Конкурс стихов "Лавровый табурет-16"

Тема: Тяга к оружию

Правило 007: Никаких 007! Выпендривайтесь изнутри, а не в рамках.


 (Конкурс ЛТ16 проходил в декабре 2004)

Победитель - отголосок ТРЕМСа
Ведущий - kajnaj
Система голосования:
Каждый участник распределяет 44 балла (=N*2) между всеми участниками.
Из них 2 себе, а остальным - не более 8 каждому.
У кого окажется больше всех мячиков, тот и победитель.
Заявки, участвующие в конкурсе
1. ( 49) #7: отголосок ТРЕМСа
2. ( 47) #14: Король Лир
3. ( 44) #4: Татьяна
4. ( 42) #15: Щасвирнус
5. ( 41) #18: Дима
6. ( 38) #16: Anais
7. ( 34) #19: Black Cat
8. ( 34) #9: Пацаненок
9. ( 33) #5: Кир
10. ( 32) #17: Бидистиллированный романтик
11. ( 29) #2: Первичная вторичность
12. ( 25) #3: vad
13. ( 25) #11: Шepшeнь
14. ( 23) #12: Мнение
15. ( 22) #20: Carapax
16. ( 21) #8: Киридзи-годан
17. ( 20) #22: kajnaj
18. ( 16) #10: eLena
19. ( 16) #6: Сегун
20. ( 10) #1: Трувор
21. ( 10) #21: Рендом
22. ( 5) #13: Дилетант
Внеконкурсные заявки
#23: Ворон

1. #7 отголосок ТРЕМСа ( 49). ЧУТЬ СМЕЩАЯ АКЦЕНТЫ.

Дата: 06/12/2004 10:51
Полководец.
Аккуратные прямоугольники -
С одного края площади на другой.
Это будущие покойники,
Каждый из них изначально герой.
Каждый из них считается воином
И расстается с жзнью шутя,
Костьми за идею ложась успокоенно,
Не зная, что армия - это я.
Символ духа и воли, толкающий
Дикое мясо к нужной черте,
Всякую новую смерть отмечающий,
Примеряя как платье ее на себе.
Смерть одна? Это байки для начинающих.
Жизнь одна. И в который уж раз
Я в любовной агонии умирающих
Отдаю этот самый убойный приказ.
Маньяк.
Жестокость красоты не понимают
И совершенство формы не ценя
Считают, что оружие всего лишь убивает,
Металла опасаясь как огня.
И лезвие звенит болезненной печалью,
Окрашиваясь в темные тона.
Но взламывая горло острой сталью
Ты понимаешь, что любовь одна.
Любовь есть всепрощение и святость,
И вложенная в идеал клинка,
Пусть и тебя накроет та же радость,
Когда до сердца достает рука.
Палач.
Не кормясь с меча
Я кормлю топор.
Мясо палача -
Душегуб и вор.
Приговор вершат
Те, кто поумней,
Но вопрос решать
Всё же нужно мне.
А рубить с плеча -
Не из-за спины.
Право палача -
Тоже видеть сны.
Гладка рукоять,
Лезвие остро,
Нужно понимать
Это ремесло.
Вот стоит, кривит
Губы - ну валяй,
Я ж злодей, бандит,
Бей, дави, кромсай.
Но один закон,
Голова одна,
Если вышел кон,
Ей удар цена.
Есть один замах
И один удар.
Сколько сотен плах
Я перевидал.
Я и есть топор,
Сросся с ним, любя.
Совесть не в укор -
Я рублю себя.
И рублю собой.
Право умирать -
Лихо, как герой,
Нужно исполнять.
Комментарии к заявке #7
Трувор
Нда-а-а: Зацепило, зацепило.
Татьяна
Что-то пробило народ на триптихи. Хорошая идея, кстати. Беру на вооружение. :))
Полководец. -понравился однозначно. Даже чего-то там в свое время сообразила в ответ. Вот с этих строчек
Это будущие покойники,
Каждый из них изначально герой.
Хорошо сказано.
"Маньяк" -сильные образы, но мне не в кайф. Совсем не в кайф. И ощущение, что тесно автору в стихотворных рамках. Оттого и невнятно. Сюжет для рассказа в несколько стихотворных строчек впихнуть -это из области невозможного.
То же и "Палач" Но в "Палаче" -ритм отменный. Короткие сточки - авторская удача.
В целом: не мое, но Браво! Рискну предположить, что TR писал. Слишком мрачно ибо.
Щасвирнус
А вот про палача - не раскрыли. Остальное - с находками.
Пацаненок
Понравилось. Еще бы в первых двух частях ритмику подправить и вообще. Но Полководец - и так здорово. А Палач - доходчиво.
kajnaj
Снова триптих.
С полководцем всё ясно, хотя наверняка сами полководцы на такой подход бы обиделись. Впрочем, что я понимаю в полководцах?
С маньяком хуже. Одно ясно: только сам маньяк может достоверно описать чувства маньяка. Вот только будет ли он это делать?
А кусок про палача - хоть в мультфильм вставляй в качестве песни палача. И краткость строк здесь хороша.
Black Cat
"Полководец" вызвал опять ассоциации - с отличным стихотворением Городницкого "Я маршал, посылающий на бой"...
Вторая часть хороша, в третьей запомнилось "я рублю себя и рублю собой"....
Шepшeнь
Две первых части впечатления не произвели. Но третья - очень даже впечатлила. Может быть стоило ей и ограничиться?
Король Лир
Многогранно, ярко, точно. Подборка умелая, описание хорошее.

2. #14 Король Лир ( 47). Тяга к оружию

Дата: 08/12/2004 22:34
Когда я устану от ласковых, нежных объятий,
Когда я устану от мыслей и слов повседневных -
Я слышу, как воздух трепещет от гнева проклятий,
Я вижу на холме героев, могучих и гневных.
Н. С. Гумилев
***
Шаг. Другой. В темноте.
Есть слова, да не те.
Вижу свет. Далеко.
Но дойду. Нелегко.
Силуэты домов, перекрестье теней.
Глаз провалы и ртов морской бездны черней.
Пустяки! Вот мой крест: заплатить за слова.
Руки делают жест. По лицу бьет трава.
Не хочу и не буду висеть на кресте!
Не хочу быть лишь словом на белом листе!
Дайте место для боя и что-то для рук,
Я смогу, разорву этот замкнутый круг...
...Свет. Померк.
Кровь поверх...
Нервы сгорают от ярости.
Сердце работает бешено.
Льются из уст моих гадости.
Слышатся выкрики: "Врежь ему!"
Слов не хватает на все, на всех.
Прав или нет - это ни при чем.
Кровь на земле - это чей успех?
Ноет ушибленное плечо.
...Кровь рекой.
Славный бой!..
Не полагаясь больше на других,
Не доверяя сильному и другу,
Возьму оружие я в руку
И отомщу за сына и подругу.
...В шок поверг.
Силой сверг...
Нервов стальные канаты источены,
Мозг воспаленный кошмаром пылает.
Жизнь наша в детстве была уж просрочена.
Где мы ударим вновь? Кто угадает?
Мира не зная, плывя по течению,
Лишь о наживе мечтаете, твари!
Мир, я сожру тебя, гадина! С Высшими
Силами матную кашу мы варим...
Шаг. Другой. В темноту.
Я бреду. Я в бреду.
Потерял. Все. Ищу.
Не дойду? Пропущу?
Слово - тля. Руки в кровь.
Не прощу. Не любовь.
И легко на душе,
И нахмурена бровь:
Завтра - что! Завтра - пусть...
Нелегко, но вернусь.
Блеск холодный в руке
С сердца выгонит грусть...
Комментарии к заявке #14
Трувор
О-о-о-ох, ВОТ как писать надо: аж кровь вскипела. Обязательно выучу - очень понравилось.
Татьяна
Понравилось. Вот тот случай когда избыток пафоса не только не вредит, а ложится на текст. И подчеркивает смысл.
Знаете, уважаемый, есть в Вас эта самая "шишка поэзии", как сказал бы френолог:) А одарены здесь ей от природы очень немногие. Мне так видится.
Не хочу и не буду висеть на кресте!
Не хочу быть лишь словом на белом листе!
Дайте место для боя и что-то для рук,
Я смогу, разорву этот замкнутый круг...
Вот смысл стихов, доступный и понятный мне.
...Свет. Померк.
Кровь поверх...
Эти вставки -хорошая задумка.
Мира не зная, плывя по течению,
Лишь о наживе мечтаете, твари!
Мир, я сожру тебя, гадина! С Высшими
Силами матную кашу мы варим...
А вот здесь -перебор.
А вообще-чередование ритма в ЭТОЙ теме -это черт знает, какая находка. Отголосок ТРЕМСа применил эту тактику -получилось. Но там триптих -а у Вас единая ткань. Здорово -что сказать? Оценила бы выше, но огрехов хватает...да Вы и сами видите.
Не бросать это дело!!! :)
Щасвирнус
Иногда явный перехлест в эмоциях. Тема сама не держится, ее требуется все время разогревать. Но - все же. Молодец.
Пацаненок
Просто еще раз - Спасибо!
kajnaj
Типа стилизации под... Блока? Тоже меняющийся ритм, как в "12".
К сожалению, я сюжета не вижу. Вижу набор обрывков, хотя много каламбурных вывертов типа
Я бреду. Я в бреду.
Матная каша - понравилось.
На фоне извращений формы содержание хорошо спряталось.
Black Cat
Перебой ритма мне всегда нравится, но ляпы, ляпы... "РКи делаю жест", "дайте что-то для рук"... Бедная одинокая нахмуренная бровь... Грусть, выгоняема с сердца,а не ИЗ сердца...
Шepшeнь
Странное стихотворение. Написано сильно, с нарывом, но по прочтению у меня сложилось впечатление, что автор не вполне здоров душевно или писал эти стихи с глубокого бодуна ;-)
Король Лир
Попытался высказаться по теме как получится более полно. Хотел затронуть больше сторон вопроса и вместе с этим не нагромоздить нечитаемую баррикаду слов и понятий. Что получилось - то получилось.

3. #4 Татьяна ( 44). ТЯГА К ОРУЖИЮ

Дата: 05/12/2004 12:58
Цель благая - делу венец.
И крестом на карте отмечен
Грот волшебный, где Кладенец,
Ожидает с героем встречи.
Постарался древнейший бог,
И науке военной в пику,
Отковал волшебный клинок,
И упрятал в местности дикой.
Тот, кому подчинится меч,
Неподвластен масштабу драки.
Сможет мир, говорят, беречь,
От любой глобальной атаки.
Сладит меч, хоть по виду прост,
С ненасытно ревущим "градом" ,
С агрессивностью дальних звезд,
С беспощадностью термояда.
Кладенец -он слава и честь,
Для того, кому предназначен.
Мир спасти кандидаты есть
Но с гарантией, как иначе?
К артефакту герои прут:
С разных стартов к финальной точке.
Меч добыть - не шутейный труд,
А тем более, одиночке.
Иногда - сквозь кровь и кураж,
И продажность чужих постелей,
Иногда -и совесть в тираж,
Ради блага заветной цели.
Говорят, что меч одинок
До сих пор. И руки бесскверной
Ждет с надеждой грозный клинок.
И дождется ее, наверное.
Комментарии к заявке #4
Трувор
Гм: финал понятен, но вот старт и процесс - слабоваты. Хотя, весьма интересно:
Татьяна
Давно крутилась мыслюка о кладенцах. Рада тем, что удалось впихнуть ее в 32 строки, вместо обычных моих 64 с гаком:))) Больше особо радоваться нечему..
Щасвирнус
Мир спасти кандидаты есть
Но с гарантией, как иначе?
Кстати, не понял... К артефакту герои прут:
С разных стартов к финальной точке.
Меч добыть - не шутейный труд,
А тем более, одиночке.
Хорошее четверостишие. Но его портит слово "прут". Брут. Сопрут. :)
Песня может быть хорошая. Именно, здесь - без запятых :)
Пацаненок
А вот понравилось. Классный кладенец и рассказано хорошо.
kajnaj
Красивая сказочная зарисовка с волшебством и моралью.
Дескать, тянись-тянись, а имеешь ли право?
Плюс тема ЛаВрушки зацеплена (меч одинок).
А надысь по жвачнику передавали, что в Рязанской области зарыт Агриков меч, к которому пытались пробраться фашисты. Но похоже, не смогли - как и русские. Мордва не пустила.
Black Cat
Фактически история артурова меча... Возможно, до конца не смогла идею понять: гарантия - это сам меч? Или нашим "героям" нужны гарантии, чтобы они ринулись к артефакту? Понравились два четверостишия,
сладит меч. хоть по виду прост...
и
Иногда - сквозь кровь и кураж... (правда, здесь оборот "ради блага заветной цели" показался неудачным стилистически.
Шepшeнь
Все хорошо, но: "Постарался древнейший бог, ... Отковал волшебный клинок" Мне известен только один бог-кузнец - это греческо-римский Гефест- Вулкан. Сильно сомневаюсь, что он отковал древнеславянский меч- кладенец. Остальные боги себя особо физическим трудом не нагружали - дунут-плюнут и готово. Думаю, правильнее слово "отковал" заменить на "сотворил" или что-то подобное.
Дима
Не знал , что дальние звёзды агрессивны ,и кроме того выкинул бы четверостишие про гарантию и концовка должна быть другой - не дождётся её, наверно.
Король Лир
Замечательно сказано. Все хотят возвышения, Но халяву не здесь ловить, здесь рекой поражения. А победа - одна на всех. Кто поймет - тот уйдет живой. Если кто дальше всех пройдет - обрастет молвой: Он-де понял все, он открыл успех, Он теперь сильней вместе взятых всех. А ему одно - дайте тишь, покой, Тень, журчанье рек, синь по-над травой.

4. #15 Щасвирнус ( 42).

Дата: 09/12/2004 15:07
На краткий миг подумать, что не спишь...
И в бесконечность чистого листа
ронять стихи напоминанием о чуде.
Как тесно мне среди тех судеб,
что словно в магазине на примерку
улыбчивые продавцы несут
и подогнать готовы по фигуре,
свой труд всерьез считая важным.
А я б, корабликом бумажным
уплыл и затерялся в синеве,
на дальних островах, в траве,
искал бы призрачное счастье,
а поутру учился бы летать.
Пора...
Пусть будет - уберите пистолеты -
кусочек вечности на кончике пера
единственным оружием поэта,
чтоб в каждом слове мог он умирать...
Комментарии к заявке #15
Трувор
Сложно написано - это я про стиль. А так неплохо:))
Татьяна
Йоу! Вот оно! Когда сталкиваюсь с подобным, осознаю, до какой степени сама -не поэт. По мне -лучшие стихи этого конкурса. Лучшие.
Потому что на мой подход "рифмованной прозы" часто стихи истинных поэтов непоняты мною, потому, что не знаешь -как к этим образам подступиться. Вот как у Анаис, кстати. А тут -ясность, образность, действие, тема и теплота ее раскрытия -при том ничего лишнего. Все в одном флаконе.
Браво. Не недостатки с удовольствием закрываю глаза :)
Щасвирнус
Слово "подумать" заменил бы на "поверить".
kajnaj
Не по теме. И даже как песня - не получается.
С рифмами - полный хаос.
Black Cat
"кусочек вечности на кончике пера"... А ведь хорошо, греет! И написано хорошо, немного завораживающе. Может, потому и слов не хватает...
Шepшeнь
Элегия. Светлая грусть. Понравилось. Только с рифмами, по-моему, что- то не то ;-)
Дима
Простите за мнение , не очень понимаю таких стихов без рифмовки , тем более , что Вы мне кажется умеете сочинять в рифму
Король Лир
Самое вменяемое и красивое стихотворение в данном конкурсе про слова- оружия и одна из сильнейших заявок вообще.

5. #18 Дима ( 41).

Дата: 10/12/2004 14:48
У женщины тяга к оружию с детства.
В умелой руке и дешёвой заколки
достаточно, чтоб началось лицедейство:
война - не война, а под сердцем - осколки.
Стреляет глазами: Ей - школьная парта,
как поле для боя, опустит ресницы
И красную стрелку наносит на карту
ещё один мальчик. Она ему снится.
Взрывает походкой:в огромной воронке
лежат аспиранты и четверть потока.
Получено каждым по три похоронки,
но, мёртвые даже, мы будто под током.
Минирует словом:. повсюду растяжки.
-Так ты собирался идти на рыбалку?
Любая, от куколки до неваляшки
владеет искусством вести перепалку.
Но:. в доме уют и накормлены дети.
И я, возвращаясь с работы под вечер
на время - забуду о вечной вендетте,
на время - не чувствую ран и увечий.
Комментарии к заявке #18
Трувор
Ох, Дима, как всегда изумительно.
Татьяна
Ох, Дима, так и хочется поспорить и помянуть хранительниц с очагами, берегинь с амулетами и надежные тылы вообще. . А только Вы так здорово написали, что не подкопаться. :)) Совсем чуть-чуть сместили акценты -и в результате остроумно, весело и не без шпилечек! Это придало стихам перчику! Спасибо.
Взрывает походкой:в огромной воронке
лежат аспиранты и четверть потока.
Потрясающее количество информации в двух строчках. Всю жизнь мечтаю научиться такому :)))
Вот только концовка выдает смещенные акценты и надуманность "вендетты". Есть-есть она.Только время на нее отведено короткое: "сезон охоты" и "пара брачных танцев", вспыхивающие время от времени. А в остальном - совсем другая жизнь.
Щасвирнус
Очень теплые стихи.
Пацаненок
Как всегда - здорово.
kajnaj
Ох. Даже сказать нечего.
Black Cat
Хорошая такая, теплая смесь ироничного юмора и доброго отношения.
Шepшeнь
Да ну, в данном конкретном случае я с Димой не согласен: "Любая, от куколки до неваляшки, владеет искусством вести перепалку." Нельзя так обобщать - всех женщин под одну гребенку ;-)
Король Лир
Еще одна неординарная заявка про женское очаровние (тьфу, привязалось выражение). Написано понятно, ненавязчиво, мягко. Нечего добавить, уже упоминал, что разговаривать скро разучусь, так что извините...

6. #16 Anais ( 38).

Дата: 10/12/2004 01:48
Изысканной руке, которая манила,
Разбрызгивая блеск брильянтовых перстней,
Очередной руке, чье место - на перилах,
На девичьем плече, на шелке простыней,
Изнеженной руке, которая, чаруя,
Порхала над толпой, описывая круг,
Очередной руке для мокрых поцелуев
Лощеных холуев и вышколенных слуг,
Протянутой руке, безвольной и дрожащей,
Чья выцветшая кровь давно не горяча,
Руке, в которой так похож на настоящий
Раскрашенный эфес картонного меча,
Слабеющей руке, чье время иссякает,
Являя не кулак, а пухлую ладонь,
Очередной руке покорно присягает
Мельчающих надежд оранжевый огонь.
Армады светляков ссыпаются горстями,
Как искры от костра на вытертый велюр;
Холеная рука с овальными ногтями
Рискует из-за них испортить маникюр...
Но факел отсырел. И пальцы, коченея,
В бессмысленной тоске смыкаются на нем.
Не стать руке судьбы рукою Прометея,
Блуждающим огням - божественным огнем.
Комментарии к заявке #16
Трувор
Очень красиво, очччень, но не понял того, что Вы хотели сказать - ну вот такой я тупой. Тему 'Тяга к оружию' - не заметил.
Татьяна
Изящно, красиво, обворожительно. Темы не уловила, хотя подозреваю, что это просто раскрытие такое многоступенчатое. Стиль. Все есть. Но проигрывает предыдущей заявке в чем-то главном. Поверьте "не поэту" на слово.
Армады светляков ссыпаются горстями,
Как искры от костра на вытертый велюр;
Велюр, точно? Странная картина. Просто интересен образ -почему костер и велюр рядом?
Щасвирнус
До "армад светляков" - вполне целостный образ, после - к сожалению, ничего не понял, прочитал раз десять, старался вникнуть, но - увы... Так что оценить могу только то, что до. Великолепно, изящно. И холодность стиха - она специальная такая, эти стихи не для прочтения про себя - надо читать вслух, чтобы поймать их, "греть вслух".
Понравилось. Четыре - так как смог оценить только половину. И - так и не нашел тему.
kajnaj
Суть забывается раньше, чем успеваешь дочитать первое предложение.
Слово "руке" выглядит вроде буримешной заготовки. Типа, упражнение такое.
Тему не видно. То ли спряталась за красивостями, то ли и не было её.
Black Cat
Изысканная, красивая - и не задевающая ни дуушу, ни ум поэзия. Но написано "качественно".
Шepшeнь
Очень хорошо. На ум почему-то пришел цветной витраж в старинном замке ;-)
Дима
И можно б руку протянуть,
И безмятежно улыбнуться,
И одобрительно взглянуть,
И осязаемо вернуться,
Зарыть обиду, как топор,
И перечеркивая даты,
Возобновить тот разговор,
Который был у нас когда-то;
Привычно сглаживать углы.
И быть - не ближе и не дальше.
А, расточая похвалы,
Не замечать их явной фальши.
Да, это просто, если б не...
И от предчувствия утраты
Так самолюбие во мне
Себе кует стальные латы.
Анаис Год 2001
Для меня - это продолжение. Сколько лет прошло, а помню наизусть. Вашими стихами хочется любоваться - повторяющейся цезурой, чётким ритмом и красивой картиной. Когда так написано - смысл отступает, это заклинание красоты, не ищите здесь целостности, это сон или вереница образов - считайте как угодно.
Король Лир
Красота спасет мир. Но, видимо, не эта. Так по-вашему? Очень хорошие ассоциации с некоторыми выражениями, замечательная задумка. Понравилось.

7. #19 Black Cat ( 34). Взгляд со стороны

Дата: 12/12/2004 18:27
Оружием бывает слово.
Порой идет обычный спор.
Лениво, скучно (но сурово)
Звучат тирады. Вдруг - вот вздор! -
Сорвался кто-то. Бьет в азарте.
Другой ответил сгоряча.
Мгновенно спутаны все карты,
Друг превратился в палача.
И вот уже забыта тема
Дискуссии. Удар! Еще!
Противник отвергает схему?
Не сдался? Что ж, через плечо
Его уверенно бросаем!
Стесняться? Чушь!
Идем вперед! И побеждаем!
Побеждаем????
Но вот закончилась дуэль.
Бойцы устали и остыли.
В глаза им как глядеть теперь
Друг другу? Холодно. Пустынно
В душе. Звучит вопрос вопросов:
Бьем тех, кто дорог нам - зачем?
Ведь потерять друзей угроза
От спора к спору все сильней.
Друг, истина, победа, боль...
Важнее что? Пойми сначала.
А уж потом кидайся в бой -
Коль драться тяга не пропала.
Комментарии к заявке #19
Трувор
Интересно, актуально, красиво: И тысяча довольных смайликов автору.
Татьяна
Вот лучшие на конкурсе стихи в направлени"Слово -оружие, которое может ранить и даже убить". Не хочу комментировать, тут и технически, и по смыслу -все выверено и точно. И не сиюминутность рулит. Спасибо, Юля.
Щасвирнус
Действительно, взгляд со стороны. Но - хороший взгляд, и написано душевно.
Пацаненок
Все верно.
kajnaj
Агитация супротив тяги драться. Эх, как упрощённо-то.
В ленивом скучном споре вряд ли такое случится. Разве что значимую точку заденут.
Black Cat
Что написано пером...
Шepшeнь
Понравилось. Тем более, что очень злободневно для этого форума ;-)
Король Лир
Не очень хорошее воплощение нехудой задумки. Смысл, мораль, но кое- что мешает.

8. #9 Пацаненок ( 34).

Дата: 06/12/2004 15:16
Нашел рогулю - просто загляденье.
Лежит она в моей ладошке хватко.
Резинки только нет, вот невезенье,
А без резинки - это не рогатка.
Я снял трусы. Не вытащишь, зарразу!
Что за фасон? Ваще не отдерешь,
Прошито десять раз, причем все сразу.
Ну кто так шьет трусы, ядрена вошь...
В аптечке нет жгута, бардак на марше!
Подтяжек нет, резинок шляпных нет...
Скажите мне, как жить сейчас и дальше?
И, кажется, я знаю ваш ответ...
Рогатка без резинки - вещь пустая.
Ни пострелять, ни показать кому.
Ищу резинку я, часов не замечая,
Да только вот, покамест, не найду.
Спросить у мамы? Нет, себе дороже.
Эспандер папин? Это суицид...
Схожу-ка лучше к деду. Вдруг поможет
Мне тягу для оружия найти.
Дед не помог. Не держим, мол, такое.
Мол, возраст у него уже не тот,
Оставь, мол, внучек, дедушку в покое.
Не понял внука старый идиот.
Какой облом... Остаться без рогатки!
Как безоружному отправиться в детсад?
Ведь засмеют! Народец нынче гадкий.
Возьму с собой, пожалуй, автомат.
Комментарии к заявке #9
Трувор
Э-э-э: Сквозь серьезность всех заявок, эта выглядит слишком по-детски, СЛИШКОМ.
В принципе весело и читается легко, автор - молодец, но не вставило. :-))
Татьяна
Легкий стиль и прикол. Это всегда читать приятно. Этим стихам я дала бы приз за эсклюзивное раскрытие темы. Больше никому в голову не пришло в слове "тяга" углядеть технический термин и развернуть изобретательно! . По качеству стихи тянут на высокий балл, но вот герой получился...черт его знает. Неприятный ребенок. Слова "суицид" и "шляпная резинка" пацану применять не положено. С дедушкой -тоже перебор. То есть стеба многовато. А может, перед обедом придираюсь с голодухи.
Щасвирнус
Согласен с Татьяной, перебор, с перехлестами за образ.
Пацаненок
Ну развлекался автор. Вы первоначальный, еще не дорифмованный вариант не видели. Вот где отстой то был...
kajnaj
Очень легко читается. Мне понравилось. И конец эффектный. Подумаешь, под Иртеньева закос.
Black Cat
Тот случай, когда каждое прочтение усиливает впечатление. Легко, весело, но видно, что легкость эта - за счет тщательного труда (по крайней мере, у меня такое ощущение)
Шepшeнь
Спасибо! Сразу вспомнилось детство. Отобрали у меня в школе рогатку и пригласили маму к директору. Ну, пришла она. Директриса ее спрашивает: "А вы знаете, что у ваш сын ходит с рогаткой?" Мама смутилась, но ответила прямо: "Знаю, я ее сама ему делать помогала." ;-) Только вот это: "В аптечке нет жгута, бардак на марше!" - фигня! Если резины в аптеке не было, то всегда можно было вырезать полоски из старой велосипедной шины ;-)
Дима
Стиль действительно узнаваем, права Татьяна
Король Лир
Написано приятно для языка. Но - неполно. Вернее, для данного текста хорошо, но вообще по теме - однобоко.

9. #5 Кир ( 33). Тяга к оружию

Дата: 06/12/2004 00:02
Молчание
Почему все время молчишь,
издеваешься, что ли?
Ты безмолвно меня стыдишь,
я сдаюсь поневоле.
Столько слов говорю впустую,
от тебя ни звука в ответ.
Вся обойма ушла вхолостую,
и запал весь сошел на нет.
В этот раз ты опять победила,
игнорируя стойко осаду,
ход сражения переломила
в свою пользу молчаньем. Досадно.
Смех
Вот опять я в привычном плену,
переливами звонкого смеха
ты легко прекратила войну,
что была нам постылой помехой.
И разбитая чашка сама
возродилась из мелких осколков,
рыжий пес от тебя без ума,
лижет руки и лает без толку.
Да! Улыбку твою признаю
самым действенным в мире оружием.
Да! Победу тебе отдаю.
Но героя в себе обнаруживаю.
Комментарии к заявке #5
Трувор
Интересно, но не сильно зацепило. Хотя... Только легкое раздражение к герою - слабаку.
Татьяна
Достали эти стихи чем-то очень нежным. Не поэт писал. И ритм хромает. Но угадал человек, как сказать о том, что волнуте людей и будет волновать, пока господь бог не отменил семьи. Хотя впрямую не говорится, что о семье
Да! Победу тебе отдаю.
Но героя в себе обнаруживаю.
Молодец!
Щасвирнус
Последняя строфа - очень!
Пацаненок
Что-то в этом есть....
kajnaj
И молчание, и смех - хорошо написано.
Что молчание может стыдить - несомненно.
С темой только проблема. Не вижу тяги.
Black Cat
Две идеи, которым я пытаюсь следовать, да чаще всего не получается:
Ход сраженья переломила
в свою пользу молчанием...
и
Переливами звонкого смеха
ты легко прекратила войну
Шepшeнь
Не смотря на шероховатости, эта пара лирических миниатюр мне очень понравилась, особенно окончание второй - просто здорово: "Да! Улыбку твою признаю самым действенным в мире оружием. Да! Победу тебе отдаю. Но героя в себе обнаруживаю."
Дима
Молчание

Почему все время молчишь,
издеваешься, что ли?
Ты безмолвно меня стыдишь,
я сдаюсь поневоле.
Ну почему дальше- то меняется порядок рифмовки - переставьте слова, ничего же не изменится,
от тебя ни звука в ответ
Столько слов говорю впустую,
и запал мой сошел на нет.
Вся обойма - опять вхолостую,
Я возможно напрасно вмешиваюсь, но:
Победила ты, в тысячный раз,
игнорируя стойко осаду,
отдавая молчаньем приказ
презирая мой гнев и досаду.
Знаете, это рождается за пять минут, ещё размер подправить и будет совсем замечательно
В 'смехе'_- оружием.- обнаруживаю. Сочетание дактилической и гипердактилической рифмы. На мой взгляд, в концовке не годится.
Король Лир
Описание сведено на нет, но все понятно - хорошо. Мир, как сказал не помню кто (может, даже и сам сейчас придумал) - это тоже оружие.

10. #17 Бидистиллированный романтик ( 32).

Дата: 10/12/2004 04:17
"И пытались постичь, мы, не знавшие войн..."
В.С. Высоцкий
Взгляд застыл на экране,
Там война!
А вчера ветераны,
Ордена!!
Как кольчуги блестели,
Начищены, в ряд...
Как ребята хотели
В романтический ад.
Завтра едут в Синявино
Мать и отец.
Картошку там на зиму,
Кабачок, огурец...
А братишки, припомнив
Расказ о войне
По болотам на поиски -
Там же меч-кладенец
Из 20-го века пропавший,
Позабытый войной
Там, где дед их сражался
С фашистской чумой.
И нашли! Повезло! Откопали
Ржавый штык, но остёр!!
И снаряд безымянный...
Швырнули в костёр...
Старший выжил случайно.
Прохожий грибник
Взрыв услышал, примчался,
А младший погиб.
Видно мало погибших,
Чтобы, прежде чем в бой,
Помечтали мальчишки
Об отсутствии войн.
Комментарии к заявке #17
Трувор
Красиво...
Татьяна
Эхо войны - направление трудное, когда такая тема. И спасибо автору, что поработал в этом направлении. Задумка удалась, хотя и не без огрехов. Выбранный повествовательный стиль то и дело натыкается на смысловые сбои и натяжки. Но написано искренне и неравнодушно.
Щасвирнус
Взгляд застыл на экране,
Там война!
А вчера ветераны,
Ордена!!
Уверяю Вас, восклицательные знаки здесь не нужны. Тем более столько.
Как кольчуги блестели, Начищены, в ряд...
Кольчуги? А год на дворе?
Завтра едут в Синявино
Мать и отец.
Картошку там на зиму,
Кабачок, огурец...
А вот здесь - красота, даже тамтамы не портят.
И нашли! Повезло! Откопали Ржавый штык, но остёр!! И снаряд безымянный... Швырнули в костёр...
! - вот с этим - аккуратнее :)
kajnaj
Очень неплохо. Меня почти на слезу прошибло.
Кстати, о слове "там". Оно ведь неоднозначно.
Картошку там на зиму,
Кабачок, огурец...
Здесь "там" - это не "не здесь", и не просто так вставлено, а выражает определённую просторечную интонацию.
Black Cat
Кривовато, может, по форме, зато по содержанию - точно. Есть такая беда, и гибнут мальчишки, и никак мы не научимся мечтать об отсутствии войн...
Шepшeнь
Да, грустная история, но жизненная.
Король Лир
Идея какая! Не проходите мимо, люди! Это что-то! По-моему, я все понял.

11. #2 Первичная вторичность ( 29). ТЯГА К ОРУЖИЮ (Три доли шутки)

Дата: 04/12/2004 01:03
Посвящается Шершню
Первая треть
Щедра была ко мне природа,
Вооружила до зубов -
Ведь арсенал такого рода
Мечей надежней и щитов.
Легко сражает наповал:
Кто засмотрелся - в плен попал.
Зовут цветы холмов упругих,
И аркой выгнута ступня,
Два совершенных полукруга,
Покачиваясь, в рай манят,
Великолепные колонны
Его поддерживают свод,
А зелень омутов бездонных
Глупцов к погибели ведет.
Любой кинжал утонет в ножнах
Прекрасных. Только острожно!
Я выбираю пистолет!
Таков кинжалам мой ответ.
В десятку попадут патроны,
И револьверчиков законных
Подарим миру вместе с ним -
Оружья краткий век продлим.
Вторая треть
К оружию жадные тянутся руки,
Так длится который уж век,
За радостью следуют страшные муки,
За святостью тащится грех.
И тайна рожденья,
И горечь паденья,
Источник сомненья,
Секрет вдохновенья, -
Все в нем. Откровенье,
Умиротворенье
И проникновенье
В основы и суть...
А что за оружие? Вот бы взглянуть!
Да проще простого. Высокая грудь,
И бедра крутые, и стройные ноги,
Способность легко из сетей упорхнуть...
Его специально придумали боги,
Чтоб сильные мира бессильными стали
Перед красотою, что действенней стали.
Третья треть
Стою безоружная, слабая,
Обыкновенная баба я
Перед тобой - сильным,
С умищем и логикой,
С расчетом мобильным.
Моя педагогика
Тебе не опасна,
Не буду напрасно
Мозжишками тужиться.
Но сядешь ты в лужицу,
Когда в ход пущу аэробику
Да целое лето в субтропиках.
Всю силу твою неуклюжую
Потом, несомненно, сдюжу я.
И флаг твоего поражения
Приму ли - не знаю, в сомнениях...
Пока же стою вся ослабшая,
Подавленная и озябшая,
А прежде такая бедовая,
А нынче и к плену готовая
Комментарии к заявке #2
Трувор
Ну, удивили, повеселили - ВОСТОРГ.
Татьяна
От же щедрый человек писал. Ситуация, которую только что наблюдала "в прозе", да еще в какой, на форуме - трансформировалась в стихи и теперь выглядит прикольно, иронично и философски- насмешливо. Типа: люди, гляньте на себя со стороны!
Слегка поежилась от фразы
В десятку попадут патроны
В свете ожидаемого: а именно новорожденных револьверчиков -круто.:))
Во второй трети показался лишним весь кусок с "еньями". Без него - оставшееся просто загляд"енье". Ну, дак автору виднее, конечно:)) Но спасибо!
Щасвирнус
Первая треть
Первая часть - очень даже :) На вторую - дыханья не хватило, скомкано :(
Вторая треть
К оружию жадные тянутся руки,
Так длится который уж век,
За радостью следуют страшные муки,
За святостью тащится грех.
И тайна рожденья,
И горечь паденья,
Источник сомненья,
Секрет вдохновенья, -
Все в нем. Откровенье,
Умиротворенье
И проникновенье
В основы и суть...

А что за оружие? Вот бы взглянуть!

Да проще простого. Высокая грудь,
И бедра крутые, и стройные ноги,
Способность легко из сетей упорхнуть...
Его специально придумали боги,
Чтоб сильные мира бессильными стали
Перед красотою, что действенней стали.
Вот это - да! Читая первую часть, поймав ритм, ушел в себя. После слова "суть" граница между воспринимающим и воспринимаемым исчезла, и закончиться бы мне в самадхи, если бы глаза сами по себе не продолжили движение по монитору и не выхватили следующую строчку. Обе части - очень! Третья треть
Стою безоружная, слабая,
Обыкновенная баба я
:) Вот если б это выдержать во всем дальше. Но - нет, не вышло, по крайней мере, у меня.
kajnaj
Два совершенных полукруга? Непонятно. Ступни? Ресницы? Титьки?
В десятку попадут патроны,
И револьверчиков законных
Подарим миру вместе с ним -
Оружья краткий век продлим.
Жили-были археологи. Копали-копали, смотрят - а там грамота с текстом. Вот этим самым. Думали-гадали, что он означать может. Да так и не догадались.
Вторая треть более понятна. Но не более внятна.
Третья треть
Стою безоружная, слабая,
Обыкновенная баба я
Хорошая рифма.
Да целое лето в субтропиках.
Ну, это по вкусу.
Black Cat
Первая треть напомнила Восток, легкая такая полуэротика, игра слов и умолчаний и простор для домысливания,. Вторая понравилась больше всего, причем именно "игра" в "енье" и перебой ритма. Ну и две последних строки -
Чтоб сильные мира бесильными стали
Перед красотою, что действенней стали...
Как ни странно, "стали-стали" не помешало, настолько разны по смыслу эти слова...
А третья часть сходу вызвала ассоциации со старым фильмом и героиней Марецкой - "Вот стою я перед вами, простая русская баба, мужем битая, врагами стрелянная"... И все, и перебилось все настроение.
Шepшeнь
Не могу быть строгим к автору, посвятившему стихотворение мне ;-)
Дима
Посвящается Шершню
Первая треть

Щедра была ко мне природа,
Вооружила до зубов -
Ведь арсенал такого рода
Мечей надежней и щитов.
Легко сражает наповал:
Кто засмотрелся - в плен попал.
Зовут цветы холмов упругих,
И аркой выгнута ступня,
Два совершенных полукруга,
Покачиваясь, в рай манят,
Великолепные колонны
Его поддерживают свод,
А зелень омутов бездонных
Глупцов к погибели ведет.
 Вот до этого момента всё понятно. Дальше нескладушки. Если это от лица мужчины, то должно звучать примерно так:
Любой кинжал утонет в ножнах
Прекрасных. Но неосторожный
Зачем я выбрал пистолет?
Не слушал я друзей совет
Мне было сладко, слишком сладко,
Но вот патрон попал в десятку
И я иду с коляской в сквер,
Там спит законный револьвер.

А если от лица женщины, то примерно так:
Любой кинжал утонет в ножнах
Прекрасных. Будьте осторожны-
Не выбирайте пистолет.
Мой слабенький бронежилет
Боюсь, не выдержит урона
хватило одного патрона,
чтоб задышал внутри наган.
Пуст арсенал, что был мне дан.
Мне кажется , что первую и вторую треть ни к чему, хватило бы последней трети. Она самодостаточная.
Король Лир
Сила женского очарования - это мощно, но панам для радости не хватает больше тяжести в руке, чем внимания противоположного пола.

12. #3 vad ( 25).

Дата: 04/12/2004 15:49
К оружью тяга? Столько сил впустую
Игрушкам смерти, что всегда права?
Но вы забыли истину простую -
Вернее могут убивать СЛОВА:
Опасные, они за смерть в ответе,
Прекрасные, они ведут на бой.
Убийца - Слово! Кто же не заметит
Кровавых ран, оставленных тобой
В душе, что так неосторожно верит,
В судьбе, что слепо даришь, не таясь?
Но Слово жжет огнем, калечит зверем.
И только Слова безгранична власть!
Оно свело в могилы поколенья.
Не бомбы, Слово жизнь сметет с Земли,
Но есть Слова надежды и сомненья,
Они еще больней - Слова любви.
Те, что зовут, теплом глупцов лаская.
И дразнят, возвращая жажду жить.
Мне страшно. Я другое Слово знаю.
И помню, как им больно можно бить!
Что перед Словом бомбы и снаряды?
В коварстве не сравниться им с тобой,
Они душе истерзанной награда,
Сулящая нечаянный покой:
Комментарии к заявке #3
Трувор
Очень красиво и широко. От души понравилось :-))
Татьяна
Хороша сама задумка, что Слово -оружие. Но воплощение...просто со скрипом. "Слово" повторяется многократно и через чур. Слишком пафосно. И не совсем в ожидаемом направлении. Ну, тут чисто дело вкуса. Нуль не в упрек стихам, а просто в рамках данного конкурса в направлении "слово -оружие" -есть очень сильные в моем понимании заявки.
Опасные, они за смерть в ответе,
Прекрасные, они ведут на бой.
А разница есть?
Оно свело в могилы поколенья.
Не бомбы, Слово жизнь сметет с Земли,
Это вряд ли.
Но есть Слова надежды и сомненья,
Они еще больней - Слова любви.
Как-то не связалась фраза.
Что перед Словом бомбы и снаряды?
В коварстве не сравниться им с тобой,
Форма второго лица откуда-то возникла...
А в целом - потенциал автора хорош, уверена -будут более удачные попытки!
Щасвирнус
Чего-то не хватает. Я понимаю, настроение и стиль совсем другие, я специально сходил чаю попил, от других заявок отрешился, а потом - сразу к Вашей. Но - не хватает все равно. Как будто скользишь по поверхности слов. Извините.
kajnaj
Кончать многоточием нехорошо, но стихотворение нормально. Оружие - Слово.
Black Cat
Оказалось, что фактически о том же, о чем писала я... Просто взгляд немного с другой стороны... Мешает только то, что сначала о Слове автор говорит в третьем лице, и вдруг - диссонансом - "в коварстве не сравниться им с ТОБОЙ".
Шepшeнь
Неплохо, но три последних куплета лишние: "И только Слова безгранична власть!" - на мой взгляд, тут и нужно было остановиться. "Я другое Слово знаю." - Знает, но никому не скажет ;-)
Дима
Всё хорошо, кроме Земли - любви, и концовки абсолютно неправильно написанной или несогласованной -получается, что бомбы и снаряды - душе истерзанной награда. Перечитайте, действительно так получается
Что перед Словом бомбы и снаряды?
В коварстве не сравниться им с тобой,
Они душе истерзанной награда,
Сулящая нечаянный покой:

Король Лир
Слова - это сила. Но клинок (или пуля в висок) вернее. Особенно разрывная и, ежели верить, серебряная.

13. #11 Шepшeнь ( 25). ПРОСТУЖЕННЫЙ ВЕЧЕР

Дата: 07/12/2004 16:24
Лед беспечен, снег вальяжен.
Поздний вечер, стынет ужин.
В голове туман и сажа,
В горле ершик - я простужен.
Все домашние как мыши,
Их не слышно и не видно:
"Папа болен, тише, тише..."
Как не вовремя. Обидно.
Не читается, не спится.
Не поверите - не пьется.
А в груди чумная птица
Шебуршится и скребется.
Грустно. Может телеящик
Развлечет хотя б немного?
Щелк - и вот он глаз таращит,
Сын циклопши и бульдога.
Палец мечется по пульту
дихлофосным тараканом:
"Тампакс", "Марс", прокладки-ультра,
"Орбит", "Сникерс" бьют фонтаном...
Блин, как хочется, о Боже,
Взять кирпич потяжелее
И закинуть прямо в рожу
Телемыслемавзолею!
Комментарии к заявке #11
Трувор
:о)))) Ох, посмеялся: С юмором, и так - по-домашнему. Класс,
Татьяна
Очень хорошее начало. Первые три четверостишия, которые Шершень писал свободно от гнета немилой темы - отличные. Попытка свернуть в пробитую и сотни раз наезженную колею удалась. Последние три червостишия испортили стихи.
Но техника безупречна, как и всегда.
Лед беспечен, снег вальяжен.
Поздний вечер, стынет ужин.
В голове туман и сажа,
В горле ершик - я простужен.
Отлично. Просто отлично.

Щасвирнус
Первые два четверостишия - живое, теплое. Дальше - все хужее и хужее. А жаль.
kajnaj
Вспоминается: "Да и в горы не поеду, что я вам - козёл, в натуре?"
Тот же ритм. И почти те же идеи. Только теперь автора ящик достал.
Тем не менее, написано светло и красиво. И последнее слово оригинально.
Black Cat
После "чумной птицы в груди" банальное вымещение злобьы на рекламе, которую можно просто не смотреть... 1 балл (за эту самую птицу и ершик в горле).
Шepшeнь
Попытался передать настроение. Похоже, неудачно ;-)
Король Лир
Порой мне хочется не только кирпичом - А чем увесистей и убедительнее кинуть, И не только. Личная беседа! А травмы - эт я ни при чем. Но все же телевидение - не одна реклама. Ее, да, много, но... Будем оптимистами! Есть анекдот: в семье двое братьев, оптимист и пессимист. Чтобы их уравнять, родители пессимисту подарили деревянную лошадки, а оптимисту - конское говно. Новый Год, утро. Дети разворачивают подарки. Пессимист, грустно: "У меня деревянная лошадка..." Оптимист:"А у меня ЖИВАЯ! Только она убежала..." Давайте будем оптимистами.

14. #12 Мнение ( 23).

Дата: 07/12/2004 17:59
Не люблю амазонок безгрудых,
Не приемлю и скифских воительниц,
Низко кланяюсь выбору мудрых
Очага терпеливых хранительниц.
Почитаю мужской привилегией
Войны, драки, разборки, сражения.
Сила слабых - в особой стратегии,
И не знает она поражения.
В этой силе - свое преимущество
И лекарство от одиночества,
Безразлична к чужому имуществу
И бездарному мифотворчеству.
Руки нежные к пороху тянутся,
И земля полыхает пожарами,
Лишь осколки на память останутся
И обломки с названьями старыми.
Скука сводит кому-то оскоминой
Скулы, в бой зовут провокации,
В ожидании стычки рискованной
Как шакалы кружат папарацци.
Бизнес-лэди воюют в парламенте,
Топ-модели сражают формами,
Возят в жиже без всяких регламентов
Рестлинг-дамы друг друга рожами.
Но тревожно вздохнув, берегиня
Над кроваткою детской склоняется
С колыбельной словами простыми.
Жизнь любовью ее сохраняется.
Комментарии к заявке #12
Трувор
Серьезно.
Татьяна
Не люблю амазонок безгрудых,
Эй-эй, полегче! С этим делом у нас -порядок. А то начитаются мифологии -и несут дезу в массы! :))
Этически выверенные стихи и точные. И хотелось бы поспорить, да против таких аргументов не возражают :)) Только одно..
Сила слабых - в особой стратегии,
И не знает она поражения.
Знает она поражения. И часто. И боль тоже. И победы случаются. Уже само слово "поражение" подразумевает бой. А на силу (любую) всегда может найтись другая сила.
Я бы рискнула все же посоветовать автору быть внимательнее к силе собственного слова. Не пытаться ее усиливать разъяснениями, Например, как на мой, четверостишием
Руки нежные к пороху тянутся,
И земля полыхает пожарами,
Лишь осколки на память останутся
И обломки с названьями старыми.
..сказано ВСЕ. И дальнейшее живописание "бабцов" -только во вред образу берегини. Сиюминутность оценок вредит, осовременивает вечное. Но это только мое мнение, ессно. Стихи понравились.
Щасвирнус
Но тревожно вздохнув, берегиня Над кроваткою детской склоняется С колыбельной словами простыми. Жизнь любовью ее сохраняется.
Вот это - понравилось. Остальное - лишнее.

Пацаненок
*вытаскивая из под матраса изрядно побитое молью знамя феминизьму* Ага, щаззз... А кто сынишку будет стрелять учить? Из рогатки. ;о)) Папе то некогда... Ну ладно, чужое мнение надо уважать...
kajnaj
Дескать, нафиг нам к оружию тянуться, пущай мужики тянутся.
А мы - берегини - лучче к детской кроватке тянуться бум.
Сюда и лекарство от одиночества приплетено.
Black Cat
В принципе, идеи знакомы... Лучший фрагмент -
Скука сводит кому-то оскоминой
Скулы, в бой зовут провокации.
Самое страшное, когда в бой вступают именно из-за скуки... Эх (оглядываясь на ругающих меня за цитирование), ну не виновата я, сами собой строки Ольги Высотской всплывают -
"Тайно открыл ты другу
То, чем душа согрета -
Он же в часы досуга
Выдал твои секреты.
Тут не корысть, не злоба,
Просто болтать охота.
Он тебя предал, чтобы
Поразвлекать кого-то"...
Шepшeнь
Не впечатлило. Вроде бы и форма есть и содержание, но "скука сводит оскоминой cкулы" по прочтению этого стихотворения ;-)
Король Лир
Еще стих про силу женских чар. Без описаний того, что послужило причиной склонить голову и колени и отдать сердце, руки, голову и свободу, а вообще - про женщин. Неплохо. Понравилось.

15. #20 Carapax ( 22). Пустое слово о пустых словах

Дата: 12/12/2004 22:39
Слова, кругом одни слова...
А ведь когда-то было СЛОВО,
И даже спорить не готова
С ним оказалась Тьма сама!
А только сумрачно глядела,
Как в Хаосе рождался Мир -
Как Космоса лились начала,
Звенел Гармонией Эфир,
И Света распускался Лотос...
Вот где "o tempora, o mores!"
Вселенских слов вселенский пир!
Увы, с тех пор прошли эоны...
И даже минули века
С тех пор, когда спартанский воин,
Ответив коротко: "Когда!",
Решил доверить дело - делу,
А не порожней болтовне...
Сложнее приходилось смелым
Быть и вовнутрь, и вовне.
А нынче? - посмотри в "окно"
И "телевизор мне природу" -
Как будто выцвело оно
И кануло, как-будто в... лету,
И растворилось - нет его...
Слова страшнее пистолета?
Когда-то да, но нынче - нет.
Все больше слов, все меньше света,
Какой там, к черту, пистолет...
Комментарии к заявке #20
Трувор
Первая половина - отлично, вторая половина - Красота утопла в передаваемом смысле..
Татьяна
Вот тот случай, когда вещи, для автора "само собой разумеющиеся" не мешало бы сделать подоступнее чайникам последовательного мышления вроде меня. Иначе -бяда. Начало хорошее, к концу запуталась в смыслах..
Эх, Саня...
Эх, я..
Но начало -ХОРОШЕЕ!!!
Щасвирнус
Все больше слов, все меньше света,
Какой там, к черту, пистолет...
К сожалению.
Пацаненок
Просто понравилось И сама когда-то в подобных декорациях обреталась...
Типа так:

И было сказано Слово
Из Слова - родилось Дело
Но Дело не терпит трепа,
И Слово - куда-то делось.
И в мире не стало Слова.
А значит - не стало Дела.
И воцарилось безделье.
А Лень - источник прогресса.
Прогресс же - не бег на месте.
А путь через пни и кочки.
Когда споткнешься о кочку,
То сразу рождается Слово.

Ну да это лирика...
kajnaj
И даже минули века
С тех пор, когда спартанский воин,
Ответив коротко: "Когда!",
Решил доверить дело - делу,
Вот решительно непонятно: что же он такое ответил? По смыслу.
Все больше слов, все меньше света,
Какой там, к черту, пистолет...
Мысль понятна. Хотя я, конечно, с ней не согласен. Ибо на меня пистолет не наводили, а победить смогли. Чем? Словом.
Black Cat
И опять о Слове. Получается, чт не случайно.Потерялась где-то в середине стихотворения, наткнувшись на повтор "с тех пор", но воспряла духом на "слова страшнее пистолета". Хотя вывод показался неверным. Даже по ОР можно заметить, как жестко мы бьем словами. И если пулю можно удалить, а с помощью пластической хирургии избавиться от щрама, то вытащить из серца занозу, нанесенную Словом (пусть даже случайным, беззлобным), практически невозможно.
Шepшeнь
Немного сумбурно, но главная мысль высказано достаточно ясно: "Сначала было слово. Было да сплыло!" ;-)
Король Лир
По-моему, излишний пафос. Подборка слов не впечатляет. Огрехи вроде не большие, но "их есть у меня", вернее, у вас.

16. #8 Киридзи-годан ( 21). Рэнсюу

Дата: 06/12/2004 14:53
Сжимает острый меч
десница гнева.
Десница помощи
к поверженному тянется.
Неужели обе мои?
**
Как легко умереть,
сколько методов
хрупкую жизнь уничтожить!
И один только способ
родиться.
**
Солнечный луч упал
на приговоренного к смерти,
бабочка села на свет - какая мишень!
Выстрел спугнул ее,
вспорхнула и улетела.
**
Плачет мой маленький сын,
нечего в доме поесть,
больше не нужен мне плуг,
дайте ружье
или нож.
**
Друг мой ушел навсегда,
палец сжимает курок,
больше себе я не нужен.
**
Мир этот сходит с ума
и уничтожит себя
легким нажатием кнопки.
**
Пахнет жасминовый куст,
липкая сеть меж ветвей.
Мертвые мухи.
**
Я оттолкнул свой челнок
от островка, где зарыл
саблю, теперь я свободен.
Котиракосо
Комментарии к заявке #8
Трувор
(Коря себя за свои слова)
Ну не люблю я белый стих: В принципе интересно. Раз семь прочитал - не понял всего смысла за вычурностью строк.
Татьяна
Ох, ничего-то я не смыслюв японской поэзии. И без рифм непривычно. Но как тема раскрыта, а? Загляденье просто.
Особенно понравилось:
Плачет мой маленький сын,
нечего в доме поесть,
больше не нужен мне плуг,
дайте ружье
или нож.
** Я оттолкнул свой челнок
от островка, где зарыл
саблю, теперь я свободен.

Котиракосо
И маска Вам идет! :))
Щасвирнус
Я оттолкнул свой челнок
от островка, где зарыл
саблю, теперь я свободен.
Есть. Но...

kajnaj
Боюсь, не оценю. Нерифмованная поэзия на фоне рифмованной смотрится как отказ от усилий по поиску рифмы. Возможно, это надо оценивать по другим критериям. Но тогда надо, чтоб и другие участники писали нерифмованную поэзию.
Плачет мой маленький сын,
нечего в доме поесть,
больше не нужен мне плуг,
дайте ружье
или нож.
Это хорошо. Так же, как и про саблю. Но - как сказано выше.
Black Cat
В таком стиле писать очень трудно. Свои первые впечатления проверила на друзьях, знающих и понимающих Японию. Сказали, что очень точно все получилось: каждое произведение - отдельный этюд, с ярким образом... В меня на самом деле "попало" почти всё, наверное, за счет сочетания личной пережитой боли и трагедий мирового масштаба. Приятелю больше всего понравился "плачет мой маленький сын", а меня задели и "жасминовый куст", и "челнок".
Шepшeнь
Когда-то здесь, в ОРе, я уже высказывал свое отрицательное отношение ко всяким разным псевдояпонским псевдостихам (см. архивы).
Дима
Не люблю японскую поэзию и подражание ей, простите.
Король Лир
Мне японская культура не претит, но родная ближе. А в прозе (без рифмы, хотя это и не главное) можно сказать, может, и больше, чем стихами - меньше голову ломать. Как вариант, заслуживает внимания, но у хокку (или хайку, как оно называется, не помню) иная размерность.

17. #22 kajnaj ( 20). Победитель

Дата: 15/12/2004 23:41
Вот победитель.
Он мерзкий вредитель.
Он весь торжествует и ждёт, паразит,
Когда всеведущий небожитель
Его громом с молнией поразит.
Ночно и денно
Над целой Вселенной
Пытается власть захватить, идиот.
А если эта мечта сомненна,
Ему и жена соседа сойдёт.
Знает он точно,
Что неправомочно
Его даже мысленно критиковать.
Но чтобы всех победить досрочно,
Крутейшую пушку надо достать.
Тянется к пушке -
Не к кексу, не к сушке -
Ему ж трудолюбия не занимать.
Ах, как приятно смотреть на тушки
Народа, с которым смог совладать!
Но у победы,
Как и у монеты,
Имеется минимум две стороны.
Победы без поражений нету -
Таков уж закон нормальной войны.
А это значит,
Что его удача
Построена на неудаче других.
Но он уверен, что так судачат
Бездельник да трус, ботаник и псих.
Тенденций много,
Но растёт тревога,
И вот уже тянется быдло к ножу,
Манит большая народ дорога,
А что там искать - понятно ежу.
Комментарии к заявке #22
Трувор
Гм... :о))))))))))))))))) !!!
Татьяна
интересно строфа построена и ритм задается сразу четкий. Вот только в четвертых строчках постоянные сбои. Намеренно? Не поняла.
Вот победитель.
Он мерзкий вредитель.
Он весь торжествует и ждёт, паразит,
Хорошо.
Когда всеведущий небожитель
Тут сбой.
Его громом с молнией поразит.
Да и молнии хватило бы за глаза.К чему лишний шум?
А если эта мечта сомненна,
Сомненна? Хм...
Знает он точно,
Что неправомочно
Его даже мысленно критиковать.
Но чтобы всех победить досрочно,
Крутейшую пушку надо достать.
не уловила смысла. Как из одного другое вытекает?
Тянется к пушке -
Не к кексу, не к сушке -
Отлично!
Но у победы,
Как и у монеты,
Имеется минимум две стороны. У монеты -и максимум -две.
Победы без поражений нету -
Таков уж закон нормальной войны.
Это почему это? То есть я понимаю, что бывает и то, и другое, это как повезет. Но взаимосвязь разве фатальна? Разве правильно сказать "Не бывает завтрака без ужина"?
А это значит,
Что его удача
Построена на неудаче других.
Свежая мысль.
Но он уверен, что так судачат
Бездельник да трус, ботаник и псих.
А вот это просто хорошая, без дураков. Только выражена небрежно.
Манит большая народ дорога,
А что там искать - понятно ежу.
Романтику, конечно. Чего там еще искать?
Жан Жак, это я просто проехалась по Вашим стихам под занавес. Вы - боец проверенный и вряд ли станете серьезно обижаться на дамские "шпильки". В целом -интересное стихотворение. Необычное для этой темы.
Щасвирнус
Очень хромает при чтении.
kajnaj
Никак, и до моей заявки очередь дошла?
Вот победитель.
Он мерзкий вредитель.
Вот эти слова крутились в голове, и на их основе построено всё стихотворение.
Ритм выглядит сбитым, и возможно он где-то и впрямь сбит. Но регулярный сбой четвёртых строчек - плановый.
Ну а идея стихотворения - ничего не отражает, кроме моей классовой ненависти к победителям. Очевидно, качество не идеально (куда мне до Мышки!), а совершенствовать - нерационально.
Black Cat
Ритм хорош, а вот не задевает...
Шepшeнь
Какое-то туманное, депрессивно-психоделическое стихотворение. Понял только одно - победитель автору явно не нравится ;-)
Король Лир
...Правильно, минимум две стороны у любого дела. Опять, идея, смысл - но реализация... Не спорю, читается легко, но доработать бы вам его. Голосование

18. #10 eLena ( 16).

Дата: 07/12/2004 00:11
Ты раб - ты не видешь
земли под ногами
ожидая отбоя
ты кровь льешь и пот
ночами неслышно ревешь
подстилку сжимая зубами
никто не раскланяется перед тобою
и не проявит хозяйских щедрот
Ты стонешь - но знаешь
не быть всем рабами
но с душою покорную
не жалеешь живот
и знаешь - умрешь
называя их господами
не важно - в бою
или при осушке болот
Злобу вином запиваешь
обиды считаешь годами
уже тянешься твердой рукою...
вот в руке нож - или молот
ты идешь и берешь
что тебе не давали
ведя остальных за собою
За славой - деньгами - почетом.
с оружием - силой ты смеешь
господ всех сделать рабами
ликуя всем телом - душою
взвалить на них тяжесть работ
пусть они. ты отдыхаешь -
ликуешь - любуясь собою.
пусть стонут они - надрывая живот.
Комментарии к заявке #10

Трувор
Честно? Не вставило. И стиль сложноват.
Татьяна
Ох, эмоции где бушуют! Приятно видеть живость языка и хлесткость фраз у леди, когда тема побуждает к тому.
В принципе, то же замечание, что и у vad. Слишком много пафоса. Оно лишнее. поверьте. Только подчеркивает недостатки.
Ты раб - ты не видешь
земли под ногами
ожидая отбоя
(с интересом) Это почему не видит-то?
ночами неслышно ревешь
неслышно? Вряд ли...рыдать там, плакать..-это я понимаю.
и знаешь - умрешь
называя их господами
не важно - в бою
или при осушке болот
А вот это очень хорошо.
За славой - деньгами - почетом.
именно наличие пафоса должно бы толкнуть в первую очередь к свободе.
Нет?
взвалить на них тяжесть работ
пусть они. ты отдыхаешь -
ликуешь - любуясь собою.
пусть стонут они - надрывая живот.
Мелочно как-то. Та самая неприглядность цели, которую не прикрывает пафос.
Но стиль у Вас интересный, правда.
Щасвирнус
Много пафоса. Очень. Что автор хотел сказать?
Пацаненок
Очень понятные чувства. И написано очень легко.
kajnaj
Фигня с претензиями. Или недоделка.
Black Cat
Не мое - и все тут. Знаков препинания нет, призыв сомнителен... Слышала, что смеются, "надрывая живот", а вот что так стонут... - не уверена;-)
А вообще - устала я от тех, кто "идет и берет то, что не дают...
Шepшeнь
Похоже на плохой перевод какого-то хорошего стихотворения ;-)
Король Лир
Люблю эксперименты. Нет, не так: люблю экспериментировать. Но результаты не все выношу на суждение, если чувствую неладное. Идея, опять таки, одна из всех заявок: тяга к оружию дает власть - это не звучит нигде более, кроме стихов и женском очаровании, но это не всегда одинаковые вещи. Хорошее стихотворение, но форма, форма! У-у- у..

19. #6 Сегун ( 16).

Дата: 06/12/2004 01:04
Зачем к оружию тянуться,
Зачем за что-то воевать?
В жизнь не успеешь окунуться,
Приходит время умирать.
Душа в другую оболочку
Вселяется, чтобы опять
Стать совершенней, чтобы строчку
В свой опыт новую вписать.
В непрерываемом движении
Конкретных дел и зыбких снов
Она не знает поражений
И плена временных оков.
Комментарии к заявке #6
Трувор
Первое четверостишие бросило в дрожь. Идея хороша, но коротковато для такого замысла написано.
Татьяна
Сильно расплывчато на 12 строках. Это умудриться надо...В начале - неотвратимость смерти, в конце -смерти в принципе нет. Так тянуться к оружию или не стоит?
Думаю, неплохая техника вполне позволила бы автору создать стихи на порядок выше. Тем более, ник обязывает :))
Щасвирнус
Почему-то хотелось большего.
kajnaj
Первые две строчки - мораль. Понятно.
А дальше что? Вода.
Black Cat
Сказать особо нечего. Просто, понятно... запоминается "непрерывное движение конкретных дел и зыбких слов"
Шepшeнь
Ну, прям буддизм какой-то: "Хорошую религию придумали индусы..." ;-)
Король Лир
Не знаю, не знаю... Пессимизм, заламывание рук - это не по мне. Ежедневное сражение за толику успеха - это да.

20. #1 Трувор ( 10). Клинок

Дата: 4/12/2004 00:23
Сырец в руке, простой кусок,
Невзрачен, даже не блестит.
Пришел он с неба, как пророк,
И мастер этим дорожит.
И вот сейчас пред ним лежит,
Мечта всех поколений кузнецов,
В металле том секрет сокрыт.
Кузнец открыть его готов.
Вот цвет вишневый, ярче, красный,
Меха трещат, грохочет пламя.
И ноют мышцы, как прекрасно,
Металл сейчас уж мягким станет.
Края вдруг стали оплывать,
В щипцы его, на наковальню,
Пора настала покорять
Металл, что станет крепкой сталью.
Вот молот бухает устало,
Металл противится, искрит,
Но сделано еще так мало,
Еще все только впереди.
И вновь меха скрепят натужно,
А в горне греется металл,
Поддать огня, как это нужно,
Чтоб снова кус податлив стал.
Луна сменила солнце дважды,
А в кузнице кипит работа,
Процесс тяжел, но он отлажен,
Одна у кузнеца забота.
Он мнет металл, как пекарь тесто,
Секретов миг теперь настал,
Расплющил, вновь скрутил на место,
Упругим чтобы стал металл.
И так за часом час, упорно,
Кузнец железо покорял,
Ковал полоску нежно, ровно,
Края любовно заострял.
Вложил всю душу он в работу,
И вот пред ним клинок лежит,
И раскаленным его в воду,
Чтоб к крепости металл привык.
Вновь раскаляет до бела,
И в масло опускает мягко,
Пошла секретов череда,
Пять дней продлится вся закалка.
Теперь клинок острее бритвы,
Пришла пора полировать,
И с каждым днем с улыбкой видеть,
Как начинает он сверкать.
Вот в нем, как в зеркале кузнец
Свой взгляд увидел молодой,
Пускай совсем еще юнец,
Но меч сковал он удалой.
Душа поет, он небо славит,
За посланный ему металл,
Теперь свой меч он не оставит,
Он не клинок - судьбу сковал.
Прошли года, кузнец стал воином,
Он воевал во льдах, песках.
Бывал землей и ветром вольным,
И радость испытал и страх.
А меч его блестит как прежде,
Он больше женщины любим,
И воин дарит ему нежность,
С мечом он стал непобедим.
Он так оружие любил,
Оно всегда его тянуло,
Он ради ковки, точки жил,
Оно ж в могилу затянуло.
Он на чужбине умирал,
Но даже в свой предсмертный миг
Он рукоять поцеловал,
Погладил лезвие и сник.
***
Прошли века, но люди те же,
И в век, где правит интернет,
Они мечи как прежде нежат,
И им дают любви обет.
Любой мужчина это воин,
И лишь коснется длань клинка,
Вскипает кровь, той повинуясь воле,
Что к нам идет через века.
Любовь в веках ведь не остыла,
Быть может, Бог распорядился?
А может, раньше это было,
Когда он сам не появился?
А может в нас самих сидит,
Что называем тягой мы?
Клинок в руке и кровь кипит,
Оружию поем псалмы.
Комментарии к заявке #1
Трувор
Себе любимому ставлю как положено.
Татьяна
Хорошее стихотворение, чистое. Что производственный процесс затянут - это факт. А может, этим и понравилось, шут меня знает. Люблю, когда человек увлечен. Предсказываю автору немалые успехи в прозе! Да хоть и на пари:))
Щасвирнус
Разрешите несколько замечаний?
Сырец в руке, простой кусок,
Невзрачен, даже не блестит.
Пришел он с неба, как пророк,
И мастер этим дорожит.
Глагольная рифма "блестит-дорожит", да еще в первой строфе... Читатель только-только готовится полюбить Ваши стихи, а Вы его уже сбиваете. Такие рифмы - очень упрощают взгляд, не пускают внутрь.
И вот сейчас пред ним лежит,
Мечта всех поколений кузнецов,
Вторая строчка. Ритм. Сравните со второй строкой первой строфы: Невзрачен, даже не блестит. А стихотворение только начинается. В металле том секрет сокрыт.
Том, та, те, - вываливается из восприятия, не лучшее средство для сохранения размера. Кузнец открыть его готов. Вот цвет вишневый, ярче, красный,
Опять сбой в размерности...
Меха трещат, грохочет пламя.
И ноют мышцы, как прекрасно,
Металл сейчас уж мягким станет.
Который продолжается и отягощается "ужом".
И так далее, и так везде. А могло бы быть очень-очень.
kajnaj
И вот сейчас пред ним лежит,
Мечта всех поколений кузнецов,
Ритм нарушен. И в целом стихотворение оставляет впечатление кое-как наспех скреплённой недоделки.
Сюжет чувствуется, есть намёк на лиричность:
Луна сменила солнце дважды.
А строк 88.
Black Cat
Прежде всего мешали сбои в ритме (сходу, во втором четверостишии, например), надуманность некоторых оборотов (металл в горне вроде как раскаленный... Как же его мять, "как пекарь тесто"? Пекарь руками мнет, однако...). И почти понимаю ведь, что автор хотел сказать, а вот до конца прорваться через путаницу не могу. 1 балл
Шepшeнь
88 строк! Блин, даже читать не стал. Если участник так наплевательски относится к Правилам ЛТ, то почему я должен относиться к его конкурсным стихам по-другому?
Дима
Сырец в руке, простой кусок,
Невзрачен, даже не блестит.
Пришел он с неба, как пророк,
И мастер этим дорожит.
Всё начинается хорошо, а дальше?
И вот сейчас пред ним лежит,
Мечта всех поколений кузнецов,
В металле том секрет сокрыт.
Кузнец открыть его готов
 Размер поплыл, что никак не объясняется, дальнейшим развитием сюжета. Но приложив немного усердия можно написать, например, так:
И вот сейчас пред ним лежит,
всех поколений кузнецов -
мечта. Секрет в металле скрыт -
он разгадать его готов.

Вот цвет вишневый, ярче, красный,
Меха трещат, грохочет пламя.
И ноют мышцы, как прекрасно,
Металл сейчас уж мягким станет.
 Вдруг мужская рифмовка начинает чередоваться с женской. Зачем? Кроме того, появляется неуместная рифма пламя-станет. А стоит немного потрудиться, и эти несовпадения можно убрать. Вот только зачем мне это делать?
Король Лир
На мой взгляд, несколько наивно. Но, пожалуй, единственная заявка с неповторяющейся идеей.

21. #21 Рендом ( 10).

Дата: 12/12/2004 22:47
Неудачник, бродяга, бедняк,
Нищий, трусливый, босяк
Помню, помню время иное
Помню в зеркалах любовался собою,
Помню беспечность была и не могла не быть
Домом согретым, роскошно одетым
Должен был прожить:
Но вот я на дне:
Хожу босиком по мёрзлой земле
Грязный, в лохмотьях, отребье,
Друзья увидев гонят
Теперь лишь брезгливо вспомнят,
Что да, был когда-то такой
Богатый, весёлый и молодой.
Отныне мой удел - постоянный голод
Жгучий, жестокий, уличный холод,
Теперь я один, вместо друзей - друзья по несчастью,
Собутыльники, 'разделяют' тьму и ненастье
Но всё напрасно, кругом темнота,
Уверен, теперь навсегда,
Мрак ни грязи, ни отмороженных рук,
Ни живота голодного звук,
Мрак одиночества, тьма пустоты
В которой о дружбе одни лишь мечты:
Но всё таки есть безотказное средство!
Отрада, спасение, надёжное бегство
Сам так лечусь и вам говорю:
От одиночества лекарство одно -
Дешёвое, терпкое, из бочонка вино!
Комментарии к заявке #21
Трувор
Очень депрессивно, но красиво.
Татьяна
Мрачно все. Для меня -слишком. Закрывать глаза не происходящее нельзя, я понимаю. Но как-то концовка с привкусом дешевого терпкого вина расхолодила сопереживать. Пулю бы лучше, что-ли...А ведь есть у автора фантазия, есть. Ее бы к свету малость повернуть! :).
Щасвирнус
Равнодушен я к хип-хопу.
kajnaj
Стихотворение по ошибке написано на тему "Лекарство от одиночества".
Вступление могло бы и на тему "Тяга к оружию" подойти. Затеяли бы, например, революцию. Но - действуем по Некрасову: "А всё вином кончается".
Black Cat
Эх, явно на конкурс "Лекарство от одиночества" написано... А ведь тяга к оружию для принца Амбера - тааакой повод для "поговорить"...
Шepшeнь
В общем-то неплохо, но явно не в тему ;-)
Король Лир
Тема произведения - из ЛаВрушки. Ошибка, как у меня в первый раз: тема конкурса прозы принята за тему конкурса стихов. Но даже если оценивать стих акак таковой - хромает он, хромает... Подправить бы и по назначению употребить - ух (складываю пальцы в горсть и причмокиваю, как кавказец, продающий арбуз) что бы было! :)

22. #13 Дилетант ( 5). ОРУЖИЕ - ПЕРО, К НЕМУ ТЯНУСЬ Я

Дата: 08/12/2004 21:01
Путая фламбЕрг и алебарду,
создают творенье про топор -
новые поэты, скальды, барды
прут на поэтический простор.
Все познали суть стихосложенья:
пуля - дура, главное - стихи,
о-влечении-к-вооруженью
(лишь бы не пробило на хи-хи:)
Пусть никто не знает, за какое
место брать ружьё или клинок,
могут сбацать творческой рукою
аж сонетов сладостных венок.
Измудрят с лихвой чудных сравнений,
аллегорий, образов таких,
чтобы всех пропёрло: каждый - гений,
кто могёт слабАть на конкурс стих.
П.С.
Увидав чужих в корчме степенной,
отгоняя мошек от котлет,
Шизикус - залает вдохновенно.
Гарапакс - какашкой плюнет вслед.
(ничего личного - просто адекватная реакция на читаемое)
Комментарии к заявке #13
Трувор
Идея есть, весьма интересная, но сделано слабенько.
Татьяна
Качество стихов оставляет желать лучшего, хотя есть стремительность и острота. Без обид, надеюсь. Вы вряд ли рассчитывали на серьезную оценку, а я в свою очередб, не люблю заемных эмоций на конкурсах. Поэтому конкурстные пародии на заявки или на самих участников (а такие случаются тут время от времени) всегда оцениваю нулем.
(ничего личного - просто адекватная реакция на читаемое)
Ну, и у меня тоже.
Щасвирнус
Думаю, автор и сам не претендовал на оценку и комментарий, это просто отголоски сражений.
kajnaj
Ну и что?
В смысле - ну и что такое фламбЕрг? И что такое алебарда.
Итак, перед нами стихи о сбацании стихов.
С постскриптумом, показывающим неуважение к некоторым здешним посетителям.
Вряд ли больше нуля за это поставлю.
Black Cat
Не в курсе последних ОРовских баталий, но, видимо человека задели. И обида выплеснулась - сиюминутная, а потому оскорбительная. Жаль, ритм неплох...
Шepшeнь
Этакие потуги на сатиру. Потуги увидел, а сатиру - нет ;-)
Король Лир
Могли бы уж и написать что либо более хорошее. В тему и без приколов - оно более долговечно. Может, на ваш взгляд, все плохо, да и смысл какой-никакой имеется, но лексика...
Внеконкурсные заявки
Комментарии к заявке #23
Шepшeнь
Хм, странно: "Да туда пойду, куда тень падет." - поскольку солнце на месте не стоит, то герой со "свет-клинком", по моему, будет ходить по кругу ;-)
В начало ОР Корчма