Конкурс стихов
"Лавровый табурет – 30"
Тема: Упавшее
Небо.
Правило 007: Нет.
(Конкурс ЛТ-30
проходил в апреле 2007)
Победитель –
Местные Зомби.
Ведущая - Anais.
Система голосования: Голосующий
выставляет всем произведениям (кроме своего) оценки от 1 до 10 включительно.
Чем больше число, тем лучше произведение. Дроби не допускаются. Разрешается
нескольким произведениям ставить одинаковые оценки. Голосующий
вычисляет среднее арифметическое значение выставленных оценок. Округляет до
целого, используя математическое округление (0,5 и больше - до единицы, меньше
0,5 - до нуля). Полученное значение является оценкой собственного произведения
и в дальнейшем учитывается. Оценки, выставленные каждому произведению,
складываются. Побеждает набравший большее количество
баллов. В случае, когда суммы равны, победителем считается участник, у которого
оценка себе меньше.
Конкурсные заявки:
(место/имя/баллы)
Внеконкурсные
произведения:
Конкурснык заявки:
Были крылаты
- оба.
Летать бы
парой уместно.
Была любовь
- аж до гроба.
Но в небе
вдвоем - им тесно.
Делили небо
на дольки,
Границы чертя в
безбрежность.
И все б
хорошо, да только
Пропали
любовь и нежность.
Забылись в
нелепых склоках,
Увязли в
тине раздрая...
А небу без
крыльев - плохо,
Без крыльев
небо скучает.
Разбившись
в кровь друг о друга
Упали. С
неба. На скалы.
Никто. Не
друг. Не подруга.
И небо -
следом упало.
Комментарии к
заявке #1
Кот Баюн
Чувственная любовь - первое небо.
Всего семь небес? Конец любви - падение первого неба. Это трудно пережить - но
есть ещё другие жизни-небеса.
Святобор
Хорошее, добротное стихотворение.
На давно избитую тему и спорный по свежести сюжет. И, конечно же, "небо
следом упало"...
Зубастый Пупс
Да, увы и
так бывает. Печальная история любовных отношений. Амбиции порой ослепляют нас,
не давая понять главного - неба хватит на всех.
"Разбившись в кровь друг о
друга
Упали. С неба. На скалы.
Никто. Не друг. Не подруга.
И небо - следом упало."
Вот это особенно...
Дима
Мыша. Рифмы - "подруга-друг"
И "скучает-раздрай" -
плохи.
Были двое крылаты. Вдруг
Разругались и прыг на мхи.
Там и сгинули. Кто они?
Люди, птицы? И небо вслед
Чебурахнулось на гранит.
Апокалипсис, он же бред.
Местные Зомби
Романтично, красиво, справедливо.
Небо жалко. Его и Ее - нет, сами виноваты, все сами.
Никто
Вспомнилось "...И вы ещё
называете это любовью? Это скорее вражда."
Татьяна
Поначалу пробрало пониманием, а
потом вдруг протестом. Разменянная на дольки неба любовь - не тот повод, когда
небу падать, совсем не тот. Однако стихи в жызненном понимании очень меткие.
Carapax
Слишком апокалиптично, как на мой.
Слишком, потому что если "И небо - следом упало", то сущность жалко. Эк ее накрыло. С другой стороны тот, кто через это не
прошел... Но в целом неплохо. Но чересчур телеграфично.
Либо же пафос настолько сконцентрирован, что я его почти не поймал.
Мыша
Мелки на асфальте.
Ливень прошел поутру -
Вновь дети рисуют.
ПОЛУСОНЬЕ
Небо упало
ко мне на ладони,
Нежною
лапкой погладило щеку.
- Кто ты?
Откуда? - спросил в полусонье,
Полупроснувшись. Но все же жестоко
Так
неожиданно падать на нервы,
Что
оголенные до неприличья.
Сон - это
место, где можно быть первым,
Можно кем
хочешь, меняя обличья.
Можно быть
князем и можно быть богом,
Сладко уснувшим под грудью Мадонны,
Можно
отверженным быть и убогим!
Небо упало
ко мне на ладони.
Комментарии к
заявке #2
Кот Баюн
С лапкою небо под грудью Мадонны -
Это из грёз старика Марадонны
Святобор
"Небо упало ко мне на ладони,
Нежною лапкой погладило щеку."
Даже не знаю
что и думать. Страшно.
"Сон - это место, где можно быть первым,
Можно кем хочешь, меняя обличья.
Можно быть князем и можно быть богом,
Сладко уснувшим под грудью Мадонны,
Можно отверженным быть и убогим!"
Очень хорошо. Добавил бы сюда еще инет с его персонажами...
"Небо упало ко мне на ладони."
А при чем здесь небо? Ах да,
тема...
Зубастый Пупс
"Небо упало ко мне на ладони,
Нежною лапкой погладило щеку."
Весьма.
"Сон - это место, где можно быть первым,
Можно кем хочешь, меняя обличья."
И вот это.
"Можно быть князем и можно быть богом,
Сладко уснувшим под грудью
Мадонны,"
Угу, все забывают, что и боги
когда-то были маленькими. Иногда, глядя на этот мир я
прихожу к мнению, что творил его ребенок. Жестокий
(как и все дети), но любознательный и с интересными тараканами в голове. Он
вырос, выкинул игрушку и ушел творить Совершенство, нас же лишь по забывчивости
не выкинул в корзину.
"Можно отверженным быть и убогим!
Небо упало ко мне на ладони."
А здесь логическая увязка не ясна
Дима
Шершень. Павел в двенадцать строк
уложился в который раз.
На ладони упал зверёк.
Нежной лапкой потрогал глаз.
И по веку когтями - вжик,
Там где нервы оголены.
Я, конечно, крутой мужик,
Только нафиг такие сны.
Местные Зомби
Поэтично, мечтательно. Тронуло.
Никто
Не пошёл мне стих, несколько раз
перечитал , и всё равно не цепляет.
Татьяна
Сбивается восприятие, поэтому не
понять: рад человек, что небо к нему упало или сетует на разрушенный сон?
Оголенные (во сне!) до неприличия нервы - это новенькое в разделе "Рефлексы".
А вообще-то по-Шершневски лаконично, образно, мягко.
Carapax
Извивистое такое стихотворение -
начало про небо, конец про сон и себя в нем, потом опять про небо, с намеком,
что это его падениие навило (навеяло) такие
романтические мысли... Я попробовал представить ситуацию - получилось, что на
ладонь упала первая капля дождя, а герой испугался, кабы ни чо
другое, и заволновался на минутку, но тут же снова задремал с детской улыбкой
на устах - от того, что все-таки это оказалось
капля... Еще вспомнилась грудь сухопарой, как беговая лошадь, Мадонны. Но это
совсем уже отвлеченно. Крепенькое такое стихотворение, но "искры",
по-моему, нет...
Мыша
Солнечный зайчик
Щекочет ресницы мои -
Утро проснулось.
УПАВШЕЕ НЕБО
Упало небо
на землю, повергнуты старые боги.
Иллюзии и
надежды, молитвы, желанья, тревоги.
Лежат они
предо мною, осколками битой лазури-
Свидетели
битв и пиршеств, блудные дети бури.
Иду по
хрустальным кусочкам, хрустя аппетитно мечтою,
Смотрю в
глаза мертвому богу, когда-то рожденному мною.
В душе
пустота и слякоть - ненастье свершившейся жизни,
Не время
сегодня плакать, по небу справляю тризну.
Как трудно
расти, и больно рвут крылья нежную кожу,
А небо
мешало подняться, итак, решено - уничтожу.
Кумир, не
давая умчаться за грань, победить тяготенье,
Теперь вон
на полке пылится - ненужное изобретенье.
Подняв самый
острый осколок, порезал уставшие руки
И кровью
странно тягучей я склеил купол со скуки.
Не смог
прожить без надежды, без страха, ограничений
И небо, оно,
как прежде, страхует от жестких падений.
Комментарии к
заявке #3
Кот Баюн
Разбушевался, порыв не умерить!
То небо разбил он, то кровью клеит.
Святобор
"Теперь вон на полке пылится - ненужное изобретенье."
Во-первых изобретение, а во-вторых какая же полка, какое изобретение?
И если про изобретение еще можно что-то придумать, домыслить, понять, то полка
все убивает на прочь. Но если в целом - хорошая
обработка темы. Понравилось.
Дима
Пупс Зубастый. Меня в восторг
Не привёл. Напустил туман .
Я, возможно, излишне строг
Но, рифмованный Ваш роман
Не изменится если в нём
Переставить порядок фраз.
Будет также, всё ни о чём,
Кто куда и во что горазд.
Местные Зомби
Тут не знаю. Склеить - отличная
идея... С другой стороны, что-то царапнуло. Чересчур рассудочно, что ли. Как бы
от ума идет стихотворение. Кажется - вот чуть дотянуть, и будет прекрасно. Но в
чем это что-то - пока сказать затрудняюсь.
Никто
Тоже не торкнул
стих. Вспомнил "Трое и Боги".
Татьяна
Несмотря на сбои ритма длинных
строк, емко по смыслу. Любовь к разрушению препятствий, созданных, можно
сказать, своими руками. А когда препятствия больше нет - пустота и слякоть в
душе и попытки склеить разбитое. И хоть склеенное небо
неважно смотрится, главное -
функционально.
Carapax
Ну, здесь все понятно, можно было и
не читать... Шучу. На самом деле не все понятно.
"Иду по хрустальным кусочкам, хрустя аппетитно мечтою,
Смотрю в глаза мертвому богу, когда-то рожденному мною."
Мертвый бог - сбылась "мечта идиота"?
"по хрустальным...
хрустя" ? Не очень, как на мой,
даже если для усиления. "Смотрю в глаза мертвому" - ударение
просадило - "просодия" )
"В душе пустота и слякоть - ненастье свершившейся
жизни,
Не время сегодня плакать, по небу справляю тризну."
Либо пустота, либо слякоть, во
всяком случае у меня. Потому что когда "в душе
пустота", то это некое такое онемение, бесчувствие. Какая разница, что там
в ней на самом деле - слякоть или солнышко и холодильник с пивом... Ну и там
еще куча всего. - "больно
рвут крылья нежную кожу" и "ненастье свершившейся жизни" отстоят
друг от друга лет на двадцать, как на мой, а тут как вырос, так сразу тебе и
мечта сбылась, и жизнь свершилась... Хотя, конечно, если это стенания подростка, "мама, мне уже
шестнадцать, а я еще ничего не сделал в этой жизни!", как будто позже он
намеревается что-то этакое сделать... Ворчу.
По-стариковски.
"Подняв самый острый осколок, порезал уставшие руки
И кровью странно тягучей я склеил купол со скуки."
А вот это, и далее, - очень.
Фирменная Пупсовская концовка.
Мыша
Тихо в лесу.
Луна за горою прячется -
Не воет волк.
НА НЕБО
Вдруг
треснув, скорлупка свалилась под ноги,
А лучик
царапнул безжалостно кожу.
Вдоль серых
столбов босиком по дороге,
В канавах
кресты, а за лесом, быть может...
Безбожные
храмы, безглавые люди
Мечтают
закрасить собою друг друга;
И топливо
даром растраченных судеб
Ведет колесо
по мятежному кругу.
Источник
компоста цветник-палисадник
Меняет
сознание пчелам и людям.
И мы убиваем
себя улыбаясь,
Но жизни
другой нам никто не отсудит.
Взгляну-ка
на небо. Давно не смотрели,
Ведь ждать,
что падет и оно, бесполезно.
В высокой дали журавли пролетели.
Им в этом
сверкающем мире не тесно
Священная
мудрость нечаянной фразы
Мне лестницу
в небо откроет прямую.
Её услыхав,
осознаю не сразу.
Когда не
пойму, то хотя б зарифмую.
Комментарии к
заявке #4
Кот Баюн
Я тоже не понял про рифмы и фразы.
И лишь колесо всё скрипит, вот зараза!
Святобор
Когда Яромир в первый раз показал
это стихотворение, мне понравилось. Сейчас, немного доработанное,
на свежую голову...
"Вдруг треснув, скорлупка свалилась под ноги,
А лучик царапнул безжалостно кожу.
Вдоль серых столбов босиком по дороге,
В канавах кресты, а за лесом, быть может..."
Связь строк чувствуется, но на деле
получается просто свалка образов. Из лопнутой
скорлупки не вытекает царапающий лучик, а из лучика остаётся непонятно при чем
здесь дорога (которой кстати нет в стихотворении). Ну
да ладно. Посмотрим, что там дальше, за лесом может быть:
"Безбожные храмы, безглавые люди
Мечтают закрасить собою друг друга;"
Так это может быть или все-таки
есть? Раз мечтают, то наверно есть? И не понимаю, почем необходимо было менять
прилагательные местами (безбожные люди и безглавые храмы ничуть не хуже, а
возможно и лучше). Плюс, если люди безбожные, то они не мечтают закрасить храмы
(то что это люди хотят закрасить друг друга, а храмы и
ни причем, вовсе не очевидно). Да и зачем им закрашивать друг друга? Надо бы
пояснить (не мне, а вообще).
"И топливо даром растраченных судеб
Ведет колесо по мятежному кругу."
Что за круг? Что за колесо и почему
ему для движения необходимы судьбы? Пока одни вопросы...
"Источник компоста цветник-палисадник
Меняет сознание пчелам и людям.
И мы убиваем себя улыбаясь,
Но жизни другой нам никто не отсудит."
Вот оно. Все беды, оказывается, от
палисадника. Или от компоста?
"Взгляну-ка на небо. Давно не смотрели"
Сначала единственное число, потом
множественное... Для рифмы что ли...
"Ведь ждать, что падет и оно, бесполезно."
Тема не раскрыта.
"В высокой дали журавли
пролетели.
Им в этом сверкающем мире не тесно"
Вот это здорово. Сказать о том, что
эти хорошие строки не вписывают в произведение не могу, так как не вижу
целостности последнего...
"Священная мудрость нечаянной
фразы
Мне лестницу в небо откроет прямую.
Её услыхав, осознаю не сразу.
Когда не пойму, то хотя б зарифмую."
Почему она священна? Священна подразумевает много больше, чем просто хорошая,
мудрая, вечная... Могу посоветовать больше работать
над связанностью образов.
Зубастый Пупс
Начало конкретное, но вот это:
"В канавах кресты, а за лесом, быть может..."
...оставляет куплет в подвешенном
состоянии, со вторым не стыкуется по смыслу, читателю предстоит лихорадочно
мучить мозг в поисках ответа, а что же там за лесом таки:
"Безбожные храмы, безглавые люди
Мечтают закрасить собою друг друга;"
Весьма, точный образ.
"И топливо даром растраченных судеб
Ведет колесо по мятежному кругу."
Сложная метафора, это я про топливо
и колеса.
"Источник компоста
цветник-палисадник"
Кто!?
"И мы убиваем себя улыбаясь,
Но жизни другой нам никто не отсудит."
Невнятно по смыслу. У кого
отсуживать жизнь, ради чего, а главное кто таки это будет делать, варианты
какие?
"Её услыхав, осознаю не сразу.
Когда не пойму, то хотя б зарифмую."
Ага вот и лейтмотив стихотворения. Местами хорошо и образы есть
складные, но в целом стихотворение трудно собирается, получился такой набор
мыслей, к теме имеющий опосредованное отношение. Но, настроение передается, в
целом понравилось.
Дима
Яромир. Здесь на месте - ритм,
К рифмам тоже претензий нет.
Жаль, что смысл так надёжно скрыт.
Расшифруйте вот это мне.
Кто собою закрасил храм?
Даром судеб наполнен бак?
Что меняет сознанье нам,
Палисадник-цветник? А как?
Местные Зомби
Очень неплохо. Чувство есть. Но
несколько сумбурно.
Никто
Сразу понял, что это рок-н-ролл.
Татьяна
Звенящее стихотворение, но до
глубин смысла мне не донырнуть, особенно в первой половине. Финальная строка в
том порукой
Carapax
"Вдруг треснув, скорлупка свалилась под ноги"
Конечно, под ноги, не на голову же.
Не понял я наезда предыдущего... оратора...
"Вдоль серых столбов босиком по дороге,
В канавах кресты, а за лесом, быть может..."
Только вот это все - это уже дорога
на кладбище, а не беготня вприпрыжку юного орелика. Такое впечатление, что он как вылупился, так сразу
упал в кому лет на сорок, а
потом вдруг открыл глаза и пошел. Исполненный горького опыта, цинизма и
уверенности, что жизнь это прыжок из ... в могилу. Где
present continuos ин зе паст?..
"Взгяну-ка на небо. Давно не
смотрели"
И с числами тут все в порядке, не
стоило так уж формальничать (оратору). Вполне себе домысливается, что "взгляну" - я, один, а
"не смотрели" - мы (вдвоем, втроем, оба). Быт - текучка,
семья, работа - а иногда надо...
"Священная мудрость нечаянной фразы
Мне лестницу в небо откроет прямую.
Её услыхав, осознаю не сразу.
Когда не пойму, то хотя б зарифмую."
А вот здесь, как правильно
заметили, нагромождение образов. Причем некоторые достаточно банальны (я про
"лестницу в небо" ). Концовка не показалась,
а в целом вполне.
Мыша
Почки набухли.
Не сложилась мозаика -
Ветер в душе.
Резко тени
бросая,
Несётся чёрный
орёл,
Смерть
и огонь извергая,
Землю и небо
извёл.
И небу
грозит паденьем,
Клянётся
разрушить границы.
Летит над
миром тенью
Незримой.
Хочет крови напиться.
Всё
покрывается сажей,
Всё выжигает
огонь.
Гибнут машин
экипажи,
Блещет
орлиная бронь
Миссию
выполнил точно,
Вырыл могилы
всем сразу.
Теперь он
торопится, срочно
Нужно
вернуться на базу.
Тонко шасси
заскрипели,
Чёрная тень
возвратилась,
Громко
сирены запели,
Люки кабины
открылись.
Пилота
встречают награды,
Агенты взяли
на мушку;
По взлётке ведут отряды
Нежную,
хрупкую девушку.
Комментарии к
заявке #5
Кот Баюн
Автора взять бы на мушку,
За песню про эту девушку.
Святобор
Шикарно.
"Резко тени бросая,
Несётся чёрный орёл"
А прицельно бросает или как
получится? Все-таки тень может упасть (с трудом), но бросить тень...
"Смерть и огонь извергая"
Да это дракон, а не орел!
"Землю и небо извёл."
А почему их это напрягает?
"И небу грозит паденьем"
Ну-ка скиньтесь по рублю, а то как убью себя об стену!!!
"Летит над миром тенью
Незримой."
Так он бросает тени или сам тень?
Да и тень вроде не невидимка...
"Хочет крови напиться"
Орел-дракон с желаниями вампира. Щикарно.
"Всё покрывается сажей,
Всё выжигает огонь."
А это теневой
орел-дракон-вурдалак все выжигает или просто так горит? Наверно все-таки не
просто так. И именно "пташка" все выжигает огнём. Тогда, как же он
незаметен. На мой взгляд проблема во времени.
Используется настоящее время (то есть время для рисовки текущих картин), а
стиль написания подразумевает использование прошедшего, которое менее требовательно
к описаниям. Сначала летел орлом, потом драконом, потом невидимкой, но не сразу
все одновременно (как описано сейчас). И падеж желательно использовать
творительный, а не именительный (летел орлом, а не летит орел).
"Гибнут машин экипажи,
блещет орлиная бронь"
Ба. Да это танк с крыльями!
"Миссию выполнил точно,
Вырыл могилы всем сразу."
Ну ладно. Не танк. Экскаватор.
"Да как копали две коньячные струи..."
"По взлётке ведут отряды
Нежную, хрупкую девушку."
Тема конкурса не раскрыта.
Зубастый Пупс
"Летит над миром тенью
Незримой. Хочет
Крови напиться."
Тут ритм споткнулся
"Агенты взяли на
мушку;
По взлётке ведут отряды
Нежную, хрупкую девушку."
Рифма не очень и по смыслу не
увязал при чем здесь девушка и отряды? Бррр не понял.
Дима
Дарвин-Тень. Орнитолог наш.
Извергая огонь и звук,
Сел на взлётную экипаж.
Распахнулся в кабине люк.
Не смотрите дурных кино.
Не читайте дурацких книг.
Где девУшки живут войной
И садятся в железный МиГ.
Местные Зомби
Единичка, потому что что-то ставить
надо. Скользнуло мимо.
Никто
Девушка - пилот бомбардировщика!?
Хороший ход!
Татьяна
Тут мне сложно что-либо сказать.
Девушка - небо? Или ее самолет?
"Мой фантом как пуля быстрый, в небе голубом и чистом...", впрочем это уже было до нас. Такое ощущение, что стихи
написаны на другую тему, но сгодились и сюда. А может быть, у автора фантазия
зело крылата.
Carapax
Тут читать надо быстро, потому что сверхмысль (по типу "сверхзадачи") объясняется в
последней строчке. Правда, почему-то словом девушка, а не как принято у нас, правильных пацанов...
И еще быстрее, потому что написано очень небрежно - ни ритм, ни рифма не в лад,
не в попад. Чтобы не
замечать... И здесь я пожалуй впервые задумался: и
действительно, при чем тут небо?.. Если автор новичок, то потенциал есть, но -
хоть минимум теории стихосложения все же стоит почитать.
Мыша
Женщина - мать.
Пройден последний рубеж -
Женщина - воин.
В ладонях
держу небеса...
Чтоб не
свалились на Землю...
Жизни ещё
полчаса
Я разговорам
внемлю...
И затеряется
боль
Как одуванчик
в поле
Словно на
хлебе соль
На мощном
ржаном раздолье...
Смерть -
продолжение сна,
Льется по
венам зелье...
Сердцем
держу Небеса,
Чтоб не
упали на Землю...
Комментарии к
заявке #6
Кот Баюн
Взять бы у ангелов трубы,
Да вышибить смерти зубы.
Святобор
"И затеряется боль
Как одуванчик в поле
Словно на хлебе соль
На мощном ржаном раздолье..."
Если первые две строчки данного
четверостишья хороши, то третья уже вызывает сомнения, а четвертая... В киловаттах что ли поле измеряли?
"В ладонях держу небеса...
Сердцем держу Небеса"
Сначала хотел придраться... а потом
подумал и понравилось (не думать, строчки). Только уж
определиться надо с прописной или со строчной Небеса.
Но тема не раскрыта.
Зубастый Пупс
"Я разговорам внемлю..."
Это видимо для рифмы. Стилистически
не очень выдержанно если честно.
"Сердцем держу Небеса,
Чтоб не упали на Землю..."
А вот это в копилку. Ради этих
строк только можно читать все стихотворение
Дима
Чудный Коля. Мне мил Ваш стих.
Редкость нынче - в стихах душа.
Мир огромный на миг затих
Под нажимом карандаша.
Верю - небо не упадёт,
Если Ваша ладонь тепла.
Если Ваша душа поёт,
На земле будет меньше зла.
Местные Зомби
Невозможно не сопереживать! тот
случай, когда шероховатости, собственно, уже и не важны...
Никто
Понравилось. Из стихов конкурса
написанных в героическом стиле этот лучший.
Татьяна
Очень точное и выразительное
стихотворение, даже комментировать нечего. Все само за себя говорит, спасибо.
Carapax
В первом случае и "землю"
стоило написать с маленькой (вы ж не про планету?). На "мощном
ржаном" - ненужная звуковая ассоциация с "мощным ржанием"...
Мысль понятна, образы и метафоры - более чем. Стихом назвать трудно. Так,
зарисовка на полях... Трогает, потому что не может не трогать, но не более
того.
Мыша
Песочные часы
Перевернула рука -
Бог улыбнулся.
Когда оно
упало,
Малюсеньким
стало.
Его
подобрали,
В баночку
запихали.
Баночку на
стол поставили,
И лампочку
на неё направили.
В баночку
глядят, удивляются,
Как оно в
ней помещается
Но
некоторым, кто наблюдает,
Наклейка на банке
мешает.
И тогда они
возмущаются,
Толкаются и
ругаются.
От того, что
всем интересно
В комнате
очень тесно.
И становится
всё тесней,
От
присутствия многих людей.
Чтобы такое
безобразие прекратить.
Решили его
из баночки отпустить.
Хотя
некоторые возражали,
И за руки
даже хватали.
Из-за них
уронили банку,
На стоящую
под окном гражданку.
Баночка
конечно разбилась,
Гражданка
очень сердилась.
Потому что
она не знала,
Что небо на
неё упало.
Комментарии к
заявке #7
Кот Баюн
Из-за таких вот гражданок -
Ни неба, ни целых банок!
Святобор
"Когда оно упало,
Малюсеньким стало.
Его подобрали,
В баночку запихали."
Возникает справедливый вопрос -
почему оно упало? Но ответа на него нет ни здесь, ни далее. Можно, конечно,
сказать, а это и не важно... Важно. В стихотворении все важно.
"В баночку глядят, удивляются,
Как оно в ней помещается"
Сразу вспоминаются "Люди в черном". Там ба-а-альшой
такой таракан в теле человека помещался. Вроде бы мелочь, но так как описания
этого "оно" нет (а вдруг коричневое и пахнет?), то невольно ищешь
ассоциации...
"От того, что всем интересно
В комнате очень тесно."
Спорный вопрос. Обычно бывает тесно
от множества людей.
"Потому что она не знала,
Что небо на неё упало."
Так много слов, и никакой соли...
Зубастый Пупс
Угу, а это наверно могла бы
написать очередная инкарнация Агнии Барто. Нет, не мой жанр, не берусь обсуждать.
Дима
Я - Никто. Звать меня - никак
И к тому же обериут.
Мне про небо черкнуть - пустяк
Я люблю стихотворный труд
Если критик сорвётся в крик
Все упрёки приму легко.
Здесь не просто стихи. Внутри
Для потомков секретный код.
Местные Зомби
Не вызвало ни приязни, ни
отторжения.
Татьяна
Вроде бы и по теме стихи, и бодро
написано, но утонченность юмора для посвященных
осталась мной не осиленной. Зато финал понравился.
Carapax
Не все метафоры догоняю. То ли
ленивый стал, то ли мушка последние дни алкоголем сбита... Читаю - что-то есть,
а чего-то нету. Хармсовское,
должно быть, которое я не очень... Уронили банку, а упала "баночка".
И почему-то на гражданку, а не "на гражданочку". Все, больше мне тут,
пожалуй, нечего сказать... Ах, да - тема
раскрыта полностью.
Мыша
Даниил.
Иванович.
Хармс.
ПАСХАЛЬНЫЙ НЕВЕРМОР
Ты больше
никогда не увидишь солнца.
Застынет
небо в твоих глазах.
Внезапно,
так водится, жизнь оборвётся.
Кондуктор,
ну где же твои тормоза?..
Ничто...
Или, всё же, парение в вечности?
Ну, а вдруг
- возвращаемся мы иногда?
Переживание
бесконечности
Для конечного сладкий магнит. Это - да...
Быть может,
такие лишь, смертные вожжи
Наш разум от
сна хоть на миг растревожат.
И поможет
лишь Бог, как года ни итожь...
Вот же, Боже
Ты мой, хоть на это Ты гож.
Да, на это
Ты гож, а на другое - как хошь.
На мечты в
кровь рассёк мир живых острый нож.
Честь по
чести, на части, в клинки и кресты.
Как мы
бились, отчаянно, слева - Ты, справа - Ты.
Мы, качаясь,
с мечами, кричали. Повенчанные
С вечностью,
и на мгновение делаясь - вечными
В
изначальном, сыновьем своём бессмертии.
Верую. Ты
тогда говорил: "Верьте мне!"
Всюду лез,
всем мешал - и пофиксил админ.
А Ты вернулся,
дыша: накося - выкуси, блин.
Вот и верую,
истово - в то, что Ты - выстоял.
Интересно,
мы - выстоим? Позови меня, мысленно...
Комментарии к
заявке #8
Кот Баюн
От небес предсказание,
Иди древнее знание?
Святобор
"Кондуктор, ну где же твои тормоза?.."
Тормоза у водителя. Вроде. Хотя,
где-то эту фразу я уже слышал...
"Быть может, такие лишь, смертные вожжи
наш разум от сна хоть на миг растревожат."
Он спит? А почему?
"Как мы бились, отчаянно, слева - Ты, справа - Ты."
Когда, где, с кем?..
"Всюду лез, всем мешал - и пофиксил
админ."
На мой взгляд, фразе здесь не
место. В целом понравилось.
Зубастый Пупс
Э-хе-хе, Ворон, ну как Вы могли
такое . . . Блин, даже комментировать не могу.
"Ты больше никогда не увидишь солнца.
Застынет небо в твоих глазах.
Внезапно, так водится, жизнь оборвётся.
Кондуктор, ну где же твои тормоза?.."
Нет, не буду комментировать.
Дима
Ворон. Если бы не жаргон,
И не плавающий размер,
Стих похожий на крик и стон,
Я бы всем приводил в пример.
И сумел бы тогда украсть,
Строчки острые как игла.
Ну а так: закипела страсть,
А бумагу не обожгла.
Местные Зомби
Сбивы ритма. Форма не дотягивает до содержания. По чувству -
очень.
Никто
Во многих местах сбиваешься с
ритма, некоторые четверостишья очень тяжело читаются из-за "аритмии".
Татьяна
Да, Ворон ...это птица редкая..
"Вот и верую, истово - в то, что Ты - выстоял.
Интересно, мы - выстоим? Позови меня, мысленно..."
Возможно, я пристрастна к этому
стихотворению, но оно очень правильное.
Carapax
Сумбурно местами чересчур, но
мастерства, как говорится, не пропьешь... Что имел в виду автор понятно не
везде, но это так и должно быть. Каждый домыслит сам... Что раскаркался, невермор, епрст, ну так это кто ж
знал.. Главное не впадать с мистическое слабоумие. Тем
более что в мистическое другое - впадать еще уметь
нужно... Не все понравилось, но в целом - очень. А когда
"в целом - очень", списываю все, что не понравилось, на
"авторское видение" и "авторский стиль", что критике, как
на мой, неподвержено. Нельзя же критиковать человека за его индивидуальность...
Мыша
Следы на песке
Не спрячет море от нас.
Отлив.
Упало небо!
Не на нас,
на рыб...
Так
придавило, бедных, что не вылезть.
Как-будто тоннами полупрозрачных глыб...
За что,
скажи, такая им немилость?
За что они
так зло обречены -
Смотреть на
нас оттуда, снизу кверху?
Ужели ж
оказались на поверку
Негодны...
Недостаточно чисты,
Чтоб
воздухом дышать, единым, с нами?
А маленькими
были - как и мы...
А маленькими
были - тоже к маме
На ручки
шли, ища успокоенья...
И чисты
помыслами были... И варенье! -
Украдкой
съев, варенье, мучались потом! -
Деля
ответственность меж псиной и котом.
Не зная
точно, им кого же выбрать,
Чтоб папа
знал, кого за это выдрать...
Короче,
рыбы, если строго, это мы.
Что
молчаливей, не меняет дела...
...За что же
мы в воде заточены?
За что же
Боже дал нам это тело?!
Комментарии к
заявке #9
Кот Баюн
Когда синь неба с синью вод смешается -
Боюсь, нам только чернота останется.
Святобор
"Короче, рыбы, если строго, это мы."
Вот. Вот!!! Короче, стихотворение,
если строго, надоело мне писать. Тянул, тянул, а так образ и не вытянул. Так
что в лоб. Кушайте. Не мучайтесь. А вытянуть можно было (только однозначно без
второй строчки "Не на нас, на рыб..."), так как идея хорошая. Пусть и
заезженная.
Зубастый Пупс
И правда, мы люди чудовищные эгоисты, а как же рыбы? Им вить
тоже может быть ахово, а ну как небо сверзись с высоты своей. Вот единственный, о прочих тварях жывых подумал.
Дима
Carapax. Написал про рыб.
Помню, в Питере был один
Утверждавший, что Ленин - гриб.
Воздух питерский - как бензин.
Просто дышишь - а голова
Разрывается от идей.
Вот и плавает кит-финвал
По ошибке среди людей.
Местные Зомби
Умное стихотворение. Понравилось.
Никто
Понравилось, если -бы не сбои по тексту кое где.
Татьяна
Один из самых оригинальных творческих
загибов темы. И вообще, очень, я бы так сказала, справедливые стихи.
Carapax
"Упала шляпа,
Упала на пол..."
После "снизу кверху"
думал всем будет понятно, что это немножко стеб - чуть-чуть, в пределах, когда
стишок все же еще стишок, а не пародия на самое себя... Однако пара удачных
строк есть. Философская глубина такова, что дна сам не вижу. Поэтому сильно на
ней и не настаиваю. Основная мысль, наверно, "у кого щи жидки, а у кого
жемчуг мелок" - где бы и как бы ни, а все равно будешь жить. То есть чему-то радоваться, а
чем-то быть недовольным. От обстоятельств времени и места
не зависит... Короче, "Хочешь быть счастливым - будь им! И нефик
пенять на кривизну пространства..." (с)
Мыша
Рыба в воде,
Как птица в полете,
А человек в душе.
Никто не
знал, что ангел вострубит,
Никто не
ведал, что предел столь близок,
Что трубный
глас, неуловимо низок,
Падет как
тень, неслышностью убит.
Никто не
знал, что ангел вострубит -
Ни
праведник, ни тот, кто горе множит,
Кто лжет в
молитве, совесть не тревожа,
И тот, кто о
грехах чужих скорбит...
Никто не
знал, что ангел вострубит,
Но люди -
неудавшиеся дети -
Ни Ангела,
ни Зова не заметят,
Легко бездушным - сердце не щемит.
Никто не
знал, что ангел вострубит,
И небо
упадет и разобьется,
А обыватель
только посмеется
Над
дворником, что чем-то там гремит!
И лишь дитя,
отшельник и чудак
Заметят:
стало в мире все не так...
Комментарии к
заявке #10
Кот Баюн
Рёв трубный ангельский не слышат уши.
Он предназначен, что б воспряли
души.
Святобор
"Никто не знал, что ангел вострубит"
Почему же, многие знают, даже
ждут-с.
"Никто не ведал, что предел столь близок"
Вот это уже правильнее.
"Что трубный глас, неуловимо низок"
Все-таки, думается,
"неуловимо-низкий" было бы правильнее. Но ради рифмы, можно и потерпеть.
"Но люди - неудавшиеся дети"
А удавшиеся
кто?
"Над дворником, что чем-то там гремит!"
Что же такое небо, что дворник так
спокойно его убирает? Плюс неправильное время. Будет греметь.
"И лишь дитя, отшельник и чудак
Заметят: стало в мире все не так..."
Ну, не плохо в принципе.
Зубастый Пупс
Сильное стихотворение. Тема понята как и многих в апокалиптическом контексте.
"Никто не знал, что ангел вострубит,
Но люди - неудавшиеся дети -
Ни Ангела, ни Зова не заметят,
Легко бездушным - сердце не
щемит."
Очень точно.
В тему:
Никто не знал, что ангел вострубит,
Да и плевать на это было всем,
Пусть катится мир в бездну насовсем,
Душа мертва и разум крепко спит...
По улицам идут колонны мертвецов,
Хрустя осколками, что были так легки
Без неба звезды вроде бы близки,
Но вверх не смотрит скопище
глупцов.
Душа к страданиям когда-то привыкает.
Внимания не обращая на кликуш,
Их глас не достигает падших душ,
Наш ангел вскоре резко умолкает
И кинув в трупы бронзовой трубой,
Расправил крылья, наконец-то улыбнулся:
"Мой путь закончился, и я домой вернулся,
Отец, работы много впереди у нас с тобой"
Дима
Местным Зомбям залезу в пасть,
Если ангел подул в рожок,
Значит, небо должно упасть?
Столько книжек я взглядом сжёг
Про дюймовочек и алис.
Непонятно мне, чёрт возьми
Если дети не удались
Разве станут они людьми?
Никто
Готичный стих. Красиво, но негатиф.
Татьяна
Сильно написано. Но неужели мы уже
так глубоко погрязли, что и впрямь в таком деле "никто из..."?
Не верится...
Carapax
"Что трубный глас, неуловимо низок,
Падет как тень, неслышностью убит."
Образно и красиво... Отличное
стихотворение, мировоззрение которого я не разделяю напрочь.
"А обыватель только посмеется
Над дворником, что чем-то там гремит!
И лишь дитя, отшельник и чудак
Заметят: стало в мире все не так..."
Ну, автор-то, видимо, чудак -
методом исключения. Да нету, на самом деле, ни праведников, ни лжецов (ни
обывателей, ни дворников... ), а все мы по чуть-чуть в
этой жизни. И пафос стишка оттого насквозь ложный, если задуматься. То есть для
суспенсу он великолепен, но в конце бы это сделать
надо было явно - объединить всех.
Потому что каждый - страдает о своем, и мучается
своим, и под свое заточен. И все (не)счастливы
примерно одинаково, и не зависит это ни о тонкости шкуры, ни от широты
горизонта... А автор разделил всех, только что не разложил по полочкам, и на
том успокоился... Ну что ж, вольному - воля. Зато - красиво. Зато - большинство
поймет и даже будет аплодировать, возможно стоя
(эксплицитно завидую). Тем не менее как стихотворение
(не нагружая философией) - одно их лучших.
Мыша
Глупые люди
Не слышат зова небес.
Ангелы плачут.
Когда в
последний раз зажглась заря на небе,
Никто из них
не думал о вине и хлебе.
Зарылись в
простынях своих постелей
Или на
бешеных конях во тьму летели.
Всё зря.
Дрожали звёзды часто,
Луна, отхохотав, смотрела безучастно
На храмы и
дворцы в потоках лавы,
На гибель
городов, науки, славы
Прекрасной
благородной Атлантиды.
Лишь только
я, Атлант, с моей Кариотидой,
Когда
гигантская волна Нептуна-великана
Смела и
затопила все столпы в пучину океана,
Успели
подхватить небесный купол.
Когда ж
родите смену нам, а не гламурных кукол?
Комментарии к
заявке #11
Святобор
"Когда в последний раз зажглась заря на небе,
Никто из них не думал о вине и хлебе."
И кто же эти избранные автором?
"Зарылись в простынях своих постелей
Или на бешеных конях во тьму летели."
Ага. Понятно. Тех, кто в чужих
постелях или пешком не берем. А почему? Идею противопоставления для охвата всех
понял, но как реализована не нравится. А вот дальше
высший класс. Кот, советую выбросить первые четыре строчки. Стихотворение от
этого не только ничего не потеряет, но и выиграет. Но тема не раскрыта.
Зубастый Пупс
Приятная, своей привычностью, я бы
даже сказал обыденностью картина Апокалипсиса, да не блещет оригинальностью, но
выписанная красиво, мазками (в импрессионистской манере).
"Когда ж родите смену нам, а не гламурных
кукол?"
Сильно и жестко. И, наверное правильно. Понравилось.
Дима
Кот Баюн. Измельчал народ.
Нет, чтоб им небеса держать,
Нет бы, вскапывать огород,
Для отчизны сынов рожать.
Нет, с улыбкою на лице,
Совершают по жизни тур:
В целом - скучно, и лишь в конце
Мне понравилось про гламур.
Местные Зомби
Хлестко. Но как-то совсем не видно
пути. Хотя понравилось.
Никто
Последняя строчка всё испортила.
Татьяна
Яркая, оригинальная концовка
компенсирует некоторую нервность (или неровность?) текста. Очень цельная катаклизменная картина.
Carapax
"Никто из них не думал о вине и хлебе.
Зарылись в простынях своих постелей
Или на бешеных конях во тьму летели."
Почему не думали о вине и хлебе? В
такой диапазон и бытовое пьянство, и жрачка на ночь -
все влезет без труда...
"Смела и затопила все столпы в пучину океана"
"Затопила столпы в пучине" океана - сопряжение, думаю,
должно быть по последнему глаголу. И вообще, слоги считать не мешало бы.
Сравните:
"Всё зря. Дрожали звёзды часто"
"Смела и затопила все столпы в пучину океана"
Тогда уж "смела столпы в
пучину океана"...
Чтобы Атлант и про гламурных кукол, эт вряд ли - не
та эпоха. И вообще, вы его по-ходу
с Ноем перепутали... Но это все так, к критике мало отношения. Стишок лучше бы
смотрелся, если бы весь - одним предложением, потому что в нем и мысль-то
собственно, всего одна, - но только после "прически" в смысле ритма,
стиля и прочих анахронизмов.
"Я, Атлант, с моей Кариотидой"
Нелепость же, полная. Атлант, герой
древнегреческих мифов, и кариатида - колонна в виде женской статуи для
поддержания балки... английское "care",
"поддерживать, заботиться", наверное оттуда
- а вот поди ж ты, понравилось. Назвать свою половину "моя
Кариатида", наверно что-то в этом есть... Но стишок, мягко говоря,
требует.
Мыша
Купол на руках.
Меж небом и землей
Забвенье.
Конфета
таяла во рту.
Сдирая
облаков обои,
Мы набирали
высоту.
Сто человек,
вошедших в "Боинг"
По-разному себя
вели.
Кто водку
пил, кто просто воду.
Всё дальше
было от земли
И ближе ,ближе к небосводу.
Пока тележка
стюардесс
Везла еду бортзаключённым,
Исчез
последний луч с небес,
И голубое
стало чёрным.
Открыв мешки
жующих щёк
Никто не
думал о пропаже.
Лишь красный
плакал маячок
На
самолётном фюзеляже.
Никто не
видел этот трюк.
Как руки
огненного мага,
Платок
достали... и вокруг
Луна и
звёздная ватага.
Когда с
дырявого холста
Стряхнули
крошки те же пальцы,
То на
свободные места
Уселись
солнечные зайцы.
А туристический
десант
Привычно
хлопал - рейс окончен.
Я им кричал
про чудеса
Чередований
дня и ночи.
Они в ответ
- что неба синь -
Простое
свойство масс воздушных...
Нас вместе
увезло такси.
Там было
пыльно, липко, душно.
Комментарии к
заявке #12
Кот Баюн
Чередования дня и ночи
Кота обрадовали очень.
Святобор
Просто понравилось. Кроме спасибо,
сказать нечего.
Зубастый Пупс
"Конфета таяла во рту.
Сдирая облаков обои"
Не совсем понял метафору. Хотелось
бы поблагодарить тезку, что сумел найти светлое прочтение темы. Ну чуть грустное, но к некоторой душевной деревянности обывателя мы привыкли, а вот колонны живых
мертвецов... Пусть они лучше останутся в плохих американских фильмах, очень не
хотелось бы видеть их на холстах нашего бытия. И вообще, надо быть осторожней с
фантазиями, кто его знает...
Местные Зомби
Хорошее стихотворение. Картинка
разворачивается. А что за ней, не вижу.
Никто
Без комментариев
Татьяна
Блестяще написано, хотя и с
изрядной с долей горечи. Наверное, и такой взгляд на "бортзаключенных"
справедлив, но все же дальний полет на "Боинге" в недавнем рассказе
знакомого пассажира, по эмоциональному строю сильно отличается от того, что в стихах Димы. Однако поэт тем и силен, что
умеет быть убедительным.
Carapax
Дима, как всегда, великолепен.
Удивительно точные образы удивительно тонко схвачены... Для кого-то небо не то
что упало, а - и не поднималось, наверное. Хотя, у Шекспира есть что-то такое,
"под маской клоуна прячется лицо, покрытое шрамами от ударов
судьбы"... Все. Восхищенно цитировать не буду, а больше мне там делать
нечего. Лучшее, в очередной раз снимаю шляпу.
Мыша
Пурпурных облаков
Один лишь видел чудо.
Не зря трудился Бог.
Быль,
изменившая небыль:
Мать -
Земля, а Отец - Небо.
* * *
Земле
сказали: плакать не спеши,
Ведь небо -
пустота, там нет души,
Вся
атмосфера - собственность планеты,
А выше - так
и вовсе жизни нету.
Сказали небу:
- Ты, конечно, высь.
Но только ей
земную строить жизнь.
Доверься,
брат, физическим законам,
И оставайся
равноудаленным..
Он тосковал,
как пленный печенег,
И россыпями
звезд манил в побег
Ласкал
лучами, ревновал до молний,
Дождями
умывал и реки полнил,
Она пила
разлуку, как отраву:
Свивала в
смерчи ветер, пыль и травы,
Крушила
стены мощью океанов,
И
вздрагивала, кутаясь в туманы.
И все-таки
вполсилы, без обиды.
Конечно,
гнев. Но более для виду.
Хоть род
людской в прогрессорской гордыне
Не ведает
секрета и поныне.
Есть край
земли, науке не известный,
Где горизонт
- не линия, а место,
Ни взгляд
людской, ни сплетни не тревожат.
Сакральное супружеское
ложе.
Обласкана
земля росой и негой,
Под радугу
себя штрихует Небо,
Но от детей
отчаянной планеты
Надежно
скрыты взрослые секреты.
Комментарии к
заявке #13
Кот Баюн
Мать-Космос породила Землю-мать.
Отцы ж предпочитают воевать.
Святобор
"Земле сказали: плакать не спеши"
Кто сказал? Зачем? Ключевой вопрос
всего произведения, на который ответа не нашел.
"Он тосковал, как пленный печенег"
"Она пила разлуку, как отраву"
"Ни взгляд людской, ни сплетни не тревожат.
Сакральное супружеское ложе."
Хм. Мысли всякие нужны, мысли
всякие важны. Вот и у меня пара мыслишек закралась... В целом не очень
понравилось. Сумбурно как-то.
Зубастый Пупс
"Есть край земли, науке не известный,
Где горизонт - не линия, а место,
Ни взгляд людской, ни сплетни не тревожат.
Сакральное супружеское ложе."
Очень меткое сравнение.
"Обласкана земля росой и
негой,
Под радугу себя штрихует Небо,
Но от детей отчаянной планеты
Надежно скрыты взрослые секреты."
Ничего, дети быстро учатся. Весьма
оригинальное прочтение темы, любовь и невозможность быть вместе. Вечные сюжеты
в планетарном масштабе. А кто сказал, что вечные сюжеты это плохо?
Дима
Тат... Татьяна, а лучше Тань.
Мы знакомы накоротке.
Я свою простираю длань,
Чтобы честь оказать руке
Написавшей легко. Мельком
Философски, а между строк
Виден... в горле застрявший ком.
И в душе - ледяной комок.
Местные Зомби
Легенда трагична. Но почему-то
оставляет светлое ощущение.
Никто
Хорошо написанный стих, но не в
тему.
Carapax
"И оставайся равноудаленным..."
Ненужная, как на мой,
аллюзия на "известного политического деятеля". Хотя против самого
деятеля ничего, разумеется, против не имею.
"Он тосковал, как пленный печенег"
Патриотичней было бы "как в
плену у печенегов"... Бе-бе-бе...
"Хоть род людской в прогрессорской гордыне"
Ненужная, как на мой,
аллюзия на "известных деятелей в области литературы". Хотя против
самих деятелей, разумеется...
"Обласкана земля росой и негой,
Под радугу себя штрихует Небо"
Может быть слегка чересчур
натуралистично, что-то такое ближе к древним грекам, но все равно - класс! Да-а, вот такая вот у нас борьба,
единств и противоположностей... По-моему даже лучшее, что я у тебя читал.
Мыша
Последний солнца луч
Любовников укутал тишиной.
Дети спят.
Внеконкурсные произведения:
ЗАРИСОВКА
Осень.
Октябрь. Ботанический сад.
Дождь
моросит. Облака. Листопад.
Мягко
ложится на мокрый асфальт
Лето
уставшее. Бархатный альт
Скрипки
прозрачность сменяет - пора.
Сказка
прекрасна, хотя и стара.
Тихо бредем
по аллее вдвоем
Хмурым,
прохладным, но благостным днем.
Куполом
церкви - спасительный зонт,
В мокрой
листве утонул горизонт,
Сомкнуты
руки, как будто срослись,
В чистой
воде отражается высь.
Чуть
отраженье от капель рябит -
В луже
осеннее небо лежит.
Смотрит
наверх, близнеца узнает,
Чашу из рук
его смело берет,
И,
освежившись, работать спешит:
Тонкими
нитями воздух расшить,
На паутину
соткать кружева...
Бисером
густо покрыта трава,
Тянут ладони
листочки с ветвей -
Жемчуга нам
на узор не жалей!
Радуясь, что
отступила жара,
Приободрилась
от влаги кора...
Осень. Октябрь.
Ботанический сад.
Дождь
моросит. Облака. Листопад.
В луже
осеннее небо лежит.
Чуть
отраженье от капель рябит.
Комментарии
Carapax
У Сударушки "Осень. Октябрь." получилось очень по-осеннему, проникся. Галич...
меня уже глубоко и прочно задолбало
"диссидентство" там, где его по определению быть не должно. Не стихи.
А если стихи - то не в вечность... Есть у него неплохие вещи, но тут... Не
взлетел. До Высоцкого как до неба.
Затеялось
небо падать
В час
"пик". Человечьи взгляды
Все под ноги,
да на спины.
Никто не
просек картины.
* * *
Романтики,
вы физикам не верьте!
Секретят эти гады до поры,
Тот факт, что обращая небо в тверди,
Чужак
аннигилировал миры.
И что с тех
пор Атланты-исполины
Одеты
в камуфляж "а-ля вершины".
Поставлены
дежурить на века,
Случись
вблизи орбита Чужака.
Комментарии
Carapax
"Затеялось небо падать" -
хорошо. Хотя про "тот факт" до конца не уловил. Поясни, "что ты
имела в виду?" (с)
Я ему говорю
- иди
И стихов не
пиши зазря,
Чтобы было
так, от души,
Будто
строчки твои горят.
А он мне
промолчал в ответ
И вперед он
помчал бегом.
Закричал он:
"Я Соловей!
Моя песня
парит легко!"
Я смотрел
ему в след, глупец.
Так хотел
научить его жить,
Но лишь
только держал у ног
Не давая
взлететь ввысь.
Наше небо -
одно на всех,
Только
разница в том -
Кто-то в
небо падает весь,
А кому-то
брызги в лицо.
Комментарии
Carapax
("Ш", насколько я помню ), "Я ему говорю" - что такое про талант и вдохновление, кажется... У меня есть нечто недописанное про
Пегаса в тяжелой сбруе. Но там все еще запущенней...
Снова звон
колокольный по сердцу.
Не пройти
нам последних шагов.
Дверь
балконная стонет от ветра,
Что
взорвётся осколками снов.
Ночь
тихонько крадётся по стенам
Наших душ,
опустивших крыла.
За окном,
нагулявшись, измена
Прилегла,
вспенив ввысь облака.
Детских глаз
нам укор не простится.
Нам с тобой
не отпустят грехи.
Не покаяться
нам, не умыться
От
проснувшейся утром росы.
Мне обнять
тебя хочется нежно.
Твой,
собравшийся в путь - чемодан -
Возвращается
из - коридора.
Не отдам я
его. Не отдам.
Небеса,
распадаясь на клочья,
Вниз летят,
обессилив от лжи.
На колени
становится молча
Тень моя у
закрытой двери.
Комментарии
Carapax
Ирина (перестаньте уже писать свой
ник с маленькой буквы, вы достойны большего ),
"Снова звон колокольный по сердцу" - что-то очень пронзительное. И в
тему - можно было и в основной состав. А может быть и не нужно... Одним словом,
здорово.