Конкурс
стихов "Лавровый табурет – 25"
Тема: Не
возвращайся.
Правило 007:
Нет.
(Конкурс ЛТ-25 проходил в июне 2006)
Победитель –
Дима.
Ведущая - Anais.
Система голосования: Голосующий выставляет всем произведениям (кроме своего) оценки
от 1 до 10 включительно. Чем больше число, тем лучше произведение. Дроби не
допускаются. Разрешается нескольким произведениям ставить одинаковые оценки.
Голосующий вычисляет среднее арифметическое значение выставленных оценок.
Округляет до целого, используя математическое округление: 0,5 и больше - до
единицы, меньше 0,5 - до нуля). Полученное значение является оценкой
собственного произведения и в дальнейшем учитывается. Оценки, выставленные
каждому произведению, складываются. Побеждает набравший большее количество
баллов. В случае, когда суммы равны, победителем считается участник, у которого
оценка себе меньше.
Конкурсные заявки:
14. (40) #3. Аянбек Ермекович.
Внеконкурсные стихотворения:
...Постояли на пороге, помолчали
Обо всем, что мы друг другу обещали,
А исполнить не успели, не сумели.
Поломались, будто спички, и сгорели, -
Ветер пепел гонит по ночному небу...
Мы, - счастливые, влюбившиеся, - где мы?!
Растерялись, разбежались, заблудились...
Только ты мне все равно опять приснилась,
Улыбнулась - грустно-грустно - и пропала;
Электричка отходила от вокзала,
Я бежал за ней по грязному перрону
И кричал вслед исчезающим вагонам,
Ты будила: просыпайся, просыпайся!..
Слезы встали комом в горле. Собирался.
Ты сказала мне в дверях: не возвращайся.
Я услышал очень тихое: останься...
Комментарии к заявке #1
Пупс
Тронуло.
Ворон
Обо всем, что мы друг другу обещали,
А исполнить не успели, не сумели.
Поломались, будто спички, и сгорели
Смысл я понимаю еле-еле. Букаффок много, мысль все еще по древу. К
слову, Вы спички ломаете, прежде чем зажечь?
Ветер пепел гонит по ночному небу...
Последний день Помпеи. Катастрофа ну никак не меньшего масштаба.
Мы, - счастливые, влюбившиеся, - где мы?!
Могло бы быть находкой, но слово "влюбившиеся" все
угробило. Кстати, есть знаменитое русское слово "защищающиеся"
которое, по слухам, ни один англоязычный не выговорит: zatshitshayutshiyesya...
Ты сказала мне в дверях: не возвращайся.
Я услышал очень тихое: останься
А вот это - хорошо!
Святобор
Понравился образ:
Ветер пепел гонит по ночному небу
Еще перрон остался в голове, после прочтения. С бегущим за вагонами
человеком. И грусть осталась, выгнали чувака. Хотя, может сам виноват? Нечего
тупить было. (А как иначе?) Конечно, может и "просто так
получилось..." Хотя просто так даже кошки не...
Кот Баюн
Поломались, будто спички, и сгорели, -
Ветер пепел гонит по ночному небу...
Стихийное бедствие, словно лесной пожар!
Мы, - счастливые, влюбившиеся, - где мы?!
Растерялись, разбежались, заблудились...
Вроде бы - на пороге.
Только ты мне все равно опять приснилась,
Улыбнулась - грустно-грустно - и пропала;
Приснилась на пороге или до того?
Электричка отходила от вокзала,
Я бежал за ней по грязному перрону
И кричал вслед исчезающим вагонам,
Это к чему?
Ты будила: просыпайся, просыпайся!..
Слезы встали комом в горле. Собирался.
Запутался - когда же на пороге стояли?
Ты сказала мне в дверях: не возвращайся.
Я услышал очень тихое: останься...
Crazy Cat
Замечательно, очень понравилось. Как раз классический вариант
мужчины и женщины, но очень нежный, добрый и поэтичный. Огрехи несущественны.
"...Постояли на пороге, помолчали
Обо всем, что мы друг другу обещали,
А исполнить не успели, не сумели."
"Ты сказала мне в дверях: не возвращайся.
Я услышал очень тихое: останься..."
Задумываешься невольно, вот если бы все с таким восприятием,
наверное и не расставались бы.
Мыша
Хорошее стихотворение, светлое. Но, на мой взгляд, несколько портит
его путаница ощущений - тут сон, тут явь, тут рыбу заворачиваем... А строчки
достаточно длинные, есть где смыслу ускользнуть. И раздражают неточные рифмы,
особенно в конце. Вроде всю дорогу рифмовка шла аа/вв, где точнее, где слабее,
а в конце вдруг: собирайся/просыпался/возвращайся/останься... (ав/ас). И
ключевое слово вообще вешается в пространстве. Нехорошо.
Шершень
Грустное стихотворение, но в конце с робкой оптимистической ноткой,
оставляющей надежду.
Дима
Причинно - следственная связь.
Ты затаила в горле ком,
а я спешил и падал в грязь
в погоне за товарняком.
И что-то дикое кричал
вагонам уходящим вслед.
Но ты с меня сорвала плед,
и даже не поставив чай,
сказала гневно: - Уходи.
Ты мне так много обещал.
А я услышал - съешь борща,
и припади к моей груди.
Ученику
Уходи по утру
Да броди по дорогам.
Может завтра умру -
Не предстать мне пред богом.
Как свеча на ветру
Потерял я надежду
Есть с воротами рай
И есть жизнь, а я между.
Ты иди, не смотри,
Оставь старца в палате.
Ты иди, не мани,
Здесь за воду не платят.
Дверь захлопни, запри.
Выкинь ключ в топь болота
Я останусь один -
Для тебя не забота.
Забывая, уходи.
Коль не помнишь - не страдай
Если любишь, то прости,
Если веришь - вспоминай.
Свет далёких городов
Выжег в сердце тайный знак,
Он зовёт тебя, твой зов,
Так веди огонь сквозь мрак.
Ты иди, я остаюсь
Кто целует, тот живёт.
Ты иди, я помолюсь,
Кто злорадствует - умрёт.
Только помни, уходя,
Гаснут угли - не вернуть.
Попрощайся навсегда,
Ну а я прошёл свой путь
Комментарии к заявке #2
448
На самом деле, вторая половина стиха написана не очень с точки
зрения размера. И сам какой-то мечущийся между мыслями, идеями и еще черт знает
чем. Но что-то вот взяло и зацепило, эти строки, наверное:
Есть с воротами рай
И есть жизнь, а я между.
Здесь столько всего друг на друге, на костях и по живому - и не
скажешь сразу, да и вообще не скажешь, что страшнее - встает друг на друге и
хочет сказать что-то, а что - остается на самой грани, неуловимо, только что
казалось, что все понял, все-все, а вот - ускользает, и остается безграничное
сожаление, что - не успел...
Ворон
С удовольствием прочитал название, начал читать - и разочаровался.
Чему было учиться у такого учителя???
Уходи по утру
Поутру.
Да броди по дорогам.
"Да" здесь не к месту.
Может завтра умру -
зпт
Не предстать мне пред богом.
Кудааааа пошлааа....
Как свеча на ветру
Штамп.
Потерял я надежду
Штамп.
Есть с воротами рай
И есть жизнь, а я между.
Коряво расставлены слова.
Ты иди, не смотри,
Куда?
Оставь старца в палате.
Если б в слове "оставь" ударение было бы на
"о"...
Ты иди, не мани,
Куда?
Здесь за воду не платят.
А это к чему? Бред начался у старца?
Дверь захлопни, запри.
Выкинь ключ в топь болота
Я останусь один -
Для тебя не забота.
Чтоб никто не вошел,
И никто, млин, не вышел...
Далее старец, видимо, как в индийских фильмах, поет?
Забывая, уходи.
Коль не помнишь - не страдай
Если любишь, то прости,
Если веришь - вспоминай.
Свет далёких городов
Выжег в сердце тайный знак,
Он зовёт тебя, твой зов,
Так веди огонь сквозь мрак.
Песнь закончилась... Ничего не запомнилось. "Свет далеких
городов", "зов зовет"...
Ты иди, я остаюсь
Кто целует, тот живёт.
Ты иди, я помолюсь,
Кто злорадствует - умрёт.
Только помни, уходя,
Гаснут угли - не вернуть.
Попрощайся навсегда,
Ну а я прошёл свой путь
Уффф... Серо.
Кот Баюн
Есть с воротами рай
И есть жизнь, а я между.
Здесь по смыслу - и есть смерть?
Ты иди, не мани,
Здесь за воду не платят.
Оплата за воду в палатах разве где-то была предусмотрена?
Crazy Cat
Заявка 2. Святобор
Попытка осмыслить тему в ином ключе, напутствие учителя ученику, но
вместо ожидаемой мудрости в словах учителя местами путаница и косноязычие и
штампы, штампы. В общем понравилось, что
хотели сказать, не понравилось что не сумели. К тому же непонятно с чего
перебив ритма. Куда торопились? Можно было написать меньше, но стройнее.
"Свет далёких городов
Выжег в сердце тайный знак,"
Вот первые две строчки более или менее
"Он зовёт тебя, твой зов,
Так веди огонь сквозь мрак."
Вторые дописаны для рифмы, складывается впечатление, что первое что
пришло в голову, без заботы о согласованности предложения и смысле речи, даже в
стихах это кривовато. И все в таком духе.
Мыша
Идея неплоха, но... Безумно бесит три раза смененный ритм, под
конец перешедший почти в какую-то дьявольскую плясовую. Из уст умирающего это
должно звучать совершенно безумно. Ужасть. Ну и по мелочи: Есть рай, есть
жизнь, он между. Т.е. уже помер, вероятно, но считает себя праведником и в ад
идти отказывается категорически, мотивируя это тем, что мол его, ада, не
бывает. "Оставь старца в палате" - либо строка выпадает из ритма,
либо в слове "остАвь" ударение съезжает на "Оставь".
Кажется это называется умным словом "Просодия"? "Кто
злорадствует - умрёт" - а остальные будут жить вечно? Ню-ню...
Шершень
По-моему, тут два отдельных стихотворения (первая половина - одно,
вторая - другое), они даже по ритму отличаются. В общем и целом смотрится
неплохо.
Дима
Говорил мне гуру.
Или, кажется, гуру,
допивая микстуру -
Мой маленький друг,
уходя из жилья,
бросишь ключ под сараем.
Не болтайся как я,
между жизнью и раем.
Уходи навсегда,
слышишь, лают собаки.
В сердце руны и знаки,
ждут тебя города.
Так не прячь свой огонь
от пожарной команды...
И... упала ладонь,
И... захлопнулись гланды.
Стала
Стало грустно и смешно
Все ужимки и улыбки
Понял я давным-давно
Не стерплю любовной пытки
Стала для меня укором,
Ты, твой взор, улыбка.
И окинув грустным взором
Разражусь небесным стоном
Стоном хриплым снова стану
Разобьюсь огромным звоном
Непривычно, стало странно
Мыслей тонны страшных
Стать в невиденьи забытым
Не услышав сердцу важных
Мыслей, и желаний скрытых
Я спрошу, узнаю, разобьюсь,
Не возвращайся, не стерплю:
Комментарии к заявке #3
448
Несколько неловких рифм, повторов, и общая... Вот тут и кажется,
что надуманная эмоциональность, ан нет, что-то все же выглядывает сквозь
строки.
Ворон
Очень интересное название. Я начал читать и искать, "она
стала"... Потом понял, что это всего лишь издержки орфографии.
Комментировать такое - жестоко. Постараюсь как можно мягче.
Стало грустно и смешно
Все ужимки и улыбки
Понял я давным-давно
Не стерплю любовной пытки
Единственная связная строфа. Но рифмы "смешно-давно"...
Слово "ужимки" в теме о любви... Ну и далее пошло все хуже. То есть
личность литературного героя, по всей видимости, стала распадаться от
невыносимости существования. Начал заплетаться язык, ассоциации типа
"зеленый рассвет" показывают всю глубину переживания.
Стала для меня укором,
Ты, твой взор, улыбка.
Ну, орфография... "Стали", вообще-то. Тогда при общем
ритмическом провале хотя бы улыбка не потеряет связи с предложением... Хотя,
если она Чеширская?
И окинув грустным взором
Взор - какое сладкое слово, надо его повторять чаще.
Разражусь небесным стоном
Я был убит масштабностью образа.
Стоном хриплым снова стану
"Стон" - тоже хорошее слово и рекомендуется к максимально
частому употреблению.
Разобьюсь огромным звоном
Деградация личности литературного героя прогрессирует.
Непривычно, стало странно
Ну естественно, странно. Люди, что были вокруг, уже разбегаются.
Мыслей тонны страшных
По-детски или алкогольно-наивное, вызывающее желание помочь...
Бойся таких желаний...
Стать в невиденьи забытым
"Невиденье" - это в смысле "не видеть"? Думаю,
все же в смысле "не ведать"...
Не услышав сердцу важных
Мыслей, и желаний скрытых
Подтверждается аж двумя строчками...
Я спрошу, узнаю, разобьюсь,
Не возвращайся, не стерплю:
Уффф... Автор, если Вы хотите писать - пишите. Если же Вы хотите
писать стихи - любите их, тогда Вам будет гораздо труднее их калечить.
Святобор
Без знаков препинания тяжеловато читается. По мне, уж лучше
"авторские", чем вообще нет. И размер не просто жжгёт, а выжигает. На
бересте, которая от жара скрючивается во что-то непонятное и страшное.
Единственное, за что цепляется взгляд (а в данном случае и душа):
Разобьюсь огромным звоном
Но здесь, по-моему, даже андеграунд отдыхает.
Кот Баюн
Автору необходимо работать как над размером, так и над рифмой. Ну и
над смыслом.
Crazy Cat
Ужос. Об орфографии уже не буду, но и со смыслом туговато, не
говоря о ритме и стилистике.
Мыша
Даже комментировать не буду - фигня какая-то. Особенно потряс
"небесный стон".
Шершень
Что понапутано тут - и с ритмом, и рифмой, и со смыслом. Первый
блин получился, как водится, комом.
Дима
Стало смешно и грустно,
лишь прочитал всё это.
Где взять такого дуста,
чтобы таких поэтов,
меньше на свете стало?
Вот бы, как в Спарте - в ОРе.
Если поэт - на скалы,
Если прозаик - в море.
Простому человеку
Шелест жизни круговерти
Растворяется в ночи
В темном котловане смерти
Все встречаются пути...
Уйдешь и ты, оттягивая бездны приближенье,
А может быть найдешь обратный путь...
Тогда взгляни назад, смиряя самомненье
И сам поймешь, что ты не нужен тут.
Комментарии к заявке #4
448
Вот ведь блин какой! Перечитываю стих раз, другой, и хочу поставить
баллы выше, и чувствую: есть, есть мысль, очень хорошая мысль, и первые четыре
строки картинку рисуют совершенно атмосферную, может, не совсем удачно, но
очень точно. А в итоге тот самый блин. И не поймешь даже: нарошно автор так или
нет, но мысль главная не то в лоб преподнесена, не то, наоборот, спрятана, как
в сейф, вот только замок сейфа и само его предназначение содержимое свое с
головой выдают. А вообще, для небольшого стиха - очень хорошо.
Ворон
Шелест жизни круговерти
Растворяется в ночи
В темном котловане смерти
Все встречаются пути...
Уйдешь и ты, оттягивая бездны приближенье,
А может быть найдешь обратный путь...
Тогда взгляни назад, смиряя самомненье
И сам поймешь, что ты не нужен тут.
Ночи-пути, путь-тут, приближенье-самомненье... потом, слово
"самомненье" - не для стихов
может быть (зпт) "что ты не нужен тут" - постановка фразы
говорит, что ты можешь быть
нужен еще где-то...
Святобор
Понравилось:
В темном котловане смерти
Все встречаются пути...
Так и видится котлован смерти - огромный карьер, наполненный
темнотой, а в темноте чувствуешь невидимый огонь, черепа без глазниц, горы
костей и душ. Да, это сильно.
А вот здесь:
Уйдешь и ты, оттягивая бездны приближенье,
не понял. Почему "Уйдёшь и ты"? Кто еще ушел? И куда? Об
этом здесь ни слова. А жаль. Все насмарку.
Кот Баюн
Уйдешь и ты, оттягивая бездны приближенье,
Оттягивая - глагол некрасивый. Оттягивают резинку у: ну, вы
понимаете.
А, может быть, найдешь обратный путь...
Такового пути пока не обнаружено, к сожалению.
Тогда взгляни назад, смиряя самомненье
И сам поймешь, что ты не нужен тут.
А разве правило двенадцати строк уже отменили?
Crazy Cat
Попытка философского осмысления невозвращения к истокам. По идее -
нравится, нечто подобное у меня в голове тоже мелькало. Изрядно заштампованное
исполнение и в восьми строках два ритма многовато. Смотрится как пара склеенных
вместе набросков, а не целостным произведением.
Мыша
Опять таки - не люблю немотивированной смены ритма. Не люблю когда
"оглядываются на зад", ну и вообще - просто не понравилось.
Шершень
Хорошо, но мало, меньше положенных по правилам 12 строк.
Дима
Я жизни говорю - не шелести.
Когда вокруг такая круговерть.
Мне хочется такой придумать стих,
чтоб тут же все раздумали говеть,
молились во спасение души,
кидали самомненье в котлован...
Мой милый друг, так больше не пиши,
стихи не просто рифмы и слова.
Добрый марш
Посвящается юным потрясателям основ,
начитавшимся Ю. Никитина
Юный боец, измени эту жизнь,
Делай Добро и пусть мир станет новым,
Крепко за Знамя Прогресса держись,
Не возвращайся к замшелым основам.
Нет наслажденьям! Во славу живи!
В новом порядке нет места убогим.
Пусть старый мир захлебнется в крови
Тех, кто не выберет верной дороги.
Путь человечества светел и строг,
Прямо в бессмертие братской могилы,
Если ты будешь делать Добро,
Кто избежит твоей праведной силы?
Смело в грядущее через года,
Прошлое в пыль растопчи безвозвратно.
Делай Добро и молись иногда,
Чтобы к тебе не вернулось обратно.
Комментарии к заявке #5
Пупс
Да уж. Стрелял бы революционеров, а ентузиастов вешал. Страшные
люди - все беды от них. И вообще... старательный ученик - это проклятие
учителя, ета такая тварь, кторая все начинания мастера норовит испортить
рвением своим. Отсюда хороший ученик - ... нет не мертвый, а плохой ученик.
448
Посвящение почему-то сразу настроило на негативное отношение ко
всему, что дальше произойдет. Окинул стих общим таким взглядом, который трижды
зацепился за "Добро" и единожды - зато как! - за "Знамя
Прогресса"... Начал читать с уже выросшим чувством исключительно Долга -
чтобы знать, как оценить, и все... Прочитал и сразу обрадовался, что так
облажался по первости. Перечитал и вдумался - обрадовался еще сильнее. В меру
пафосное, в меру идейное, в меру в тему - хорошее стихотворение! Делай Добро и
молись иногда, Чтобы к тебе не вернулось обратно.
Ворон
Добрый Кот... Очень добрый...
Юный боец, измени эту жизнь,
Делай Добро и пусть мир станет новым,
Крепко за Знамя Прогресса держись,
Не возвращайся к замшелым основам.
"мир станет новым" как то не звучит...
может, светлым - заветам или чистым - гм?
А так... - Добрый Кот...
Святобор
Вот это уже дело. Особенно понравилось (даже очень особенно):
Пусть старый мир захлебнется в крови
Тех, кто не выберет верной дороги.
(Вот такой я кровожадный)
Прямо в бессмертие братской могилы,
Делай Добро и молись иногда,
Чтобы к тебе не вернулось обратно.
Вот только, то ли ирония какая-то проскакивает, то ли глубоко
запрятанная усмешка. Не над теми, кто делает Добро (или считает, что делает), а
вообще над всеми, кто хоть что-то делает, кто искренне старается стать лучше и
изменить других. Типа делайте-делайте, всё равно ничего толкового не сделаете.
Что с воспитательной точки зрения никуда не годится.
Кот Баюн
Смело в грядущее через года,
Прошлое в пыль растопчи безвозвратно.
Делай Добро и молись иногда,
Чтобы к тебе не вернулось обратно.
Яволь, герр коммендант! Только последняя строка немного запнулась.
Мырр?
Crazy Cat
Собственно следует всегда помнить, что не надо бы делать другим
того, чего не пожелал бы себе. И как аукнется, так может и откликнуться. Что
тут еще комментировать. Революционеры как правило об этом забывают. И всем спасибо кто комментировал. Отдельно Святобору: И в мыслях не было осуждать тех кто
"хоть что-то" делает. Речь о тех, кто рвется делать не задумываясь о
последствиях, попав под влияние сомнительных экстремистских идей.
Мыша
Отлично! Финджи прям как живой перед глазами стоит. Браво!
Шершень
Crazy Cat
Прямо какой-то Гимн Оптимистических Энтузиастов получился, на фоне
остальных заявок смотрится по меньшей
мере оригинально.
Дима
Добро, как бумеранг, летает по планете.
То попадает в цель, но чаще мимо бьёт.
И сколько было тех, кто обращался к детям,
и звал их за добром в пленительный полёт.
Небо ясное такое
Там, где край земли и моря.
Там, с судьбой уже не споря,
Навсегда прощались двое.
Уходи! Пока есть силы.
Рвется сердце, рвется в клочья.
Да, люблю! Мой милый, милый...
Да, проплачу дни и ночи.
Расставаться... Что за мука!
Слезы - моря солонее.
Как остаться друг без друга
В этом мире мы сумеем?
Уходи! Довольно горя
Мы с тобою испытали...
Нас сведя на кромке моря
Видно боги хохотали.
Пригревает солнце жарко.
Плещет море голубое.
Замерли, обнявшись, двое.
Он кентавр. Она русалка.
Комментарии к заявке #6
Пупс
Очень женское, теплое и немного печальное.
448
Замечательная сказка. Несмотря на все-таки печальную развязку
(все-таки - потому что надеялся, что все закончится хорошо), очень понравилось.
Вернее, все вроде бы хорошо:
Пригревает солнце жарко.
Плещет море голубое.
Замерли, обнявшись, двое.
Он кентавр. Она русалка.
Но по мне это как будто расставание, прощание перед разлукой.
Против массы, мол, не попрешь, сомнут. А жаль...
Ворон
Он кентавр. Она русалка.
Можно воспринять всерьез, а можно и иронично. Мне всегда нравится у
Мыши эта двойственность. Выбивающееся из общих стонов стихотворение, светлое.
Святобор
Мыша
Стандартный сюжет. Хоть как-то спасает лишь последняя строчка. Да и
сильных образов, чтоб свет на мою, покрытую паутиной, колокольню, не увидел.
Кот Баюн
Пригревает солнце жарко.
Плещет море голубое.
Замерли, обнявшись, двое.
Он кентавр. Она русалка.
А может быть первую и вторую строчку немного поменять местами?
Crazy Cat
Очень нежная история, трогательная. Понравилось. Спасибо, Мыша.
"Нас сведя на кромке моря
Видно боги хохотали."
Хорошо.
Мыша
Вопчем, мультик такой был... произвел неизгладимое впечатление.
Шершень
Да любовь зла, полюбишь и... кентавра. Очень понравилось.
Дима
Это было у моря. Пришёл на рыбалку.
И, когда я наживку закинул в
затон,
понял Вашу неточность, раз дама - русалка
был её кавалером кентавротритон.
Только он ей не пара - так было с дельфином.
У русалки на всё свой особенный взгляд...
Мне казалось, те боги погибли в Афинах,
Нет, смеются, поют и стихи
говорят.
"Не возвращайся" - плачет лед в ее глазах,
Хлопок двери, душа заходится в слезах.
Немой укор, подписан приговор и вон
Иду. И больше нету нас, а лишь она и он...
Замерзший и совсем чужой теперь подъезд,
Живых воспоминаний непосильный крест.
Надежду расстрелял в упор, спустившись вниз,
Исполнился судьбы очередной каприз.
Она осталась в теплом сумраке одна,
Я брел по мерзлому проспекту в никуда.
Любовь ушла, оставив мук седой дурман,
Неужто всё, чем жили мы с тобой - обман?
Комментарии к заявке #7
448
Если воспринимать, как стих, то не очень воспринимается, а если
песенный мотив увидеть - да, красиво. Но чересчур и как будто неоправданно
печально, и вроде даже заканчивается вопросом, на который нет ни малейшей
предпосылки для поиска ответа - не в стихе даже, а везде. Вернее, предпосылка
есть, если ее поискать по строкам, а так, по первому-второму прочтению,
возникает неуверенность в происходящем, иначе сказать не могу.
Ворон
"Не возвращайся" - плачет лед в ее глазах,
Плачет лед? - Тает?.. Брррр...
Хлопок двери, душа заходится в слезах.
Ударение в слове "дверь" ставится на букве "е".
Немой укор, подписан приговор и вон
Сточка из штампов.
Иду. И больше нету нас, а лишь она и он...
А вот это лучше уже... Реально, лучше.
Замерзший и совсем чужой теперь подъезд,
"Совсем" - не в ритм, да и при чем здесь подъезд?
Живых воспоминаний непосильный крест.
Опять эти непосильные кресты. Штампы, штампы...
Надежду расстрелял в упор, спустившись вниз,
Исполнился судьбы очередной каприз.
И опять невыразимая жестокость существования выбивает литературного
героя из реальности в бездну психоделических переживаний. Может, поэтому так
любят в народе эту тему?
Она осталась в теплом сумраке одна,
Афигеть! Это где? Я не смог представить).
Я брел по мерзлому проспекту в никуда.
"Одна-никуда", рифма впечатляет.
Любовь ушла, оставив мук седой дурман,
Неужто всё, чем жили мы с тобой - обман?
Уффф.... Такое даже рэперы не примут.
Святобор
Понравились образы: "плачет лед в ее глазах", "и
больше нету нас, а лишь она и он...", "живых воспоминаний непосильный
крест", "надежду расстрелял в упор". Только концовки нет. Чтобы
сюжет закрутить. Потому не 10. А так, по-моему, очень хорошо.
Кот Баюн
"Не возвращайся" - плачет лед в ее глазах,
Горячий снег всё-таки понятен, а плачущий лёд - это таяние весной?
Любовь ушла, оставив мук седой дурман,
Неужто всё, чем жили мы с тобой - обман?
Дурман - это ядовитое растение. Седой?
Crazy Cat
Тоже о мужчине и женщине, трагично, но вот как то все же немного
банально, может подъезд виноват или пербор со штампами, такая реалистическая
бытовуха и несчастная "надежда" расстрелянная прямо на пороге своего
подъезда, кем то кого выгнали из дому,
"Надежду расстрелял в упор, спустившись вниз"
"Любовь" видимо до рези в глазах прокурившая все тот же подъезд.
"Любовь ушла, оставив мук седой дурман"
Да и ритм хромой.
"Иду. И больше нету нас, а лишь она и он..."
А вот это понравилось. И про "Плачет лед в ее глазах" -
красивый образ.
Мыша
Хорошее стихотворение, только заштампованное очень. И мне не очень
нравится, когда есть неоправданные внутристрочные рифмы. Да, и еще постоянно
сбивает с толку, как это "непосильный крест надежду расстрелял в
упор"? Я там точку, конечно, вижу, но при прочтении она упорно
съедается...
Шершень
Грустно, но жизненно. Увы, Любовь живет не вечно, если конечно за
ней должным образом не ухаживать.
Дима
Она осталась в тёплом сумраке
одна.
Я расстрелял в упор на лестнице надежду
Связал из мук седых себе
стальной канат,
воспоминаний крест повесил под одежду.
Они дышали, шевелились, но
когда
я пробродил всю ночь по мёрзлому проспекту,
пришёл домой. Рубашку снял : и зарыдал.
Мороз сработал, как умелый вивисектор.
Как мне бороться со своими желаньями?
Слышать твой голос, вдыхать аромат?
Как побороть свою злость и отчаянье?
Как мне вернуть то , что было, назад?
Рубикон перейден, сомненья отброшены
"Не возвращайся" - отзвучал приговор .
Но через пропасть обид переброшенный
Мостик надежд - наш e-mail разговор.
Первые письма, словно в отчаяньи
Только на "Вы" и издалека
Как будто бы слышно твое мне ворчанье:
"Вроде ушел, ведь сказал же: - Пока!"
Было, не скрою, прощался в молчании
Прочь уходил, опуская глаза
Да и "пока" свое в злобном рычании
Скрыть помогла эмоций гроза.
Время как доктор, и расставание
Вновь меня тянет к тебе и манит.
Все, что не смог я сказать на прощание
Тягостным грузом на сердце лежит.
Да, я ошибся, с глупым упрямством
Бурю эмоций за правду принял,
Но повторюсь со своим постоянством -
Я тебя вовсе не предавал!
Комментарии к заявке #8
448
Незамысловатая любовная история - по сюжету, не по исполнению. Но
сочувствие к лирическому герою, слабо вспыхнувшее в начале и поддерживаемое
строками-эмоциями, к концу угасает. И понимаешь: е-мое, да это же герой нашего
времени! Вот только герои сегодня мало кому нужны, хлеба и зрелищ - пожалуйста,
а герои... Жаль, но сегодня они тянут только на хлеб.
Ворон
О теме я уже говорил. А так - очень много мелких огрехов.
Как мне бороться со своими желаньями?
Слышать твой голос, вдыхать аромат?
Как побороть свою злость и отчаянье?
Как мне вернуть то , что было, назад?
Мне-своими-твой-свою... Не многовато ли? Потом, первая и третья
строчки явно не в такт.
Рубикон перейден, сомненья отброшены
"Не возвращайся" - отзвучал приговор .
Но через пропасть обид переброшенный
Мостик надежд - наш e-mail разговор.
"Перейден" - это слово здесь само как Рубикон. Штампов
куча: "Рубикон перейден", "сомненья отброшены",
"отзвучал приговор", "пропасть обид", "мостик
надежд"... И "наш e-mail разговор" - это никуда не годится.
Вторая и четвертые строчки не в такт.
Первые письма, словно в отчаяньи
Только на "Вы" и издалека
Как будто бы слышно твое мне ворчанье:
"Вроде ушел, ведь сказал же: - Пока!"
Вы-твое-мне... Местоимениями увлекаетесь... Последняя строчка
нечитаема.
Было, не скрою, прощался в молчании
Прочь уходил, опуская глаза
"Прочь уходил", "опуская глаза" - Вы можете
говорить не расхожими фразами?
Да и "пока" свое в злобном рычании
Скрыть помогла эмоций гроза.
И опять невыносимость существования повергла литературного героя в
бездны психоделических переживаний.
Время как доктор, и расставание
Вновь меня тянет к тебе и манит.
Все, что не смог я сказать на прощание
Тягостным грузом на сердце лежит.
Ууууу.....
Да, я ошибся, с глупым упрямством
Бурю эмоций за правду принял,
Но повторюсь со своим постоянством -
Я тебя вовсе не предавал!
"Со своим постоянством"... Серо очень.
Святобор
Ритм сбивается.
РУБИКОН перейден
"Не возвращайся" - ОТзвучал приговор.
И дальше много. Не знаю, плохо ли это. Думаю для этого стихотворения
- да. Нужно или сознательно менять ритм, или уж кнопочками прикалывать. А если
срывает - то гвоздями его, гвоздями. Сотками. После прочтения остались рык,
гроза, и последняя строчка. Почему-то понравилась она мне. Совсем другой
эффект, не простое рыдание в жилетку. Что есть хорошо.
Кот Баюн
Как мне бороться со своими желаньями?
Слышать твой голос, вдыхать аромат?
Как побороть свою злость и отчаянье?
Как мне вернуть то , что было, назад?
Первое предложение надо бы соединить со вторым? И в первом - лишний
слог.
Рубикон перейден, сомненья отброшены
"Не возвращайся" - отзвучал приговор .
Но через пропасть обид переброшенный
Мостик надежд - наш e-mail разговор.
Опс. Опять в первой строке ритм прыгнул. Да и во второй.
Первые письма, словно в отчаяньи
Только на "Вы" и издалека
Как будто бы слышно твое мне ворчанье:
"Вроде ушел, ведь сказал же - Пока!"
Всё ясно - в каждой строфе - свой рисунок (вздыхая).
Время как доктор, и расставание
Вновь меня тянет к тебе и манит.
Как это? Расставание тянет и манит?
Crazy Cat
Тоже много штампов, где то рифмы хромают, где-то ритм едет, однако
же стихи о самом важном.
Бурю эмоций за правду принял,
Здесь ударение на "и" должно быть.
"со своим постоянством" не по-русски звучит.
"Я тебя вовсе не предавал!"
Вот все что выше было ради
этой строки? Так и начали бы с нее, причем без "вовсе"
"Мостик надежды, переброшенный через пропасть обид" - мне
понравилось
Мыша
А вот просто не понравилось. И придраться то особо не к чему, вроде
все так - а не душу не легло. Разве что последняя строчка из общего ритма
как-то вырывается, какая-то она не такая...
Шершень
Автор, мне показалось, делится жизненным, наболевшим. От всей души
желаю ему помириться со своей избранницей.
Дима
Звериный рык - прощай, прощай
Гроза эмоций не укрыла.
И слов несказанных праща
теперь обстреливает "мыло".
Шампуни, пасты и крема:
Ты забрала не всё из дома.
Я их вдыхаю аромат-
и принимаю ложку брома,
и больше злобно не рычу,
и не стучу об стенку темя.
Зачем твердят, что есть от чувств
Всего один лишь доктор - время?
Однажды ты ушла в туманном мареве
За горизонт, в неведомую даль,
Где тлеют облака в вечернем зареве.
Мне грустно без тебя, моя печаль.
И ты пустилась прочь, хоть было заполночь.
В глазах моих - безмолвие песка.
Ну кто, спаси Господь, сумеет мне помочь?
Я сохну без тебя, моя тоска.
Последней в путь пустилась ты уж поутру,
Я не пускал, но стыла вновь и вновь
На сердце кровь. Казалось, я умру.
Не возвращайся никогда, моя любовь.
Комментарии к заявке #9
Пупс
Чувство передалось.
448
Еще одно хорошее стихотворение на нынешний конкурс. На самом деле,
ничего сложного здесь нет, просто довольно красивое исполнение, картинка,
размер. Эмоций в меру. Всего в меру, даже жаль, что автор выпускает эмоции
совсем другим путем, и на стихи оставляет самую малость. "Или это мы
ослепли, роемся в холодном пепле, ищем: океан ли, степь ли, россыпь ли
планет?..." Не знаю, но к мастерству написания (на которое не всегда стоит
полагаться) нужно добавить изрядную толику чувств, искренних, глубоких, чтобы
все стало так, как никогда раньше не было.
Ворон
Вот это другое дело. Подкачали только строки:
Последней в путь пустилась ты уж поутру,
Я не пускал, но стыла вновь и вновь
На сердце кровь. Казалось, я умру.
Святобор
Понравилось про глаза:
В глазах моих - безмолвие песка.
Но:
И ты пустилась прочь, хоть было заполночь.
В глазах моих - безмолвие песка.
Подсознательно переходишь на другой ритм. Хотя не знаю, может
просто глючит. И дальше связка вновь-кровь-любовь сбивает.
Последней в путь пустилась ты уж поутру
А кто были первыми? Не очень понравилось.
Кот Баюн
И ты пустилась прочь, хоть было заполночь.
За полночь в зареве? Да во Владивостоке, где ночь падает на голову
ничего не подозревающему путнику внезапно? :)
Последней в путь пустилась ты уж поутру
Это строка вызывает нехорошие ассоциации.
Crazy Cat
Автор тоскует о тоске, сохнет без печали, но при этом не желает
чтобы вернулась именно любовь, способная развеять и то и другое. Шутка. Вообще
понравилось. Интересная игра со строчками и рифмами, вот только вслух не очень
звучит.
Мыша
Хорошее стихотворение, нежное. Но опять таки! Ну что все пихают
промежуточные рифмы!!! ААА!!! Портят они все! Ритм сбивают! Блин! Особенно
такие зашибенные: вновь-кровь-любовь. Еще бы про морковь что-нить ввернуть - и
было бы ваааще...
Шершень
Ну что сказать... Писалось в момент изрядного изумления. Тема мне
не понравилась, и чтобы подманить музу, пришлось принимать меры - и все внутрь.
Дима
Их было три. Сперва в
туманном мареве,
ушла печаль. Тоска уже потом
вприпрыжку пронеслась дорожкой
гаревой
Глаза мои засыпало песком,
но я вцепился в третью. Кровь застывшая
разжала мои пальцы поутру.
Прощай моя любовь - теперь ты бывшая
Я и тебя из памяти сотру.
Я часто вспоминаю твои глаза,
Твой смех, твою улыбку забыть нельзя.
Я помню наши встречи и нежность рук
И сердца стук.
В тот день мы были вместе вдвоём с тобой,
В ту ночь тебя назвал я своей судьбой.
Минуты пролетели как миражи,
Как наша жизнь.
Когда мы разлучались в сияньи звёзд,
Твои глаза блестели от горьких слёз.
Звала меня любимым и дорогим.
Я был любим.
За перевалом жизни тропа пуста,
Осталась в юном прошлом моя весна.
Не возвращайся в сердце! Не навещай.
Прощай! Прощай!
Комментарии к заявке #10
Пупс
Ндааа, видно пережитое. За душу взяли, вот только ритм не уловил,
не мой ритм.
448
С первых строк понятно, что это песня. Вот ведь... Заговариваюсь
(если к набору текста на клавиатуре можно применить это слово): едва не написал
"пестня". А все почему? Вот как всякие разные сорные слова мешают
что-нибудь одухотворенно, блин, воспринимать, так и здесь... К такой теме такая
песня - просто замечательная находка, но подсознательно (такой я извращенец)
ожидал найти что-нибудь меланхоличное, грустное, потерянная любовь и все такое
склоняют к суициду... Шучу... На самом деле, это даже хорошо, что автор
воспринял, конечно, неоднозначную, но всеми адекватно (и очень похоже)
воспринятую тему в таком светлом ключе - светлая грусть (замечательное
словосочетание, простите, если звучит, как ирония, но иначе никак не могу
сказать) воспринимается не сразу в сравнении с давящими депрессией стихами, но
зато с каким перевесом, когда проймет...
Ворон
Я часто вспоминаю твои глаза,
Твой смех, твою улыбку забыть нельзя.
Я помню наши встречи и нежность рук
И сердца стук.
Твои-твой-твою-наши... "глаза-нельзя"... "вспоминаю
твои глаза", "помню наши встречи", "нежность рук",
"сердца стук"...
В тот день мы были вместе вдвоём с тобой,
В ту ночь тебя назвал я своей судьбой.
Минуты пролетели как миражи,
Как наша жизнь.
"тобой-судьбой", "миражи-жизнь"... "мы
были вместе вдвоем с тобой", "назвал своей судьбой",
"минуты как миражи"...
Когда мы разлучались в сияньи звёзд,
Твои глаза блестели от горьких слёз.
Звала меня любимым и дорогим.
Я был любим.
"сиянье звезд", "глаза блестят от слез"...
За перевалом жизни тропа пуста,
Осталась в юном прошлом моя весна.
Не возващайся в сердце! Не навещай.
Прощай! Прощай!
Уууу... И постоянно хромает ритм.
Святобор
По-моему, для лучшего восприятия желательно писать лесенкой или
просто с новой строчки:
Я часто вспоминаю
___________________твои глаза,
Твой смех, твою улыбку
______________________забыть нельзя.
и т.д.
Хотя, может быть, и зря придираюсь.
За перевалом жизни тропа пуста
Хорошая строчка... По мне, так не достаёт динамики. Но это уже к
размеру. Вот если бы убрать два слога, то читалась бы на порядок лучше. Но это
я что-то уже совсем заврался. Кот, хорошее стихотворение.
Crazy Cat
Ностальгически симпатичное стихотворение. Ритмика нравится.
Короткие строчки, ставят точки, выходит сначала танго, потом фокстрот, а может
наоборот.
Мыша
Идея недурна, но вот в исполнении что-то глубоко не так... Какие-то
шероховатости ритма, может быть, плохо подобранные слова... Но не читается оно
на полувздохе, как хотелось бы, приходится продираться сквозь буквы - и
впечатление уже совсем не то...
Шершень
Да, вспоминать о прошлой любви немного грустно, но это светлая
грусть.
Дима
За перевалом - тропа пуста.
Сошла лавина на те места,
где мы сидели с тобой вдвоём,
где поднимались над бытиём.
Синело небо в сиянье звёзд.
Нам пели сразу и клёст и
дрозд,
и громко блея, звала коза.
Я вспоминаю твои глаза.
Ты тоже помнишь, скажи, скажи.
Минуты мчались как миражи,
под стуки сердца, и нежность рук...
Кудрявый мальчик отбросил лук.
Мне не коснуться твоей руки.
Любовь-спортсменка сдала коньки.
Возвращаться - плохая примета,
Да, наверное, и не получится:
Я люблю уходить на рассвете
С первой встречной дорогой-попутчицей.
Я пойду, налегке, босоногий,
Восхищенный, влюбленный, неистовый,
Географию с геологией
Нежной кожей поправ каменистые.
И к душе, что навстречу стремится,
Прикоснусь, осторожно и ласково.
Эта встреча все длится и длится.
Жизнь - нечаянная сказка моя:
Комментарии к заявке #11
Пупс
Возвращаться - плохая примета,
- в кавычки бы взяли, уж больно знакомо.
Географию с геологией
Нежной кожей поправ каменистые.
- вот ето здорово.
Жизнь - нечаянная сказка моя:
- вывалилась из ритма, но все равно хорошо.
448
Несколько напрягла первые четыре строки:
Возвращаться - плохая примета,
Да, наверное, и не получится:
Я люблю уходить на рассвете
С первой встречной дорогой-попутчицей.
Почему это не получится вернуться, при чем здесь любовь уходить
такой-то дорогой? - "приговаривал Балда с укоризной". А ведь было и
вот так, а?
Меж капель дождя пролетая,
В одной вдруг увидел себя я.
На самом деле, глубоко прочувственное стихотворение. Я так увидел.
И очень красивое. Пусть длится.
Ворон
Есть у меня одна из любимых книг. Макс Фрай "Энциклопедия
мифов, или Подлинная история Макса Фрая, человека и персонажа" (кажется,
так называется). Так вот, у него есть еще фэнтезийный цикл про таинственный
город Ехо. Так, почитать, расслабиться, не больше. Но в одной из историй сэр
Макс попадается в ловущку странной книги. Он открывает ее, и она делает
реальными огромное количество странных и страшных событий, в конце концов он
снова оказывается перед этой книгой, и читает стихотворение, и плачет, и
умирает от тоски... И я плакал... Фрай писал не драму, и добрые друзья
доблестного сэра вовремя отобрали у него опасную игрушку, объяснили, что все
произошедшее - лишь иллюзия, которая имеет смысл такой: довольно бездарный
поэт, но хороший маг, создал эту книгу-ловушку, как прелюдию к своим стихам...
Я перечитал стихи. Они были действительно весьма слабыми.... Вот так. Так, чему
это я? - А, к последней строчке, которая имеет смысл только при таком
ритмическом рисунке...
Святобор
Всё, что осталось после прочтения - это строчка:
Жизнь - нечаянная сказка моя
И еще каменистые география с геологией, попранные (есть такое
слово?) нежной кожей. Тоже, кстати, хороший образ. Только вот, материалист Вы,
батенька (раз сначала вы уходите по дороге, и только потом встречаетесь с
душей, стремящейся на встречу), а я идеалист.
Кот Баюн
Хорошо. Прочитал вслух - последняя строка встала на место.
Crazy Cat
Очень красивое, жизнерадостное стихотворение. Созвучно оказалось
моим собственным размышлениям. Немного портит цитата вначале.
"Жизнь - нечаянная сказка моя:"
Это точно.
Мыша
Хорошее стихотворение. Понравилось. Особенно "попранные
геология с географией". Блеск! Но вот в последней строфе - что-то не так.
Самая последняя строчка вообще из ритма выбивается, но и остальными что-то не
так. Но вот что - я внятно сформулировать не могу.
Шершень
Смотрится неплохо, но... Странно читать, когда автор пишет о себе:
"Восхищенный, влюбленный, неистовый..." Прямо какой-то гимн самому
себе, любимому. Похоже, комплекс Нарцисса налицо.
Дима
Я когда ухожу, босоногий,
то всегда выбиваюсь из графика.
В школе я изучал географии,
и не знаю основ геологий.
Вот шагаю, а кожу суглинки
попирают, не очень-то
ласково.
Заглянуть бы в учебник мне глазками,
то, конечно, одел бы ботинки.
Мне не надо огня,
В небо солнце не ринется вновь,
Ты не трогай меня -
В моих жилах отравлена кровь.
Вновь не ринется ввысь,
Страшной пулей пробито насквозь,
Ты меня не коснись -
В моих жилах отравлена кровь.
Я убит, я в бреду,
Силы нет сбить туманный покров,
Дверь открой - я уйду,
В моих жилах отравлена кровь.
Я уйду, не споткнусь,
Ты покрепче задвинешь засов,
Я уже не вернусь -
В моих жилах отравлена кровь.
Комментарии к заявке #12
Пупс
Хм... это почти декларация, мне понравилось
448
Общее впечатление несколько портит вторая четверка строк, на мой
взгляд, без нее вполне можно обойтись, смысл общий не меняется, а не вполне
удачная рифма "насквозь - кровь" уходит. А вообще - читается легко,
понимается легко, вдумывает в себя тоже легко, да и вообще - очень понравилось.
Ворон
В моих жилах отравлена кровь.
Ритм есть, а о чем? Чем отравился-то?
Святобор
В небо солнце не ринется вновь
Хорошая строчка. Только рифма вновь-кровь (еще любофь сюда можно)
даже на этом
конкурсе встречалась, не говоря о.
Вновь не ринется ввысь,
Страшной пулей пробито насквозь.
А что такое "вновь"? Вновь, как существительное, пробитое
пулей? А-а-а-а... Это же солнце пробито пулей. А я сразу и не понял.
Кот Баюн
Не совсем понял, что случилось с главным героем.
Crazy Cat
Стихотворение в целом очень выигрывает последними парами строк в
каждой строфе. В них есть завораживающий ритм. А вот первые строки хромают
практически везде и сильно. Отцепитесь Вы от этого древнего глагола
"ринуться" Тем более в отношении солнца. Солнце ринуться могло бы
лишь в глазах наблюдателя рухнувшего откуда-то кувыркаясь. В общем поменьше бы
мистики и побольше связного сюжета, а то непонятно что за история и кто отравил
героя.
Мыша
В принципе - неплохо. Можно сказать - пестня ответственного
больного СПИДом.
Бог ума мне не дал -
За червонец купил я любовь.
И теперь я пропал -
В моих жилах отравлена кровь
И далее по тексту... Ну и рифмы ужжжасные...
Шершень
Задумка неплохая, но, на мой вкус, слишком много "крови".
Дима
Мне имя дали такое - "вновь"
И чтобы я не бросался ввысь,
пробили пулей. Но я -
вервольф.
Сегодня волк, а назавтра - рысь.
Меня не трогай и будешь цел,
из жил и пальцев сочится яд.
Мы сядем рядышком на крыльце
и я скажу тебе.... -Говорят,
что ты задумал стихи кропать,
и даже пишешь уже тайком?
Узнаю если, приду в кровать,
и там сожру тебя. Целиком.
Если нет здесь тебя, если радость убита,
Если полночь в душе, а на небе дожди...
Если мраком твоим, моё сердце покрыто,
Что скажу я тебе... уходя - уходи...
Рваной раной моё сердце вновь кровоточит,
Я ослеп, я оглох и не видно ни зги...
В сейфе "ствол"... вспоминая с тобой наши
ночи,
В девять граммов Господь мои взвесит мозги...
Ухожу я в рассвет, ухожу на закате,
Ухожу я один, ты за мной не иди...
Не в тебе дело всё, не во мне и не в злате...
Ухожу я совсем: уходя - уходи...
...Выстрел.
Комментарии к заявке #13
Пупс
Ой, как все печально, хотя наверное и так тему можно прочитать. Это
наверно по-офицерски. Возможно это и хорошо, что перестали стреляться из-за
женщин, но на душе как-то тоскливо.
448
Вот так вот оно и происходит, часто - чаще, чем как-нибудь иначе,
пусть даже причина не всегда такая, но когда доходишь до этого момента - все
причины наслаиваются друг на друга, перемешиваются в страшное месиво и съедают
мозг до последнего нейрона, или апейрона, или что там есть вообще... И все, что
осталось из чувств, эмоций, слов, остается в сердце, и оно так болит, что уже
не можешь и не хочешь ничего больше, кроме как избавиться любой ценой от этой
боли, и если удается удержать себя какими-то невероятными усилиями воли, то
уйдешь, сам, не прихватив "по доброте душевной" еще одну - редко случайную
- душу...
Ворон
Если нет здесь тебя, если радость убита,
Если полночь в душе, а на небе дожди...
Если мраком твоим, моё сердце покрыто,
Что скажу я тебе... "уходя - уходи"...
"мраком твоим" не звучит. "мраком ночным" -
звучало бы, если б только что полночи не было... Здесь бы доделать.
Рваной раной моё сердце вновь кровоточит,
Я ослеп, я оглох и не видно ни зги...
В сейфе "ствол"... вспоминая с тобой наши ночи,
В 9 граммов Господь мои взвесит мозги...
Первая строчка вообще не в такт. Опять же, пресловутая "рваная
рана"... "вспоминая с тобой наши ночи" - неправильное построение
фразы, воспринимается скорее как "вместе вспоминая", а не "ночи
с тобой". "В 9 граммов" - вде, вдевять... не звучит. Да и стоит
подключиться логике - все же 9 грамм весит пуля, а не мозг...
Ухожу я в расствет, ухожу на закате,
Ухожу я один, ты за мной не иди...
Не в тебе дело всё, не во мне и не в злате...
Ухожу я совсем, уходя - уходи...
...Выстрел.
Ухожу-ухожу-ухожу-ухожу... не многовато ли? "не в тебе дело
все" - хромает фраза ...Выстрел. Не стоит, получилось как смех зрителей в
сериалах расставляют. Если равильно написать, не придется говорить
"выстрел", это будет и так ясно.
Святобор
Если нет здесь тебя, если радость убита,
Если полночь в душе, а на небе дожди...
Если мраком твоим, моё сердце покрыто,
Что скажу я тебе... "уходя - уходи"...
И потом:
Не в тебе дело всё
Не понял. А жаль. Понравилось. Очень.
Кот Баюн
Если нет здесь тебя, если радость убита,
Если полночь в душе, а на небе дожди...
Если мраком твоим, моё сердце покрыто,
Что скажу я тебе... "уходя - уходи"...
"Если-что" не образуют смысловую связку.
Что-то случилось? Брррр...
Crazy Cat
Очень душевное стихотворение. "Выстрел" в конце лишний. 9
граммов вполне достаточно для понимания развязки, еще бы малость пособраннее
стиль. Понравилось.
Мыша
Хорошее стихотворение... Грустное. Понравилось. Только вот
"взвешенные мозги" не туды. Может лучше бы было их в 9 граммов
"оценить"?
Шершень
Стихотворение Коли, как обычно, подкупает предельной искренностью и
неподдельной добротой
Дима
Ах, офицеры, чуть - что и
стреляться.
Непременно на службе. Зайдут в кабинет,
от циркуляров устав и реляций,
телефон набирают. Увы, абонент
стал недоступен. Сбежать бы, сорваться,
и услышать тот голос, прильнуть головой.
Но сапоги так начищены ваксой,
жизнь оставить быстрее, чем пост боевой.
Тянет меня к тебе.
Выдумщик и мошенник,
А проиграл в стрельбе
По болевым мишеням.
Можно ещё попасть
Пьяною дробью - в ухо.
Только над сердцем власть
Кончилась. Стало сухо,
Там, где ресничный взмах.
(И горячо и влажно,
Если купать в цветах,
Тоже не будет). Дважды,
Трижды сказала - всё.
Восемь сказала, девять.
И привстаёт боксёр
На чудеса надеясь,
Чтобы с колен - и в клинч.
В губы, как в раструб медный,
Выдуть победный клич.
Впрочем, какой победный...
Если осталось. Шаг,
И разбежались оба.
Если твоя душа
Треснула, будто колба,
Лампочки в двести ватт.
Что значит, мне спасибо?
Не объяснят слова,
Как люди любят, либо
Как перестав любить
Делят на части образ.
(Если б не тот кульбит,
Если б не эта кобра...
Я бы тебя ещё,
Может быть...) - Да, конечно.
И выключатель - щёлк.
Из пузырьков аптечных
Вылетел эликсир.
Мне, театрально, Чацким,
Сразу за ним. В такси-
Вспомнить. Забыл перчатки.
Вверх по ступенькам - в бег,
Под барабаны пульса.
- Тянет меня к тебе.
- Ты же ушёл. - Вернулся.
Комментарии к заявке #1
Пупс
Не все образы оказались близки, но есть красивые находки и опять же
финал - хорош. Хорошо то, что хорошо кончается.
448
Образное, глубокое стихотворение, с множеством интересных
сравнений, с эмоциями, прячущимися друг от друга, но "так получилось, и
никто не виноват", как часто повторяет один из моих друзей. И лучше
иногда, чтобы и впрямь - забыть, кто первый, вернуться и забыть, потому что
очень часто страшнее всего правда, а не ее отсутствие.
Ворон
Дима - мое почтение. Перепрыгнул банальность темы, не заметив. Об
этих стихах незачем говорить - их надо читать. И перечитывать, и глубже
понимать с каждым разом. А потом забыть, потому что все же тема... Ну что стихи
- миг...
Святобор
Понравилось. Но не соответствует теме.
Кот Баюн
Задело. Не умею писать комментарии. Лучше стихи читать.
Crazy Cat
Замечательно. На мой взгляд лучшее стихотворение конкурса. О вечной
истории небанально, эмоции и образы, как всегда у Димы. Здорово!
Мыша
Хорошо. Но у Димы бывает и лучше.
Шершень
Браво! И форма, и содержание, и образы. Особенно понравилось:
"в стрельбе по болевым мишеням", "ресничный взмах",
"чтобы с колен - и в клинч". И завершение - не убавить, не прибавить:
"- Тянет меня к тебе.
- Ты же ушёл. -
Вернулся."
Внеконкурсные
стихотворения:
Я не вернусь - устала!
Как лодка у причала
Я словно сплю -
Да, я люблю,
Но этого так мало.
Ты говорил: Родная,
Шагнём мы в двери рая -
Мир и покой
Узнай со мной
Тебя я обожаю.
И вот я в бухте тесной
С мечтою неуместной
По волнам гнать
И яхтой стать,
Уплыть от жизни пресной.
Чтоб в океане-море,
На радость или горе
Найти свой путь,
Иль утонуть
Свободно, на просторе!
Достаточно на мели
Болтались мы без цели
Плыви со мной,
Любимый мой -
Достаточно сидели.
Да-да, ты прав: опасно...
Над ветром мы не властны...
Не хочешь плыть?
Что ж, так и быть
Тогда не жди напрасно.
Я не вернусь, довольно,
И пусть мне будет больно!
Хоть парус мал,
Прощай, причал -
Дышать хочу я вольно.
Комментарии
448
Обычно все забывают про стихи, которые не нужно награждать баллами,
и комментарии обычно не пишут даже на конкурсные. Жаль, потому что, и все, и
точка, потому что думайте сами, решайте сами, а я уже все выбрал.
И пусть мне будет больно!
Хоть парус мал,
Прощай, причал -
Дышать хочу я вольно.
Вот так вот. Что к этому добавишь? Любовь прекрасная, она толкает
человека на подвиги, спасает мир, убивает и воскрешает, но страшно, когда она
встает на пути воли к свободе. Некрасиво сказано, но как сумел. И тогда
выходит, что любовь остается занозой в сердце, которую не вытащить, она там
сидит и болит, но все равно - манит океан, манят просторы, и - кто знает? Если
любовь действительно сильна, почему бы когда-нибудь им не встретиться вновь -
не на причале, не в бухте, а там, среди бескрайних морских просторов, где одно
сердце ждет другое.
Ворон
Дышать хочу я вольно.
Светло и хорошо, было бы в конкурсе, было бы.
Crazy Cat
"Дышать хочу я вольно."
Ура свободе! Молодец Лика, замечательное стихотворение.
Шершень
Да уж, семейная лодка застряла в тине быта, но половину экипажа
статичное положение судна не устраивает, и она предлагает разделить оное
пополам. Будем надеяться, что судно это было катамараном.
Ты уходишь, что ж не возвращайся,
Мы с тобой, разделены судьбой.
Только с памятью своей не расставайся,
Ведь немало мы прошли с тобой.
Пусть сомненья мучили нас часто,
Пусть тебя не слышал иногда,
Но ведь было рядом с нами счастье?!
Жаль, конечно, что не навсегда.
Что ж, давай посмотрим друг друга,
Обниму в последний раз тебя:
В гости к нам навек пришла разлука,
Вспоминай хоть изредка меня.
Комментарии
Шершень
Хорошая мысль - расставаться без прощального битья посуды. Жаль,
что в жизни это бывает так редко.
## Король Лир
Нерожденные слова горло теребят.
Я училась убивать, начала с себя.
(Ниру Бобовай)
Я неплохо отыграл
На подмостках дня.
Этот мир рукоплескал
Только для меня.
Этот мир, он невелик,
В несколько дорог.
Истоптал я все пути
Вдоль и поперек.
Я дарил свое тепло,
Даже не любя.
Я кого-то убивал,
А хотел - себя.
Надоело. Поклонюсь
И уйду. Назло.
Если больше не вернусь,
Значит, повезло.
Комментарии
Crazy Cat
Тоже очень понравилось. Лир, да ты лирик наверное. Жаль что опоздал
на конкурс. Хорошее стихотворение.
Шершень
Задумка неплохая, но, по-моему, слишком много "я". И еще:
"Если больше не вернусь,
Значит, повезло."
Ну нельзя же так перевирать классику. Правильно вот так:
"Жди меня и я вернусь
Всем смертям назло
Кто не ждал меня тот пусть
Скажет: Повезло."