Конкурс стихов
"Лавровый табурет – 27"
Тема: Истинная
суть.
Правило 007: Нет.
(Конкурс ЛТ-27
проходил в октябре 2006)
Победитель – Carapax.
Ведущая - Anais.
Система голосования: Голосующий выставляет всем
произведениям (кроме своего) оценки от 1 до 10 включительно. Чем больше число,
тем лучше произведение. Дроби не допускаются. Разрешается нескольким
произведениям ставить одинаковые оценки. Голосующий вычисляет среднее
арифметическое значение выставленных оценок. Округляет до целого, используя
математическое округление (0,5 и больше - до единицы, меньше 0,5 - до нуля).
Полученное значение является оценкой собственного произведения и в дальнейшем
учитывается. Оценки, выставленные каждому произведению, складываются. Побеждает
набравший большее количество баллов. В случае, когда суммы равны, победителем
считается участник, у которого оценка себе меньше.
Конкурсные заявки:
(место/имя/баллы)
1. Carapax - 83
2. Дима - 79
3. Король
Лир - 76
4-5. Татьяна - 74
4-5. Зубастый Пупс - 74
6. Лауталь - 70
7. Коля Чудес - 66
8. Ворон - 65
9. Святобор - 59
10. Шершень - 55
11. Анастасия - 54
12. Одинаковый - 48
Внеконкурсные
произведения:
Конкурснык заявки:
Смерть лишь
граница,
Жизнь -
только шаг,
Дружба -
страница,
Любовь...
Это флаг.
Пройти по
дорогам,
Увидеть иное,
Откинуть
пологи -
Остаться под
зноем...
И где же
здесь суть?
Не найти нам
с тобой.
Истина -
путь.
У каждого -
свой.
Комментарии к
заявке #1
Святобор
По мне - это не стихотворение, это
труп. Потому, как автор убил всю красоты и образность языка, оставив лишь сухую
констатацию своих мыслей. К тому же труп не простой, а обезображенный
немотивированными перескоками размеров.
Carapax
"Смерть лишь граница,
Жизнь - только шаг,
Дружба - страница,
Любовь... Это флаг..."
Неплохо. Единственное, как-то
слишком лапидарно, больше смахивает на речевку, чем на стих ("Кто шагает
дружно в ряд? Пионерский наш отряд...").
Слишком уж рубленые фразы... Нелеричненька как-то.
Зубастый Пупс
Вот ето здорово:
"Истина - путь.
У каждого - свой..."
Остальное... как-то не очень
понравилось, возможно просто имело смысл написать побольше образов, если уж
пошли по пути перечислений.
Король Лир
Стихотворение, по-моему, очень уж
простое, но последние строки понравились
"Истина - путь.
У каждого - свой."
Татьяна
Простота фраз и отрывистость
оттеняют ритмику дороги. Печатание шагов,
строй...но попытка высветить тему словом "суть" зряшная. Идея
стиха угадывалась и без оной. Хотя
"истина - путь" -
хорошо.
Ворон
Суть - в движении? Стихотворение
вроде хорошее и правильное - а чего-то не хватает ему, чтобы захватить. Может,
ритм не так ловлю? Но как только не пытался - все равно не выходит.
Пророкам
воистину выпала честь
Дорыться до
сути, которая есть,
Но скрыта
под ворохом лживых покровов
От
подслеповатого взора людского.
И вот,
навострив слуховой аппарат,
Внимает
народ. А пророки вопят.
О смысле, о
сути, о средствах и цели.
Бумажный
монблан исписав за неделю,
Устали адепы.
Не слышно осанн.
Народ все
невежествен. Или же пьян.
Пророки по
жизни - не космополиты,
По месту
прописки отчаянно биты
Бывают не
раз за невнятность и спам,
Но исков не
чинят, прощая врагам.
Загранпаспортами
не грузят ОВИР,
И бодро меж
истин лавирует мир.
Комментарии к
заявке #2
Святобор
Десятка. Кстати, а что такое ОВИР?
Carapax
"И бодро меж истин лавирует мир..."
Угу, корабликом. Всежтки натяжки
(От подслеповатого взора людского... Но исков не чинят, прощая врагам... ) и читается не так, чтобы очень, но мысль
верная - ибо правильная.
Зубастый Пупс
Да! Истина - есть и истина - пить,
И истина - это подольше прожить.
А что до пророков... не слушайте тех
Кто жизни боится, пеняя на грех...
Король Лир
"Пророкам воистину выпала честь
Дорыться до сути, которая есть..."
Грубовато... Как и в целом. Но
последняя строка замечательная:
"И бодро меж истин лавирует мир."
Татьяна
Уход темы в побег от сути. Ну, и результат...
Ворон
Я понял, почему кажется не
целостным. Смешение "штилей". Вот сравнить:
"Пророкам воистину выпала честь..." и
"Внимает народ. А пророки вопят..."
"Но скрыта под ворохом лживых покровов..." и
"Бывают не раз за невнятность и спам..."
И так - постоянно, выбивая из
колеи. Тем не менее - понравилось.
"И бодро меж истин лавирует мир..."
Бодрость - это да! И, конечно,
истина - она действительно, как суслик. Его не видишь, а он - есть. (с)
Истинная суть
А
мы давно не видим миражи,
Уверовав
в удобных теплых креслах
В
непогрешимость мудрого прогресса
И
соловья по нотам разложив.
(Олег Ладыженский)
Сегодня я
певец и "честный нищий",
А завтра
безголосый скупердяй.
Бессмысленно
твержу судьбе: "отдай".
Не
вспоминая, что охотник тоже пища.
Шуты,
князья, эстеты и скоты -
Рабы личин и
многочисленной одежды,
Её срываем,
чтобы в приступе надежды
Добраться до
душевной наготы.
Глумится
фальшь и правит суета-
Движенье, не
наполненное смыслом.
Отдав себя
на растерзанье умным мыслям
Вдруг
понимаем, что внутри лишь пустота...
Все наши образы
- продукт преступной моды,
Итог
изломанного кем-то бытия
И бог тем
воспитателям судья,
Что заставляют
нас идти против природы.
Смеемся
через боль, а что нам остается?
Коллекция из
масок и тоски?
И как бы не
были мы к истине близки
Умрем, не осознав,
зачем душа дается.
Комментарии к
заявке #3
Святобор
Очень и очень неудачная идея писать
в том же размере, что и вступление. Сразу начинаешь думать, то ли продолжение
состряпали, то ли просто раскрываете мысли Ладыженского... Как написано не очень
понравилось. Сделав упор на абстракции, центральный процессор, конечно,
загрузили, но видеокарту как-то позабыли. А ведь вечор не зря помнил, а вьюга
злилась...
Carapax
Четвертый катрен (о, как я теперь
умею...) подгулял, капитально.
"Все наши образы - продукт преступной моды..."
Эти мне "все",
"никто" и прочие абстрактные обобщения... Ненра!..
А здесь косяк с ритмом:
"И бог тем воспитателям судья,
Что заставят нас идти против природы..."
Только если "Что заставят нас идть против природы"...
Однако ж стих хорош, в целом.
Особенно это:
"Глумится фальшь и правит суета-
Движенье, не наполненное смыслом..."
Вот такие обобщенья нам по нраву...
Король Лир
Много разных размеров, в некоторых местах
трудно читать, взгляд перескакивает через рифмы. Но в целом - все равно очень
хорошо.
Татьяна
Работа духа видна невооруженным
глазом. Вообще, Литвинцев выкладывается в стихах , это заметно все более. И щедро, ни в чем не жмотясь, делится обретенным пониманием жизни
Ворон
Я сам люблю игры с ритмами, но тут
они не уводят, а сбивают чаще... Вот:
"Сегодня я певец и "честный нищий",
А завтра безголосый скупердяй..."
Четко, твердо.
"Бессмысленно твержу судьбе: "отдай".
Не вспоминая, что охотник тоже пища..."
Ииии поехали мыслью по древу,
растеклись и валяемся на солнышке, философствуя.
"Шуты, князья, эстеты и скоты -
Рабы личин и многочисленной одежды..."
Резонерствуя. После чего:
"Её срываем, чтобы в приступе надежды
Добраться до душевной наготы..."
Приступ откровенности кажется
странным.
"Глумится фальшь и правит суета-
Движенье, не наполненное смыслом..."
С горечью, искренне.
"Отдав себя на растерзанье умным мыслям
Вдруг понимаем, что внутри лишь пустота..."
И опять ритм увел на гамачок под
солнышко и пустые размышления.
Все наши образы - продукт
преступной моды... Обличая.
"Итог изломанного кем-то бытия..."
Мощный философский итог, который
так и не развит.
"И бог тем воспитателям судья,
Что заставят нас идти против природы..."
И опять потерян накал. А дальше
вообще депрессняк.
"Смеемся через боль, а что нам остается?"
Да, родились, и жить теперь - придется.
"Коллекция из масок и тоски?.."
- Куда ни плюнь, валяясь, где придется,
C утра до ночи стонут мужики.
Да, плохо им: коньяк с небес не льется.
"И как бы не были мы к истине близки
Умрем, не осознав, зачем душа дается..."
Так где же суть? - А нэтути. Но,
мне понравилось, однако.
Притворством
обозначив жизни путь,
Нам женщины
свою являют суть,
А мы, не
различая И и Е
Всё время
ищем истину в вине...
И никогда нам не понять её
Ей некогда, ей надо взять своё...
И некто вновь уходит в никуда...
И невод - это нить, а не вода.
И можно даже
мне предположить,
Что ты,
вдруг, разрешишь себя любить.
И в этом
отношений благородство...
И в этом
суть и женское притворство.
Комментарии к
заявке #4
Святобор
Мужской шовинизм, однозначно.
"Земля смердит до самых звезд..." (с)
Больше сказать ничего не могу.
Хотя, если отбросить
политкорректность, то может Вы и правы, но мы ж политкорректны...
Carapax
"Притворством обозначив жизни путь..."
Угу, жизнепуть...
Тоже, задумка вроде неплоха, но
реализация leaves much, с первой же строки. Кстати, и тут можно было обыграть...
"А мы, не различая И и Е
Всё время ищем истину в вине.."
А так вроде ничего, вполне...
Зубастый Пупс
Первые два четверостишья... игра
слов (или букв), но... трудно воспринимая такая игра.
Как-то корреляции с темой не сумел
уяснить, зато последнее...
Виден мудрый мужчина:
"И можно даже мне предположить,
Что ты, вдруг, разрешишь себя любить.
И в этом отношений благородство...
И в этом суть и женское притворство..."
Король Лир
Порадовала интересная трактовка
темы, но смысл "И" и "Е" -
так понял, это для рифмы и для объема. Или, значит, не понял.
Татьяна
Вязь заигрывающих друг с другом
фраз. Забавно...
Ворон
Иизвините, я так и не понял игры
"И" и "Е".
Иголка
(Истинная суть)
В душе
потеряли иголку
Парнишки
шестнадцати лет.
Крепила, но
дёрнули нитку,
Слетела, и
вытерся след...
А вечером
город так манит,
Огни,
молодежь, хмель вина,
Друзья, звон
гитары в подъезде,
И девушка
ждет у окна.
Так хочется
сделать приятно,
Но как? В
кошельке пыль времён:
- Пройдемся,
поищем халявы?
- Пошли. Не
проблема. Найдем...
...Бутылка
разбилась со звоном
В аллее без
ярких огней,
Халява
свалилась без шума,
Мобильник и
двести рублей.
По лужам
бегом в супермаркет,
Успеть бы,
купить букет роз.
Найти,
подарить, пусть увидит,
Что любит,
что сердце принёс...
...В душе потеряли
иголку
Парнишки
шестнадцати лет.
Крепила, но
дернули нитку,
Слетела, и
вытерся след.
Комментарии к
заявке #5
Carapax
"В душе потеряли иголку
Парнишки шестнадцати лет.
Крепила, но дёрнули нитку,
Слетела, и вытерся след..."
Не совсем понятно, что там чего
крепило, и почему именно иголка... Ассоциации есть, но какие-то смутные.
"Успетьбы купитьбу кетроз..."
Мысль понравилась. Жалеть надо
недоумков, в силу возраста и спермотоксикоза, и социальными программами
заниматься, а не впаивать по восемь лет, чтобы выходили законченные подонки.
Правильно ведь названо, "опасный возраст"... Но про иголку не догнал.
И "Халява свалилась без шума, Мобильник и двести рублей." - лучше бы
это было как-то обобщить, литературно-поэтически..
Зубастый Пупс
Ну да, жизненно и конкретно. О
приоритетах и выборе. А также об отсутствии оного. Но yе
хватает какой-то центральной мысли, идеи, чего-то такого подо что можно как под
базу подвести всю эту конкретику.
"В душе потеряли иголку
Парнишки шестнадцати лет.
Крепила, но дёрнули нитку,
Слетела, и вытерся след..."
Вот это не понятно кто собсно
"крепил"-то? Все четверостишье трудно воспринимаемо.
Король Лир
Стихотворение красивое, но как
будто недоговорено что-то, оставлено за углом. Имхо, и пусть...
Татьяна
"В душе потеряли иголку
Парнишки шестнадцати лет.
Крепила, но дёрнули нитку,
Слетела, и вытерся след..."
Нескладушки-неладушки, а смысл
заложен красивый. И жалистная на первый взгляд история из серии городского
романса вовсе не выглядти ни наивной, ни банальной. Понравилось. Но техника ,
мама мия...
Ворон
Словно состоит из двух
стихотворений. Одно понятное, простое, как пацанская жизнь - в середине. Второе:
"В душе потеряли иголку..."
Образ понятен, отсыл понятно к
чему...
"Парнишки шестнадцати лет..."
Как надоел этот парнишка
шестнадцати лет, кто б представлял. Вечный Иван-дурак дворовых стихов,
гиперштамп, инфантильный супергерой, хоть пиши сочинение: "Парнишка
шестнадцати лет - луч света в темном царстве". Уууу (замахиваясь клюкой)...
"Крепила, но дёрнули нитку,
Слетела, и вытерся след..."
А вот тут смысл события
улавливается, конечно, ассоциативно, но... Совсем не вяжется с конкретностью
основного стихотворения. Видимо, припев.
Ассоциативная муть
В чем
истина? Где суть?
Неужто уж в
вине?
Портвейновая
муть,
Мурашки по
спине.
И муха по
стеклу,
Довольная
собой,
Еще
чуть-чуть и в глу-
бину нырнет.
Отбой
Трубит
Тритон в раку-
шку ту, что
из глубин.
Судьбе
"Мерси боку!"
Шепнем и не
один,
Не два и
даже не
Семь-сорок
не шепнем.
Светило в
вышине.
Пномпень или
пень-пнем?
Портвейновая
муть.
Аул кричит
"Ау!"
Где истина?
В чем суть?
Мурашки по
стеклу.
Комментарии к
заявке #6
Святобор
"Шепнём и не один,
Не два и даже не
Семь-сорок не шепнём..."
При всём уважении, здесь ни хрена
не понял. Да и вообще, набор образов, на мой взгляд, не слишком удачно отражает
отсутствие истины.
"Лето прошло, наконец-то растаял снег..." (с)
Carapax
"Ассоциативная муть".
Согласен. Но один раз прочитать можно - весело...
Зубастый Пупс
Угу, тема не пошла. "Мурашки
по стеклу" - это конечно красиво, но в целом, сей поток образов, как-то с
трудом втискивается в тему. Вернее не, не так. Его можно втиснуть во что
угодно, в том числе и в данную тему.
Король Лир
Шершень уже говорил об отношении к
теме, но все-таки это не заявка, а действительно, муть.
Что понравилось, так только:
"Где истина? В чем суть?
Мурашки по стеклу..."
И то, маниакально так понравилось,
шизофренически.
Татьяна
Протест против темы оказался
удачным: искренним, сердитым и смешным одновременно. Хотя "истина в вине" - торная
тропа, которую благороднее было бы оставить тем, кто задружился с поэзией недавно. Ибо на
тропе этой все просто и почти беспроигрышно..
Ворон
"Где истина? В чем суть?
Мурашки по стеклу..."
Красивые строчки. Очень. Остальное
- отписка. Хотя, жест - отказ выражать невыразимое, понятен. И, осилив муть,
встречаешь - красоту. Значит, она таки есть, суть?
Ушла.
Шепнула :"Не грусти",
И тихо двери
притворила.
Мол, дальше
- разные пути,
И не вернуть
того, что было..
А я смотрела
молча вслед,
Еще не
осознав потерю,
И в мыслях
билось: "Нет, нет, нет,
Так не
бывает, я не верю.."
И - в сон. С
больною головой,
И
искусанными в кровь губами..
...Тук-тук...
Сердечко вразнобой
Часы считает
между нами..
Я все
переживу, опять
Старательно
расправлю плечи,
И - вдоль по
жизни.. Догонять
Очередной
"последний вечер".
Комментарии к
заявке #7
Святобор
Грустное стихотворение,
посвященное, как понимаю, прощанию с сестрой или матерью. (потому как
"Ушла. Шепнула: "Не грусти..."
А я смотрела молча вслед..."
Воспринимается именно так.
"И - в сон. С больной головой,
И искусанными в кровь губами..."
Здесь не читается из-за размера...
Короче,
"Вот и всё, что было,
Не было и нету..." (с)
Carapax
"Ушла. Шепнула :"Не грусти",
И тихо двери притворила..."
Может быть после "ушла"
надо было тире поставить, чтобы как бы в пояснение дальше шло. А то получается,
ушла, а потом шепнула. Вернулась, что ли... А может просто докапываюсь, потому
что на самом деле и так все понятно.
"И искусанными в кровь губами..."
"И" походу случайно затесалось...
Про ориентацию ничего не скажу,
личное дело каждого, а так что ж, леричненька. Хотя и ни слова нового, ни звука
и ни стона...
Зубастый Пупс
Лирично, по-женски грустно и
красиво. Только не совcем понятно, каким боком здесь тема
раскрыта. Стихотворение скорее про расставание. Хотя если рассматривать его,
как истинную суть любви или по крайней мере ее безусловный итог, то...,
наверно, можно и так взглянуть.
Король Лир
Начал писать комментарий -
негативный, и только тогда вдруг понял стих.
Татьяна
Очень женские стихи, и никаких
истин на дне посуды! Хотя тропа неразделенной или порушенной любви (как и
винный дух) вполне себе разменная карта. В свете спров недавних о сентиментальности,
видится родная душа. А в свете женского
пола прощающихся - имеет место поеживание подсознания. Хотя и суть -
женского рода.
Ворон
Очень. Грустно, горько, гордо.
Когда я
принесу цветы,
Икру,
шампанское, сардины.
То
разведённые мосты
Замрут почти
на середине.
Вдруг слов
твоих стальной пинцет
Не сможет
ткань любви разрезать?
Она -
больничный пациент,
Над ней
склонилась мать Тереза,
И держит
белый- белый бинт.
Ведь ты не
сможешь сделать выстрел?
В любви
искать каких-то истин -
Попытка
входа в лабиринт.
И что с
того, что ты права,
И твоё имя -
Ариадна,
Когда
расстелена кровать,
И губы губы
ищут жадно.
И что с
того, что я был прав?
У правды нет
такого тела...
Стрела амура
вновь влетела,
Когда ты
выключила бра.
Комментарии к
заявке #8
Святобор
"То разведённые мосты
Замрут почти на середине..."
Наверно, всё же разводимые мосты, а
не разведённые?
"Вдруг слов твоих стальной пинцет
не сможет ткань любви разрезать?"
Не очень разбираюсь во всяких там
лечениях, но режет все же скальпель, а не пинцет. Пинцет максимум рвет.
"Когда я принесу цветы..."
"Она - больничный пациент..."
"Ведь ты не сможешь сделать выстрел?.."
Если честно, уже запутался в
количестве героев произведения.
"В любви искать каких-то истин -
попытка входа в лабиринт..."
Истины искать в любви сложно, как и
выйти из лабиринта. Но вот войти в лабиринт... Не говоря уже о том, что искать
не "каких-то истин", а "какие-то истины".
А вот это понравилось:
"И губы губы ищут жадно..."
Carapax
Димины стихи меня просто поражают,
снимаю шляпу... По-моему, великолепно.
Может быть только поменять "пинцет" на "ланцет". Кстати,
для непитерских, мосты именно "разведённые", а не
"разводимые". Потому что если
"разводимые", то тогда уж "разводные"...
Зубастый Пупс
Красивое стихотворение, особенно
понравилось:
"И что с того, что я был прав?
У правды нет такого тела..."
Вот уж воистину. Мой выбор бы точно
был не в пользу правды, она известно относительна, а вот тело и все что в
комплекте (в контексте буддизма) к нему очень даже абсолютно и весьма
материально или вот это:
"В любви искать каких-то истин -
попытка входа в лабиринт..."
Надо выбить на золотой табличке и
повесить над дверями ЗАГСа. Тогда туда реже будут входить по третьему разу
(первые две это подача заявки и соббсно регистрация), объясняю во избежании
недопонимания). А вот это:
"Вдруг слов твоих стальной пинцет
Не сможет ткань любви разрезать?"
Смутило. Автор, хорошо себе
представляет пинцет, пожалуй при определенном умении он может порвать ткань, но
разрезать? Может имелся ввиду ланцет. В контексте хирургии и любви, тоже образ
не из слабых.
Король Лир
Неоднозначное отношение у меня к
стиху. Жаль, что сюда не вошли строки:
"Огромное, живое "мы",
Качается на парашюте,
И насмехается над сутью
Из строп выпутывая смысл..."
Это вообще нечто, и как добавление,
если присмотреться, и само по себе.
Татьяна
Дима изящен и бережен со словом, и,
как всегда, за яркостью образов (Мать Тереза с белым бинтом
- здорово)- заметен лишь краешек смсла. Ужасно хочется потянуть за кончин
смысловой нити, чтобы размотать клубок, но тут Ариадной надо быть, а это не
всем дано.
Ворон
Дима, Вы, как всегда, на высоте. Ну
не умею я такое комментировать. С теплом и благодарностью - спасибо. И, вслед
за Королем Лиром, еще раз поклонюсь за Ваше, не вошедшее в конкурс:
"Огромное,живое "мы",
Качается на парашюте,
И насмехается над сутью
Из строп выпутывая смысл..."
Когда ты к черному не хочешь повернуть, а к белому ты повернуть не
Можешь - что
делать, как найти свой путь? - единственный, тебе,
Конкретно,
гожий...
Еще: бывает
много середины?
Возможно ли
увязнуть в чувстве меры?
Не глупо ль
это, ревновать любимых?
А логику
искать в вопросах веры?
Когда тебе
из года в год вбивает жизнь твои же принципы, повернутые
Раком - смеясь,
как будто издеваясь ненароком - так хочется порой
Сказать ей:
.... ! В общем, "брысь"... И позавидовать помоечным
Собакам.
Еще:
хотелось бы родиться старым,
А умереть -
в счастливой несознанке,
Не ощущая
лет, прошедших даром
В борьбе с
самим собой... таким поганкой...
Снять сапоги
и запустить в кого попало. И босиком уйти. Уйти - да а
Хоть на
лыжах! Забыть бы лишь ту мозговую грыжу, что разумом считать
Пристало...
с какого-то... Пристало так, что и не отлепить.
А как
хотелось бы любить, простить, не пить...
Бог светел,
чист, и лучезарен лик его. А черт черен - ну как же,
Воплощенье
черт-чего! А человек - быть может гениально сер, лавируя
Корабликом
меж вер?
Комментарии к
заявке #9
Святобор
Тяжело читается.
"А человек -
быть может гениально сер, лавируя корабликом меж вер?"
Плохой человек. Может человечество,
а не человек?
Carapax
Ну, тут я шляпу наоборот -
надеваю... Святобору, на "Тяжело читается": сильно нечитабельнога я у
себя вроде ничего не нашед, там надо только ритм вовремя поймать.
Зубастый Пупс
Весьма. Весьма необычно. Сильно, и
в плане формы и по сути интересно.
Король Лир
Заявка понравилась, и все. Кое-что
немножко переделать бы, но это так, ревнивые мысли вслух.
Татьяна
Саня - просто бенефициант этого конкурса,
давно от стихов такого удовольствия не получала. Стиль нарочитой
неотшлифованности - штука эсклюзивная. Вряд ли кто-то сподобится повторить его
с тем же уровнем блеска
и умения.
Ворон
Потрясающе, блестяще. Читать вслух,
спокойно-яростно, и жить, жить, ни на что не опираясь, как Мюнхаузен, за волосы
из болота себя - но всегда, ежесекундно, постоянно, но без усилий, изысканно
просто. Ни за что не приглаживай, как бы критики не наседали. Молодец!
Мы
рождены,
чтоб
сказку сделать былью...
(Из
песни)
Несмелое
признание в любви -
Попытка
отыскать свой смысл жизни...
На поиски
отчаянные истин,
Наверное, мы
все обречены.
Несмелое
признание в любви, -
И прежде
ярко-сказочные мысли
Словами
повседневными повиснут
Над гребнем
набегающей волны.
Несмелое
признание в любви, -
Невыносимо
долгая минута
Меж
"до" и "после" станет тихо рушить,
Казалось,
нерушимые мосты.
Несмелое
признание в любви -
И мир,
взорвавшись, все начнет сначала,
Планеты,
звезды, - все! - но у причала
Звучит:
"Прощай", - и мы...
Несмелое
признание в любви
Живет
надеждой, покрываясь пылью...
Комментарии к
заявке #10
Святобор
Я щас заплачу. Опять любоффь.
Достала уже эта мелкая гадина.
Carapax
"Несмелое признание в любви -
Попытка отыскать свой смысл жизни..."
Вторую строчку вслух читать не
пробовали? А стоило, наверно... "отыскать
свой смысл" -
"паразитная аллитерация", как я это называю. В "взорвавшись, все
начнет сначала" тоже самое, но уже не так ярко выражено.
"Несмелое признание в любви
Живет надеждой, покрываясь пылью..."
Тут я что-то такое даже опешил от
глубокомыслия, но - так резонов и не нашел... Как по мне, тут два варианта -
либо несмелое признание столько не живет, либо оно вечно молодо, свежо и
будоражит кровь. Представить его покрытым пылью у меня не получилось...
Впрочем, не настаиваю, люди разные. Но лирика, дорогого стоит.
Зубастый Пупс
Здорово. Но хотелось бы чтоб было
не только так, а по-разному, но все равно здорово. К вопросу почему трегедии
Шекспира читают лучше чем комедии...
Несмелое признание в любви,
Как приговора ждешь её ответ..
А вдруг она ответит: "нет".
Ура! Теперь не существует "я", есть
"мы"...
Татьяна
"Мы рождены,
чтоб сказку сделать былью..."
Странный эпиграф какой-то, совсем
из другой оперы. А стихи, демонстративно нарушая рифмические каноны, живут
вспышками: от одного "несмелого
признания в любви"..до следующего.
А последние строки - просто отчаянно хороши, без скидок..
Ворон
Красиво, но слишком медленно для
меня.
"Несмелое признание в любви, -
Невыносимо долгая минута,
Меж "до" и "после" станет тихо рушить,
Казалось, нерушимые мосты..."
А вот это - не понял.
Фотограф
Ладиславу
Камараду*
Мой
пламенный друг шел по жизни пешком
не зная
запретов, границ, всяких правил.
Весь мир
красотой был наполнен. Он правил
среди
мастеров не жалеть ни о чем:
нажатие
пальца - как походя кто-то
волшебный
коснется материи косной, мгновенье
замрет
очарованной птицей
и тот, кто
увидит - душой исцелится.
И с
щедростью бога бросал он мгновенья
всем тем кто
захвачен душевною ленью,
даря красоту
и сторицей сбирая
плоды
благодарности, тем создавая
свободу себе
от пустых накоплений,
общественных
пут добровольного рабства.
Как
солнечный свет, независимый гений,
монарх
персонального государства.
*http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/12.10.2006/ladislav_kamarad/
Комментарии к
заявке #11
Святобор
"...Он правил
среди мастеров не жалеть ни о чем:
нажатие пальца..."
Не понял... Читается тоже тяжело.
Не знаю почему, может размер не нравится, может еще чего. Но читаешь, будто
через бурелом тащишься.
Carapax
"Шелпожизни", "гранитсвся", "иссчедростью",
"всемтемкто"... Ничего не
скажу, ибо ноль в стихах. Но зная, какие перлы (в наилучшем смысле) он иногда
может выдать... Другие вещи у Ворона мне нравились. Гораздо!
"...Он правил
среди мастеров не жалеть ни о чем..."
И тут я ничего чота не понял...
"... монарх персонального государства." - вот
пожалуй и все.
Зубастый Пупс
Красиво. У "Машины
времени" есть похожая тема. Действительно, мы - это только восприятие себя
и творя себя, мы собственно и творим мир вокруг. Каждый привносит свой оттенок
в палитру бытия. Другой момент, что не каждый способен увидеть что-нибудь кроме
себя.
Король Лир
Я вообще часто, чаще всего, пишу
стихи с конца, с одной-двух пришедших на ум строк. Ворон, почему-то это уже
которая заявка, словно написанная также - концовка хороша, а все остальное...
Как будто соринка в глаз попала и мешает.
Татьяна
Красивейшая история, похожая на
сказку.
"Как солнечный свет, независимый гений,
монарх персонального государства..."
Каково? Очень понравилось.
И снова
дождь и не спать,
И в серой
дымке луна
Мир
закрывает от нас
Жестокий
абрис окна.
Изъеден
ржавчиной кран,
Из него
капает дрянь,
Мир
погружается в ночь
Кошмары мыслей
волочь.
При
пробуждении - страх,
С ним ты
живешь целый день,
Ждешь, что
вернется весна,
Но осень
вечна, поверь!
И смысла
нету ни в чем,
Он потерялся
во мгле,
Есть только
друга плечо
И путь
навстречу судьбе.
Комментарии к
заявке #12
Святобор
"И снова дождь...
И в серой дымке луна..."
Так тучи на небе или луна светит?
Или она не светит, а с трудом пробивается? А если она пробивается через тучи,
значит тучи тонкие. А откуда дождь?
"И снова дождь и не спать..."
"При пробуждении - страх..."
Косяк? Или это мир, погрузившийся в
ночь, дрыхнет, а не герой?
"Но осень вечна, поверь!.."
Оптимизм на высоте. Где моё
ружьё... Пайду стреляться.
"Есть только друга плечо
И путь навстречу судьбе..."
"Я ревностно придумаю хороший конец..."(с)
Не в тему концовка. В предыдущих
строках нет того, ради чего стоит идти на встречу судьбе. Да и судьба - это не
бездомная собака, чтобы её искать. Так что, если убрать последние 2 строчки,
как не имеющие ничего общего с произведением, то получаем депрессивное стихотворение,
с тематикой "как же всё ху..во". А в этой тематике, после "Порой
умирают боги..." Яны Дягилевой ловить в общем то нечего.
Carapax
"Мир закрывает от нас
Жестокий абрис окна..."
Мне казалось "мир открывает
для нас", гм, жестокий абрис окна. Не зря же Петр рубил в Европу... Потому
что иначе - а нафига? Люблю Вселенскую печаль, иногда сам подвержен. Но печаль
должна быть тиха и светла, а не...
"Изъеден ржавчиной кран,
Из него капает дрянь..."
Грустить можно только о смысле жизни. Все остальное - хандра, уныние, попытка
переложить на чужие и смертный грех. И
вообще, оно того не стоит...
"И смысла нету ни в чем..."
А в бессмысленности? Вот я и
говорю, необоснованные обобщения, это дело такое...
Зубастый Пупс
Тревога, отчаяние. Не хотелось бы
чтобы эти чувства были сутью времени, натуры, да чего либо. Смысл не может
потеряться. Как может потеряться то, чего нет? Но попытка показать палитру
есть. Краски-то действительно разные. Черных правда получилось больше, но это
вопрос восприятия.
В целом, понравилось, настроение
передано.
Король Лир
Понравилась атмосфера, картинка, и
вообще...
Татьяна
Ситуация показалась нарочито
мрачноватой, как-то не всерьез.
"Мир погружается в ночь
Кошмары мыслей волочь...."
Помилуйте, почему обязательно
кошмары? Просто отдыхает мир. И весна есть, и надежды, и смысл. А иначе и плечо
друга спасением не станет, и пути тогда не одолеть: ни навстречу судьбе, ни
убегая от нее.
Ворон
Да, снова дождь и не спать,
И ты - забытый ЖЖ.
Жизнь не случилась - плевать,
И не случится уже.
При пробуждении - стрём:
Никто не рвется флудить.
А смысла нету - ни в чем.
И все же - хочется жить...
Внеконкурсные произведения:
...Быть
моряком, рыбаком,
Парусом под
облаком,
Деревом
среди волн, -
Быть.
Вечнозеленым
суком,
В стае диким
волком,
И сейчас, и
потом, -
Быть.
Твоего
платья сукном,
Голосом под
окном,
В вечности с
тобой
Быть...
* * *
Я не знаю
даже, как зовут тебя,
Я не знаю,
где ты живешь,
Но при
встречах наших - случайных ли? -
Меня вмиг пробирает
дрожь.
Каждый раз
ты такая разная,
Но всегда
узнаю тебя.
Мы - просто
Мужчина и Женщина,
Мы живем,
лишь друг друга любя.
Комментарии
Carapax
"Но при встречах наших - случайных ли? -
Меня вмиг пробирает дрожь..."
Меня, как фаталиста, всякое упоминание
случайности мгновенно вводит в резонанс, а если упоминание что называется
"вструю".
Ворон
Это же петь надо - какая песня
получиться может! Класс! А вот второе - не пришлось как-то.
Смысл
Нагромождение
подтекстов, хлестких фраз,
Игра в слова
или игра словами,
Метафора,
эпитет, парафраз
Как боги
юные играются мирами,
Играем
легкомысленно и мы
В те игры,
что Творцу (не нам) пристали.
Тем более
что чаще говорим
Чтоб скрыть,
а не озвучить наши мысли
И убивая
многочисленные смыслы,
Коптим куда
сильнее, чем горим.
Вначале было
Слово, а затем...
Была секунда
тишины - преддверие рожденья.
На первый
взгляд, окончившись ничем,
Она вплелась
намеком в акт творенья.
Дом
А где мой
дом? Спросите, не отвечу.
Чем я живу и
кто я, все же, есть?
Подсказок и
примет вокруг не счесть
Их, пробегая
мимо, не замечу.
Вот фикус
пыльный жмется у окна,
Пытаясь
жизнь вне комнаты представить,
В горшке
сидит, не забывая руку славить,
Что воду
льет по расписанию всегда.
Бездомный пес
протяжным воем,
Тоску в себе
пытался заглушить,
Жаль, также
не могу завыть,
Привык,
зараза, умирать я стоя.
Наверное,
когда-нибудь пойму,
В каких бы
дальних сторонах не обретался
И за какие
бы фантомы не хватался,
Домой
вернусь, когда себя приму.
Комментарии
Carapax
"Как боги юные играются мирами,
Играем легкомысленно и мы..."
А так и надо...
"А для чего еще нам жизнь
дана,
Как только не играть с мирами,
Вовсю играющими с нами?
Бессмысленна без этого она..."
"Домой вернусь, когда себя приму..."
Это сильно.
Король Лир
Очень красиво стилистически
написано, и по смыслу понравилось. И второй стих отличный. Красиво, грамотно и
ясно. Последняя строка - эх!..
Ворон
Это бы - на конкурс. Очень. А вот
второе... Депрессия, однако, а смысл по прежнему не найден...
Раз, два,
три, четыре, пять.
* * *
Суть истины
- не истинная суть.
* * *
Легко
проникнуть каждому из нас
В суть
истины "In Vino Veritas".
* * *
Методом
римлян
Искал я
истины суть.
Похмелье
нашел.
* * *
Если гудит голова
трансформаторной будкой,
Кошки на
улице лапами топают жутко,
Значит, до
истины ты добираться пытался.
Ну а иначе -
к чему ж ты вчера так надрался?
* * *
Один молодой
баронет
Узнал, что в
ногах правды нет.
А истины суть
Хранится
(вот жуть!)
Не в пиве
совсем, а в вине!
Комментарии
Король Лир
Идея одна - ин вино веритас.
Реализация задумки порадовала смешными сторонами, но не простотой.
Ворон
Прозит!
Аутодафе
Долго-долгих
дождей гнёт.
Угасающих
дней синь.
Пожелтелой
листвы мед.
И летящих
гусей клин.
Песня ветра
из двух нот -
Заунывный
мотив Мин.
Стылых
утренних луж лёд, -
Как
предчувствие злых зим.
Я усталый
смешной мот,
Рыжий клоун,
молчун мим.
В одиночке
людских сот
Превращаю
стихи в дым.
Суть, что
пряталась меж строк,
Пала пеплом,
как пал Рим -
Неподкупен
огня рок,
Он стирает с
лица грим.
Комментарии
Король Лир
Несколько неудобно читается
стихотворение, хотя картинка неплохая.
Ворон
Ай, ай... Потрясающе. И - тоже
петь, мелодией неспешной, странной, задумчивой... И безымянной...
##Fynjy
По
прочтению романа
"Проходящий
сквозь стены"
Юрия
Никитина
Пройдя
сквозь стены, ты увидишь,
Что прячет
человек внутри.
И этим ты
его обидишь,
Там есть
святые алтари.
Мы прячем
суть за маской Маски
Ты их не
трогай, не кроши
Ведь лучше
маска с полу маской,
Чем ад и рай
моей души.
Душа без
маски так атласна:
Своим
пороком, иль красой.
Но этот вид,
как СПИД опасна.
В себя
вернёшься ты иной...
Комментарии
Король Лир
Многое здесь я не понял, или не захотел
принимать, потому что написано не очень...
Ворон
Эти стихи я уже комментировал
сразу, как они были выложены. Повторяться не буду, но отмечу, что техника
исполнения у автора неуклонно ползет вверх, а оригинальных идей у него всегда
было в избытке. Успехов!
Вера.
Надежда. Любовь.
* * *
Осень
Под ногами,
ковром, красно-желтая осень.
Я стою перед
ней, как покорный Иосиф.
Шаг, другой
- и судьба мотыльком закружилась...
Так кого
принесла ты в подоле, Мария?
Писать стихи
Как бы в
глаза любимые всмотреться
Разъять на
миги хроноса теченье
Среди тех
мигов удивленно в танце плыть
Прокладывая
курс слепой надеждой
Сплести
молитву струнами души
Поцеловать и
выпустить как птицу
Дурак
Дурак
блаженный просветленный
Стремил меня
уйти от мира.
А я не шел,
дурак влюбленный...
Сопротивлялся,
растопырясь.
Мало
Мало. Мало
дышать мне стихами.
Если б стал
вдруг я тем, кем - не был,
Я хотел бы
писать облаками
На холсте
предрассветного неба.
По воде я писал
бы - венками,
По песку -
семенами растений, -
Мне не надо
надежности камня.
Ну а тем,
чем пропитано время
На границе
меж былью и далью,
Я писал бы -
нет, нет, не скрижали,
А простые
слова на бумаге.
Лишь бы
только - хватило отваги.
Комментарии
Король Лир
Несколько разных по смыслу, но
объединенных вместе под одну идею зарисовок.
"Как бы в глаза любимые всмотреться... "
"Разъять на миги хроноса теченье..."
"Среди тех мигов удивленно в танце плыть..."
"Прокладывая курс слепой надеждой..."
"Сплести молитву струнами души..."
"Поцеловать и выпустить как птицу..."
Это очень понравилось.
Есть одна
неприятная правда.
Неприятная,
так как забыли:
Мы должны
быть в ответе за тех,
Кого некогда
приручили.
Комментарии
Король Лир
Каждый из нас кого-то приручил и
кем-то приручен.
Ворон
"Есть одна неприятная правда.
Неприятная, так как забыли:
Мы должны быть в ответе за тех,
Кого некогда приручили..."
Мда... О, я понял тему буддистов о
свободе от привязанностей. Видимо, это у Будды больная тема была - ученики
задолбали. Вот мол, ты меня к себе в ученики пустил, теперь сам за меня - и
отвечай. И глазами так: ууу! Потомушта - лубоффь. А Будда хитрый. Нет, говорит,
не буду я за тебя отвечать и это будет специальная такая полезная фишка.
Короче, приходит к тебе кто, кровушки попить, поближе подбирается и говорит так
ласково: ага! И стакан уже готовит. А ты вместо того чтоб мучиться душевно, что
ты такой плохой и жадный, пока он кровушку-то твою в стаканчик сцеживает, ты
ему еще на подходе говоришь: фига тебе, осла своего привязывай! И с ноги ему -
ррраз!!! Впрочем, с ноги - это уже дзен-буддисты придумали. А сам Будда -
добрый был.