феминист (ка). :))
Мышка
Не понравилось.
Страница протокола
легкость понравилась и юмор
kajnaj
Стихотворение о ненужности отчёта.
Отчитывающийся смеётся над самой идеей отчёта о любви, ради чего поминает скопом мировую литературу.

11. #15 Страница протокола (24).

Дата: 12/02/2004 18:03
Так, что тут? Труп, стакан, таблетки.
Эх, дура, восемнадцать лет...
Сержант, допросите соседку,
Что, доктор? Умерла вчера в обед?

Соседка что? Француженка хрипела
Вчера всю ночь? Беда от сквозняков?
Ну что же, закрываем дело.
Самоубийство, видимо любовь.

Да, поезжайте, я дождусь бригаду,
Ох, дурочка, ну как-же ты могла,
В подъезде хлопнуло, а табельный "Макаров"
Скользнул из мертвых пальцев следака.
Комментарии к заявке #15
Сударушка
Ну что ж? "Видимо, любовь", хотя можно ли её точно определить? Столько всего в этом слове умещается...Или не умещается? Конец не поняла, если честно.
А дуру жалко. "Маруся отравилась"...
science fiction
Сценарий трагедии. Только непонятно, три смерти или две? Восемнадцатилетняя дура, охрипшая француженка, и еще кто-то в подъезде? Попрошу объяснений.
За емкость - 3
Старушка Феерия
Интересное стихотворение, короткое, полностью, кроме окончания, построенное на диалоге.
Black Cat
Только за сюжетный поворот.
this
Сколько всего - в 12 строках. И о многом ещё можно догадываться. Только, по-моему, не совсем честно оставлять читателя в неведении, почему соседка была француженка. Это надо было либо объяснить, либо не упоминать. Техника никакая: ни рифмы, ни размера.
Шершень
Очень интригующе. Но не непонятно. Однако, отчет и любовь имеют место быть.
г-н Аватара
Куросавовский сюжет. Короче все умерли. А зачем было бригаду ждать, он, что в коридор выйти не мог? Или в туалете повесится? Я и табуреточку дал. Одной хватит.
Татьяна
Криминальная неразбериха какая-то. И со смыслом, и с действующими лицами, и с местом происшествия, и со знаками препинания. Слабые рифмы -это в качестве бесплатного приложения.
Непонятно, почему "хлопнуло" в подъезде, а не в квартире, если следак и есть -второй самоубийца. Он же остался у тела любимой дожидаться бригаду? Или вышел? У автора согласно 007 было еще два четверостишия в запасе, чтобы разгрести непонятки. Это не тот случай, когда следовало экономить.
Мышка
В общем все умерли...
Страница протокола
кто-то просил объяснений, ну так стих написан ради одного образа, который как раз никто и не понял, просто больше всего к этому образу сюжетом подходила трагедия. Но не получилось, так что надо бы минус 2, но что уж, раз правила.
В общем пить надо меньше и Пиаф слушать по ночам :)
kajnaj
По стилю - Дима.
Отчёт о двух смертях, из которых по меньшей мере одна - из-за любви. Картинка рисуется. Рваный ритм нисколько не мешает. Правда, логические связи шиты белыми нитками.

12. #5 Carapax (21). Отчет о проделанной любви

Дата: 08/02/2004 12:14
Был месяц-май, с тобой мы взялись за руки...
Наверно кто-то пошутил на небесах?
Не важно; заорали птицы-жаворонки,
Я и поверил этим песням - глупых птах!

И понеслось: кино-вино-мороженое,
Разлуки, встречи, лацепуи* под луной -
Любовь-морковь и все такое - как положено.
(Без чувств оно ж того, ни боже мой!)

Общались в основном на ощущениях:
Дыханья жар, полубезумный взгляд,
Нелепое любви сопротивление,
А руки нежно, но упорно вниз скользят

В метро, подъезде... в парке - провожания,
Театры, филармония разок;
Нас так хлестнуло чувство - обожания,
Что мы места определяли на глазок...

Июнь-июль, и вот уж дело к осени,
Пора бы начинать нам вить гнездо - но!
"Курлы-курлы" из журавлинной просини -
И вся любовь - ее как ветром унесло...
***
Где браки заключаются не ведаю -
На небесах, или по воле глупых птиц?
В любом раскладе, друг мой, не советую:
Случайно встретились - случайно разойдись.

*лацепуи (мужск., груб.) - это когда лапать и целовать одновременно.

P.S. Собственно стих только первые двадцать строчек (в строгом
соответствии), эпитафиюможно не оценивать, не учитывать и вообще не
читать... Э-э, мелодия стандартная (на три блатных аккорда).
Комментарии к заявке #5
Коля Чудес
без коменттариев.
Сударушка
Понимаю, что чистопоюйство граничит с ханжеством и непониманием. Пересиливая себя:
1 балл, но не за три блатных аккорда, они тока спать мешают, а исключительно за искренность.
Зато другое у Вас хорошо получается:-).
science fiction
Многовато штампов. "Хлестнуло" "в основном" "ощущение", что весь стих построен на штампах.
Может, это специально? Если да, то получилось удачно. Чувственность и чувства противопоставлены. Зачем? Так ли уж нужно было расставаться? Может, если бы потрудились, то и получилось? Хозяин-барин.
Старушка Феерия
Я и поверил этим песням - глупых птах!
Вместо *глупых* просится *глупый*
Что такое любовь-морковь?
Без чувств оно ж того, ни боже мой! - в каком смысле?
Общались в основном на ощущениях:
Дыханья жар, полубезумный взгляд,
Нелепое любви сопротивление,
А руки нежно, но упорно вниз скользят
 Зубы чистили, руки мыли?
Театры, филармония разок;
В филармонию можно было чаще, там ветра нет.
И вся любовь - ее как ветром унесло...
Хорошо, что без последствий, могло и не сойти с рук.
Очень подробный отчет.
Black Cat
Обычная уличная песенка, слегка вторичная, хотя и сделана хорошо.
this
Идея банальная (было да прошло). Изложение скучное, в ужасных выражениях вроде заорали птицы-жаворонки (если это юмор, то не остроумно). Единственное, что порадовало, - бредовое предположение, будто во всём виноваты птицы. Написано неплохо.
Шершень
И любовь вроде бы присутствовала, и отчет написан. Но неубедительный он какой-то, отчет этот отчет, не убеждает, что любовь была.
г-н Аватара
Как опасен оказывается обычный обмен рукопожатиями:. Идешь, себе с дэвушкой, а тут на тебе - орет кто-то, да еще истошно так, убедительно: Ты глянь - птицы-жаворонки (Очевидно, бывают еще звери- жаворонки и жаворонки-рыбы, но они прячутся лучше). Им наверно кто- то стекла в кормушку подсунул вот и орут. Угу. Далее после выдающегося вклада в словарный запас 'Великого и Могучего' понятно как все серьезно. И общение чисто на телепатическом уровне, причем руки упорно: да: и по швам: а куда уж ниже? И метким взглядом опытного снайпера она глазок (дверной?) определяется чувство обожания (На пляже: - Девушка, вы мне нравитесь! - Вижу) приданное и генетический код. Куда-то пропадает август. Напрочь. И пора уже расцепить руки и начать вить гнезда и делать скворечники, но вот беда - журавли улетели! А без этих ну никак:. Мерзавцы. А еще 'курлы' говорили. Короче прошла любовь как в 'Унесенных ветром'. А может то правда заговор пернатых? Например - пингвинов? Так что аккуратнее на дорогах особенно по встречной - расходится надо, а не сталкиваться.
О как. Не знаю как вам, а мне крышу рвет. Дал бы автору кресло с балдахином в знак уважения, но у меня такой мебели нету. Есть табуретки, но их даже давать боязно. Приберегу.
Татьяна
Автор торопится прожить несколько жизней. И все взахлеб. А помереть прямо по Визбору:
"Блажен, кому поможет в этом деле
Полузнакомка юная в постели" (с)
А невдомек, что любовь, если она есть, конечно, очень часто начинается именно тогда, когда кончается "морковь" и "лацепуи".
Хм, ...опять "осень-присинь". Встречу у Карапакса эту рифму на конкурсе в третий раз -убью!!!
Мышка
Забавно.
Страница протокола
а пошлости не люблю, хоть местами и форма хорошая, а за "лацепуи" удавить хочется
kajnaj
Отчет о проделанной любви
Класс! Любовь - и вдруг проделанная. Правда, пошлостью попахивает.
Июнь-июль, и вот уж дело к осени,
Пора бы начинать нам вить гнездо - но!
"Курлы-курлы" из журавлинной просини -
И вся любовь - ее как ветром унесло...
"Осени-просини" - рифма, взятая с эстрады и потому банальная. Кстати, просинь - это что?
А в целом, певучесть стихотворения наблюдается. Вот только я не понимаю, почему любовь так привязана к времени года. По-моему, влюбиться и осенью можно. Например, в сентябре, числа этак одиннадцатого.

13. #16 г-н Аватара (19). Отчет? О Любви

Дата: 14/02/2004 01:07
Это было, признаюсь, было.
Я не стану искать оправдания.
Слишком долго меня носило
По волнам моего желания.

Но грешить зарекался, ибо
Лишь почувствовав плоти томление,
Проявляю немалое рвение,
Во свершенье какого-либо
Из грехов. И сказать спасибо,
Должен вам, о мое вдохновенье

Мои дамы прекрасные! Лично
Я привязан к вам категорично:

;)
Комментарии к заявке #16
Коля Чудес
напомнило Рождественского...
Сударушка
Ну что ж? Было, так было.
И вдохновение, и признание, и томление.
И зарок давался.
И привязан категорично.
Надеюсь, поводок достаточно длинный? Ошейник не давит?
:-)
На 8-марта, да с пивом - пойдёт.
science fiction
Томление плоти с годами пройдет.
Такое вот дело. Уставшее тело
и рыхлость с опухлостью приобретет,
и кучу болячек. Грешите же смело.
На даму глядите слегка офигело,
И делайте все, что она повелела.
Эй, время не ждет,
не тяните, вперед!
Старушка Феерия
Какое-то противоречие в середине стихотсворения.
Black Cat
А вот здесь один дополнительный балл за то, что руки сами с полки сняли томик Николая Олейникова - вспомнилось одно из моих любимых стихотворений, счас процитирую - ну и... Последствия этого чтения - отдельным постом!
А вот и "ассоциация"

"Половых излишеств бремя
Тяготеет надо мной.
Но теперь настало время
Для тематики иной.

Моя новая тематика -
Это Вы и математика."
:-)
this
Чушь. Бессвязный набор бессмысленных предложений. Чего стоит хотя бы начало второй строки: я обещал не грешить, потому что не могу устоять.
Шершень
Очень радует категоричная привязанность автора к его прекрасным дамам. Ну и сонет неплох.
г-н Аватара
14 февраля повлияло-с:. Мои законные пара табуреток.
Татьяна
Ах, г-н Аватара. Какая изящная отписка! Только из уважения к Вам ставлю чистый ноль. Но за категоричную привязанность -огромное спасибо. Вам от дам. ( последнюю фразу -на слух!) :)))
Мышка
Что-то тут не так...
Страница протокола
Вроде стихов к празднику. Просто не нравится этот жанр.
kajnaj
Грехи, грехи...
Отчёт должен быть о любви, а не о грехах. Тем более не указанных конкретно.
(Надо же хоть кому-то нуль поставить, -подумал я)

14. #1 Кузя (18).

Дата: 05/02/2004 23:14
Всё быльём поросло.
Не смотри на меня.
Разжиганье огня -
Не моё ремесло.
Не вернётся - не жди -
То, что было вчера
Только круг от костра.
Пепел - смыли дожди.
Замело, унесло
Боль минувшего дня ...
Не смотри на меня:
Всё - быльём поросло.
Комментарии к заявке #1
Коля Чудес
просто не зацепило
Сударушка
Кто-то, кажется, ленится поддерживать уходящее чувство. А кто-то другой тоже не хочет этого делать. Или хочет, но не может:-). Оба с сожалением смотрят на пепелище и с угасающей надеждой поглядывают друг на друга. А оно уже даже и дымка за собой не оставило:-) А что "оно" спросит кто-нибудь непонятливый? А не скажем!
"Сверкнуло-блеснуло заманчиво,
Нелепо пропало-ушло"
Хоть, может, всё было и иначе.
А вообще-то строчка про ремесло - не легла на душу.
Само стихотворение - соу-соу. Просто прочла и всё. Не зацепило. Может потому, что уже дожди всё смыли?
Живое чувство привлекательно, а отпылавшее, увы, иначе воспринимается. Но зато место свободно. А свято место пусто не бывает. Если силы есть, конечно:-)
Ждите:-)
А пока придётся начинать с нуля.
science fiction
В первых четырех строках - сожаление и надежда бок о бок.
Во вторых четырех - предупреждение типа: вчерашнего не будет, если сегодня чего-то надо, то давай по-новой начинай, но сам, без меня. Мне хочется тоже, возможно, но я делаю гордый вид, что ничего не хочу, а там посмотрим.
И в последних опять: чего на меня смотришь? А сам чего?
В общем так примерно, если коротко:
- Нет, не я, а ты, да?
- Нет-нет, хоть и было, да...
- Нет. Но жаль, да?
Старушка Феерия
Кузенька, Кузенька, ну где это видано, чтобы боль минувшего дня так быстро заростала?
Может, лучше клинышком по клинышку или по чьей-нибудь макушечке? О поросшем быльем отчета вы писать бы не стали, потому что не вспомнили бы даже.
Не грустите, Кузенька, новое придет, и стихи будут новые. У меня в котомке всего много, верите?
"Былье" вырастет - очень хорошее лекарство. И чем растение больше колец наживет на собственном стволе, тем сильнее очистит память.
Black Cat
Вслух стихотворение абсолютно не прозвучало, да и вообще - даже отдаленное "не мое".
this
Идея банальная (былого не вернуть), реализация тоже. Образы сочетаются не совсем удачно: любовь была вчера, а уже и трава успела вырасти, и снег выпасть ("замело"). Что означает настойчиво повторяемая фраза Всё быльём поросло? Может быть, то место, где горел костёр любви, заросло травой и поэтому там нельзя развести нового костра? Так нет, круг от костра остался, не всё поросло быльём... да только разжиганье огня - не ремесло героя. Вот в чём проблема, а трава ни при чём. Технически неплохо.
Шершень
Это не отчет, этого вывод в разделе "Итого". Но тем не менее вывод довольно ясный.
г-н Аватара
Песнь получилась. Причитающая. Он, Она и отсыревшие спички. Фиаско Герострата. Символично. Ловите табуретку. Одну штуку.
Татьяна
На этакую беспросветность хочется сказать банальную фразу "У-у, как все запущено:" По технике: странно, но не катит рифмовка **абба**. Вроде, все грамотно, а на слух лучше звучит ** абаб**. Интересный эффект. Общее впечатление -слабовато. Стихи этого автора, не связанные с конкурсом, выглядят значительно сильнее.
Мышка
Мило.
Страница протокола
не отчет и банально (стихи из дневника)
kajnaj
Всё быльём поросло. Как-то с конца начато. Это не отчёт о любви, а фотокадр о том, как её след простыл. Кадр из-за дождя смазанный, один круг от костра виден.
Что-то в стихотворении информативности мало.

15. #12 Eye Unsleep (18). Отчет о любви

Дата: Ср, 11 фев 2004 03:31:57 (Wed, 11 Feb 2004 01:31:57 +0300)
В понедельник судьба их свела
В безымянном кафе у причала,
Но во вторник она не пришла
Он звонил, только трубка молчала...

Подарил он ей в среду цветы.
Поцелуй первый робким был больно...
А в четверг целовались спокойно,
Постепенно сбывались мечты....

Была пятница страстью полна
И сплетались тела воедино...
Но в субботу встречает она:
Он изчез и не звонит.... Скотина.

В воскресенье душа холодна
Скоро снова затянет рутина....
Комментарии к заявке #12
Коля Чудес
здорово, настоящий отчёт.
Сударушка
Это уже даже не 9 с половиной недель. Недели не прошло, а душа уже холодна. Может, слишком быстро плёнку прокрутили?
Вот о таком можно и отчитаться, потому как явно не любовь. Ить даже и целовались спокойно. Как это возможно, не пойму. Попробовать, что ли?
И про "больно" как-то так написано, что сразу и не поймёшь, отчего... Нет, ребята, это всё что угодно, но не то, о чём отчёт требовался. Карапакс был гораздо честнее. Не в стихотворении, а в проявлении чувств.
science fiction
Переходим к недремлющему оку, проспавшему любовь. Потому что не так бы о ней было написано в обратном случае. Но мог ли быть обратный случай, если встреча произошла в понедельник, и даже кафе было безымянное. Не иначе, специально. Да еще и у причала, чтобы в случае чего - следы в воду и айда. Но хорошо, что мечты сбывались постепенно, с толком, с расстановкой. Поспешность нужна при ловле блох. Зоофилия плохо кончается, только рутина способна спасти от скотины.
Старушка Феерия
Цветы с мечтами не понравились, а воедино и скотина - хорошо.
Black Cat
Не задело. Да еще и "непонятки" остались - "но в субботу встречает она" - кого?
this
Ничего особенного, просто изложение истории. В плюс, что короткое и выверенное. Написано несколько коряво, напр., строка поцелуй первый робким был больно; проблемы с ударением: "звонит" - нелитературное. Двусложные слова теряют ударение: ПоцелУй первый рОбким, Была пЯтница - это остро чувствуется особенно потому, что вообще-то стихотворение звучит.
Шершень
Сонет получился. Автор с заданием справился, описав однонедельную любовь. Хорошо хоть, что не однодневную или одночасовую...
г-н Аватара
Быстрые романы. Гм: И главное как его во вторник кидали это нормально, а ее - нехороший понимаш, человек? Двойные стандарты! По табуретке на каждого героя. В сумме две.
Татьяна
Практически сонет. Но бездушный какой-то. Я бы даже сказала - циничный. Напоминает заявку Карапакса, но там душа звенит искренностью заблуждения, а здесь - холодновато.
Поцелуй первый робким был больно. -вымученная какая-то строка.
ЗвОнит - тоже звучит неважно. Поаккуратнее бы с ударениями.
Хотя...некая сермяжная правда есть-таки в предложенном варианте развития событий. Как принято говорить: "жизненно-с" :)
Мышка
Не понравилось.
Страница протокола
да, тут как бы тоже все скоротечно-цинично, но все ж без "лацепуев" обошлось, и то ладно
kajnaj
Воистину отчёт. О любви скоротечной и ненастоящей.
Была пятница страстью полна
Два ударных слога по соседству. Нехорошо.
изчез - грамматическая ошибка.
и не звонит.... Скотина.
В слове "звонит" грамотное ударение - на второй слог.

16. #18 kajnaj (15). Отчёт о любви

Дата: 16/02/2004 00:19
Сентябрь. Одиннадцать. Суббота.
Ишачить в поле неохота.
Но класс придумал хитрый ход:
Уехал в Гари, в турпоход.

Я знал - любовь меня не тронет.
Но разве ж я подумать мог,
Что взрывы чувств в меня заронит
Пушистый ласковый зверёк?

Но сил и знаний недостача,
Нехватка лесок и крючков,
Обычаев и тёплых слов...
Вот и постигла неудача.

Потерян след. Диван да пиво -
Чем не таинственный мирок?
Но хорошо, что был красивый
Пушистый ласковый зверёк.
Комментарии к заявке #18
Сударушка
Какие-то странные ассоциации на пушистого зверька в голову лезут, неприличные даже:-)...
А Гари - это что?
А каких обычаев нехватка у Вас, Кайнай? Или это о лирическом герое? Ну всё равно, вопрос остаётся.
А пушистых зверьков тоже на крючок ловят? Или это такой собирательный образ?
Что-то я к концу голосования отупела...
А взрывы заронить - это как? Как салют или как выпавший из рук бенгальский огонь?
Зароните в меня понимание, Кайнай, а то от ассоциаций щёки горят, стыдно за себя, ей-богу:-)
ПС. Ну и отчёт, Кайнай! Да Вам впору бухгалтером работать. Вы таких проводок наделаете, что никакая налоговая не разберётся. Старушка Феерия
Ночь, улица, фонарь, аптека.
Black Cat
И опять бедный язык - пожалуй, взрывы чувств можно вызвать у меня, а никак не "заронить в меня"...
Таково скромное и не претендующее на истину кошачье мнение.
this
Почти ничего не понятно. Как 1-я строфа связана со второй? Видимо, между ними было несколько четверостиший, выкинутых во имя правила 007. Кто этот зверёк? Будем надеяться, что всё же человек и противоположного пола. Ошибки стилистические:
взрывы чувств в меня заронит, нехватка обычаев.
Ошибки логические: во-первых, получается, что зверька выслеживали (потерян след) с помощью лесок и крючков (неудача постигла из-за их нехватки), во-вторых, какого такого "пушистого зверька" можно ловить с помощью лесок и крючков? Скорее, чешуйчатого рыбика :)
Шершень
Загадочно. Интригующе. Что за зверек сорвался с крючка автора? Лишь диван и пустые пивные бутылки ведают об этом. Но оптимизм последних строк радует.
г-н Аватара
Да ёкарный бабай! Опять звери: Что за гринписовские настроения? Лично я нисчего из этой заявки не понял. Не дам табуретку. Мало ли. Да и как - табуретки-то кончились. Все, мои маленькие любители стихосложения. Разбирай мебель и по домам. Март на носу.
Татьяна
Странное впечатление от этих стихов. Проблески нарочитой романтики подворотен
Я знал - любовь меня не тронет.
Но разве ж я подумать мог,
Что взрывы чувств в меня заронит
Пушистый ласковый зверёк?
 перемешаны с грустью и самоиронией (последняя строфа)
Явная небрежность
Нехватка лесок и крючков,
с четкостью и точностью обозначения места действия и ситуации (первая строфа).
Вероятно, к охоте на зверька надо готовиться более тщательно. Не путать лески и крючки с силками, капканами и приманками. Тогда и результат будет не столь плачевным.
Мышка
Забавно. Но слишком путано.
Страница протокола
Совсем непонятно, "то ли кошка, то ли птица" и на отчет мало похоже, тоже будто из дневника.
kajnaj
Уже высказывалась мысль, что в моём стихотворинии в угоду правилу 007 выкинуто несколько четверостиший.
Это неправда. Их там никогда не было.
Тем не менее, правило 007 весьма сильно повлияло на содержание стиха. Приходилось втискивать смысл в прокрустово ложе ритма. Получилось сжатие с потерями. Но потери неизбежны и по другой причине: не могу я назвать в открытую имя. В результате прибегаю к эвфемизмам.

17. #17 Лиска (10).

Дата: 15/02/2004 12:53
Я отчитаюсь за любовь
Своим томящим поцелуем.
Неужто ты не знаешь слов,
Что люди произносят в суе?

Неужто ты не знаешь слов?
Они - лишь отолоски жара,
Что оставляет ночь без снов
В объятьях дерзкого пожара?
Комментарии к заявке #17
Коля Чудес
попытался зацепиться и проникнуться, не смог... Сударушка
"Долгим взглядом твоим истомлённая,
И сама научилась томить.
Из ребра твоего сотворённая,
Как могу я тебя не любить"...
Ну что тут скажешь...
Лучше "дерзко" промолчу:-)
science fiction
У пушистого зверька хорошая шубка. Но шубку в сентябре не носят, тем более в турпоходе. Значит пушистый свитер или густые волосы. От этого ей тепло, и теплые слова - лишние.
У кайная плохой нюх, он след потерял. Но хорошая память, благодаря которой появился отчет о любви. Старушка Феерия
Не понравилось, пусть и с поцелуями.
Black Cat
Одного оборота "я отчитаюсь ЗА ЛЮБОВЬ" хватило! Ну нельзя так с русским языком!
this
В начале я назвала эту попытку оригинальной интерпретации темы неудачной, т.к. нельзя сказать я отчитаюсь за любовь. Можно отчитаться "о" и "в". Если "за" - то разве что за какой-то период. Потом, что могут значить первые 2 строки? Простите, если задеваю чувства... я не издеваюсь, просто честно излагаю впечатление... Как будто у героини была какая-то любовь на стороне, где она и научилась целоваться. Конечно же, на самом деле автор имел в виду что-то вроде: "я признаюсь тебе в любви". Рассмешило, что героиня самонадеянно называет свой поцелуй "томящим".
Шершень
Не понял, что такое "суя", в которой люди произносят какие-то определенные слова. Как у жара могут быть отголоски? Тут, похоже, тоже требуется помощь Техасца. Но автор все же старался.
г-н Аватара
Наезд. Давай я 'муа, муа' , без базара, а ты че, про 'джага-джага' и забыл совсем?:.
Ваша табуретка.
Татьяна
Если уже отчитываться ЗА любовь, то не помешало бы иметь в арсенале атакующих средств что-либо еще, кроме "томящего поцелуя". (определение не слишком удачное на мой вкус). А будучи вооруженным столь скудно, быть точнее в формулировках. Например, в последнем четверостишии НА СЛУХ явная бессмыслица: звучит так, будто отголоски некоего жара бессонная ночь оставляет в объятьях дерзкого пожара. То есть несколько капель добавляется в море. Или можно понять так, что некий жар лишает ночь законно положенных снов, отдавая ее, ночь, в объятия дерзкому пожару. Понятно. Хочется спросить: а где же люди? Это утрированно, конечно, просто, чтобы понятно было, что имеется в виду.
Тем не менее, стихи В ЦЕЛОМ хорошо передают настроение автора и мысль о заезженности нужных и правильных слов.
Мышка
Не понравилось.
Страница протокола
Все то же - стихи из дневника, даже скорее в альбом
kajnaj
В объятьях дерзкого пожара?
Это Ваша шерсть - пожар.
А любовь - она такая... она... такая...
Да разве такое объяснишь!
В начало ОР Корчма