Конкурс стихов "Лавровый табурет – 19"
Тема: За палача замолвите словечко
Правило 007: Нет
(Конкурс ЛТ1
9 проходил в июне 2005)
Победитель – Шершень
Ведущая –
Anais.Система голосования: Каждый голосующий сортирует заявки участников по местам от первого до последнего, исключая свою заявку. Номер места равен количеству штрафных баллов. Победителем объявляется участник, чье стихотворение набрало минимальную сумму штрафных баллов.
Конкурсные Заявки:
Конкурсные Заявки:
БОЛЬ
Хотелось написать про море, остров,
Но пусть! Поговорим о палачах.
Затерто слово и бросаем просто
В запале ссор, в двусмысленных стихах:
Ударить болью, сердце выжечь мукой
Лишь тот способен, кто дороже всех
.И в пытку превращается разлука.
Ожоги, раня, оставляет смех.
Любящие – все жалости достойны,
О них порой, как о себе, скорблю,
Ведь знаю – страшно, бесконечно больно
И я пытаю тех, кого люблю.
Избито, впрямь – не новая идея,
Что в жизни всяк любимых убивал,
Кто поцелуем, тот, кто посмелее, –
Писал поэт, – кинжалом наповал.
А как терзает лучший друг, желая
Поработить, пожертвовав собой.
Не знает, что судьбы издевка злая –
Топор, что вижу я над головой.
Уходит с болью жизнь. Спасая, мучишь,
Не продлевай страданий и не плачь.
Прощаю. Думал ты, так будет лучше.
Ты – слабый человек, но не палач.
А палачи – кто землю залил кровью,
За расу, веру – жег детей в печах. –
Об этих я словечка не замолвлю:
Пусть вечно души их горят в кострах.
Кому убийство, кровь и пытка в радость –
Что разум их? Не мне искать ответ.
Тут слов фальшивых говорить не надо,
Для них придуман ад. Но бога нет.
Комментарии к заявке #1
Шершень
Тут вот какое дело. Каждое четверостишие, взятое по отдельности, вполне понятно, написано хорошо, некоторые даже очень. Но когда читаешь стихотворение целиком – ничего не понятно. Что хотел сказать автор? Какую мысль донести? Кажется, будто читаешь набор отрывков из разных книг, хотя и одного жанра.
Леша Т.
По поводу этого стихотворения присоединяюсь к Шершню. Да, написано неплохо, но нету... цельности что ли? И вроде можно связать отдельные четверостишья, но выглядит все равно неорганично.
Дима
Общее впечатление – автор издевается над читателем. Лучше бы писал про море и остров – тем более, что очень хотелось. Скажите, что значит фраза: "– Ожёги, раня, оставляют смех?" Где и на чём позвольте спросить? Или может быть имелись ввиду "ожоги брани"? Дальше прилагательное любЯщие (какие, какие? Да, именно так) – лучше заменить на ледащие, пропащие (не всё ли равно) по крайней мере ударение на месте. А так просто было переделать. (Все любящие жалости достойны), впрочем это стихотворение невозможно да и не нужно улучшать. Надо читать и наслаждаться каждой фразой, и даже хорошо, что ни одно четверостишие друг с другом не связано. Замечательная концовка. По смыслу (извините, что я опять употребляю это слово применительно к таким строчкам) получается, что для фальшивых слов придуман ад – но бога нет. Ну прямо – Опа-на, колеееечко.
Техасец
Заявка первая, а написал ее vad, называется БОЛЬ и составлена она пятистопным английским ямбом, каким так любил писать проживавший в Швейцарии и Греции лорд Байрон. Помимо одного неправильного ударения и некоторой степени искусственности написания, мне понравилась многосмысленность последней строчки.
"Для них придуман ад. Но бога нет."
Интерпретируй, как хочешь.
Сюжетно. Для них – придуман ад, а бога нет. Философски. Для них придуман ад, НО бога нет. Выражая позицию автора. Для них придуман ад. Но это не важно, а важно, что, по мнению автора, бога нет. Как христианина, меня особенно порадовала такая возможность – обычная позиция Храма Отрицания, они же атеисты – Фрондерски. Что бы вы ни говорили, бога все равно нет.
ПАЛАЧ
(по мотивам одноименного рассказа А. И. Куприна)
Кончался век двенадцатый. В Европе
Зловещими знаменьями богат
Был год последний. Беды в гороскопе.
Баварский захудалый Ингольштадт
Под Рождество трещал от лютой стужи.
Стемнело быстро. Бюргеры давно
В домах закрыли ставни и наружу
Не кажут носа, и немудрено,
Ведь каждому известно – в этот вечер
И эту ночь по свету рыщет зло...
В ворота городские бился ветер,
Пристенный ров почти перемело.
К стене, круша сугроб, подкрался кто-то,
Веревку ловко бросил и, как тать,
Пробрался в город. Но теперь забота –
Ночлег и пищу где-то отыскать.
Голодный и замерзший, он напрасно
Стучался в двери, умолял спасти.
– Поди ты прочь! Ведь знаешь, что опасно
Впускать чужих сегодня... – На пути
Последний дом – последняя надежда.
На стук хозяин буркнул: – Заходи.
Садись за стол, поешь-попей, но прежде
Подумай. Ведь палач я, господин... –
Тут вжикнул меч, плеча коснулся. Строго
Сказал пришедший, вроде бы не пьян:
– Я Генрих, герцог Швабский волей Бога.
Теперь ты рыцарь, Карл фон Эйзенман. –
Судьба способна подшутить над каждым,
Проклятья и мольбы ей нипочем.
Палач стать может рыцарем однажды,
А рыцарь – оказаться палачом.
Комментарии к заявке #2
Шершень
"Судьба способна подшутить над каждым". Эту мысль я и пытался передать.
Леша Т.
Хорошо, очень хорошо. И сюжет интересный и написано грамотно.
Дима
Павел, спасибо, очень хорошо, просто и правильно пересказано. Даже, благодаря Вам, перечитал Куприна. Кстати, у него есть "Демир Кая", тоже можно было взять как сюжет о палаче, о разбойнике, которого простил сам аллах.
Техасец
Написавший заявку под нумером вторым, Шершень сделал ход конем, сказав, что написана она по мотивам рассказа Куприна. Это остроумно. Я бы не додумался, хотя мне лично эта тема тоже весьма неприятна. Стихи написаны, как и предыдущее стихотворение, тем же яамбическим пентаметром. Шершень очень вырос и окреп технически за последние несколько лет. Стихи почти безупречные, но автора не вдохновила, по-моему, тема. Как и меня. Поэтому досадная корявая рифма, вечер-ветер, каких Шершень обычно не допускает, влезла и торчит себе.
Я помню мою боль,
Я помню этот день,
Я вижу этот бой,
Я вижу этих тень...
Со всех сторон кричит
Десяток лет, хоть плачь,
В сознание стучат:
– Палач, палач. палач... –
То было или нет,
А может не со мной,
И был ли тот рассвет,
И солнце над горой...
И был ли город тот,
Куда вошёл отряд,
И был ли этот взвод
Из тридцати ребят...
И был ли этот дом,
И был ли выстрел тот,
И выстрел был по мне?
Иль я, наоборот...
Граната в тот подвал,
Чернь взрыва над стеной...
Не я её бросал –
То было не со мной...
Десяток лет подряд
По сердцу мне, хоть плачь,
Души теней кричат:
– Палач! Палач!? Палач???
Комментарии к заявке #3
Шершень
Здорово написано! Явно выстраданное. Но нечеткость написания все портит. В некоторых местах приходится домысливать, что же хотел сказать автор. И знаки препинания! Их в стихах никто не отменял.
Леша Т.
Интересна структура стиха – это постоянное напоминание о том, что прошло, но все равно осталось.
Дима
Простите, и прошу у Вас понимания, я не оцениваю события , я сужу о строчках. Мне тяжело представить гранату, брошенную в подвал, и чернь взрыва над стеной. А перекрытие куда делось? По стене – это понятно. Тем более, что легко переделать. Например, так:
Граната в тот подвал
Чернь взрыва по стене.
Не я её бросал,
А тот кто жил во мне...
А убило меня Ваше – "ДушИ теней кричат". Зачем их душить? Можно вполне заменить телами. (Тела теней кричат). См. выше, читайте вслух.
Техасец
Коля Чудес, в третьей заявке, написал что-то вроде крика души. Эта тема (не тема тура, но тема именно этого стихотворения) мне близка по разным причинам, я слишком хорошо понимаю, о чем там написано, поэтому не желаю разбирать это стихотворение. Хорошо – и все тут. Было бы плохо – сказал бы – плохо, и все тут.
ПОСЛЕДНИЙ КОРОЛЬ
На помост взошел, едва передвигая ноги,
В руке топор, лицо закрыто стальной маской,
Палач, старик столетний, казнил он уже многих,
Впиталась кровь в его одежду алой краской.
– Ну, что, готов в дорогу, ты, невинная овечка?
Ты черту от меня в Аду привет передавай.
Замолви, парень, за меня рогатому словечко,
Чтоб верному слуге остаил место. Все, прощай... –
Взмахнул палач тяжелым топором...
Убитый был последним королем...
Улыбка заиграла на губах,
Когда палач нес голову в руках.
Комментарии к заявке #4
Шершень
Неплохо задумано, но исполнено явно небрежно. Если рифмы есть, то размер... Похоже, автор имеет весьма слабое представление о размере.
Леша Т.
Не знаю, может мне просто не войти в ритм, но читается тяжело. Плюс стилистические ошибки. И... как-то ни о чем.
Дима
Повторяюсь опять – читайте вслух и Вы поймёте насколько этот стих плохо звучит. Размер меняется от строчки к строчке, рифмовка от куплета к куплету .О небрежности и торопливости здесь не может быть и речи – налицо отсутствие поэтического слуха и литературного зрения.
Техасец
Тайное общество, которое я вывел в романе про Добронегу под именем Содружество Неустрашимых, порадовало меня заявкой номер четыре, возможно коллективно. Размер первого четверостишия не стал мне понятен с седьмого прочтения, несмотря на то, что, в любом случае для ритма было бы "казнил уже он многих" вместо "казнил он уже многих". Поскольку во втором случае получается, что казнил он в основном шире, и тем не менее, узкая казнь была им применена к значительному количеству индивидуумов. Вчитываясь во второе четверостишие, я, наконец, сообразил, что это четыре четверти, а аккорды – ля-минор, ре-минор, ми-септима, а также возможны си-бемоль-септима, до, соль, соль-септима, фа, фа-септима. То есть, это речитативная песня. Песни следует слушать в исполнении. Иначе половина эффекта пропадает. Недостатки версификации списываются на уступки, сделанные автором текста в угоду музыкальному аспекту вещи.
– Встать! Суд идет. –
Внутри железной клетки
Единственный, оставшийся в живых.
Ползала на уколах и таблетки
Глотают, будто семечковый жмых.
Он не стрелял.
Невинная овечка.
К чему такая громкая статья?
За палача шепни одно словечко,
будь милосерден, гражданин судья.
Дай меньше срок,
А он в ответ расскажет,
Как шел сюда. И будет новый суд,
Без прокурора, зрителей и стражи.
И никакие стены не спасут
Виновных. Но
Признаний не услышит
Притихший город, что намазал месть,
Как сладкий мед, на кончики пустышек.
– Свидетель, вы узнали? – Ваша честь,
Он не похож... –
Скучающему в клетке,
Плевать на верность слов и падежи:
– Я не палач, я – шарик от рулетки.
Я не стрелял, а значит должен жить...
Мне – все равно.
В словах, как в тине, вязнет
Любая боль. И крик. Мне все равно.
Я голосую "за" и "против" казни,
Как скажете. Внутри меня темно. –
Из листьев-дней
Выделывает нитки
Две тысячи четвертый шелкопряд.
Мы за руки держались до калитки.
День назывался Первым Сентября.
Комментарии к заявке #5
Шершень
Как всегда, прекрасно написано. Но сюжет не вполне ясен. Почему подсудимому все равно?.. Очень понравилась концовка:
"Из листьев-дней,
Выделывает нитки,
Две тысячи четвёртый шелкопряд.
Мы за руки держались до калитки.
День назывался Первым Сентября."
Леша Т.
Дима, Ваша заявка мне понравилась больше всего. За современность формы (что можно отнести ко всем Вашим стихам) и актуальность темы. Спасибо.
Техасец
Заявку пятую написал лично Дима.
"Ползала на уколах и таблетки"
Я долго думал, кто же она такая, которая ползала на уколах. Потом обратил внимание, что ударение, согласно версификационной логике, на втором слоге. Тем не менее, без всяких шуток – это грубая ошибка. Формально придраться не к чему в данном случае. Но поэзия алгеброй не поверяется.
"Признаний не услышит
Притихший город, что намазал месть"
Вот не люблю я, когда "что" пишут вместо "который". Старомодно. Причем, заметим, дамы и господа – было старомодно даже во времена Пушкина. И Пушкин не шибко это "что" употреблял, не так ли. Не согласны? Поищите в собрании сочинений.
"Как сладкий мёд, на кончики пустышек"
Ничего не понял. Тупой техасец. Какие пустышки, какие кончики. Чувствую, что где-то скрыто неприличие, но не понимаю, где.
"– Свидетель, Вы узнали? – Ваша честь,
он не похож: "
Так все-таки – гражданин судья, или ваша честь? Или я чего-то не понял, и порвалась дней связующая нить?
"– Я не палач, я – шарик от рулетки, "
Фантик от конфетки, юбка от гризетки, брус от табуретки. Нельзя так, дамы и господа! Если слово не лезет в строчку – меняйте строчку, не ленитесь!
"Я голосую за и против казни.
Как скажете. Внутри меня темно. "
А это хорошо сказано.
ПАЛАЧИ
Последнее слово рухнуло,
Как камень на мостовую,
Как молот на наковальню.
В груди что-то глухо ухнуло.
Мелодию непростую
Я медленно вспоминаю,
Насвистываю, мол, в порядке,
А сам побледнел, как снег вокруг;
Пытаюсь сдержать в коленях дрожь.
Надрывный крик из палатки:
– Не трогай меня и моих подруг!
Бл...дь, руки!! Кому говорят, не трожь!!! –
За пивом как будто очередь –
Мат, мелочь, пошлые повести,
Глаза застилает марево.
Рука, как с прилавка, впроголодь,
С кармана, без разума, совести,
Тянет металл "Макарова".
Бах-бах-бах!
Бах-бах-бах!
Поют дырки в черепах...
Когда эти взгляды чувствую, –
Взаимно сквозь прутья в глаза смотрю,
Конвой мой многообещающий...
Гул в зале как песня грустная;
Не в форме отцы и не я пою,
Друг друга не прощающие.
Комментарии к заявке #6
Шершень
Начало впечатляющее. Напоминает Владимира Маяковского, нужно только расположить слова "лесенкой":
"Последнее слово рухнуло,
Как камень на мостовую,
Как молот на наковальню.
В груди что-то глухо ухнуло."
Да и дальше не хуже. Но опять непонятно, что же произошло? Вернее, не
понятно – какое отношение имеет тот, от чьего лица ведется
повествованию, к тем, кто был в палатке. А так – весьма понравилось.
Леша Т.
Как текст для рэп исполнения или альтернативы типа Jane Air –
подходит замечательно, но стихотворение ли это?.. Если и да, то не
самое лучшее.
Дима
Вы избрали непростую рифмовку и не справились до конца с этим.
Напрасно удлиняете строчки – а "конвой мой многообещающий" (это о
чём?) и прочитайте, как это звучит вслух? На мой взгляд ритмический
перебив – ба-ба-бах, поют дырки в черепах – неоправдан .Если его
выбросить вообще, стихотворение будет более цельным. Но какие же
путаные мысли и бессмысленная концовка.
Техасец
Заявку номер шесть подал Король Лир! Мы знаем его, как молодого и яростного.
"Тянет металл "Макарова"."
Это глупости. Получается, что некий Макаров открыл металлургический завод. И тепер персонаж его, металл, тянет. А до этого все было очень даже. В общем – рекомендация. Пишите стихи по-русски! Красивости сами появятся, не надо их выдумывать натужно.
"Бах-бах-бах!
Бах-бах-бах!
Поют дырки в черепах..."
Кого и чем они поют, эти дырки?
"Не в форме отцы и не я пою,
Друг друга не прощающие."
Не понял.
Когда вы начнете кого-то судить
За Веру,
За Путь,
За Свободу;
И гнев вы свой праведный станете лить
На Все,
Что Не Есть
Ваши Своды;
То вспомните плач,
Жертва вы иль палач,
Ведь кем ни считайся, вас двое;
И вспомните смех
Сердце жгущих утех,
В страданье мешающих злое.
Катарсис оно не несет никому,
Но выхода ищет к другому –
К врагу не всегда, но часто к тому,
Кто мал и живет по-простому.
Лишь сильный способен боль остановить,
Оставшись при этом не выжжен,
Чтоб чувствовать после, кого-то любить,
И голос его чтоб был слышен.
И кто бы кем ни был: мечом иль щитом,
Вы Веру,
И Путь,
И Свободу
Позвольте для всех, все вернется потом
За Боль,
И за Смех,
И за Воду...
...На щеках Распятого...
Комментарии к заявке #7
Шершень
Хотя и понятно, что именно хотел сказать автор, но, на мой вкус, стихотворение слишком претенциозно.
Дима
Здесь очень много надо исправить, чтобы понять. "Сердце, жгущих у тех" или "сердца ждущих утех". Или это не "сердце", а " среди жгущих утех". "В страданье мешающих злое". Мешающих чем? и где они эти те мешают это злое? Но если Вы исправите, может быть будет всё нормально. (Если честно , то сомневаюсь). А кто это, загадочное оно, не несущее никому катарсис? И почему , если оно не несёт катарсис , то ищет выход, не всегда к врагу, а к тому кто мал живёт по-простому. Вот ребус, вот задачка-то. А сильный, оказывается, способен остановить боль и остаться при этом не выжжен (выжженным) Это откровение какое-то. Концовка умилила, "за Воду на щёках распятого" Впечатление, что вы скопировали да не удалили эти "щёки распятого". Это же из другого стихотворения, правда?
Техасец
Леша Т. порадовал заявкой седьмой. Одного "иля" я поймал.
"То вспомните плач,
Жертва вы иль палач"
Посмотрим, попадутся ли по дороге ужи.
"В страданье мешающих злое."
Это так называемые барды приучили народ к такому фразопостроению. И к несуразному созданию несуразных слов. "Мечтать ЗА СОРОК ЛЕТ по меньшей мере глупо", "И будут МИНОВАТЬ большие корабли – наветренный пролив и остров Гваделупа"
"Катарсис оно не несет никому"
А вот другие несут. Вообще катарсис очень удобно кому-нибудь нести, наверное. Легко умещается в рюкзаке.
"Лишь сильный способен боль остановить,
Оставшись при этом не выжжен,
Чтоб чувствовать после, кого-то любить,
И голос его чтоб был слышен."
Богат русский язык рифмами. И уж если рифмуешь глаголы (ничего особенно дурного в этой практике нет), то, во-первых, постараться следует, чтобы рифмующиеся слова были разной длины, и чтобы рифма была приличная. А тут – звонкая с шипящей. Слишком абстрактно на слух. И "чтоб" этот торчит в четвертой строке, выбиваясь. В прочтении получается "Чтобы слышан". Эка распустились, пока я перерыв взял, не комментировал долго.
"И кто бы кем ни был: мечом иль щитом"
Ужей по-прежнему нет, но иль уже второй попадается.
"Вы Веру,
И Путь,
И Свободу
Позвольте для всех, все вернется потом
За Боль,
И за Смех,
И за Воду...
...На щеках Распятого..."
Слово позвольте – просящее, а не повелевающее.