Конкурс стихов
"Лавровый табурет – 33"
Тема: Поле, волки и луна.
Правило 007: В стихотворении должны встречаться слова
"тридцать" и "три".
(Конкурс ЛТ-33 проходил в октябре 2007)
Победитель – Юми Фаэм.
Ведущая - Anais.
Система
голосования: Голосующий выставляет всем произведениям (кроме своего) оценки
от 1 до 10 включительно. Чем больше число, тем лучше произведение. Дроби не
допускаются. Разрешается нескольким произведениям ставить одинаковые оценки.
Голосующий вычисляет среднее арифметическое значение выставленных оценок.
Округляет до целого, используя математическое округление (0,5 и больше - до
единицы, меньше 0,5 - до нуля). Полученное значение является оценкой
собственного произведения и в дальнейшем учитывается. Оценки, выставленные
каждому произведению, складываются. Побеждает набравший большее количество
баллов. В случае, когда суммы равны, победителем считается участник, у которого
оценка себе меньше.
Конкурсные заявки:
(место/имя/баллы)
Внеконкурсные произведения:
Конкурснык заявки:
Его жена три
дня была больна.
Попа,
врача... позвать, кого застану.
Как только
ветер, облаков сметану,
Слизнул с
едва желтевшего блина,
Собрался в
путь. Закашляла жена.
Он подошёл к
остывшему титану.
Мелькнуло:"Дров
подбросить, печь пуста... Ну
Да мигом
обернусь". Ломался наст.
Так вышло,
что за тридцать лет, впервые
Пошёл не
полем, прямо через лес.
Последнее,
что он увидел, блеск
Луны в
глазах звериных и, кривые
Клыки
вонзились в тело, как пила...
Она на час
его пережила.
Комментарии к
заявке #1
Юми Фаэм
Готика!
Выдержана и по сюжету, и по стилю. Хорошо!
Зубастый Пупс
Сурово.
Написано красиво, легко, как всегда. Но вот насчет клыки, как пила. . . не
очень удачный образ, НМВ. Пила таки пилит и не так сильно она вонзается в тело,
как клыки могли бы вонзиться. У нее постепенный проникающий эффект все же. Вот
топор, нож, вилы - это да, вонзится могут, куда там клыкам, а пила... ну у меня
не разу не получалось ее вонзить, может сказывается недостаток практики.
Кот Баюн
"Его жена три дня была
больна.
Попа, врача... позвать, кого
застану"
Здесь
личностный разрыв. В первой строке речь идёт о его жене, в третьем лице, во второй строке - от первого лица.
"Как только ветер, облаков
сметану,
Cлизнул с едва желтевшего блина
Cобрался в путь. Закашляла жена.
Он подошёл к остывшему
титану"
Опять от
третьего лица.
"Мелькнуло: "Дров
подбросить, печь пуста...Ну
да, мигом обернусь". Ломался
наст"
Святобор
"Его жена три дня была
больна.
Попа, врача... позвать, кого застану"
Не очень
нравится это "кого застану". Вообще, первый вариант (с сутаной) мне
нравился больше. Но и почему было исправлено - тоже понятно.
"Как только ветер, облаков
сметану,
слизнул с едва желтевшего
блина"
Вот это
блестяще.
"Cобрался в путь. Закашляла
жена.
Он подошёл к остывшему титану.
Мелькнуло."Дров подбросить,
печь пуста... Ну
да, мигом обернусь". Ломался
наст."
Не очень
понравилась рифма "жена - наст". Все-таки это "т" чуть-чуть
портит.
"Так вышло, что за тридцать
лет, впервые
пошёл не полем, прямо через
лес"
Союз
"а" не помешал бы по смыслу. Так как при первом прочтении кажется,
что "прямо через лес" - это уточнение того, как обычно ходил по полю.
Но в целом стихотворение выглядит очень мощно. Есть и картинки, и образы, и
удачный для темы ритм. Ну и финальная строчка "Она на час его
пережила." - очень.
Коля Чудес
Воркалось, хливкие шорьки...
и тд... Сюжет интересен, понятен, прост. Во всём
виноваты волки или может оборотень...
Татьяна
Дима
удивил "несвойскостью" стихотворения. Как
будто, на чужом поле сыграл. Вообще-то втискивание
драматической истории в 12 рифмованных строчек подобно попытке натянуть
хрустальный башмачок на ножку одной из Золушкиных сестриц.
Слететь сразу не слетит, но танцевать девушке весьма неловко. Но дело даже не в
этом. Я люблю стихи Димы, потому что в них всегда авторская позиция хоть и не
выпячивается, но звенит, как струна, она - мысль, или, если угодно, хребет, -
основа для нанизывания рифм и прочих причиндалов из стихо-творительного
арсенала. А стихи про больную жену и растерянного, неудачливого мужа показались
бесхребетными, безличностными. И все-таки Дима сумел
сделать картинку завораживающей, мрачно-холодной, болезненной. Респект Поэту!
Вот ведь в самом сильном месте стихотворения
"Как только ветер, облаков
сметану,
слизнул с едва желтевшего
блина"
Никто и
не вспомнил, что в ночном небе облака менее всего напоминают сметану.
Волшебство образа - великая вещь!
Kajnaj
Оназм. Вроде образы есть, а из-за оназма как
будто ничего не написано. Кто он, кто она?
Четыре Тире
Почему-то
двоякое впечатление от этого стихотворения остается. Однозначно хорошо, но как?
Поначалу подумалось, что очень сильное стихо, но,
перечитывая его снова и снова, всплывает ощущение, что чего-то не хватает.
Может быть некая отстраненность появляется при чтении. Съели человека и съели.
И жена умерла. Наверное, не хватило того часа на который она пережила его.
Возникает ощущение одномоментности времени в стихе.
"Последнее,
что он увидел, блеск
Луны в глазах звериных и, кривые
клыки вонзились в тело, как
пила...
Она на час его пережила"
И вот еще
о "кривые" все время спотыкаюсь. Применишься - прочтешь, а с первого
раза не получается.
Король Лир
Красивый
и реалистичный стих. Понравилось. Правила уместно смотрятся. И зима чувствуется
по-настоящему.
Трещали
сосны, скрипел снежок,
Луна
мордашкой косила в бок.
Сквозь поле,
точно, тянулся след:
Три лапы
были, четвертой - нет.
Облава стаю
накрыла - е-ей!
Был лай
собак, крики егерей.
Он уводил их
к глухим лугам,
Но грянул
выстрел и он упал.
Вот только
смерть не настигла в раз -
Сошла
кровавой пеленою с глаз.
Он уводил их
и сам утек,
Но стаю
больше найти не смог.
Тридцать
дней в нем жил свинец,
Но, видно,
точка, настал конец!
Луна -
подруга склонилась в бок,
Он в тени
ели без сил прилег.
Комментарии к
заявке #2
Юми Фаэм
Хорошее
стихотворение, с драматизмом. А я так надеялась на хороший финал, что волк
спасётся...
Зубастый Пупс
"Трещали сосны, скрипел
снежок,
Луна мордашкой косила в бок."
Вот с
этого места пожалуйста поподробнее. Во-первых это трудно представимо, во-вторых
обычно косят глаза, а вот чтоб все морду скосило... могло перекосить, скукожить, скривить и т.д. Но чтобы вот так вот чтобы
косило постоянно. Т.е. кошение - как продолжительный процесс. . . брррр.
"Сквозь поле, точно, тянулся
след"
Это как
"точно"? "Точно" может быть, например посредине. Но чтобы
"сквозь"?
"Был лай собак, крики
егерей."
Тут
размерность ушла из под ног, видимо с четвертной лапой.
"Он уводил их к глухим
лугам"
"Глухие
луга" - гыыыы, автор когда - нить видел луга?
Глухие это наверно, где такая трава, что заслоняет собой небо.
"Вот только смерть не
настигла в раз"
"враз"
- скорее всего в данном контексте слитно пишется.
"Он уводил их и сам
утек"
Это как
ручеек что ли?
Кот Баюн
"Трещали сосны, скрипел
снежок,
Луна мордашкой косила в бок"
Непонятно,
в чей бок косила мордашка луны:
"Сквозь поле, точно, тянулся
след:
Три лапы были, четвертой -
нет"
Здесь
слово "точно" - вставка для размера.
"Облава стаю накрыла - еей!
Был лай собак, крики егерей"
Всё,
выбились из ритмики. Лишний слог.
"Он уводил их к глухим лугам,
Но грянул выстрел и он упал"
Глухие
луга - не соответствует устоявшемуся словосочетанию - глухие леса.
"Вот только смерть не
настигла в раз -
Сошла кровавой пеленою с
глаз"
Окончательно
сбились с ритма. А ведь размер хороший " Ведь я же снайпер, а ты
тапёр". Потом - по смыслу не очень хорошо - Смерть сошла кровавой пеленой
с глаз.
"Он уводил их и сам утек,
Но стаю больше найти не смог"
Как-то не
нравится мне это "и сам утёк". Вам надо читать стихотворение, что бы
почувствовать размер. Да и над словами поработать.
Святобор
На мой
взгляд автора подвело достаточно пренебрежительное отношение к словам. Где-то
это сработало, где-то читателя коробит. Но так как читателей много, то и
коробить всех будет, скорее всего, в разных местах.
"Трещали сосны, скрипел
снежок,
Луна мордашкой косила в бок"
Понравилось.
Хотя и прошло тяжеловато.
"Сквозь поле, точно, тянулся
след:
Три лапы были, четвертой -
нет."
"Точно"
не на месте. Понятно, что оно относится к отсутствию следа от четвертой лапы.
Но получается, будто к наличию следов в целом.
"Облава стаю накрыла - еей!
Был лай собак, крики егерей"
Не
нравится это "еей". Вместо образа облавы,
динамики, страха, азарта какое-то мычание.
"Он уводил их к глухим лугам,
Но грянул выстрел и он упал"
"Глухие
луга" - на мой взгляд весьма красиво. Особенно на фоне штампа "глухие
леса". А вот по поводу "он упал" уж больно смахивает то ли на
кадр из фильма, то ли на весьма известную песню про Афганистан. А в общем - на
штамп. Тем более, что речь о волке. Хотелось бы, увидеть более интересный обыгрыш ситуации.
"Вот только смерть не
настигла в раз -
Сошла кровавой пеленою с
глаз"
Сбой
ритма на "пеленою".
"Он уводил их и сам утек,
Но стаю больше найти не
смог."
"Утёк"
- это да...
"Тридцать дней в нем жил
свинец,
Но, видно, точка, настал конец!
Луна - подруга склонилась в бок,
Он в тени ели без сил
прилег."
Живучий...
В целом не очень зацепило.
Коля Чудес
Ну что
сказать. "Три лапы были, четвертой - нет." очень редко попадание
выстрелом в лапу, стрелок неопытный. Три лапы, как правило, после капкана,
тогда нафига облава? Месяц с пулей!? мдя...да и с картечью тоже не фонтан... Вы видели что
делает 7,62х51 со зверем? Оболочка бьёт насквозь, полуоболочка
кладет лося на месте. А Вы - месяц...
Татьяна
Героика
стиха обязывает к строгости ритма. Небрежность и сбои при таком построении
стихотворения особенно царапают слух. Чай, не шляпка из соломки плетется, где
уместны бантики и легкомысленность. "Мордашку" - убрать, однозначно.
Здесь "морда" должна быть, без суффиксовых
завитушек. И "вбок", а не "в бок", это важно. "Лунная
морда" - луна в образе волка, ведь он - герой стиха, его глазами дано
действие. Потому "луна-подруга" - это хорошо. "Мордашка"
сбивает стрелку на наблюдателя-человека, ведь это человек видит в луне
человеческое лицо. А задумка хорошая.
Kajnaj
Трагедия
о предположительно волке. Онизм. Однако картинка
нарисована.
Король Лир
Интересная
задумка. Подход к теме конкурса прост. Все бы хорошо, вот только сам стих
немножко подкачал.
Нам выть до
утренней зари.
Тоска в том
вое.
Нас было в
стае тридцать три.
Осталось
трое.
Мы
оборотни... Что с того?
Не волки -
люди!
Не убивали
никого.
Что ж мир
нас судит?
...Была
облава. Я искал
Семью, чтоб
ночью
В лес
увести. И - увидал...
Жену... и
дочек...
Не дали их
телам остыть:
"Сожжёмте
нечисть!.."
Не
заслонить, не защитить.
Ничто не
лечит...
Втроём
бежали, нам вослед
Летели
стрелы.
Я знаю, кто
мне даст ответ
И чьих рук
дело:
Церковники!
Враг - кардинал...
Мир, полный
фальши.
Ждал.
Подстерёг... И аз воздал!
И... что же
дальше?
Погибли дети
и жена.
Мы были
вместе...
Луна и
ночь... Тоска равна
Свершённой
мести.
Мне без
любимых не нужны
Ни жизнь, ни
воля...
Мы воем рвём
ткань тишины
Лесов и
поля.
Комментарии к
заявке #3
Зубастый Пупс
"Погибли дети и жена.
Мы были вместе...
Луна и ночь... Тоска равна
Свершённой мести."
Равна
чем? Или в чем, силой, деструктивом? Не понятно из
контекста
"Мы воем рвём ткань
тишины"
Сильно!
"Лесов и поля"
А тут не
очень. Понятно, что для рифмы, но логичнее было бы либо "леса и поля"
или "лесов и полей" В целом. Сильное в эмоциональном плане
стихотворение. Тоска передана. Картинка есть. Мне, например, понравилось. Хотя
и здесь финал трагичный.
Кот Баюн
"Мы оборотни... Что с того?
Не волки - люди!
Не убивали никого.
Что ж мир нас судит?"
Сказки
Европы утверждают обратное - оборотни весьма опасные хищники. Сказка про
Красную шапочку и Серого волка - на мой взгляд, сказка про оборотня.
"Не дали их телам остыть:
"Сожжёмте нечисть!.."
Не заслонить, не защитить.
Ничто не лечит..."
Вот до
этого места хорошо было. И вдруг "сожжёмте". Разве не
"сожжём"? И пассаж насчёт "не лечит" непонятен.
Святобор
В целом
понравилась идея. Но при прочтении возникли стойкие ассоциации с песней Юрия Клинских ("Сектор Газа") "Сожженная ведьма".
И тут, и там - жертвы инквизиции. Конечно, не о каком плагиате речи быть не может
(сообщаю на всякий случай), но часто, порой не специально, строчки
сопоставлялись.
"Нам выть до утренней зари.
Тоска в том вое.
Нас было в стае тридцать три.
Осталось трое"
Понравился
ритм. "В тему." Но стая великовата на мой взгляд.
"Мы оборотни... Что с того?
Не волки - люди!"
И это
понравилось. Все-таки, интересное раскрытие темы.
"Не убивали никого.
Что ж мир нас судит?"
Не
понравился звук "ж". Да и точно не убивали?
"Втроём бежали, нам вослед
Летели стрелы.
Я знаю, кто мне даст ответ
И чьих рук дело:
Церковники! Враг - кардинал...
Мир, полный фальши.
Ждал. Подстерёг... И аз воздал!
И... что же дальше?"
Мало
эмоций. Мало ненависти. Мало "сдвига по фазе" у героя. Просто для сравнения:
"Ты была королевой ночи,
Но они наточили мечи,
Ты была сожжена инквизиторами на
костре.
Знай, что будешь ты отомщена,
Да поможет мне в том Сатана,
Все священники будут висеть на
кровавом кресте.
Эти святоши в терновом венке
На кресте будут скоро висеть.
Будут висеть с перебитыми ребрами.
(Все инквизиторы кровью харкать
будут),
Смерть - инквизиторам,
смерть!" (с)
Возможно,
это и не плохо, что в стихотворении нет стольких кровавых сцен. Но ведь и тема
не про шарики на верочке.
"Мне без любимых не нужны
Ни жизнь, ни воля...
Мы воем рвём ткань тишины
Лесов и поля."
А вот
последние строчки очень понравились. Сильно.
Коля Чудес
Браво.
Вот оно... Просто и понятно, уход от того чего не знаем, перенос волчьей темы
на поле оборотней. Красиво и динамично... Спасибо
Татьяна
Стая из
тридцати трех оборотней - пожалуй, единственное, что вызвало желание кинуть помидорку. Но не в автора, а в идиотское
007, которое есть камешек в ботинке в любом конкурсе, а в этом - просто отрава.
Сразу замечу, что тема жесткая, навязчиво пинает поэтическую мысль в узкий
коридор ночного леса-поля, к хищникам. Практически, никто не ущел от готичности, слезолития и "рррр!!!",
но 007 еще и вырядилось в форму конвоира, дабы шаг вправо-шаг
влево никто и не помышлял сделать. Ну, и результат... Однако Юми, как и Дима,
где-то смягчив, где-то тронув струну нежности, где-то жалости, сумела сделать
историю человечьей. Не зря же в человеке обнаруживается столько волчьего, а в
волках - столько человеческого, да и ликантропия - не
сказки, а запретная зона человеческого могущества. Драматургически история
выдержана грамотно, язык легкий, плавный. Понравилось.
Kajnaj
Я не
разбираюсь в размерах волчьих стай. Хотя подозреваю, что они коррелируют с количеством сосков у волчицы. Которое заведомо
меньше тридцати трёх. Но тут оборотни. А от оборотней всего можно ожидать. Как
всегда, трагедия, как всегда, тоска.
Четыре Тире
Очень
звучное стихотворение, вслух читать его одно удовольствие. И еще пропитано оно
той книжной средневековостью, которую частенько можно
встретить на страницах исторических романов о любви) И от этого кажется, что
стрелы, костры, инквизиция не очень настоящие. Настоящими здесь получаются
только чувства героя-оборотня и тем они ярче предстают нам.
Король Лир
Очень
понравилось, спасибо! Картинка и сюжет - нечто...
Недоразумение
Полнолуние
гневом тревожит эфир,
И луна, не
худея с утра на восходе,
Днем активно
качает агрессию в мир,
Волчью суть
будоража в цивильной породе.
Жив суровый
завет, ты его три-не-три,
А под
благостной пленкой добра и культуры
Скалит зубы
отвязанный люпус внутри
Очень
хлипкой на вид человечьей натуры.
Славный
парень, тридцатника нету еще,
Футболист, и
не то, чтобы мастер подраться,
Но наколка
"LION"
" украшает плечо,
И фанаты
горланят "Виват, Матерацци!"
Незлобив и
корректен, но если луна
Разжиревшая
мается, тяжко вздыхая,
Просыпается
в нем грубиян. И сполна
Отдупляется сходу по правому краю.
Пробивной,
виртуозный, могучий Зидан
Не учел
полнолунного графика матча,
Волчий рык
по-медвежьи гасил капитан,
К триколору спиной обращая удачу.
Сразу
женская честь, как причинный венец,
Стала
сплетней расхожей футбольного мира,
Мол, святое
топтал макаронник, подлец,
Оскорбляя
сестрицу француза-кумира.
Но потом, в
озаренье рассеянной тьмы,
В новолуние
честно распив мировые,
Конфликтеры дивились: "Чего это мы?
Прям, как
звери с цепи. Прям, как особи злые".
Нарушая
режим, набубенились всласть,
А в зенит,
воровски освешая природу,
Истощенною
тенью луна пробралась,
Чтоб копить
серебро для другого захода
Комментарии к
заявке #4
Юми Фаэм
Замечательное
стихотворение! Даже при желании изъянов не найти! Правда, я футбол не люблю, а
в стихотворении - не без оного...
Зубастый Пупс
"И луна, не худея с утра на
восходе"
Ну луна,
как бы враз и не худеет.
"Днем активно качает агрессию
в мир"
В
принципе луна бывает видна и при свете Солнца, но либо с утра, либо вечером, но
не днем или я чего-то не понял?
"Волчью суть будоража в
цивильной породе"
Цивильный
в данном контексте немного не то слово.
"А под благостной пленкой
добра и культуры"
Это точно.
"Скалит зубы отвязанный люпус
внутри"
Волков
вообще говоря редко кто привязывает, можно без рук и всего прочего оказаться.
"Пробивной, виртуозный,
могучий Зидан"
Гы,
почти как могучий зиндан. Кстати, при всем уважении к
г-ну Зиданы назвать его шибка могучим, ну как-то язык
не поворачивается.
"Но потом, в озаренье
рассеянной тьмы,
В новолуние честно распив мировые,
Конфликтеры дивились: "Чего это мы?
Прям, как звери с цепи. Прям, как
особи злые".
"Особь
злая"... ну как-то не очень. Хотя если бы кто меня так оскорбил, точно
укусил бы... Забавное стихотворение, очень так удачно, на своем месте в
конкурсе, немного слившее общий тоскливый пафос предыдущих стихосложцев.
И как-то поднявшее градус настроения у читающего весь ЛТ подряд.
Кот Баюн
"Просыпается в нем грубиян. И
сполна
Отдупляется сходу по правому краю"
Словечко-то
имеет неприличный смысл: в определённых кругах.
"Сразу женская честь, как
причинный венец"
Недоперепонял.
"Стала сплетней расхожей
футбольного мира,
Мол, святое топтал макаронник, подлец,
Оскорбляя сестрицу француза-кумира"
Во!
Святобор
"Славный парень, тридцатника нету еще,
Футболист, и не то, чтобы мастер
подраться,
Но наколка "LION" "
украшает плечо,
И фанаты горланят "Виват, Матерацци!"
Все-таки
не нравится. "Лион" французский клуб, а плечо вроде как принадлежит
фанату, который кричит вместе со всеми: "Виват, Матерацци".
"Незлобив и корректен, но
если луна
Разжиревшая мается, тяжко вздыхая,
Просыпается в нем грубиян. И
сполна
Отдупляется сходу по правому краю"
Лишние
строчки.
"Пробивной, виртуозный,
могучий Зидан"
Ну не
такой он уж и могучий. Вот великий - да.
"Мол, святое топтал
макаронник, подлец,
Оскорбляя сестрицу
француза-кумира.
Но потом, в озаренье рассеянной
тьмы,
В новолуние честно распив мировые,
Конфликтеры дивились: "Чего это мы?
Прям, как звери с цепи. Прям, как
особи злые".
Осталось
ощущение, что это Зидан с макаронником распили
мировые, а не болельщики.
"Нарушая режим, набубенились всласть,
А в зенит, воровски освешая природу,
Истощенною тенью луна пробралась,
Чтоб копить серебро для другого
захода"
Перебор с
оборотами. Еле пролез.
Коля Чудес
Ну что
тут сказать... Очень удачная, а главное интересное произведение... А я то,
бедолага, думал..чего ето
они... И Матеррраци и Зидан...
Вот как... А я думал, что Луна только на женщинов
действует... Спасибо, порадовала.
Татьяна
Третья
подряд грустная заявка о волчьей неприкаянности или, наоборот, сытой прикаянности ввиду растерзания жертвы "пилами
клыков", повергла меня в состояние унылого хулиганства и я полезла
поисковиком в футбольные сайты. Должна заметить, что футбол для меня - иное
измерение, совершенно неинтересное, но выручающее в трудные минуты. В прошлый
раз было отдано должное американскому футболу ("Миротворец", кому
интересно в поисковике ОР можно найти) , ныне - европейскому. Если есть еще где
какие виды этой бессмысленной (с точки зрения нас со стариком Хаттабычем) игры, кидайте на мыло ссылки, я, может, когда
до цикла докачусь) А если серьезно - заявка была попыткой размочить сурьезу, сбить навигацию минора. Дать неожиданное, веселое
направление мыслям. При том я, конечно, поспешила, не поработала с текстом как
следует, потому язык местами суконный, тяжелый. Кста,
татуировка "LION" на плече реального Матерацци
есть, и означает она не название клуба, а то, что и должно означиать, то есть "ЛЕВ".
Kajnaj
Ну
правильно. Каким ещё может быть поле, если не футбольным? Конечно, полем
агрессии! В эфире. Вообще-то полнолуние нагоняет страх и тревогу, хотя
каких-либо логических оснований для них нет. Однажды мне снился сон, как я
падаю в колодец. Я в страхе проснулся, а в окно светила полная луна. И ещё
батареи были покрашены серебряной краской, что усиливало эффект жути. Чувствуется,
что Татьяна старалась придумать что-нибудь оригинальное. Отсюда и волк, который
внутри человека, и переход на футбол, и слово "три" как глагол.
Четыре Тире
О спорт,
ты мир! Смело, качественно, весело. Только вот не понравилось мне. Дело в том,
что итальянцы не славные парни, злобливы и не
корректны. Вели себя на прошлом чемпионате отвратительно, да и на позапрошлом
тоже. А на счет этой стычки, есть такая версия. Знаете какая фишка есть в
чемпионате НХЛ? Когда одна команда проигрывает или положение команд в игре
равное, то в критический момент вдруг завязывается драка на льду. И драка эта
организована специально, специальным штатным драчуном команды. Обычно
провоцируется самый активный игрок и ему бьют морду. Таким образом повышается
боевой дух проигрывающей команды и выводятся из равновесия основные илы
соперника. В игре Италии и Франции произошло тоже самое. И приготовлено это
было заранее. Это же надо было точно знать на что отреагирует Зидан. Ведь он не дурак вестись
на всякую лажу. В общем отвратительный финал и луна тут ни при чем.
Король Лир
Здоровский подход к теме и не менее здоровское
исполнение. Правда, какие-то строки фолили на моем
языке, норовя его сломать...
Их ровно
тридцать в ряд,
Нас трое на
снегу
Стволы на
нас глядят
А я на них
бегу...
Под лапой
наст скрипит
Бесшумность
ни к чему
Лай псов
вдали охрип
Наш вой
вторит ему
И окружен
мой лес
Пахучим
кумачом
И вот мой
брат упал
Сраженный
палачом
Что с
человека взять
Какой от
смерти толк
А вот упал
мой зять
Хороший был
ты волк...
На линю
огней
Бегу уже
один
И жизни я
своей
И смерти
господин...
Комментарии к
заявке #5
Юми Фаэм
"Их ровно тридцать в ряд,
Нас трое на снегу
Стволы на нас глядят
А я на них бегу..."
Отличное
четверостишие. И стихотворение хорошее. У Высоцкого на эту же тему... Думаю, не
мне одной аналогии на ум пришли.
Зубастый Пупс
"Какой от смерти толк"
А это
смотря кому. Не согласен... Сильное стихотворение, но уж больно сюжетом
Высоцкого напомнило. Хотя сюжет, конечно не главное. Ритм отлично подобран к
содержанию
Кот Баюн
"Лай псов вдали охрип
Наш вой вторит ему"
Вот - "лай
охрип". Не копенгаген получается.
"И окружен мой лес
Пахучим кумачом"
Почему
пахучим?
Святобор
"Хороший был ты волк..."
Лучше
было бы "Хороший был он волк". А может и не лучше. Вроде и не нравится,
но все-таки лит. приём. В целом понравилась мелодичность стихотворения.
Коля Чудес
Итак
волки, загонщики, кумач, стрелки, пули... Много рассказывать не буду, надо
как-нибудь пару рассказов выложить на волчью тематику. И всё ж таки одно
пояснение дам. Флажковая охота на волков имеет очень глубокие корни и давнюю
историю. Волки, как и все псовые - дальтоники и им похрен
какого цвета флажки. Их пугает запах
и движение. А посему было замечено, что именно кумач, пахнущий краской своей пугает
волков больше всего. Плюс верёвка из конопли верёвочной. тоже запах будь
здоров. Результат... зверь боится непонятного запаха больше чем преследования и
смерти. И выходит на стрелковую линию... Умные звери бегут вдоль, охотники не
имею права стрелять вдоль линии и в угон, боясь зацепить стрелков и обслугу. Те
кто прорываются в лоб - обречены. Но некоторым удается уклониться от пули или
заряда картечи и прорваться. а посему... кумач именно пахучий. Он по природе
своей имеет специфичный запах...
Татьяна
Вот та
героика, которая цепляет, потому что она не от волка, а от того начала
понимания охоты, боя, азарта, храбрости, которая общая у нас - и у волков, и у
людей. А на какой стороне ты сейчас - бежишь ли "на линию огня" или
ловишь на мушку серую шкуру и оскаленную пасть - разве это важно. Понравились
стихи. (хотя гребаное 007 и тут наследило) И, никоим
образом не намекая, просто делюсь одним из любимых у В. Высоцкого, гораздо
сильнее (ИМХО) "Охоты на волков", потому что показалось, что мысль в
стихах - именно та самая.
ОХОТА НА
КАБАНОВ
Грязь сегодня еще непролазней,
Сверху мразь, словно
бог без штанов, -
К черту дождь - у охотников праздник:
Им сегодня стрелять кабанов.
Били в ведра и гнали к болоту,
Вытирали промокшие лбы,
Презирали лесов позолоту,
Поклоняясь азарту пальбы.
Егерей
за кровожадность не пинайте,
Вы охотников носите на руках, -
Любим мы кабанье мясо в карбонате,
Обожаем кабанов в окороках.
Кабанов не тревожила дума:
Почему и за что, как в плену, -
Кабаны убегали от шума,
Чтоб навек обрести тишину.
Вылетали из ружей жаканы,
Без разбору разя, наугад, -
Будто радостно бил в барабаны
Боевой пионерский отряд.
Егерей за кровожадность не пинайте,
Вы охотников носите на руках, -
Любим мы кабанье мясо в карбонате,
Обожаем кабанов в окороках.
Шум, костер и тушенка из банок,
И "Охотничья" водка - на стол.
Только полз присмиревший подранок,
Заворожено глядя на ствол.
А потом - спирт плескался в канистре,
Спал азарт, будто выигран бой:
Снес подранку полчерепа выстрел -
И рога протрубили отбой.
Егерей за кровожадность не пинайте,
Вы охотников носите на руках,-
Любим мы кабанье мясо в карбонате,
Обожаем кабанов в окороках.
Мне сказали они про охоту,
Над угольями тушу вертя:
"Стосковались мы, видно, по фронту, -
По атакам, да и по смертям.
Это вроде мы снова в пехоте,
Это вроде мы снова - в штыки,
Это душу отводят в охоте
Уцелевшие фронтовики..."
Егерей за кровожадность не пинайте,
Вы охотников носите на руках,-
Любим мы кабанье мясо в карбонате,
Обожаем кабанов в окороках.
(Владимир
Высоцкий, 1969)
Kajnaj
Мне в
слове "вторит" удобнее делать ударение на первом слоге. О, похоже, в
поэтической речи можно пропускать не только запятые, но и точки! Опять сцена
охоты. Но... нет ни поля, ни Луны.
Четыре Тире
Хорошее
стихотворение. Я Высоцким "не испорчен" потому таких ассоциаций у
меня не было. Но вот сцена из фильма "Последний самурай" вспомнилась.
Таковы уж люди - все меряют своим сознанием, потому что больше нечем. Но то что
мне вспомнился фильм ничуть не умаляет достоинства стихотворения. Наоборот. Но
думал, что встречу подобное. Так ярко, мощно, будто сам рядом бежишь. И ведь не
об охоте на серых хищников стихо, а о том рубеже,
переходя который отходит страх и остается лишь сила и честь. И остается
надежда, что ведь не только волки могут быть такими.
Король Лир
Просто и
здорово, под последними четырьмя строками - подписался бы.
Ища Слова в
руинах и дворцах,
Читая в
символах застывшие минуты,
Поэты часто
засыпают, и во снах
Они актёры,
циркачи и баламуты...
На старте
каждый думает, он - Бог,
Что он
творец и главный богемон,
Что жизни
отведён огромный срок,
А свет Луны
над залом - это сон...
Но чем
больней смотрели на Луну,
Тем больше
нас окутывала сласть,
А лучшие -
ныряли в глубину,
Стараясь в
этой грязи не погрясть.
Где
молодость - прыщавый гимн борцу,
Хотелось
поравняться нам с Отцом,
Котами
забирались по кресту,
Чтоб
заглянуть в священное лицо.
Но когти -
не Любовь, упали в тьму,
Где ночь
должна была смениться днем,
Искать в
скорлупках тонкую иглу,
Но не
сломать, а вены сжечь огнем.
"Апофеоз
войны" - лишь детский плач
В огромном
хоре тысяч голосов,
Как мало в
них добра, зато палач
Депрессией
срывает с тормозов.
И я бежал из
мира, где чужой,
Где "краснокожий"
мой давно без штампа,
Мне волки
злобно выли за спиной,
А свет Луны
слепил сильнее рампы.
Но мать не
оставляет сыновей,
И смерть
должна быть каждому своя.
С
подмостками мы родственных кровей -
Поднялись
тридцать три богатыря.
Они мне дали
шанс - я убежал,
Был занавес,
антракт, пошли в буфет...
А на
задворках жалобно рыдал
Актер,
циркач, а в юности - поэт.
Комментарии к
заявке #6
Юми Фаэм
Хорошо!
Много метафор и образов. Отметила интересный авторский (по-моему) неологизм
"богемон"...
Зубастый Пупс
"Читая в символах застывшие
минуты"
Сказано
красиво, но непонятно. Нуждается в пояснении.
"Что он творец и главный богемон"
Что здесь
неудачно в контексте предыдущей строчки. А кто есть "богемон"
- помесь бога и покемона... бррр,
ужос какой. Но мне кажется, что подобный новояз нуждается в некоторых пояснениях.
"Что жизни отведён огромный
срок,
А свет Луны над залом - это
сон..."
Не ясно
как эти две строчки связаны друг с другом по смыслу.
"Но чем больней смотрели на
Луну,
Тем больше нас окутывала
сласть"
Что
простите, "окутывала". Это что какая-то карамель или можеть сладкая вата окутывала неких нас с ног до головы. Брррр.
"А лучшие - ныряли в глубину,
Стараясь в этой грязи не погрясть"
Бррр, мало того, что непонятно в какую глубины ныряли лучшие, так еще и
слово погрясть - хм... оно тоже сомнительно с точки
зрения русского языка. "Погрязнуть" можно, а "погрязть". Аааа, понимаю,
размерность.
"Где молодость - прыщавый
гимн борцу"
Тоже
сказано красиво, но как молодость сама по себе может быть гимном, да еще борцу?
"Хотелось поравняться нам с
Отцом"
Как
связана с предыдущей строчкой.
"Котами забирались по кресту,
Чтоб заглянуть в священное
лицо"
А так они
решили так поравняться - взобравшись на крест, как коты. И вообще на кресте
таки Сын висел, а не Отец... или я чего-то путаю.
"Но когти - не Любовь, упали
в тьму"
Ужос-то какой и как жи теперь неким
"мы", "лучшие" и почти коты будут без когтей. Кстати, не
совсем ясен процесс выпадения когтей. Это что-то типа линьки, только когтевой
или когтистой или их таки оторвали? Тема не раскрыта.
"Где ночь должна была
смениться днем"
Аналогично
нет логической увязки.
"Искать в скорлупках тонкую
иглу"
Бррррррр
"Но не сломать, а вены сжечь
огнем"
Ужоссссссс. Кого ломать: скорлупки, иглы, вены?
"Апофеоз войны" - лишь
детский плач"
Да ну?
"В огромном хоре тысяч
голосов"
Чьих?
"Как мало в них добра, зато
палач
Депрессией срывает с
тормозов"
Кого
срывает, куда?
"И я бежал из мира, где
чужой,
Где "краснокожий" мой
давно без штампа"
Хм. . .
если это про паспорт, то оригинально. Если нет . . .тогда я не знаю о чем это
автор
"Мне волки злобно выли за
спиной"
А они то
тут каким боком. Это простите он откуда бежал, из какого мира. В нашем так
просто волков среди города, деревни не встретить. Если же он бежал из леса, то
куда?
"С подмостками мы родственных
кровей -
Поднялись тридцать три
богатыря"
Гы,
это как? Надо в следующий раз как в театр пойду, поковырять подмостки, а вдруг
кровь пойдет? Нет, я понимаю, что тут о духовной общности, но елки, при чем тут
33 богатыря. Аааа, понимаю - это ж было спецправило.
"А на задворках жалобно рыдал
Актер, циркач, а в юности -
поэт"
Нет, это
я жалобно рыдал. Не ожидал от данного автора такого хм... потока не буду
говорить чего.
Кот Баюн
"Ища Слова в руинах и
дворцах,
Читая в символах застывшие минуты,
Поэты часто засыпают, и во снах
Они актёры, циркачи и
баламуты..."
Как
интересно соединилась латынь с монгольским.
"На
старте каждый думает, он - Бог,
Что он
творец и главный богемон"
Впал в
задумчивость.
"Но чем больней смотрели на
Луну,
Тем больше нас окутывала сласть,
А лучшие - ныряли в глубину,
Стараясь в этой грязи не погрясть"
Смысл
ускользает от меня всё больше.
"Где молодость - прыщавый
гимн борцу"
Всё,
ускользнул.
"Депрессией срывает с
тормозов"
Депрессия
- вроде ведь упадок сил. Как можно с тормозов сорваться?
"А на задворках жалобно рыдал
Актер, циркач, а в юности -
поэт"
Красиво,
но для кота - слишком фантасмагорично.
Коля Чудес
Спасибо,
но вот ничего я не понял... честно не понял... клоуны, поэты, волки...наверное
не для меня...
Татьяна
Очень
сильная попытка ухода от штампов в теме, при том - неумение уйти от
громоздкости конструкции и литературных красивостей. Подмечено мной - не знаю,
так это или нет, но стихи в стиле, которым написана заявка Святобора
(как этот стиль называется, затрудняюсь сказать) сильнее выгдядят,
когда короткие. Длинными - только баллады хороши. Ничего не берусь советовать, Святобор,
примите просто как мнение. Начало хорошее.
"Ища Слова в руинах и
дворцах,
Читая в символах застывшие минуты,
Поэты часто засыпают, и во снах
Они актёры, циркачи и
баламуты..."
Концовка
хорошая.
"Они мне дали шанс - я
убежал,
Был занавес, антракт, пошли в
буфет...
А на задворках жалобно рыдал
Актер, циркач, а в юности -
поэт"
Вот если
все остальное в виде яркой идеи умять в
одно-два четверостишия, то такие стихи цепляют, чувство, заложенное в них,
"бьет прицельно и точечно". При растекании сильнодействующих приемов
и метафор "белкой по дубу"
эффект снижается, основа стиха оплывает перегретой свечой, забивающей пламя
вязкой массой. то, что должно по мысли
поэта проникать, скользит на поверхности, не задевая. Увы, такая вот сущность невнушаемая - эти читатели. А уж критики - вовсе зверррри! А что выложились - чувствуется.
Kajnaj
Тяжеловесно.
С претензией на монументальность. Как усыпляющее - сойдёт. Луна есть, от волков
одни когти, причём кошачьи, о поле можно догадываться. По лунному свету. Читал
несколько раз. Отдельные слова осмыслены, а смысл целого ускользает. но похоже,
всех поэтов скопом тут в чём-то обвиняют. Или просто цепляют слова по принципу
"рифма есть, смысла нету".
Четыре Тире
Воооот, на мой взгляд, автора подвело слишком серьезное отношение к
словам) ну и еще я не уверен, что понял стихотворение. И слишком уж большое
оно. Кажется, что автор говорит-говорит и никак не может сказать то, что хочет.
"Но чем больней смотрели на
Луну"
Как так
больно смотреть на что-то?
"А лучшие - ныряли в глубину,
Стараясь в этой грязи не погрясть"
Ныряли в
глубину грязи? Там свободнее что ли?
"Котами забирались по кресту,
Чтоб заглянуть в священное
лицо"
Вот эти
строчки мне понравились!
"Но когти - не Любовь, упали
в тьму"
Когти
упали отдельно от котов?
"Искать в скорлупках тонкую
иглу,
Но не сломать, а вены сжечь
огнем"
Тут я
совсем не понял, что за скорлупки, игла и вены?
"Как мало в них добра, зато
палач
Депрессией срывает с
тормозов"
Палач -
психиатр?
"И я бежал из мира, где
чужой,
Где "краснокожий" мой
давно без штампа"
Он вроде
уже давно не краснокожий, хотя прикольно...
"Поднялись тридцать три
богатыря"
Правило,
зараза, да?
Король Лир
Отличный
по образам "пролог", и дальше тоже красивые обороты есть, но сам стих
я не очень понял, и читается он не так легко, как хотелось бы.
Поле, волки
и Луна,
Тридцать три
несчастья.
Чаша доверху
полна
И в душе
ненастье.
Всё быстрее
стук копыт,
В пене конь
буланый.
Бричка
бешено летит,
А возница
пьяный.
Он любил её
давно,
Целовал
украдкой.
Были ярче,
чем вино,
Губы девы
сладкой.
Как-то ночью
за селом
Встретил он
купчину,
Засиделись
за столом
Пили чин по
чину.
Чтобы
свадьбу оплатить
Много нужно
злата,
В полутьме
кинжал блеснул
Запылала
хата.
В тёмной
каторге тоска
Парня
заедала.
Есть тропиночка, узка,
По краям
Байкала.
Он пришёл в
село в полночь,
Постучал в
окошко.
Отвечают: стерва-дочь
Любится с
Тимошкой.
Он нашёл
капрала дом,
Там застал
распутных.
Плюнул,
выпил самогон,
И погнал с
попутной.
Поле, волки
и Луна,
Тридцать три
несчастья.
Чаша доверху
полна,
И в душе
ненастье.
Комментарии к
заявке #7
Юми Фаэм
Стихотворение
в стиле народных песен. Я читала и с интересом ждала: прирежет ли персонаж
вдобавок к купцу ещё и стерву-дочь с Тимошкой? Не,
вроде не прирезал. Уже хорошо. Понравилось.
Зубастый Пупс
"Поле, волки и Луна"
Ну да
отстрелялся сразу, в одной строчке по правилу, и спокойно пиши дальше. Понимаю.
Только вот увязка со следующей строкой не ясна, совершенно.
"Тридцать три несчастья"
"Чаша доверху полна
И в душе ненастье"
Мало
того, что внутри двух этих строчек есть логическая нестыковка, так еще и не
понятно к чему они в контексте первой написаны.
"Были ярче, чем вино,
Губы девы сладкой"
Конечно,
я не пытаюсь оспорить состоятельность авторской метафоры, но на мой взгляд
сравнение губ и вина в плане яркости... сомнительно. Сюжет для меня остался
загадкой. Я так и не понял, кто кого убил или хотел убить. И при чем здесь
купчина.
Коля Чудес
Про
Капрала Тимошку, купца и гармошку... Читается легко, но вот как то легко и
забывается... Ощущение, что написано сразу не раздумывая. как легло, так и
легло... Стерва-дочь любится с капралом Тимошкой?
Хорош капрал, а вот откуда он взялся в деревне то? Ну вот не очень удачно, хотя
читается...
Татьяна
Есть стилизация под лихие застольные. И классика просверкивает:
"Догоняет мужичок
Вожака с медведем,
- Посади-ка паренек,
Веселей доедем"
(с)
Некрасов по памяти.
Стихи
написаны в темпе ямщицкого посвиста" эхеей,
залетные!!!", и вот это сочетание лихости, грусти, щедрости, добра,
народности - этот коктейль понравился очень. Ну, и история ж! Так приятно
чувствовать себя не одинокой у самодеятельного стихотворческого огонька.
Kajnaj
"А смотритель обругал ямщика
скотиной"
(с)
Размер -
прям по Некрасову, "Генерал Топтыгин". Хороший размер, на самом деле.
Петь хочется. Настолько хороший, что возникло подозрение в плагиате. Надо бы
проверить, а как? У меня под рукой только интернет и гугль.
Ессно, гуглем я и стал
искать. И опаньки! Гугль
нашёл 232 ссылки, из которых первая привела... на форум "Группа АА Vesvalo". И я бы поставил кол, но оказалось, это песня, и автор сообщения Кот Баюн.
Четыре Тире
Вот это
повествование! Очень интересное стихо. Вроде бы с
первых строчек кажется, что заунывное такое, медленное, а на самом деле очень
даже динамичное. И не оторваться от него. Только разве каторга исправляет? Да и
бежал он с нее не за свободой. Если уж он купца за деньги зарезал, то уж тут,
капрала пожалел и любимую-предательницу? Нехарактерный финал. Или может
бесхарактерный?
Король Лир
Стих
хорош. Сам сюжет, и то, как стих написан - подходят друг другу как нельзя... Но
если отбросить первый и последний куплет, не так много останется на тему.
Поле, волки и луна
Дня три
назад я вышел в поле-
Душа
просилась вновь на волю,
Спокойно
чтоб в тиши ночной,
Наедине
побыть с собой.
На горизонте
леса кромка,
Дышала
дымкой, словно "пробка"
Автомобильная
в час пик,
Давая
пеленг, напрямик.
Луна -
хозяйка дум поэта,
Мне
улыбалась бледным светом,
И мачты
сосен, все быстрей
Качались
ветру в такт под ней.
Почти дойдя
до леса края,
Услышал я
как ночь глухая,
Протяжным
воем рассеклась,
Из леса стая
вынеслась
Волков под
тридцать мне навстречу.
"Пи...ец"- подумал я, но встречу
Достойно
смерть. С плеча сорвал
Винтовку,
что мне дед отдал,
В подарок на
двадцатилетье
(Подспорье в
наше лихолетье:
И
поохотиться когда,
Ну, и
отбиться от врага).
Завидев
"ствол" в моих руках,
Умчались в
лес на всех парах
И стало
как-то грустно, братцы,
Что даже
волки нас бояться.
Комментарии к
заявке #8
Юми Фаэм
"Из леса стая вынеслась...
...Завидев "ствол" в
моих руках,
Умчались в лес на всех
парах..."
Почему-то
пришло на ум:
"Однажды в студёную зимнюю
пору
Я из лесу вышел - и быстро
зашёл".
Понравилось,
хорошо.
Кот Баюн
"Спокойно чтоб в тиши ночной,
Наедине побыть с собой"
"На горизонте леса кромка,
Дышала дымкой, словно
"пробка"
"Луна - хозяйка дум поэта,
Мне улыбалась бледным светом,
И мачты сосен, все быстрей
Качались ветру в такт под
ней"
Тишина,
дымка над лесом, и мачты сосен, качающиеся от ветра не вяжутся в картинку. Бррррррр - Луна, дымка, бледный свет. Поэт с винтовкой...
Святобор
"На горизонте леса кромка,
Дышала дымкой, словно
"пробка"
Автомобильная в час пик,
Давая пеленг, напрямик."
Очень не
удачный образ. Зато в понятную тему. Дышала дымкой? Да причем такой
загазованной? Это в пределах МКАД что ли прогуляться решили?
"Луна - хозяйка дум поэта,
Мне улыбалась бледным
светом,"
Улыбаются
все-таки улыбкой.
"Почти дойдя до леса края,
Услышал я как ночь глухая,
Протяжным воем рассеклась,
Из леса стая вынеслась
Волков под тридцать мне
навстречу."
Это в
пределах МКАД то? Ну-ну.
Шабаш катился и лысел, пот лился
горячо,
Раздался крик, и ворон сел на
голое плечо,
И ворон крикнул: "Nevermore!", проворен он и прыток,
Напоминает: прямо в морг выходит
зал для пыток.
(с)
"Пи...ец"-подумал
я, но встречу
Достойно смерть. С плеча сорвал
Винтовку, что мне дед отдал,
В подарок на двадцатилетье
(Подспорье в наше лихолетье:
И поохотиться когда,
Ну, и отбиться от врага)."
Все-таки,
думается, с винтовками деды не охотились. Разве что на людей во время ВОВ. Хотя
здесь не уверен. Думаю лучше уточнить у Коли Чудес или Сикс-Пака.
"И стало как-то грустно,
братцы,
Что даже волки нас бояться."
Вот
последние строчки очень. Но в целом не зацепило.
Коля Чудес
Писец подкрался незаметно
Винтовка в наше лихолетье
И не подспорье, а беда
Если не знаешь ты когда
Когда и где стрелять то можно
Ну что ж ты так неосторожно...
Винтовка,
подаренная дедом на 25 лет... ага, оно понятно, как сейчас представил себе от
МКАД во тьму убегает стая волков в тридцать три головы... Вот тут точно
писец... как увижу решу, что фсё приехал... Ребята,
ну честно, ну нафига писать о том, чего не знаешь? ну
какая на хрен винтовка... по улице ты с винтовкой шёл, что ли... Ну Дим, ну
извини...
Татьяна
Стихи Литвинцева понравились сочетанием милой старомодности
поэтического повествования (двадцатилетье-лихолетье, дышала дымкой, волков под
тридцать) и тут же колючих:
"винтовка", "пи...ец"
"пробка... автомобильная". Вроде, и не стеб, а читать с серьезным
выражение лица не получилось. Возможно, так и задумывалось. Умные и малость
картонные волки, горестный такой герой в
конце стиха. Ну, сотрите мне кто-нибудь с лица ехидную улыбку!
Kajnaj
"Душа просилась вновь на
волю"
Если
верить Техасцу, нет в русском языке слова "вновь". Но с другой
стороны, чего это я ему должен верить?
"На горизонте леса кромка,
Дышала дымкой, словно
"пробка"
Автомобильная в час пик,
Давая пеленг, напрямик"
Если
верить Техасцу, то "словно"... а впрочем неважно. Я картинку
представил. Как автомобильная кромка леса дышит дымкой, давая пеленг. Причём
дышит напрямик, а не наискосок. Согласование членов иногда следует делать.
"И стало как-то грустно,
братцы,
Что даже волки нас бояться"
Мораль,
однако. Мораль - это хорошо, если ей не пичкают. Здесь - вполне в меру.
Четыре Тире
Почему-то
вспомнилась история о зайчонке и волчонке которые с детства дружили и не знали,
что зайцу надо волка бояться, а волку зайца ловить. И вот они росли и стали
играть в игру "Бояться волка". Волчонок пугал зайчика и по началу все
шло хорошо, все было понарошку и весело. Но однажды волк не рассчитал силы и
перепугал зайца до полусмерти. Тот убежал и больше не дружил с волчонком.
Волчонок расстроился и пошел в чужие края. К вечеру он устал и присел за
камнем. А тамошние волки приняли его в темноте за зайца и испугали также
сильно, как и он когда-то своего друга. С тех пор он тоже знал что такое
"Бояться волка", попросил у зайчонка прощения и они стали опять
дружить. К чему это я? Может мы еще не знаем по настоящему, что такое Бояться
волка, а храбрость города берет и стаю в 30 голов.
Король Лир
Начало,
будто в пушкинской сказке, и дальше такой же стиль - класс, а "...волков под тридцать мне навстречу.
"Пи..ец" - подумал я..." - посмеялся...
И картинка хорошая, спасибо.
Как нам
заметил дед Макар
И волки
ходят строем...
Или не
строем, как их там,
Рассядутся и
воют
Луна висит
поверх голов,
Но почему ж
так вышло:
На тридцать
истинных волков
Хотя бы три
паршивых
Гудит
народная молва:
Все волки -
брат за брата!
Что в стае
верность как скала,
И нету
виноватых
Приняв
законы волчьих троп,
Засветятся
упорно
На тридцать
истинных волков
Хотя бы три
позорных.
А впрочем, в
моде волчья жизнь.
Изменит суть
едва ли.
Хоть ночной
вазой назовись,
Лишь бы в
тебя не срали
Встает луна
среди лугов,
Питая
кривотолки.
На тридцать
истинных волков
Хотя бы три
- не волки.
Комментарии к
заявке #9
Юми Фаэм
Актуальная
тема. Не без сатиры. Хорошо!
Зубастый Пупс
"И волки ходят
строем..."
Тут
вероятно прямая речь должна быть.
"Или не строем, как их
там"
К чему
здесь "как их там" - не понял...
"Луна висит поверх голов,
Но почему ж так вышло:
На тридцать истинных волков
Хотябы три паршивых"
"Вышло-паршивых" не очень в плане рифмы.
"И нету виноватых"
А каким
это боком к предыдущим строчкам?
"А впрочем, в моде волчья
жизнь.
Изменит суть едва ли"
Чью суть?
"Хоть ночной вазой назовись,
Лишь бы в тебя не срали"
Свежий
образ, доходчиво. Новое прочтение поговорки о горшке. Горшок в данном случае
ночной. Аппладируйу.
"Встает луна среди лугов,
Питая кривотолки"
Как это
она их питает?.. В принципе, смысл стихотворения ясен, автор сумел донести его
до читателя. Написано четко, но не везде.
Кот Баюн
Сырая
заготовка с плохими рифмами.
Святобор
"Как нам заметил дед Макар
И волки ходят строем..."
В колонне
по три?
"Или не строем, как их там,
Рассядутся и воют"
Все
правильно, в принципе. Дед Макар, наверно, на старости не очень уже умел
подбирать слова.
"Луна висит поверх голов,
Но почему ж так вышло:
На тридцать истинных волков
Хотябы три паршивых"
"Вышло
- паршивых". Хм.
"Гудит народная молва:
Все волки - брат за брата!
Что в стае верность как скала,
И нету виноватых"
Спорный
вопрос. Но сплетням и слухам позволительно. Да кто ж им верит?
"Приняв законы волчьих троп,
Засветятся упорно
На тридцать истинных волков
Хотябы три позорных."
Кто "засветится"?
Не понял, если честно.
"А впрочем, в моде волчья
жизнь.
Изменит суть едва ли."
Кто
изменит?
"Хоть ночной вазой назовись,
Лишь бы в тебя не срали"
Оценил.
"Встает луна среди лугов,
Питая кривотолки.
На тридцать истинных волков
Хотябы три - не волки."
Хорошо.
Вот если бы было только последнее четверостишье - то стихотворение понравилось.
А так, не очень.
Коля Чудес
Афигеть... и не встать... мысля то верная, а вот исполнение...
Мы не поэты, что с нас взять
Простите нас за это
Нас тридцать графоманов, глядь
Ни разу не поэты...
Татьяна
Пожалуй,
единственная заявка, которая правило 007 использовала не как помеху
стихотворению, а как опору главной мысли. И весьма на мой взгляд удачно. Мысль
стихотворения выражена жестко, композиция умелая (по два четверостишия на каждую картинку с
рефреном на последние строки), повторы по нарастающей. Плоховато с техникой
местами, но оно дело наживное..
Kajnaj
"Хоть ночной вазой
назовись"
Сбой
ритма. Вообще говоря, похоже на песню, с рефреном "на тридцать истинных
волков хотя бы три ...". Неясно, кто такой дед Макар. Неясно, в чём
состоит паршивость и позорность волков. А если бы про козлов песня была? Представляете:
"На тридцать истинных козлов хотя бы три поганых"?
Четыре Тире
Вот вам
тройка за лень. За то что не развили хорошую мысль и за то, что неоправданно
использовали грубые слова.
Король Лир
И хотя
стих написан будто нарочито просто, мораль и смысл в нем - супер,
одна из лучших заявок. Жаль лишь, что при чтении возникает чувство, словно
недоработали над ним.
Степь
Поле,
полночь и луна -
Посмотри!
Волки возле
скакуна -
Тридцать
три.
Всадник
статен и могуч -
Не свезло.
Дождик
брызнет из-за туч
Всем назло.
Он замоет
кровный путь.
Не юли!
По пути
такая муть,
Надо ли?
Комментарии к
заявке #10
Юми Фаэм
Очень
хорошо! Мне нравятся вот такие песенные стихи. Только последние две строки не
очень поняла...
Зубастый Пупс
"Поле, полночь и луна"
Творчески
переработанное название темы.
"Он замоет кровный путь"
Кровная
может быть, например, месть, но чтоб путь? Это как? Я понимаю, в принципе, что
хотел сказать автор, но то ли он слово подобрал, вот в чем вопрос.
"Не юли!
По пути такая муть,
Надо ли?"
Надо что?
Последние три строки вообще к предыдущему никакого отношения не имеют. А вообще
маловато будет, тема как-то в скользь раскрыта. Публика требует продолжения
банкета.
Кот Баюн
"По пути такая муть,
Надо ли?"
Всё не
так, ребята.
Святобор
"Поле,
полночь и луна -
Посмотри!
Волки
возле скакуна -
Тридцать
три."
Кто к
кому обращается?. Стая в 30 голов - многовато.
"Всадник статен и могуч -
Не свезло.
Дождик брызнет из-за туч
Всем назло."
А почему
на зло то? Всаднику еще понятно, "копытом по грязи" много не нашлепаешь,
а волкам то чем плохо? Вроде шкуры теплые должны быть. Хотя, 30 волков... Они
голодные наверно. А если еще и дождь холодный, то да. Зябко.
"Он замоет кровный путь.
Не юли!
По пути такая муть,
Надо ли?"
Опять к
кому обращения? Понятно, что к читателю. Но к читателю в определенной ситуации,
наверно. Но в какой?
Коля Чудес
Браво!!!!!
отлично!!! Спасибо... Очень понравилось...
Татьяна
Придраться
можно только к слову "кровный", который все же иной по значению,
нежели подходящий в данном случае "кровавый". На таких коротких
строках сыграть образ, да еще чтобы 007 не выпячивалось. Шершню, как поэту,
искреннее уважение. Хотя... очень заманчиво стало, ввиду все крепнущей
лаконичности, увидеть здесь стихи Павла, подобные "Хмурому барду" или
"Палачу" из давнего конкурса. Такие, где есть характеры, лица, а не
только скупые мазки мимолетного, заказанного темой настроения по полотну
чувств.
Kajnaj
"Поле, полночь и луна"
Ну да,
берём тему и делаем из неё первую строчку. Ну что ж, я на рваной грелке похоже
делал.
"Волки возле скакуна -
Тридцать три"
Не
поместятся.
"Дождик
брызнет из-за туч
Всем
назло"
Не
брызнет. Какая луна в дождливую погоду? А последний куплет вообще без смысла. Видимо,
выбран слишком трудный размер. Уложить строчку в три слога - непросто.
Четыре Тире
Очень
понравилось. Емко, образно, эмоционально. Минимализм во всей своей красе!
"По пути такая муть"
Может не "по"
а "на пути"?
Король Лир
Хорошая
картинка, как перед глазами, и вся история укладывается в эти три небольшие
куплета, но последние три строки выглядят так, будто их написали, чтобы просто
уложиться в заданный минимум из двенадцати строк.
#11. Kajnaj
Сдвиг по лунной
фазе
Ночь. Время
три тридцать.
Стае волков
не спится.
Пищи требует
брюхо,
А с пищей в
округе глухо.
Тусклый
оранжевый мячик
Между тучами
скачет.
Крупное
вкусное стадо -
Вот что
хищникам надо.
Этак голов
под тридцать -
Хватит как
раз подкрепиться.
Вышли звери
на поле,
А речь зашла
о футболе.
Кто-то в
футбол играет,
Много голов
забивает.
Вот бы их
путь нарушить -
Добычу
отнять и скушать!
Солнце
выглянет скоро.
Будь же
готова, свора!
Матч на поле
начнётся -
Хватайте,
кто попадётся.
А пока не
скулим, не ноем,
А дружно на
мячик воем.
Поле,
ворота, сетка.
Мячи
залетают метко.
Только в
голах нет толка:
Они не
накормят волка.
По полю
носятся волки,
Зубы лежат
на полке.
А где
игроки? Разбежались.
Острых зубов
испугались.
Вожак, ты
где - впереди?
Ну, вожак,
погоди!
Комментарии к
заявке #11
Юми Фаэм
Почему-то
Хармса напомнило. Хорошо! Но я, как указывала выше, к футболу равнодушна, а тут
речь о нём...
Зубастый Пупс
"А с пищей в округе
глухо"
"С
пищей глухо" - как-то не увязывается.
"Тусклый
оранжевый мячик"
Это что
за мячик такой? Если луна, то оранжевый, несколько нехарактерный для нее цвет,
особенно в пасмурную погоду. Впрочем, могу ошибаться, не уверен здесь.
"Этак голов под тридцать -
Хватит как раз подкрепиться"
Гы,
вспомнилось у дедушки Корнея:
- А много ли прислать?
- Да пудов этак пять
Или шесть:
Больше ему не съесть,
Он у меня еще маленький!
"Вышли звери на поле,
А речь зашла о футболе"
О, точно,
дедушко Корней!
"Кто-то в футбол играет,
Много голов забивает.
Вот бы их путь нарушить -
Добычу отнять и скушать!"
Как-то у
меня не увязались эти строки с предыдущими по смыслу.
"Вожак, ты где - впереди?
Ну, вожак, погоди!"
Ага :
"Ну, заяц, погоди!"
Забавная
фантазия на тему футболисты vs голодные волки.
Кот Баюн
"Тусклый оранжевый мячик
Между тучами скачет"
"А где игроки? Разбежались.
Острых зубов испугались."
"Вожак, ты где - впереди?
Ну, вожак, погоди!"
Ночной
матч? Очень интересная фантазия...
Святобор
Скорее
всего, здесь что-то скрыто. Что - понять не могу. Думается, образный ряд к чему-то
привязан. Но это пока слишком высокий полет для меня.
Коля Чудес
Всё смешалось в моей головке
Стадо, зубы, футбол и волки...
Татьяна
Только на
комментах прочла заявку Кайная,
вот же - собрата тоже потянуло на футбол. Уже не одиноко! Однако стиль, который
я для себя определяю, как "сюр" (за
правильность термина не уверена), мне не покатил. Или просто набор рифмованных,
не связанных смыслово между собой действий и фраз,
выглядит смутным, как попытка вышить два
параллельных мира на одном полотне при наличии в коробочке вышивальщика
нескольких специализированных под разные работы игл, но при том ниток одного цвета. Впрочем, стихи
соответствуют названию, "Сдвиг по лунной фазе". Возможно, так и
задумывалось.
Kajnaj
Ну что
сказать. Тема мне, конечно, не очень. Я писал стихотворение не ради победы, а
ради участия. Нет, в принципе можно было бы что-нибудь осмысленное придумать. Но
для этого надо начинать со смысла, а не со слов. Мне же в голову пришли сначала
слова первой строчки. Зря в футбол уклонился, а впрочем, я торопился. Тема
такая, что стимулирует писать про охоту. Либо волчью, либо на волков. Но
связывать охоту с Луной и полем - как-то бессмысленно.
Четыре Тире
Ну не
знаю. Юморно и качественно, только как то никак.
Король Лир
Если
пропустить половину стиха, то - супер, честное слово.
"Ночь. Время три тридцать.
Стае волков не спится.
Пищи требует брюхо,
А с пищей в округе глухо.
Тусклый оранжевый мячик
Между тучами скачет.
Крупное вкусное стадо -
Вот что хищникам надо.
Этак голов под тридцать -
Хватит как раз подкрепиться.
Солнце выглянет скоро.
Будь же готова, свора!"
Просто -
и здорово. А в том виде, в каком оно есть - что-то абстрактное и неприятное.
Отбрось страх
Растворяются
в небе последние песни.
На губах
застывают печати твоих поцелуев.
Тридцать лет
мы любили друг друга, неистово, честно,
А сегодня
умру я.
Не считал
барыши, а теперь не считаю потери,
И хочу лишь
быстрее снять осточертевшие латы.
Но война,
как обычно, по-своему судьбами вертит,
Убивая,
ребята.
Нас почти
победили, но мы все еще жаждем крови,
Мы еще
повоюем, мы выиграем в этой гонке!..
Три
израненных волка бегут по притихшему полю.
Просто
волки.
Комментарии к
заявке #12
Юми Фаэм
Замечательно!
Для меня это стихотворение - несомненный лидер конкурса. Вообще для меня стихотворение
тогда - Стихотворение, когда, начав его читать, я с первых же строк ощущаю себя
умирающим от жажды, которому дали испить живую воду - нектар. И я пью его, чуть
ли не захлёбываясь, как то, что даёт жизнь... Вот такой вещью на этот раз мне
явилось произведение Лира.
Зубастый Пупс
"Не хочу лишь быстрее снять
осточертевшие латы"
Чуть
падает динамика.
"Мы еще повоюем, мы выиграем
в этой гонке!.."
Вот здесь
ритм рвется.
А вообще
сильно, возможно лучшее стихотворение конкурса
Святобор
При
прочтении возникло несколько вопросов.
"Тридцать лет мы любили друг
друга, неистово, честно,
А сегодня умру я."
То ли
вместе коляску делили, то ли - в латах бугай 50 лет от роду... И не понравилась
последняя строчка. Совсем. Никакие они не "просто волки". Нет тридцатилетних
волков. А "просто волки" означает, что бежит не любящий человек, а
уже зверь. А к зверям не такие чувства. На мой взгляд, строчка испортила в
общем-то хорошее стихотворение.
Коля Чудес
Ещё один позитив...
спасибо.
Татьяна
Тот
случай, когда собрату по оружию отдаешь первенство не рассуждая о технике,
смысле, образах. Прямое попадание - это
круто. Это редко.
Kajnaj
Если это
волки, и даже "просто" волки, то чего они в латах? И что за рифма:
"крови - полю"? А ещё каким бывает поле, кроме притихшего? Ах да,
Луны нет! Тема не раскрыта. Зато налицо смерть, хотя по теме она необязательна.
Видимо, понятия "волк" и "смерть" тесно связаны.
Четыре Тире
Замечательное
стихотворение. Просто замечательное. Очень сильное, эмоциональное, берущее за
душу. Но почему-то показалось, что не хватило запала на последние 4 строчки.
"И хочу лишь быстрее снять осточертевшие
латы"
"Осточертевшие"
сбивает с ритма, слишком длинное слово.
"Нас почти победили, но мы
все еще жаждем крови"
Почему
люди, которые хотят снять осточертевшие латы все еще жаждут крови?
"Мы еще повоюем, мы выиграем
в этой гонке!.."
Гонка -
совсем неподходящее слово, выбрасывает из стихотворения, в реал.
Внеконкурсные произведения:
Квентину Тарантино
посвящается
Кулакам
добра в подмогу
Без запинки
жарь, строка.
Три девчонки
на дороге
Отловили
маньяка.
Зря в глухой
ночи, балдея,
Дев пугая,
хохотал.
Подвела
судьба злодея:
Подскользнулся и упал.
Не держали
ноги гада,
Псих ведь,
как его поймёшь:
Тридцать раз
с размаху падал
Задницей на
свой же нож.
А потом,
когда валялся,
Отдыхая в
стороне,
Он
повеситься пытался
Незаметно на
ремне.
Был сиренам
очень рад он,
Словно сам
на помощь звал.
Милицейскому
наряду
Он колёса
целовал.
По утрам
девчонки, трое,
Тренируются
с веслом.
Чтоб
недрогнувшей рукою
На колени
ставить зло.
Волчье племя
Горло
прокусят тебе, голуба,
тридцать два
злых человеческих зуба.
Волчьи
порядки... Азартными, гордыми,
Лица в
глазах отражаются - мордами.
Сильными
выросли, много нас - полчища,
Кровь с молочищем, хищные волчища.
Эй,
ползунок, в твоей жизни подушечной
Нужен тебе
пистолетик игрушечный.
Дети, они ж
пока мягкие - гнуть их.
Сделай,
сыночек, пиф-паф. Ути-пути.
Ну а потом -
суп с котом, как обычно,
Кто не живёт
- не играет со спичками,
Сильным и
смелым - и Бог помогает.
Только
чего-то всегда не хватает...
И,
запрокинувшись ввысь лунным вечером,
Воешь о доле
своей человечьей.
Баллада о волчьем
заседании
(сказочка не только для детей)
Тридцать три
зубастых волка
На поляне
собрались.
Воют на луну
без толку
И глазеют
вверх да вниз.
Обсуждают,
видно, что-то.
Мол, народу жрать охота.
Дескать,
надо бы помочь,
Пока длится
эта ночь.
Может,
заглянуть в кошару,
В ней овечек
попасти
И в момент
без лишней свары
Людям шубы
запасти?
Есть коровки
и лошадки.
Их, конечно,
ой как жалко,
Но ликует
пусть народ -
Всё ж
поменьше им забот.
Прения идут,
дебаты,
Драки, визги, ругань, вой...
Словно в
Думе депутаты
Митингуют
меж собой.
Как
облегчить жизнь народу,
Его
жизненную кладь?
Но при этом
бы свободу,
Бог спаси,
не потерять.
Ночь всю
волки совещались,
Так ни с чем
и разбежались
По своим по
теремам
Холить серых
своих дам.
На повестке
в ночь вопросик
Будет.
Хочешь - посмотри.
Скажем,
почему не восемь?
Почему их
тридцать три?
В плачущем
небе солнце сыскать бы -
Верное
средство от старого сплина.
Толпой,
словно гости случайной свадьбы,
Дождям
подставляем сутулые спины...
Азбукой
Бройля - тачки по лужам.
С мокрых
колёс - многоточия грязью.
Пропеть о
тепле бы, но мир простужен -
Чихает на
лето густой неприязнью.
Плотно
закрыты взгляды и двери.
Каждый в
свою закопался берлогу.
Уносит как
листья мои потери -
Наверное, к
чёрту. А может, и к Богу.
Время
сплетает прочные сети.
Осень -
охотник, удачлив и близок.
Победы не
чаю. Но мне успеть бы
Выкрикнуть
правду в Луны огрызок!
Луна
Луна на
землю смотрит равнодушно
Ей, просто,
больше не куда смотреть.
Она земли
рабыня. Ей в неволе душно.
Но не дано
Луне сломать орбиты клеть.
Степь
Степь спит
больным, тревожным сном.
Былая
вольница практически забыта.
Ковыль забит
плюгавеньким овсом.
Степь
вспахана, униженна, убита.
Волк
Луна. Какая
яркая луна! Охота выть.
Да только,
не охота быть избитым
Рефлекс
условный, если хочешь жить
Сиди в
клетушки тихо. Будешь сытым.
Им всем
троим не приходилось выбирать.
На всех
свалились разом тридцать три несчастья.
Судьба их -
плохо жить, а ни красиво умирать.
Поверьте,
сделать выбор не в их власти.