Конкурс стихов
"Лавровый табурет - 34"
Тема: Снег.
Правило 007: Нет.
(Конкурс ЛТ-34 проходил в декабре 2007)
Победитель – Дима.
Ведущая - Anais.
Система
голосования: Голосующий выставляет всем произведениям (кроме своего) оценки
от 1 до 10 включительно. Чем больше число, тем лучше произведение. Дроби не
допускаются. Разрешается нескольким произведениям ставить одинаковые оценки.
Голосующий вычисляет среднее арифметическое значение выставленных оценок.
Округляет до целого, используя математическое округление (0,5 и больше - до
единицы, меньше 0,5 - до нуля). Полученное значение является оценкой
собственного произведения и в дальнейшем учитывается. Оценки, выставленные
каждому произведению, складываются. Побеждает набравший большее количество
баллов. В случае, когда суммы равны, победителем считается участник, у которого
оценка себе меньше.
Конкурсные заявки:
(место/имя/баллы)
Внеконкурсные произведения:
Конкурснык заявки:
На твоём старинном гербе -
Конь, послушный только тебе,
Для прыжка берущий разбег.
На моём гербе - белый снег.
На гербе старинном твоём
Роза алым горит огнём.
Жажда счастья? Вызов судьбе?
Белый снег на моем гербе.
На гербе твоём - щедрый меч:
Что ни взмах - головушка с плеч,
Будь то зверь или человек.
На гербе моём - белый снег.
У снегов обычай таков:
Ни следа от конских подков,
От обугленных лепестков,
От напрасной крови врагов.
Стал мой герб белее стократ.
После битвы был снегопад.
Комментарии к
заявке #1
Зубастый Пупс
"На гербе твоём - щедрый меч:
Что ни взмах - головушка с плеч"
Хороший образ.
"Стал мой герб белее стократ.
После битвы был снегопад."
Хорошо, в контексте предыдущих
строк. Гладкое, красочное стихотворение, только боюсь мастера геральдики взвыли
бы от таких гербов. На одном поле конь, роза, меч, автор хорошо себе
представляет вживе все это?
UrsusFonTigrus
Добро пожаловать в наши Палестины!
Признание в любви? Ну если только с первой строчки, так как взгляда не было... мечты,
мечты... Интересное произведение и даже на второй и третий глаз очень даже
понравилось...кратко, сжато и ясно...Спасибо...
Кревед Медведыч
Увы, в каждом из четверостиший спотыкался.
Сложилось впечатление, что автор не взял шкурку и не дочистил, не подправил
шероховатости. Но идея хороша.
Святобор
На мой взгляд одно из самых сильных
стихотворений конкурса.
Arivik
Просто хорошие стихи.
Kaiana
Хорошо очень. Но всё-таки в
стихотворении чуть недостаёт эмоций, только тихая грусть.
Дима
К теме конкурса это стихотворение
не имеет никакого отношения. К тому же, и написано довольно давно, как мне кажется, лет пять назад. (Если мои знания
неточны, автор поправит). А так
красивое, образное стихотворение, грамотно написанное и не требующее каких-то
поправок, тем более с моей стороны. Автор давно и хорошо известен в сети,
правда, под другим именем, имеет свой круг читателей, да и почитателей тоже.
Но, мне кажется, как раз про это стихотворение говорила в ветке обсуждения
Тамара (Рассталинка), задавая вопрос. "Можно ли на конкурс выставлять старые стихи, оправдано ли это?" Мой
ответ- нет, не оправдано, и кроме того, такому мастеровитому и умелому автору
сочинить что-то новое и порадовать нас не
составит особого труда.
Белым саваном белый снег
От любви твоей оберег
И судьбе моей не в укор
О гербах у нас разговор
На гербе моём - верный конь
Не простой скакун, а Огонь
Растопить хочу в зло судьбе
Белый саван, снег, на гербе...
Роза алая на гербе
Это кровь моя на тебе
На снегу горит как костёр
На гербе моём меч остёр...
Он защитник наш и палач
Ты под саван свой меч не прячь
Всё равно придёт боль, скорбя.
Всё одно - люблю я тебя...
Ты права в одном, скроет снег
И подков следы и телег
Не придёшь ко мне и на век
Скроет два герба саван-снег...
Два герба слились в герб один
Ты хозяйка, я - господин...
Комментарии к
заявке #2
Евгения Норд
Ну, признание в любви. Здесь я не
могу быть объективной, сами понимаете. И все-таки берет за сердце, что ни
говори.
Зубастый Пупс
"И судьбе моей не в укор"
Непонятна строка в контексте
предыдущих двух
"Растопить хочу в зло судьбе"
Это как?
"Ты под саван свой меч непрячь"
Все-таки "не прячь" -
раздельно пишется. Так нельзя. Стихотворение желательно хотя бы раз вычитывать
- это вопрос элементарного уважения к читателю.
"Всё равно придёт боль-скорбя"
"Скорбя" - ето что? Это типа
отчество "боли" или автору просто отрифмоваться
надо было? Не знаю, насколько обоснованно стихотворение - ответ помещать в
конкурсные работы, как некое вторичное явление, впрочем ощущение вторичности
остается и при сопоставлении текстов.
UrsusFonTigrus
Остаётся только одно - надежда на
встречу, вдруг...
Кревед Медведыч
Четко, напористо, альтернативно!
Спасибо.
Святобор
"Растопить хочу в зло судьбе
Белый саван, снег, на гербе..."
Тогда уж на зло...
"Роза алая на гербе
Это кровь моя на тебе"
Жесть...
"На снегу горит как костёр
На гербе моём меч остёр..."
Неудачное сравнение. Меч горит как
костер. Лучше уж бы горел огнем... А вообще мутно... Взята крепость первого
стихотворения и разбавлена до уровня портвейна хныг-хныгом.
Arivik
Ну зачем так мрачно?
Четыре Тире
А не потеряли ли вы некоторую
индивидуальность в ответе. К тому же хочется сравнивать со стихом Евгении Норд.
И он лучше, надо сказать.
Kaiana
Яркая вещь, но местами спотыкается.
На неожиданных неологизмах, призванных, как я понимаю, не портить ритма...
Дима
Тема - тоже не раскрыта, но по
замыслу автора это и не было главным. Главным было ответить, да ещё и соблюсти
стиль оригинала. Стилизация получилась, но и только... Предшествующие мне
комментаторы, уже отмечали ряд логических неувязок и грамматических ошибок, но
повторяю, автору это безразлично. Главное- язык и духовная близость. ("Разговор
у нас о гербах").Стихотворение не имеет никакой самостоятельной ценности
без первоисточника, а поставленное рядом
с ним - не выдерживает никакой критики.
Падал снег, а мы с тобой прощались
На перроне, меж чужих людей,
Белые снежинки укрывали
Землю, поезда, ряды огней.
Вот бы чародей ночного неба
Дал нам шанс, засыпав пеленой
И пути, что лезвиями светят,
И те дни, что дали нам покой.
Ты сказала: "Буду помнить вечно".
Я кивнул. Да, память на века.
Только вот жену пока не встретил,
Как и ты не видишь жениха.
И обнявшись тихо и покорно,
Мы стояли, молча, чуть дыша,
Падал снег, а мы с тобой прощались,
Может на день, может - навсегда.
Комментарии к
заявке #3
Евгения Норд
Трогательно, берет за душу. Только
вот в последнем четверостишии рифмовка немного подкачала, жаль.
Зубастый Пупс
"И пути, что лезвиями светят"
Вай, хорошо!
"Ты сказала: "Буду помнить вечно"
Я кивнул. Да, память на века."
Эта строка не совсем ясна.
"И обнявшись тихо и покорно,
Мы стояли, молча, чуть дыша,
Падал снег, а мы с тобой прощались,
Может на день, может - навсегда."
И последнее четверостишие
завершающим штрихом формирует у читателя настроение некоей любовной
безысходности, впрочем, надо отдать автору должное, почему-то настоящего всамделешнего трагизма, трагизма до балаганности
в них нет. Это на самом деле плюс. Уголек надежды нагло тлеет на заднем фоне
:), почти что за кулисами.
UrsusFonTigrus
Ну вот, почему то, всплывает в
памяти сюжет "Сиреневого тумана"... а вторая строфа улыбнула... вдруг вспомнилось... "Прилетит вдруг
волшебник..." Понравилось, всё как всегда...они не поняли друг друга и
разлетелись кто куда...
Кревед Медведыч
Трогательная история. Однако очень
странные рифмы: неба - светят. Да и вообще, 1 и 3 строка, словно в сговоре
против отличных 2 и 4.
Святобор
Попытался о сложном простыми
словами. Потому что о простом сложными словами любой дурак
может.
Arivik
Теплое, искреннее, зацепило.
Kaiana
Русский шансон. Ну или там
"городской романс". Спасибо.
Дима
Не буду говорить о раскрытии темы,
буду обсуждать только техническую сторону. Вы сильно упростили себе задачу,
решив рифмовать только 2 и 4 строчки. И если в двух первых четверостишиях вы
достаточно успешно её решаете , в
третьем - довольствуетесь приблизительной, но ещё вполне допустимой рифмой, а в
четвёртом - ваш запал сочинять исчезает. " Дыша - навсегда" - никуда не годится, тем более , что это-
концовка стихотворения, которая
врезается читателю в память. И так, не слишком хорошее впечатление от
написанного вами, окончательно смазывается
жирной кляксой.
Бес
Мокрый ветер, липкий снег,
День растянут словно век,
Под покровом из небес
Бродит в поле мелкий бес.
Ждет, вдруг сыщется герой
Что осмелится с пургой
Потягаться. Кто сильней?
Страшно бесу за людей.
Бедный жалкий старый черт,
С виду вовсе не урод,
Почему никто живой,
Не имеет дел с тобой?
Только встретят, сразу в крик,
Удивляется старик,
Глядя в воду: этак, так
Все на месте вроде как.
Пусть рогат, слегка не мыт
И из... заду хвост торчит,
Но улыбчив, шаловлив
Всегда весел и игрив.
Выгнан был за доброту
Не нужна она в аду,
Потерялся он и здесь:
Тот же страх и та же спесь.
Холодно когда один
И не видно даже спин.
А на саване снегов,
Одинокий след шагов...
Даже нечисти лихой
Хочется тепла порой.
Комментарии к
заявке #4
Евгения Норд
Бес, которому страшно за людей!
Лихо! И с чувством юмора все окей.
UrsusFonTigrus
Что то не ладно в кукольном
королевстве... наследнику престола, то волки стаями мерещатся, то вот Бес вдруг
привиделся... Ну что ж ..оно бывает... стихотворение приличное, орфография на
месте, уважение к читателю тоже... Н.В.Гоголь нервно курит в сторонке... А чего
это он так за людей-то боится? В такую погоду, нормальные люди дома сидят, а не
шляются в чистом поле. Было желание докопаться до
строчки "И не видно даже спин", а потом подумал - да ладно, физики - шутят.
лирики - пишут...
Кревед Медведыч
Пупс, отец усех
хомячегофф, как всегда в своем репертуаре. Еще не
разу не видел чтобы Пупс написал что-то без таких вот юморных
заковырок. Даже в серьезных вещах умудрялся вклинить пару оборотов "не от
мира сего". Сенки, Друже.
Святобор
"Мокрый ветер, липкий снег,
День растянут словно век"
Наоборот, ночь должна быть
растянута, а день короткий... А вообще понравилось. Правда немного непонятно
где кончаются образы метели и начинаются образы беса. Сначала думал, что это
одно и тоже, но потом передумал.
Arivik
Ведь и вправду, любви и тепла-то
всем хочется.
Четыре Тире
Хорошее стихотворение. По нраву
мне!
Kaiana
Зверушку жалко... А всё равно
непонятно, на что она рассчитывала - что народ попрётся
в метель в чисто поле? И ещё тёмный момент - при чём там "спины", в
отличие от лиц, к примеру? Без них никак низя было?
Дима
К теме "снег" -
стихотворение не имеет никакого отношения. Жаль, а так хорошо начиналось. Во
втором четверостишии - вот она тема, рядом ("что осмелится с пургой
потягаться. Кто сильней?" Колокольчики саней, слышит сквозь метель старик,
заблудившийся ямщик... и дальше, дальше). Нет, не развил, всё свелось к
портретному описанию мелкого беса и по какой причине его выгнали из ада. А
снег- то тут причём?
Снег идет, а быть может валится,
Падает, спешит, кувыркается.
Снег - самая нетипичная провокация.
Когда детьми были мы
Скакали, визжали, радовались,
Ловили на язык белую гадость эту.
Но это не я сказал, это Цой.
Когда-то он был мой герой,
Хоть и не любил снег, так как я.
Только по сути это ерунда.
Стою у окна, смотрю в окно,
Ощущаю себя как в кино,
Вглядываюсь в темноту за свет фонарей
А из них валит снег.
Мой друг сказал однажды:
Снежинки под светом фонаря
В звезды падающие превращаются
И каждому желание по себе
Загадать представляется.
Но я так и не смог выбрать звезду:
Не ту, не ту и даже не вон ту.
Ощущение фальши и подмены,
Снег это снег и нет ему замены.
Даже на самую прекрасную мечту.
Комментарии к
заявке #5
Евгения Норд
Немножко безалаберно срифмовано, но
чувствуется настроение.
Зубастый Пупс
"Снег идет, а быть может валится,
Падает, спешит, кувыркается.
Снег - самая нетипичная провокация.
Когда детьми были мы
Скакали, визжали, радовались,"
Очень тяжело читается текст с постоянно
скачущим ритмом, одно дело когда Вы на чем-то делаете акцент, и совсем другое -
когда такой акцент в каждой строчке, я ни к тому, что это плохо, просто сложно
для восприятия
"Вглядываюсь в темноту за свет фонарей
А из них валит снег."
Хорошо пойман образ :)
"Мой друг сказал однажды:
Снежинки под светом фонаря
В звезды падающие превращаются
И каждому желание по себе
Загадать представляется."
И это здорово... Вообще это скорее
не стихотворение, а речитатив какой-то по типу хипхоперского.
Я не любитель мягко говоря подобного жанра, посему для меня звучание текста . .
. ну в общем чуждое звучание. Впрочем в рамках формата автор был убедителен,
есть интересные находки
UrsusFonTigrus
Мысли интересные, но вот
стихотворения не вижу...наверное не дано...
Кревед Медведыч
Ммм. Намек на белый стих. Есть в этом что-то интересное, хотя
пара мест требует шлифовки. Или я не там ударения ставил? В общем, спасибо за
оригинальность.
Святобор
На мой взгляд не хватает эмоций.
Стихотворение построено на перепадах ритмов, и эти перепады должны что-то
значить. А тут осталось ощущение, что автор просто не справился с управлением и
начал выписывать кренделя на этом самом снегу. Вместо фигурного вождения. А
вообще, напомнило "Сто лет одиночества" Егора Летова.
Не по смыслу, конечно, а по перескокам ритмов. Но там они более в тему.
Arivik
Оригинально; понравилось еще то,
что много конкретных деталей - это противоположность общему месту, это
заставляет сопереживать герою, заставляет воображение работать и проводить
параллели с собой.
Kaiana
Идея хороша. А вот ритма - нет.
Дима
Вот оно, единственное
стихотворение, раскрывшее тему, в котором
снег - это главный персонаж, а не декорация. И
автор пытается передать своё отношение к падающим снежинкам, жаль только, что он делает это так неуклюже. И
взрослый критик видит только эту неуклюжесть и неловкость, и поэтому, что мне беззащитность, детскость, и
наивность этого стихотворения. Простите
меня, я понимаю смысл, но не разделяю манеру исполнения.
Выше в осень старый месяц убегал,
Ближе небо, да чернее темнота.
И Мазай озябших зайцев выпускал
До поры на воле бегать не беда.
А в лесу последний ландыш умирал,
Плакал горько, что живет лишь летом он.
И старик-мороз его себе сорвал,
Погасил последний призрачный огонь.
И за лесом пробудившись поутру,
Старый город не поймёт, открыв глаза,
Что за чудо снизошло и почему
Серость улиц озарила белизна.
Не увидят больше лужи облаков,
Не поймают фонарей и звезд сачком
К ним придет всепонимающий покров,
И подарит безмятежный, сладкий сон.
Но придёт обратно месяц молодой
И не лужи - станут целые моря!
И к Мазаю - снова зайцы напостой,
Вновь оденет город грязный свой наряд.
А в глухой лесной чащобе под кустом
Из земли пробьётся маленький листок,
Подрастёт и озарится серебром,
Чтобы осенью рассыпаться в песок.
Комментарии к
заявке #6
Евгения Норд
Хорошо, люблю ландыши.
Зубастый Пупс
"А в лесу последний ландыш умирал,
Плакал горько, что живет лишь летом он."
Эээ а разве ландыш, он не весенний, а? Ай-ай-ай аффтар, а как жи матчасть?
"И за лесом пробудившись поутру,
Старый город не поймёт, открыв глаза,
Что за чудо снизошло и почему
Серость улиц озарила белизна."
Хорошо... Такой круговорот
ландышей, зайцев и мазаев в природе. Стихотворение о
цикличности. В принципе, все правда, так оно и есть. И хорошо, что автор ничего
сказать не хотел, а просто любовался умирающими ландышами. Когда хотят что-то
сказать - пишут прозой и вообще есть такое правило: хочешь сказать - молчи,
слава богу, что к стихам это не относится
UrsusFonTigrus
Ух ты... вновь кто то у костра
братьев-месяцев погрелся... да как... круто!!! Мазай
зайцев выпускал - весной, март-апрель, разлив...а тут осень!? Ландыш... гм... ну
вот сколько по лесу не брожу, вот после 10 июня вот ни одного ландыша в лесу
нет... ну нету... незачёт...
"Но придёт обратно месяц молодой
И не лужи - станут целые моря!
И к Мазаю - снова зайцы напостой,
Вновь оденет город грязный свой наряд"
Я так понимаю, что автор живёт в
краях, где зима на месяц приходит... типа раз и фсё...
весна.домовёнки полетели... ага... понятно... но всё
же атмосфера передана красиво...
Кревед Медведыч
Даже не знаю что написать. Идея
есть, но впечатление, что взяли до погрымзали
кинопленку, да склеили кое-как.
Святобор
"Выше в осень старый месяц убегал"
Не понял, почему выше и в осень.
"Ближе небо, да чернее темнота.
И Мазай озябших зайцев выпускал
До поры на воле бегать не беда."
Опять зайцы...
"Не увидят больше лужи облаков"
Красиво...
"Не поймают фонарей и звезд сачком
К ним придет всепонимающий покров,
И подарит безмятежный, сладкий сон."
Мутновато... Понятно, но образы
мутные. Но почему сачки и всепонимающий...
"Но придёт обратно месяц молодой"
Ну, новолуние и весна не одно и то
же...
"Чтобы осенью рассыпаться в песок."
В песок?
Arivik
Красиво.
Четыре Тире
Как по маслу, здорово!
Kaiana
Вообще тёмная история - что, к чему
и зачем. В том числе и с ландышами: бедное растение все времена года поперепутало...
Дима
Опять не по теме. В стихотворении
присутствует столько направлений (Мазай и зайцы,
ландыш и мороз), что четверостишие о выпавшем снеге абсолютно теряется посреди
детективного сюжета. У меня возникает ряд вопросов к автору.Какова
продолжительность лунного месяца? Откуда взялся старый город рядом с дедушкой Мазаем? Ландыш действительно растёт на песке? Или, если не
растёт, то в него превращается? Ну и по технике-"Почему-поутру"
и "сон-сачком" на мой взгляд не рифмуются.
Там, где солнце расплавило небо.
Где песок, миражи и видения.
Говорю о строении снега,
Рассуждаю про снегопадение.
Цвет у снега. Он - белый. Про это
Объявили всезнайки-учёные.
А в Москве - необычного цвета.
Чаще мне попадается чёрного.
Запах снега - ничем он не пахнет.
И зачем, "раздеваться и в ванную!"
Если сядешь в промокшей рубахе,
Полной снега, на спинку диванную?
Вкус у снега. Комки и снежинки,
Я, наверно, сто раз перепробовал.
Там внутри - скарлатины и свинки.
В общем, та же вода, но с микробами
Форма снега. Загадочный ребус.
То течёт, как песок между варежек.
Сдавишь крепче и выстроишь крепость,
Вместе с дружной ватагой товарищей...
- Расскажи мне какого он вида?
Ветер трогал курчавые волосы.
Мы играли в тени пирамиды
С негритёнком Египетской волости.
Комментарии к
заявке #7
Евгения Норд
Очень понравилось, оригинально.
Особенно про негритенка.
Зубастый Пупс
Такое исследование снега всестороннее
получилось. Приятно, что автор разделяет близкую мне позиции, насчет постижения
прекрасного. Помните, про розу. Ее можно расчленить лепесток, за лепестком,
просветить рентгеном, замучить химреактивами, но так и не понять почему она
прекрасна. Ведь настоящее понимание -
это переживания, здесь и сейчас, не формулируемое, трансцендентое.
Это автор и донес в очередной раз до меня - "негритенка".
За что ему и спасибо.
UrsusFonTigrus
Браво!!! Отлично!!!! Спасибо!
Кревед Медведыч
Интересный поворот сюжета. Но,
Дима, любой конек и коронный выпад приедается. Неужели Вам не надоело все время
писать про Москву? Сколько не читал Ваши стихи, все время натыкаюсь на Москву,
и ее описание. Складывается впечатление что либо Вы редко бываете в любимом
городе и скучаете по нему или дальше МКАДа ничего не
видели. Скорее всего первое, слишком светится интеллект в стихе. Могу
предположить что Вы часто или путешествуете или в командировки летаете. Смените
пластинку, она уже не оригинальна.
Святобор
А цветов снега эскимосы больше
сотни различают...
Arivik
Просто великолепно! может, лучший
стих на этом конкурсе, или один из лучших, как минимум.
Четыре Тире
Чудесное стихо.
Kaiana
Хорошо. Но - почти без эмоций...
# 8. Arivik
Длинная СМСка (to Pilottttt)
Мой любимый, в обменниках свечи горят -
Пробки вышибло и привет.
Но валюту менять при свечах - это вряд
Ли решенье. Взгляну на свет...
Перекрыли Калинина. Где-нибудь там,
На проспекте, должно быть, бой.
Или просто от фар звёздно-белых устал
Сонный, вымокший постовой.
Тех, кто вырос тут, не удивляют бои.
Я кручу на руке браслет.
Я читаю неделю уже о любви
(А любовь - оранжевый цвет).
Я читаю меню, я в кафе "У Монэ".
Засевает шоссе зима
Блеском капель, что в полночь, как ведомо мне,
Станут снегом светящимся,
В небе родящимся,
Свет приносящим
В дома.
Комментарии к
заявке #8
Евгения Норд
Это даже не СМСка,
а целое любовное письмо. Причем написанное, что называется, не отходя от кассы.
Зубастый Пупс
"Мой любимый, в обменниках
свечи горят -
Пробки вышибло и привет.
Но валюту менять при свечах - это вряд
Ли решенье. Взгляну на свет..."
Как-то не прочиталось.
"Или просто от фар звёздно-белых устал
Сонный, вымокший постовой."
Хороший образ.
"Я читаю меню, я в кафе "У Монэ".
Засевает шоссе зима
Блеском капель, что в полночь, как ведомо мне,
Станут снегом светящимся,
В небе родящимся,
Свет приносящим
В дома."
Тоже весьма, в целом настроение
чувствуется, но о чем стихотворение . . . впрочем оно можеть
и не надо.
UrsusFonTigrus
Такое ощущение, что сей стих вырван
из футуристического романа... Бои на Калининском? Фига себе... Хотя были бои на
Калиниском... за дисками в магазине Мелодия, и дамы в
чародейку записывались, тоже наверное бои были... если честно, то вот не понял...
как то...
Кревед Медведыч
Идею я ухватил, но ломаный стиль
как-то не... В общим как-то не!
Святобор
Много и ни о чем. Вернее о много,
но понемножку. А в общем - ни о чем.
Kaiana
Замечательно. Видишь мокрый снег и
освещённое шоссе...
Дима
Мне очень понравилось стихотворение, хотя тема "снег" не
раскрыта. Может быть потому, что я видел всё, что здесь нарисовано. Только, это
случилось не на Калинина, а на Тверской. И действительно, в обменниках
горели свечи и фонарики. В стихотворениях этого конкурса хорошая образность -
редкость. А здесь есть удивительный, запоминающийся образ - "Или просто от
фар звёздно-белых устал сонный, вымокший постовой." Вот он- Новый Арбат,
переходящий в Кутузовский, и летящие по резервной полосе с включённым
ксеноновым светом машины на флажковых номерах...
Безответственная песня
Пою, не знаю что,
И по какой причине:
Да просто снег идёт,
И всё белым-бело.
Очередной виток
Планеты серпантином
Несёт землян вперёд:
Что было, то прошло.
Куда ж тебя несёт,
Страна советов ложных?
Повторный запрещён
Обратный поворот.
Снег падает - и всё.
А мир застыл тревожно,
Не зная, что ещё
Сулит нам новый год.
Я просто человек.
Такой же, как другие:
Я так же ненавижу,
Люблю, и ем, и сплю.
И беспокойный век,
Лет семь как уж почия,
Всё так же всеми движет,
Смущая жизнь мою.
Ведь нету ничего
Того, что раньше было,
И хором петь муру
Не гонят бедолаг.
Но голос одного
Как раньше, обрубила
Та ж партия - из рук,
Оформленных в кулак.
Ведь единица - ноль,
И что ей, единице,
Втемяшилось свободы
Безбашенно хотеть?
"Народу лишь позволь
Собой распорядиться -
Вмиг бросят все работу
И станут пить и петь".
Пророческим нытьём
Державных казнокрадов
СМИ бьют нас наповал.
Внимая чуши той,
Всё пастыря мы ждём,
Похожие на стадо -
Чтоб к счастию загнал
Железною рукой.
...Снег падает - такой,
Как год, и два, и десять
Таких же точно лет
Моих тому назад.
Исчезну я - другой
На этом самом месте
Вдруг вздумает запеть.
В такой же снегопад.
Комментарии к
заявке #9
Евгения Норд
Всегда была неравнодушна к песням.
Если у человека поет сердце, значит, он любит.
Зубастый Пупс
"Повторный запрещён
Обратный поворот."
Тяжеловато воспринимается.
"Лет семь как уж почия,"
Хе-хе, сложное слово, впрочем,
вроде как есть и такое.
"Ведь нету ничего
того, что раньше было"
Немного нескладно.
"Та ж партия - из рук"
Вроде бы "ж" здесь лишнее.
"Народу лишь позволь
Собой распорядиться -
Вмиг бросят все работу
И станут пить и петь"
Ага, он такой, точно... Какой
политичный снег получился. Если бы не легкое ощущение недочищенности
текста было бы вообще здорово.
UrsusFonTigrus
Не волнуйтесь, всё будет хорошо...
Новый Год принесёт новые радости и гадости... Всё пройдёт... и это тоже... А
петь, если хочется, нужно!!!
Кревед Медведыч
Впечатление, что автор однажды
просто поток мыслей написал в стихотворной форме. Это Ваши мысли. Увы, я их не
понял. Не понял о чем хотел в итоге сказать автор.
Святобор
Приятно, что появилась социальная
тема. У нас здесь редкость. Тем более без перегибов.
Arivik
Острое социальное стихотворение,
снег послужил просто предлогом, но зато этот стих отличается тот всех остальных
стихов конкурса и, кроме того, получилось удачно.
Четыре Тире
Очень длинно и как-то не очень
интересно.
Дима
Устаю уже спрашивать - а где в этом
стихотворении про снег? Ну конечно, есть строчки " просто снег идёт
", что создаёт у автора видимость соответствия теме и подходящее настроение. И вот уже он клеймит
позором сегодняшнюю действительность, с хорошей ритмикой и почти не ошибаясь в
рифмовке. В правильных строчках
отражается гражданская позиция автора, он говорит нам - задумайтесь, всё
повторяется, всё уже было, сначала с коммунистами - теперь с демократами,
державные казнокрады, продажные СМИ и
т.д., и т.п., а напоследок автор даже пророчит себе горькую судьбу. Всё сказанное писателем верно - а только
стихотворение плохое.
Это было так давно,
Но ты все верно помнишь,
Когда увидела его,
Он тихо звал на помощь.
Льдинка дрогнула в груди,
Немножко стало больно.
И ноги сами понесли
К замерзшему на поле.
Он тихо простонал: "Замерз".
И замерло дыханье .
И льдинки две в глазах от слез
Блеснули на прощание.
И горы сотряслись вокруг
От ледяного плача.
Весь мир не справедлив и груб
Не сделать все иначе.
Ты заковала тело в лед
В глуби своей пещеры.
Надеясь, что он оживет
Такой красивый, смелый,
И встанет рядом созерцать
Величье древних льдов.
И будет верно направлять
Движение ветров.
Сидит на троне ледяная дева,
Ей пламень сердца причиняет боль.
В снегах ждет Ледяная Королева
Когда проснется Ледяной Король
Всему виною снег коварный белый
Увлекший танцами снежинок в даль
И заковавший в жуткий холод тело
В игре своей, попавших в плен не жаль.
Комментарии к
заявке #10
Евгения Норд
Трогательная история, что тут еще
скажешь. Но побольше бы накала чувств!
Зубастый Пупс
История красивая, но написано
как-то небрежно что ли и дело даже не в скачущей размерности, а скорее в том,
что автор не дал себе труд поперебирать варианты,
как-то слова переставить, чтобы текст по смыслу весьма неплохой таки зазвучал,
запел. А тут постоянно спотыкаешься. Обидно.
UrsusFonTigrus
Без комментариев... мдя...
Святобор
Сказать нечего. Ровно и по смыслу,
и по исполнению. Но не цепануло. А когда не цепануло, то и жалости не испытываешь. Но это уже личное.
Arivik
Грустная сказка, напомнила Кая и
Снежную королеву, только без хеппи-энда.
Четыре Тире
Сплошные льдинки, ледяные, опять
льдинки и опять ледяные.
Kaiana
Тоже затруднительно разобраться в
причинно-следственных связях. И штампы вроде "Весь мир не справедлив и
груб" ("несправедлив" в данном случае должно быть слитно) делают
стихотворение никаким.
Дима
Если от вашего стихотворения
оставить последние восемь строчек, то с ними
можно поработать и сделать их лучше. А всё, что написано выше них, до
того коряво и бессмысленно, что даже неловко выделять какие-то отдельные ошибки
и неточности рифмовки. Эти 24 строчки
никуда не годятся. Простите за мнение.
Снежное
Попадёшь туда - не воротишься.
Годы инеем запорошатся.
Ни сгущёночки, ни стаканчика -
Жуть-метелица в Магаданчике.
У начальничка папиросочка -
Не проси, дурак - не допросишься!
Широта вокруг - жаль, не Крымская,
Долгота зовётся - Колымская.
Эх, снежок вокруг шубой белою!
Голова моя поседелая.
Злато-серебро упустил из рук -
Наступил ногой на Полярный Круг.
Серебро теперь - снежно-чистое,
Солнце - рыжее, золотистое.
В жизни правое - стало левое.
Доля чёрная, шкура белая.
Комментарии к
заявке #11
Евгения Норд
Ох, повеяло ледяным ветерком! Люблю
блатные песни!
Зубастый Пупс
"Попадёшь туда - не воротишься.
Годы инеем запорошатся."
Сомнительная рифма, если она вообще
конечно подразумевалась... Не смотря на то, что мне совершенно не близок пафос
автора, насчет "Магаданчика", я слава богу
прожил там лет десять и ничего страшного не видел, а таки наоборот, красивый
край, хорошие люди, также мое эстетическое чувство надо сказать карябает
чрезмерное использование уменьшительно-ласкательных, текст написан гладко, в
рамках соотв. эстетики, так что в общем придраться особенно не к чему, разве
что при желании.
UrsusFonTigrus
Ну вот и третий победитель, в моём
понимании!!! Отлично!
Кревед Медведыч
Кот как всегда мечтает о сгущёночке. Эдакая нотка грусти в строках. Некая
потерянность. Не знаю чем, но зацепило так за краешек.
Святобор
Этакий монолог заблудившегося в
себе горемыки. Читается ровно и легко.
Arivik
Стих написан в лучших традициях
любимого мною блатняка, и при этом красиво.
Четыре Тире
А что, еще бы три аккорда положить?
Хорошо...
Kaiana
"Очи чёрные - скатерть
белая"... (с)
Дима
Тема "снег" не раскрыта.
Получилась блатная песенка в три аккорда, а в таком жанре допустимо всё, и
подобная рифмовка, и отсутствие смысла. Здесь главное- настроение. Настроить
гитару, опрокинуть стопку- другую, и давай петь о тяжёлой судьбинушке.
А когда хмель ударил в голову, и в голосе появилась проникновенность, всё
равно, о чём петь и какими словами. Эта песня - как раз для таких случаев.
Только есть и другие песни о том же самом.
Представляете, я вдруг понял,
Что до недавнего времени был болен,
А теперь - так же вдруг - выздоровел.
Что у нас было, чего мы и не замечали?
Дружили, но не любили, пока не расстались...
Вот только с дружбой я и на любовь овдовел.
Все в жизни нужно пробовать, но осторожно,
Потому что начать заново невозможно.
...Друг! И ты, сердцем умерший, вчера еще ей песни пел?...
Только снег ложится привычным саваном.
Снова замерзает город, замерзаем мы.
А поверх - времени пепел.
Комментарии к
заявке #12
Евгения Норд
Согласна, что все в жизни нужно
попробовать, только осторожно.
Зубастый Пупс
Эээ, Лир, а это стихотворение? Вроде и не белый стих, частично
присутствует рифма. В общем, по форме, есть непонимание и вопросы, по
содержанию - нет. Смысл весьма и весьма.
UrsusFonTigrus
Ну что сказать... выздоровел
человек - уже хорошо...
Кревед Медведыч
Ваше Вашество,
всегда радовался Вашим творениям, но на этот раз показалось, что это попытка "скакнуть"
в сторону. А всем известно, что шаг в сторону - расстрел. А Вы вон аж куда
сиганули. Не, не айс, вернитесь к прежнему стилю.
Бросьте бяку.
Святобор
Сложный ритм, но продраться можно.
А вообще, я бы оставил первые шесть строчек, и хватит. Потому что там - все, а
остальное - лишь завалы ненужного снега. ИМХО, конечно.
Arivik
Оригинальную форма.
Kaiana
На бумаге "пел" и
"пепел" вроде б даже выглядят рифмами. Но как-то не звучат вслух...
Дима
Не понимаю таких стихов. Три раза
прочитал, и решил, что всё-таки стих рифмованный. Тогда, почему так неумело?
"Замечали - расстались", в
последней строчке - получается пепел.
Вы всё время в поиске каких-то новых форм, у вас есть оригинальный взгляд, вы
экспериментируете со строчками, и эта работа видна, но, как мне кажется, вы не
владеете элементарной школой стихосложения. И, конечно, тема опять притянута за
уши.
Мокрый декабрь
Снег на лету целовал выпадающий.
Жизнь или смерть на губах? - Влага талая.
Ветру не жалко снежинок: мне, дай ещё...
Сёстры мои, неба искорки малые.
В вышитых белых рубахах из инея
В танце безмолвном деревья качаются...
Боже, храни электрических линий.
Кажется, снова зима начинается.
Этим предчувствием грудь не надышится:
Все наши слёзы одним подытожатся
Снегом, и росчерком ветер распишется,
Словно художник. А сердце тревожится...
Комментарии к
заявке #13
Евгения Норд
И правда, тревожное какое-то
чувство от этой зарисовки: берет за душу.
Зубастый Пупс
"Боже, храни электрических линий.
Кажется, снова зима начинается."
Все же "электрические",
хотя понимаю, не влезает... А вообще, ну Ворон, как всегда порадовал, даже
скучно. Это стихотворение, есть все: свежесть образов, гладкая форма, картинка
в целом, настроение, вот если бы еще и линии были электрическими.
UrsusFonTigrus
Спасибо.
Кревед Медведыч
Не понял повествования. В чем
финальный "та-дааааааамм:."?
Святобор
"Боже, храни электрических линий."
Неверный падеж, подразмерка...
Нашел настроение, но не более. Правда, иногда этого и достаточно.
Arivik
"Боже, храни электрических линий"
Для меня это звучит, к сожалению,
немного не по-русски; хотя, может, я ошибаюсь.
Четыре Тире
И почему "электрических
линий" людям покоя не дают? Такое четверостишие стройное и такое глубокое.
Kaiana
Мне кажется, что одна запятая, в
первой строфе - лишняя. Но опять же - субъективно. Я бы так и вообще разбила
строки пополам.
Дима
Сколько же споров вызвала строчка
"Боже, храни электрических линий". Конечно, исходя из выбранной
схемы, должно быть - "линия" или "линиях". (Какое отличное
начало для пародии. Боже, храни электричество в линиях, газ в трубопроводах,
нефть - прямо в скважине. Скоро зима, всё засыплется инеем, свет и тепло - вот, что самое важное.). А всё-таки, в этой
строчке, в этой неровности что-то есть. Ворону вообще удаются стихотворения с лампочкой накаливания
внутри, иногда и смысл где-то за кадром,
но переливаются строчки, подсвечиваются, и глаз не оторвать от тёплой картинки.
Ещё декабрь, а снег уже растаял.
Как мех на шубе, выеденный молью.
С зимой погода завела игру без правил,
И моет улицы дождей бесцветной кровью.
Опять на новый год сплошные лужи.
Заляпанные до колена грязью брюки.
И дед мороз от сырости простужен,
Чихая, мокрые суёт конфеты детям в руки.
А дети не берут конфеты эти,
Наверно потому, что дед чихает.
Не верят в дед мороза больше дети,
Из-за того, что снег зимою тает.
Комментарии к
заявке #14
Евгения Норд
Знакомо... А вот я, ребята, верю в
деда Мороза!
Зубастый Пупс
А хорошо. Конечно, коллеге наше
"фи" за тотальное неверие в дед морозов, еще и детей вон обучил не
верить, но стихотворение понравилось, гармонично и по форме и по содержанию
UrsusFonTigrus
Не правда! Верят в Деда Мороза
детишки... правда узнают очень быстро... и спрашивают... Папа, а Снегурочка
будет...
Кревед Медведыч
И все-таки угловато. Как не читал,
как не ставил ударения - всегда спотыкался 6 баллов за идею.
Святобор
"И моет улицы дождей бесцветной кровью."
Сначала кажется, что неправильный
падеж. Пока разберешься... Не гуд.
"Чихая, мокрые суёт конфеты детям в руки."
Выпадает из размера.
"Не верят в дед мороза больше дети,
Из-за того, что снег зимою тает."
Хорошо!!! Но маловато строк, где
задумываешься. Задумываешься не над тем, что же там автор написал (Боже упаси),
а над глубиной фразы. Здесь таких фраз маловато. Но сравнений и образов
отлично.
Arivik
Стих очень складный, но просто
немного "не мой".
Kaiana
"Бесцветной кровью" -
как-то... эээ... не приходилось слышать именно такое
выражение. А всё больше - " лимфой". Ну или хотя б "физраствором"...
Дима
Стихотворение, имеющее право на
существование, только из-за двух последних строчек. "Не верят в дед -
мороза больше дети, Из-за того, что снег зимою тает." Мне эти строчки ,
без всякой иронии, действительно запомнились. Прекрасная идея, связывающая
глобальное потепление и изменение мировоззрения современных детей. Только
касается она, главным образом , детей больших городов. Впрочем, они и наиболее
подвержены влиянию современной масс-культуры. Тут
можно говорить ещё о многом и многое, но
тема вами всё равно не раскрыта.
Внеконкурсные произведения:
В дымке ночной - снег,
А серебре дня - век.
Было ль когда-нибудь то
Что называлось мечтой?
Вместо песни - слеза
Заместо слов - глаза
Что ж ты наделал в век
Господа, человек?
Спрячу душу в кулак,
Да и пойду во мрак
Боль, лишь в сердцах
И страх
В тех, кто остался в потьмах.
Снег
Снег с осенних небес, словно листья, летит,
Как во сне,
В тишине,
Кружит, падает, тает.
...А на жарком и солнечном острове Крит,
Странный есть человек:
И в тоске,
На песке,
На коралловом, белом, как снег,
Он о снеге мечтает.
Жил поэт. Может быть, и не лучший из них.
Просто пел,
Как умел,
Только утром однажды
Снег его одолел, он уснул и затих -
Незаметно, как жил.
И друзья,
И семья
Горевали не слишком: он пил,
Остальное - неважно.
Нет, за гробом его не толпился народ:
Не кумир,
Не банкир, -
Разве это мужчина! -
Глупый шут, маргинал, стихослов, пустоплёт...
...Ну а критский чудак?
Почему -
Не пойму:
Вдруг увидел свой снег - просто так -
Белый снег. Без причины?
Заклинание снега
Как же хочется метели, чтобы ели поседели
И закончились капели. Громче, злее ветер вой.
Подними снежинок стадо, пусть колючая прохлада
Овладеет миром, рады насладиться мы зимой.
Надоели ливни, лужи, я соскучился по стуже,
Снега нет, а он так нужен вместе с яростной пургой.
Солнцу хочется играться, в белоснежии купаться
И в сугробах отражаться, а не в серой мостовой.
Зачерпну немного света, рад за землю, что одета
В сари бело-голубого цвета, я пришел домой.
Ниже нуля
Снег
От патруля
Бег
И не горюй
Ты
С палубы крюк
Дым
Но не дано
Нам
Сердце одно
Храм