Конкурс стихов
"Лавровый табурет – 32"
Тема:
До звезд куда ближе, чем кажется.
Правило 007: Нет.
(Конкурс ЛТ-32 проходил в августе 2007)
Победитель – Кот Баюн.
Ведущая - Anais.
Система
голосования: Голосующий выставляет всем произведениям (кроме своего) оценки
от 1 до 10 включительно. Чем больше число, тем лучше произведение. Дроби не
допускаются. Разрешается нескольким произведениям ставить одинаковые оценки.
Голосующий вычисляет среднее арифметическое значение выставленных оценок.
Округляет до целого, используя математическое округление (0,5 и больше - до
единицы, меньше 0,5 - до нуля). Полученное значение является оценкой
собственного произведения и в дальнейшем учитывается. Оценки, выставленные
каждому произведению, складываются. Побеждает набравший большее количество
баллов. В случае, когда суммы равны, победителем считается участник, у которого
оценка себе меньше.
Конкурсные заявки:
(место/имя/баллы)
Внеконкурсные произведения:
Конкурснык заявки:
Когда светило завершает круг и в небесах торжественно и чудно,
Я уношусь мечтами в пустоту, где звёзды украшают темноту,
И вечность дремлет беспробудно.
В такую ночь я мыслями вдали, мне кажется, что я один на свете.
А рядом - только руку протяни, горят чужие звёздные огни,
В меня, вонзая луч сквозь тьму тысячелетий.
Быть может, на одной из этих звёзд, мерцающих голубоватым светом,
Такой же, как и я, мечтатель и поэт, мне шлёт свой искренний привет,
Мечтая встретиться скорее с человеком.
От Солнца за десятки тысяч лет, мой взгляд, несущийся к
таинственному краю,
Его зовущий взгляд пересекает. И если это так, приславшего привет
Своим я братом нарекаю.
Комментарии к
заявке #1
Зубастый Пупс
Кот Баюн
"Когда светило завершает круг и в небесах торжественно
и чудно,"
... спит земля в сиянь голубом...
"Я уношусь мечтами в пустоту, где звёзды украшают
темноту,
И вечность дремлет беспробудно."
От чего ж так больно и так трудно?
Жду ль чего, жалею ли о чем? (с)
Мдя, навеяло. Весьма лирично и
позитивно. Действительно, все мы братья... (смотря на дам) ну и сестры конечно,
и всего то и надо, что в это поверить. Это на самом деле просто, куда сложнее
ненавидеть друг друга.
Шершень
Кот Баюн
Элегия. Не стилизация, не
подражание, а по моим впечатлениям именно возврат к поэзии классиков. Но все
впечатление портит явное заимствование у Лермонтова " в небесах торжественно и чудно".
Яромир
Кот Баюн
Красиво. Наверное, каждый, кто хоть
раз смотрел на звёзды, думал об этом. И оттого, наверное, этому посвещано
столько стихов и песен наподобие: "Я смотрю на звёзды (или Луну), а вдруг
на меня тоже оттуда смотрят". Поэтому сюжет кажется немного банальным. Но
к стихоизложению особых нареканий нет.
Александр Кормухов
Кот Баюн
Этот стих мне по душе более всех
остальных. Мне кажется, это взгляд человека будущего, который не принимает
решения исходя из сиюминутных побуждений, а склонен анализировать... Это отнюдь
не означает, что он не умеет мечтать, даже напротив...
Ворон
Кот Баюн
Мне понравилось и по смыслу, и по
исполнению. Насчёт лермонтовского "в небесах торжественно и чудно", у
меня это не вызывает противоречий, так как это сознательная отсылка, беседа
поэта с поэтом. И - к месту.
А вот тут у меня диссонирует:
"И если это так, приславшего привет
Своим я братом нарекаю."
Слишком много лишних слов, "и
если это так". И слишком уж помпезный аккорд в финале:
"нарекаю".
Пьяный взгляд размазывает звезды,
Как ребенок краски по листу,
Я сегодня малость несерьезный,
Я сегодня сделать все могу.
Хочешь, ту звезду достану с неба,
Только вот зачем тебе она?
Пусть себе лежит как крошка хлеба,
На холсте из черного сукна.
Мы давно не тянем к небу руки,
Время отучило нас просить,
Краски побледнели, стихли звуки,
Тусклый мир так сложно полюбить.
Звезды нынче ближе. Без сомненья
Скоро доберемся и до них,
Только почему-то нет веселья,
Бог ушел, оставив нас одних...
Комментарии к
заявке #2
Шершень
Зубастый Пупс
Мягкая иронию в сочетании с
глубиной философской мысли. Прекрасно. Очень понравилось.
Яромир
Зубастый Пупс
Грустное стихотворение. Вначале -
молодость и вера в способность перевернуть мир. Потом - взросление и
разочарование, трезвая оценка сил и возможностей и, в конце концов, осознание
одиночества. Несколько мешает только резкий переход от одного состояния к
другому, и оттого некий разрыв. Нехватает на мой взгляд связующего четверстишья
между вторым и третьим .
Кот Баюн
Зубастый Пупс
"Пьяный взгляд размазывает звезды,
Как ребенок краски по листу"
"Я сегодня малость несерьезный"
Что-то Есенина напомнило: "Я
спросил сегодня у менялы".
"Я сегодня сделать все могу"
А вот эта строка не понравилась.
Может быть лучше "смогу". И слово "всё" ни к чему.
"Хочешь, ту звезду достану с неба,
Только вот зачем тебе она?"
Зачем же спрашивать даму про
звезду, если сразу же и отговаривать её?
"Пусть себе лежит как крошка хлеба,
На холсте из черного сукна."
Если я не ошибаюсь - холст и сукно
- это разные вещи. Холст - из растительного сырья, сукно - из овечьей шерсти.
"Краски побледнели, стихли звуки"
Лица стёрты, краски тусклы... (c)
Александр Кормухов
Зубастый Пупс
"Пусть себе лежит, как крошка хлеба
На холсте из чёрного сукна"
Это, мне кажется, неплохо, но в
целом стихотворение "не моё". Вроде всё в нём в порядке, но...
Ворон
Зубастый Пупс
Стихи Пупса мне нравятся обычно, но
некоторое пренебрежение деталями...
"Пьяный взгляд размазывает звезды,
Как ребенок краски по листу,
Я сегодня малость несерьезный,
Я сегодня сделать все могу."
Очень явно проскальзывает Есенин. "Листу-могу"
- плохо сочетается.
"Хочешь, ту звезду достану с неба,
Только вот зачем тебе она?
Пусть себе лежит как крошка хлеба,
На холсте из черного сукна."
То ли звезду достать, а то ли нафик
её. Да, несерьёзный подход к всемогуществу).
"Мы давно не тянем к небу руки,
Время отучило нас просить"
Тут герой впадает в депрессию по
поводу плачевного состояния человечества. Вот поднимет человек руки к небу,
чтобы просить, а оно ка-ак отучит... Да, замкнутый круг получается, с таким
небом руками надо поаккуратнее размахивать.
"Краски побледнели, стихли звуки"
Почему? Неясно, что же произошло...
"Тусклый мир так сложно полюбить"
Но нет ответа...
"Звезды нынче ближе. Без сомненья
Скоро доберемся и до них,
Только почему-то нет веселья,
Бог ушел, оставив нас одних..."
Мда. Мог сделать всё, но почему-то
очень расстроился.
Падали распятья
Лицами на землю,
Не успев ни слова
Бросить в пыльный воздух,
Потому что людям
Боги надоели,
Потому что люди
Захотели к звездам.
Падали распятья
Пьяною когортой.
Уходили люди.
И идите к черту...
Комментарии к
заявке #3
Зубастый Пупс
Печальник
Невесело, но... что то есть в этом.
Бедный Христос, когда же его наконец с креста снимут. С этой минуты придет в
мир радость. Распятие, как и любая Истина, существует здесь и сейчас (т.е. там
и тогда). Со временем она превращается в свою прямую противоположность.
Радуйтесь.
Шершень
Печальник
Задумка неплохая, но, на мой
взгляд, не доведено до ума. Можно воспринимать только как этюд.
Яромир
Печальник
По-моему, явная недоделка. Автор
пытался, видимио, написать хорошее стихотворение, но его сморил сон или ещё
что-то, и он бросил это гиблое дело. Да ещё и послал, только непонятно кого.
Лично мне показалось, что читателя.
Кот Баюн
Печальник
"Падали распятья
Лицами на землю,
Не успев ни слова
Бросить в пыльный воздух"
Распятие с говорящим лицом. Это
круто.
"Потому что людям
Боги надоели"
Распяли одного бога. Про других не
слышал.
"Падали распятья
Пьяною когортой."
Неравномерное заявление. Дьявол -
он сказал: Имя мне легион. А когорта - десятая часть легиона. Да ещё пьяная. Вы
нарушили вселенское равновесие.
"Уходили люди.
И идите к черту..."
Ну, люди уйдут рано или поздно к
звёздам. И богов своих утащат с собой. Причём тут старина Чёрт?
Александр Кормухов
Печальник
А это вообще, с моей точки зрения,
вредная вещь. Я - законченный атеист, и мне читать такое неприятно. Пусть сам
автор отправляется туда, куда он заочно отправляет других.
Ворон
Печальник
"Падали распятья
Лицами на землю,
Не успев ни слова
Бросить в пыльный воздух,
Потому что людям
Боги надоели,
Потому что люди
Захотели к звездам"
Несомненно, стихи. Но много
смысловых нескладушек. Например, образ распятий во множественном числе никак не
складывается с богами во множественном.
"Падали распятья
Пьяною когортой.
Уходили люди.
И идите к черту..."
Падающая пьяная когорта - это сюр,
да... Последние две строчки - бессмысленный набор звуков.
Звёзды близко, звёзды рядом,
После бури, чёрной бури.
Прикоснуться к ним - награда;
Расстояния свернулись.
Неужели я вчера лишь
Телескоп швырнул об стену,
А в меня, безумно скалясь,
Темноту швырнуло небо?!
Верно, был и я безумным!
Темнотой ожгло мне кожу...
...А, быть может, слишком умным?
Что ж, и это тоже может...
Наплевать. Что было - было.
Ведь прошло! Я улыбаюсь.
Звёзды рядом, хаос сгинул;
В пёстрых радугах купаюсь.
Всё же можно жить на свете!
Выпускать в потоке искр
Вдохновенье из столетий...
Потому что звёзды близко.
Комментарии к
заявке #4
Зубастый Пупс
Александр Кормухов
Фейерверк какой-то, несколько
образов не понял, но настроение передалось, немного так станцевать захотелось.
Шершень
Александр Кормухов
Неплохо, но при прочтении постоянно
вспоминаешь "Калевалу". Или "Песнь о Гайавате". Или
"Песню о буревестнике".
Яромир
Александр Кормухов
Цепануло. Не знаю, почему, но
цепануло. Яркое стихотворение, хоть и не без изъянов.
Кот Баюн
Александр Кормухов
"Наплевать. Что было - было.
Ведь прошло! Я улыбаюсь."
Может быть лучше - "Всё прошло"?
Ворон
Александр Кормухов
Понравилось, в общем, но...
"Звёзды близко, звёзды рядом,
После бури, чёрной бури.
Прикоснуться к ним - награда;
Расстояния свернулись."
Два раза "бури" -
усиление образа, далее никак не обыгранное. А зачем тогда такой акцент?
"Бури-свернулись" - плохо.
"Неужели я вчера лишь
Телескоп швырнул об стену,
А в меня, безумно скалясь,
Темноту швырнуло небо?!"
Сильно и сюрно, но очень уж
нескладно с точки зрения рифмы. Все четыре строчки.
"Верно, был и я безумным!
Темнотой ожгло мне кожу...
...А, быть может, слишком умным?
Что ж, и это тоже может..."
Тут уже просто ни о чём, да ещё с
рифмой "умным-безумным".
"Наплевать. Что было - было.
Ведь прошло! Я улыбаюсь.
Звёзды рядом, хаос сгинул;
В пёстрых радугах купаюсь."
"Было-сгинул"?
"Всё же можно жить на свете!
Выпускать в потоке искр
Вдохновенье из столетий...
Потому что звёзды близко."
"Искр-близко"?
Подзвездный вальс
В
никуда, в горизонт улетают подбитые звезды,
Почему-то не жаль их нежданно законченный путь.
Может просто они собрались сквозь секунды и версты,
Захотели опять в темный космос родной заглянуть?
Где они родились в мрачном пламени, вспышках ажурных
Водородных фонтанов и плазменных всхлипов страстей.
Не дано нам понять этих всплесков межзвездно-амурных.
Но так хочется знать из оттуда чуть-чуть новостей!
Что за тою чертой? Что мы видим слепыми глазами,
Как птенцы, только что появясь из Земного гнезда.
Потому-то следим сквозь промытые веки слезами,
Как вдруг Млечным Путем неожиданно чиркнет звезда.
Комментарии к
заявке #5
Зубастый Пупс
Шершень
"В никуда, в горизонт улетают подбитые звезды,
Почему-то не жаль их небесно-законченный путь."
Сильно
"Водородных фонтанов и плазменных всхлипов
страстей."
Есть что-то...
"Но так хочется знать из оттуда чуть-чуть
новостей!"
Угу...
"Что за тою чертой? Что мы видим слепыми глазами,
Как птенцы, только что появясь из Земного гнезда."
Вах!
"Как вдруг Млечным Путем неожиданно чиркнет
звезда."
Не понял... В целом. Настроение
сложное, однозначно не выразимое, но понравилось, есть нескколько несомненных
находок.
Шершень
Шершень
Наблюдал в августе за звездным
дождем, падением Персеид. Вот и написалось.
Яромир
Шершень
Что ж, настоящий вальс. Попытался
представить с музыкой и ритмом - получилось. Только стыкуется ли то, о чём
говориться в стихотворении с вальсом? Не знаю, может быть. Обычно, когда слышу
вальс, то плохо воспринимаю слова. Ловлю ритм (недавно учился его танцевать -
ожидается на свадьбе сестры). Так что оценка необъективна скорее всего.
Кот Баюн
Шершень
"Может просто они собрались сквозь секунды и
версты"
"Собрались сквозь секунды"
- неудачно ИМХО.
"Где они родились в мрачном пламени, вспышках ажурных
Водородных фонтанов и плазменных всхлипов страстей."
Родились... в вспышках... всхлипов.
Или не согласовано предложение, или слишком уж затейливо.
Александр Кормухов
Шершень
Красивая штука, без сомнения...
Картина грозная, но зовущая к поиску, а не к слепому преклонению перед величием
Вселенной.
Ворон
Шершень
Понравилось, но некоторые моменты
сбивают-таки.
"В никуда, в горизонт улетают подбитые звезды,
Почему-то не жаль их небесно-законченный путь."
"Небесно-законченный".
Вот никак не сочетается это у меня в голове. Слишком разные понятия, чтобы их
так сливать в одном слове.
"Может просто они собрались сквозь секунды и версты,
Захотели опять в темный космос родной заглянуть?"
Здесь логическая нестыковка. Я
думал, что звёзды - они как раз там, в космосе. А срываются - оттуда.
Впрочем...
"Что за тою чертой? Что мы видим слепыми глазами,
Как птенцы, только что появясь из Земного гнезда.
Потому-то следим сквозь промытые веки слезами,
Как вдруг Млечным Путем неожиданно чиркнет звезда."
В третьей строчке расстановка слов
хромает, на мой взгляд.
Тормоза
(хип-хоп).
Тормоза отказали - какая ирония...
На обочине - муза, так хочется - тронуть её.
Так хочется - страсти. Так хочется - бури,
Тучу проткнуть головой, чтобы фурии
Небесного пьяного богэлектричества
Перевели напрочь в качество твоё количество.
Мечется, дичится его величества случая
Наша шальная надежда на лучшее,
Топчется, прячется, вряд ли обрящется:
Лика лица своего настоящего
В бликах - не сыщешь: мели, мельница,
Время по зёрнышку - оно и смелется.
Прыгнув-шагнув: что выпадет, будем - мы, -
В сердцах, впопыхах, сплетаемся судьбами
С музами, вдруг повезёт, наудачу
Из экипажей бросаемся скачущих,
Спеша, во все тяжкие, в блеске зрелости,
Без шаткой, малейшей надежды, что в целости
Сердце своё сохранить получится.
Колесо, милосердно будь - не дай нам мучиться.
А жить - чтобы жарко пришлось небожителям...
Звёзды в глазах её удивительных
Тёплые-тёплые, близкие-близкие.
Повезло, дорогой? - Составляй список
Предметов первой необходимости
Для сбережения нежности её и ранимости.
И не смотри вверх, там... Мели, мельница
Время по зёрнышку - оно и смелется.
Комментарии к
заявке #6
Зубастый Пупс
Ворон
Не мое в принципе по стилю, но
написано мастерски, почти каждая строчка - образ. Доходчивый, яркий.
Шершень
Ворон
Не люблю хип-хоп. Его, насколько
понимаю, нужно слушать, а не читать.
Яромир
Ворон
Не очень мне нравится этот жанр,
хип-хоп. Несоблюдением размеров или ещё чем, не знаю. Но содержание немного
спасает(в моих глазах).
Кот Баюн
Ворон
Понравилось. Прочитал несколько
раз.
Александр Кормухов
Ворон
Это, вероятно, талантливый стих, но
он совершенно не в моём вкусе. Образы оригинальные, но, что поделать, меня они
не трогают.
Звездопад
Как люди порой ошибаются,
Зазря поднимая скандал.
"До звёзд куда ближе, чем кажется!" -
Старик сумасшедший кричал.
Соседи по дому не спорили,
И сразу смекнув, что к чему,
Тихонечко вызвали "скорую",
Прося быть помягче к нему.
И правда, откуда в лысеющей
Непьющей седой голове
Возникнет такое. В нормальной же
Всегда наготове ответ:
"Не в силах пройти человеческих
Тот путь, по которому свет
Достигнет людского отечества
За многие тысячи лет.
А, стало быть, точным диагнозом
Не стоит людей утруждать:
Инсультом скосило, маразмом ли -
Подальше больного убрать"
Карета с двумя санитарами
От глаз старика увезла,
И снова "хрущёвка" по-старому
Уже без него зажила.
Увидеть вблизи сумасшедшего
Так людям порою невмочь.
Полезней безумство обретшего
Из общества вышвырнуть прочь
Туда, где окошки с решётками.
Там тихо старик вспоминал,
Как звезд отражёнья кружочками
В любимых глазах увидал...
Комментарии к
заявке #7
Зубастый Пупс
Яромир
"И правда, откуда в лысеющей
Непьющей седой голове
Возникнет такое. В нормальной же
Всегда наготове ответ"
Тут как-то тяжело с рифмой, хотя
особо не сбиваешься.
"А, стало быть, точным диагнозом
Не стоит людей утруждать:
Инсультом скосило, маразмом ли -
Подальше больного убрать"
Это сильно
"Увидеть вблизи сумасшедшего
Так людям порою невмочь.
Полезней безумство обретшего
Из общества вышвырнуть прочь"
Верно подмечено
"Туда, где окошки с решётками.
Там тихо старик вспоминал,
Как звезд отражёнья кружочками
В любимых глазах увидал..."
Лирично, только про кружочки, ну
как-то.. .как-то надо переформулировать, НМВ. А так сюжетные стихи, картинка
передана. Действительно, еще г-н Чехов утверждал, что с той стороны решетки
люди вроде как и понормальней будут. Безумец не тот, кто видит то чего не видят
другие, а тот, кто разучился видеть красоту. Мдя... че-то меня понесло. В
общем, позитивное такое настроение от стихотворения, несмотря на общий минор,
все будет хорошо у старика, а вот с хрущеберами... с ними не знаю.
Шершень
Яромир
Городская баллада, почти забытый
жанр. Жизненно. Понравилось, не смотря на некоторые недочеты в технике. Но
отглагольные рифмы для такой формы допустимы. Напомнило Некрасовское "Меж
высоких хлебов затерялося".
Кот Баюн
Яромир
"Как люди порой ошибаются,
Зазря поднимая скандал"
"Зазря" отвлекает. Из-за
лишнего слога не стоит.
"И правда, откуда в лысеющей
Непьющей седой голове"
"Непьющая голова" - это
здорово. Но не айс.
"Карета с двумя санитарами
От глаз старика увезла"
"От глаз" не то. Есть
устойчивое выражение " с глаз".
"Увидеть вблизи сумасшедшего
Так людям порою невмочь"
Опять же есть устойчивое - "невмоготу".
"Там тихо старик вспоминал"
"Тихо вспоминал" не
понравилось.
Александр Кормухов
Яромир
Стихотворение на конкретный сюжет,
хотя и нечто "общее" угадывается... А не поэт ли был этот старик? К
финалу температура повествования, к сожалению, несколько понижается, а хотелось
бы наоборот... Отнюдь не считаю неудачными рифмы в 3-м четверостишии.
Нормальные рифмы. Вот название, по-моему, не лучшее. Не отражает содержания.
Ворон
Яромир
В принципе, неплохо. Фабула
произведения, на первый взгляд, странновата. Старик увидел отражения звёзд в
любимых глазах, после чего повёл себя весьма неадекватно, угодив в психушку.
Его любимой, по всей видимости, это должно было понравиться? Вообще, сама
история по типу драмы похода на тексты "Короля и Шута", там тоже
драматизм самый бессмысленный и беспощадный, панкообразный, за что их и любят
некоторые, за что и я - не люблю. Этакий
бодрый трагизм.
Немного замечаний:
"Как люди порой ошибаются,
Зазря поднимая скандал."
"Зазря". Так как нет
дальнейшей отсылки к "простонародному" сленгу, выглядит просто как
корявость языка.
"До звёзд куда ближе, чем кажется!"-
Старик сумасшедший кричал."
"Ошибаются-кажется" -
плохая рифма.
"Соседи по дому не спорили,
И сразу смекнув, что к чему,
Тихонечко вызвали "скорую",
Прося быть помягче к нему."
Во второй строчке вместо
"и" звучало бы лучше "а". В последней строчке
"прося" - неэстетично.
"И правда, откуда в лысеющей
Непьющей седой голове
Возникнет такое. В нормальной же
Всегда наготове ответ"
"Лысеющей - нормальной
же" - плохая рифма. Логика натянута - странные у Вас представления о
"нормальности"...
"Не в силах пройти человеческих
Тот путь, по которому свет
Достигнет людского отечества
За многие тысячи лет."
Понятно, о чём хотел сказать, но
очень ух прямолинейно. Человек со своей способностью к ассоциациям находит
объяснения куда более странным высказываниям, чем "до звёзд куда ближе,
чем кажется". Вот и Вы нашли. Не повезло старику с соседями.
"А, стало быть, точным
диагнозом
Не стоит людей утруждать:
Инсультом скосило, маразмом ли -
Подальше больного убрать"
"Диагнозом - маразмом ли"
- плохая рифма. "Утруждать-убрать" - очень заметная глагольная рифма,
если их применять, то стоит их хотя бы маскировать дополнительным смыслом или
аллитерацией.
"Карета с двумя санитарами
От глаз старика увезла,
И снова "хрущёвка" по-старому
Уже без него зажила."
Правильно - "с глаз", но
тогда не в размер. Не думаю, что стоит слова под размер подгонять - в глаза
бросается.
"Увидеть вблизи сумасшедшего
Так людям порою невмочь.
Полезней безумство обретшего
Из общества вышвырнуть прочь"
Фраза нелогично построена. Здесь
"увидеть вблизи так невмочь, что...", а дальше пояснение? Или
некоторое сетование в первых двух строчках? "Обретшего" - это уже
высокий штиль, который с остальным набором слов не вяжется.
"Туда, где окошки с решётками.
Там тихо старик вспоминал,
Как звезд отражёнья кружочками
В любимых глазах увидал..."
Подряд две строчки начинаются с
"туда", там". В стихах это обычно признак смыслового усиления,
но тут первая строчка - продолжение предыдущей строфы, поэтому сбив. "Решётками-кружочками"
- плохая рифма. Ну и потом, где логика? Это же всё-таки история. Приехали
санитары и увезли. Старик был буен и кусался? - Об этом не сказано. А врач?
Неужели бы врач не понял, что всё в порядке с головой у старика, если б он
сказал, где увидал звёзды? То есть это либо история действительно психа,
который, увидав отражение звёзд в любимых глазах, стал буен, а перед санитарами
и врачом - скрытен, либо - история врачебного произвола. А что именно произошло
- так и не прояснилось.
Внеконкурсные произведения:
В пустом бокале отраженье дня.
И отраженье ночи, вспененное утром.
Сквозь стены, звуки бьются об меня.
Там - плач близняшек, здесь - вода аккордом.
Сосед мой снизу - месяц уж не спит.
Готовится в больницу, как на битву.
И ничего родным не говорит.
Лишь на балконе курит, хлеб бросая птицам.
Вместо соседа сверху - темень чердака.
Дождь яростно проламывает крышу.
И, увидав хрустальное отсутствие вина,
Бросает звёзды, разбередив душу.
* * *
Четыре капитанские звезды,
Упрятанные в угол шкафа.
И нож охотничий. Потёртые ножны.
Тиски из гаража. Его рубаха.
Часть мебели. Награды? У сестры.
Альбомы с фото, где ещё мы вместе.
Где по квартире, нашей, ходим - мы.
И чистим рыбу, напевая песни.
Ещё не бродит эхо бед седых.
Все молоды, красивы и желанны.
И не написаны в конторах завещанья.
И не проставлены печати у судьбы.
Когда я вернусь, я пойду в тот единственный дом,
Где с куполом синим не властно соперничать небо,
И ладана запах, как запах приютского хлеба,
Ударит в меня и заплещется в сердце моем -
Когда я вернусь. О, когда я вернусь!
(Александр Галич)
Обрыдлый город, темень, снег,
Тут год один "идет" за век.
Душа, зажатая в тиски,
Привычно плачет от тоски.
С годами тише этот плач,
Неверие - души палач.
И не услышать нам себя,
Как можно слышать не любя?
Нет времени, чтобы любить
(себя, других) и просто жить.
Круговорот привычных дел,
В толкучке миллионов тел,
Глядим всегда перед собой,
Несбыточным - не беспокой.
А ведь до звезд рукой подать:
Довольно голову поднять.
Но слишком мы увлечены
Попыткой вжиться в свои сны,
А Бог? Он терпеливо ждет,
Когда же смена подрастет...
Пролетая без стаи там, куда нет моста и
Куда пути не проложены из телесной острожины,
Неосторожные, мы, в невозможное,
К дому путями любви ведомы,
Где, нежные, жили мы до рождения,
Где в нигде и везде без числа поколений
Когда-либо сбывшихся, вновь ввысь ушедших.
Где помнят и любят нас, сумасшедших.