Конкурс стихов "Лавровый табурет - 35"

 

Тема: Золотая рыбка.

 

Правило 007: Нет.

 

(Конкурс ЛТ-35 проходил в феврале 2008)

 

Победитель – Татьяна.

 

 

Ведущая - Anais.

 

Система голосования: Голосующий выставляет всем произведениям (кроме своего) оценки от 1 до 10 включительно. Чем больше число, тем лучше произведение. Дроби не допускаются. Разрешается нескольким произведениям ставить одинаковые оценки. Голосующий вычисляет среднее арифметическое значение выставленных оценок. Округляет до целого, используя математическое округление (0,5 и больше - до единицы, меньше 0,5 - до нуля). Полученное значение является оценкой собственного произведения и в дальнейшем учитывается. Оценки, выставленные каждому произведению, складываются. Побеждает набравший большее количество баллов. В случае, когда суммы равны, победителем считается участник, у которого оценка себе меньше.

 

Конкурсные заявки:

(место/имя/баллы)

 

1. Татьяна - 61

2. Kajana - 55

3. Техасец - 48

4. Зубастый Пупс - 46

5-6-7. Anais - 41

5-6-7. Vad - 41

5-6-7. Ворон - 41

8. Коля Чудес - 38

9. Carapax - 37

10. Четыре Тире - 31

11. Святобор - 28

12. Дядя Миша - 24.

 

Внеконкурсные произведения:

 

Kajana

Кот Баюн

Шершень

 

Конкурснык заявки:

 

#1. Anais

 

Самоирония

 

Давно приманок не считая

И клея каждой ярлычок,

Однажды рыбка золотая

Попалась, дура, на крючок.

 

Теперь висит, сражаясь с леской,

И так до будущей весны:

Не драгоценною подвеской,

А имитацией блесны.

 

Своих желаний быль и небыль

Рыбак оставил навсегда;

Вверху - сияющее небо,

Внизу - бегущая вода.

 

Так, невзирая на погоду,

Виси, эмблема полумер,

И украшай собой природу,

Как украшают интерьер.

 

Ни здесь, ни там - посередине,

Под облаками, над водой;

Стальной крючок, стальное имя -

Проклятье рыбки золотой.

 

Рвануться вниз движеньем резким,

Себя свободной возомнив, -

Но гунценхаузенской лески

Известна прочность на разрыв!..

 

При свете дня, при лунном свете,

Судьбы насмешливой каприз,

Тебя, подвешенную, ветер

Бросает в стороны и вниз.

 

И от тебя, морской царицы,

Никто не требует чудес;

По веткам прыгают синицы,

А в недоступности небес

 

Летят журавлики, курлыча,

И видят мир с канвою роз.

"Кто был охотник, кто добыча?"

Ну что ж, хоть это не вопрос.

 

Комментарии к заявке #1

Ворон

О бесполезности могучих

Уж Вы могли бы - и получше.

Такое длинное стихотворение. С первого раза не осилил, посередине стало скучно. И вообще, не люблю домашние заготовки на ЛТ, тем более такой давности.

Carapax

Напор, темп и все выстрелы в десятку = "стихи Анаис". Не в данном случае...

Kaiana

Оно, конешно, мож и самоирония... но вот последнее четверостишие по смыслу ниасилила. Что же там такое видят журавлики, и с чего - именно это.

Техасец

Анаис написала такое стихотворение, я чего-то такое заметил, вроде, кто-то с кем-то ругался, или в комментариях писал, что, мол, оно давно написано, это стихотворение, и даже обзывались зачем-то домашней заготовкой, это такой шахматный термин, и еще футбольный. Я тут думал, почему шахматы кажутся мне слегка порочным занятием? И придумал - а главная цель в них - нае(непеч.)ать противника. Это я к чему - неправильно сказали про "домашнюю заготовку", глупости это. Нельзя сравнивать поэзию, которая все-таки есть дело серьезное, с шахматами. И с расстегаями сравнивать тоже нельзя лирическое. Вообще-то мне кажется, что в стихах Анаис, техника которых совершенствуется от года к году и, в общем, в данный момент более или менее безупречна, недостает чувства юмора. Стихотворение называется "Самоирония", но никакой самоиронии там нет, а есть монолог, целью имеющий получить комплимент. То бишь, нужно было назвать не "Самоирония" а "Ну, похвалили бы хоть, сволочи, уши у вас ведь не отвалятся от этого, б(непеч.)дь!". А она назвала "Самоирония". И это неправильно. Еще мне стихотворение показалось чем-то похожим на стихи Осипа Мандельштама. Не знаю, почему именно Мандельштама. Но так показалось. При этом, по технике оно (стихотворение Анаис) превосходит те стихи (глуповатые) Мандельштама, которые я имею в виду. Ну, знаете - "Как аттический солдат, в своего врага влюбленный", или совершенно несуразное "Пускай там итальяночка, покуда снег хрустит, на узеньких на саночках за Шубертом летит" - почему пускай, почему непременно итальяночка, что будет, когда снег перестанет хрустеть, почему саночки узенькие, и почему именно на саночках нужно лететь за Шубертом - все это дикость, конечно же, возможная только в эпоху, когда стихи были популярны (не Мандельштама, а стихи вообще). Сегодня стихи совершенно непопулярны. Поделки популярны, это да. А стихи не очень. Хмм... Далее, я, кажется, слегка погорячился по поводу абсолютной безупречности техники в четырехстопном русском ямбе, который еще один поэт когда-то отдал "мальчикам в забаву", вот наверное Анаис чего-то там такое и решила для себя. Не потому, что она мальчик. А потому, что она, типа, забавляется. Как Франциск Первый. Отмечаю глупости...

"Теперь висит, сражаясь с леской,

И так до будущей весны: "

Почему не до лета? Да и вообще - рыба висит до весны, как-то неприятно.

"Своих желаний быль и небыль"

Не знаю, что это означает.

"Известна прочность на разрыв!.. "

Идиома, если таковая есть, идиотская совершенно. Перефразирование идиом в стихах, да еще и только лишь ради размера, есть занятие неблагодарное.

"Летят журавлики, курлыча"

По-моему, автору следует срочно перестать смотреть концерты популярных исполнителей по телевизору. Вообще-то я, скорее всего, не уловил смысла глубинного данного произведения. Но я вообще не верю в глубинный смысл какого-либо произведения. Все, что человеку дано разглядеть - все на поверхности лежит.

Зубастый Пупс

Понравилось, послевкусие правда странное остается, такое впечатление, что автор над рыбкой ... постебался, что ли.

Четыре Тире

"Давно приманок не считая

И клея каждой ярлычок,

Однажды рыбка золотая

Попалась, дура, на крючок."

Вот в этом четверостишии слово "однажды" не очень подходящее? на мой взгляд. Может я и не прав, но это как в английском - у вас получился Present Simple, а надо бы Present Perfect.

"Теперь висит, сражаясь с леской,

И так до будущей весны:

Не драгоценною подвеской,

А имитацией блесны."

Я не понял - она сушеная уже или еще в море на крючке? Тогда ни там ни там не понятно почему до весны.

"Своих желаний быль и небыль

Рыбак оставил навсегда;

Вверху - сияющее небо,

Внизу - бегущая вода."

Это очень хорошие строчки. Хоть и отдельно даже... А дальше все про рыбу, которая висит и я ничего не понял. Что за крючок, где она висит? Заложница, бедняжка. Смысл да, но картинка бледновата.

Татьяна

На леске рыбка золотеет

Трофеем горе-рыбака.

Как видно, разума сильнее

Обманка голого крючка

Клянет теперь, как городничий,

Пройдох, мошенников, писак.

Не Хлестаков мишенью нынче

А Гунценхаузен, м...к.

Сияет дуростью блестящей,

Как пенка с бывшего ума!

Вот так. Объявлена пропащей.

Штормит соленая тюрьма.

 

#2. Carapax

 

Золотая рыбка

(лирическое)

 

Золотая рыбка,

Рыбка золотая,

Где твоя улыбка

От которой таю?

 

Глазоньки незлые

Чуть на выкате,

Плавники косые,

Жабры, хвостик - где?

 

Уж тебя б я нюхал,

Уж бы целовал.

И об стол не плюхал!

И друзьям не дал!

 

Где же ты, родная?

Я, вот видишь, здесь.

По тебе скучаю,

Погрустневший весь...

 

Рыбку вознесу я

Самых до небес!

Так ее люблю я

С пивом. Или бес.

 

Комментарии к заявке #2

Дядя Миша

Я знаю, вы можете лучше.

Ворон

С бодунища стрекоза

Рыбку золотую съела.

Крыльями пошелестела

И свалила в небеса.

Упражнение, как написать полную фигню. Скучно.

Carapax

Очень хорошо. Ну... очень хорошо!

Kaiana

Вопрос поставлен риторический: всего-то и надо - сходить в магазин.

Техасец

А Карапакс как раз написал "лирическое". Я люблю, когда Карапакс пишет лирически.

"Золотая рыбка,

Рыбка золотая,

Где твоя улыбка

От которой таю?"

Лучше было бы "От которой переполняюсь желанием ходить по улицам, делая изящные глупости, читая вслух романтические вирши, подолгу застревая под фонарями на углах, и подмигивая трамваю". Про трамвай - для рифмы написано.

"Глазоньки незлые

Чуть на выкате,

Плавники косые,

Жабры, хвостик - где?"

Единственная, и то несовершенная, рифма к "Чуть на выкате" в русском языке - "Вы попрыгайте". А у Карапакса не рифмуется.

"Уж тебя б я нюхал"

Забавные коннотации, причем сразу несколько, выбирай любую.

"Где же ты, родная?

Я, вот видишь, здесь.

По тебе скучаю,

Погрустневший весь..."

А это почему-то хорошо. Не знаю, почему.

"Самых до небес!"

Золотых до врат! Громыхающего до трамвая!

"С пивом. Или бес."

Без пишется через "з". Четыре балла.

Зубастый Пупс

"Золотая рыбка,

Рыбка золотая,

Где твоя улыбка

От которой таю?"

Улыбка - рыбки, ех и где толька люди столь грамотные галлюциногены берут.

"Я, вот видишь, здесь.

По тебе скучаю,

Погрустневший весь..."

А это прямо по-есенински, ай да автор...

"Рыбку вознесу я

Самых до небес!

Так ее люблю я

С пивом. Или бес."

Т.е. не понятно таки кто любит г-н Карапакс рыбку или некто бес? Не... - ето халтура, правда симпатишная.

Четыре Тире

"Где же ты, родная?

Я, вот видишь, здесь.

По тебе скучаю,

Погрустневший весь..."

Ну я уже говорил, что тащусь от этих строк. Вообще, очень приятное стихотворение. Впечатление испортил только последний куплет

"Рыбку вознесу я

Самых до небес!

Так ее люблю я

С пивом. Или бес."

Ведь если б в финале была не шутка, а что-то более серьезное, ну или вообще без финала. В общем было бы лучше.

Татьяна

Рыбка золотая,

Славная моя,

Плавничком косая,

Как глазами я.

Лыба из задора,

Пополам с огнем,

Мне б златые горы,

Реченьку с вином,

Поднесу я рыбку

К пенистой мечте,

Где ж твоя улыбка,

Глаз на выкате?

 

#3. Святобор

 

Золотая рыбка - золотой телец.

Золото халявы - золотой пи...дец.

Розовые грезы - страхи темноты,

Боль потерь и слёзы, рваные мечты.

 

Странная охота днем с огнем искать.

Подлая забота - жечь и воровать.

Жечь остатки воли, променять на "вдруг",

Воровать мозоли с непокорных рук.

 

Плюнь в лицо халявы, не иди на блуд,

Пусть строчит заявы в самый высший суд,

Нам уже не место среди образин,

Золотую рыбу - в зоомагазин!

 

Комментарии к заявке #3

Дядя Миша

Тематика близка, но грубо.

Ворон

Воровать мозоли с непокорных рук

Плачущих от боли толстых злобных сук.

И, сжигая волю, поводить плечом.

И глаза мозолить, в общем, ни о чём.

А вообще, Вы стихи пишете или вы(непеч.)бываетесь? Не вы(непеч.)бывайтесь (строго грозя пальцем). Мат в стихах редко делает их лучше.

Carapax

После второй строчки читать расхотелось, но дочитал, по обязанности. Что-то такое неспокойное... Общая картинка не складывается - этакий клочковатый туман, из которого выплывают образы - "Родина Мать зовет", "Помни, враг подслушивает!", "Уходя, не забывайте убирать дела в сейф". Цельный образ не складывается, если не считать параноидальный фон, отсюда настроение не создается, если не считать подсознательных тревог. Да и читать - после второй строчки расхотелось...

Kaiana

Продираясь сквозь намеки аффтара, смутно догадываюсь, что речь - о тщете земных желаниефф. Но доказать - нимагу. А вот тема слова в конце второй строчки притянута за уши и потому нираскрыта.

Техасец

Теперь Святобор - а он парень неплохой, вроде бы - написал вирши мне на радость и удивление. Святобору, в частности, удалось убедить модератора, что стихи тереть нельзя, что бы там не было написано. Так, во всяком случае, кажется Святобору. При прочтении у меня возникло желание эту теорию проверить на состоятельность. Так что, ежели чего, это меня Святобор подбил.

"Плюнь в лицо халявы, не иди на блуд,

Пусть строчит заявы в самый высший суд,

Нам уже не место среди образин"

По-моему, в первой строчке автор имел в виду, что следует плевать в лицо тем, кто предлагает халяву, и не идти на блядки даже если очень хочется. Блядки - это не блуд, но лишь часть блуда. То, что нам уже не место, подразумевает, очевидно, что раньше все-таки было место, но мы с тех пор переменились, несмотря на то, что "среди" выбивается из ритма. Ну не место уже, так не место - перепрело тесто, кончился бензин, жирная невеста хочет лимузин, а начальник треста Вася Карамзин дошагал до Бреста вечером один, ибо охота пуще неволи.

Зубастый Пупс

"Золотая рыбка - золотой телец."

Хмык, что-то есть в аналогии.

"Золото халявы - золотой пи...дец."

Фи, как не гигиенично. И потом как не тужился (простите дамы) так и не смог себе представить. Вот выходит на сцену г-н Пи...дец весь в золотом и раздает каждому по халяве, что ли?

"Розовые грезы - страхи темноты,

Боль потерь и слёзы, рваные мечты."

Поток сознания, не совсем понятно, как взаимоувязано это и все вышесказанное.

"Странная охота днем с огнем искать.

Подлая забота - жечь и воровать."

Бррр, автора несло. Он, видимо, решил похоронить читателя под потоком бессвязных образов, хаотично всплывших в мозгу на момент сочинения нетленки.

"Жечь остатки воли, променять на "вдруг"

Воровать мозоли с непокорных рук."

Все... оргазм, мозг в астрале.

"Плюнь в лицо халявы, не иди на блуд"

Т.е. мы нашли некую мадам Халяву плюнули ей в лицо, соответственно как и любая нормальная дама она послала нас к подруге Инне, и поэтому блуд не состоялся, я правильно улавливаю нить, остатком сознания из астрала?

"Пусть строчит заявы в самый высший суд,

Нам уже не место среди образин"

Ага, так видимо автор дает понять в каком мире он живет, вы, кстати, уважаемые читатели мотайте на ус... насчет "образин" - ведь ето автор про нас с вами.

"Золотую рыбу - в зоомагазин!"

Ага вот уж точно высший суд, вернее его приговорчег, кстати таки непонятно за что пострадала рыбка, если автор все стихотворение старательно самобичевался или я так ничего и не понял... хм... странно, не правда ли.

Четыре Тире

"Золотая рыбка - золотой телец."

Полностью согласен с этим утверждением

"Золото халявы - золотой пи...дец."

С этим я тоже согласен. Только вот никак не могу представить себе пи...дец золотым. Полным могу, а золотым нет. Вообще, на мой взгляд, не получается у вас матом в стихах писать. Который раз замечаю. А еще первые две строчки заключают в себе смысл всего стиха. Так стоило ли так много после них писать?

Татьяна

Нет заявы круче: честен - значит, прав..

К бедности приучен, не люблю халяв,

И хотя не жаден, принципы крепки:,

Не хватаю пяди, берегу вершки.

Вкалываю в грезах, аж до темноты,

А зарплата - слезы, рваные мечты.

Я остатки воли в казино прожег,

Жаль, что там мозоли не берут в залог.

Вывели без славы, ибо - беспредел,

Но в лицо халявы плюнуть я успел.

 

#4. Дядя Миша

 

Золотая рыбка на окне,

Мечтает мчаться на коне,

Что б ветер волосы трепал,

Полы одежды развевал,

 

Мечтает рыбка о любви,

И подвигами грезит,

Мечтает рыбка о ногах,

И все на сушу лезет,

 

И хочется златой свободы,

Лететь над маревом седым,

И что бы чуять сладкий дым,

Но день за днем проходят годы,

 

В надежде счастье обрести,

Готова выполнить желанья,

Готова душу заложить,

И поделиться тайным знаньем,

 

Но через мутное стекло,

Глядит на этот мир огромный,

Ей уготовано одно,

Закончить жизнь на сковородке...

 

Комментарии к заявке #4

Ворон

Рыбка в банке на моём окне.

Рыбка в банке счастлива вполне.

(с) Макаревич

У Макаревича лучше.

Carapax

В качестве положительного момента отмечу "развевал". Обычно поэты такого уровня пишут "развивал", а между "полы одежды" ставят запятую... Хаароший такой стишок напрудонил дядя миша! Ну что ж, все наверно так начинали. Вырастет, начнет работать по-крупному, выдавать по-большому... Как поэт, разумеется.

Kaiana

Первое четверостишие выпадает из общего размера. А всё остальное, что можно было бы сказать, уже сказано Вороном по поводу другого стихотворения: касательно рифм и орфографии. Что же относительно смысла... он, как я понимаю, тут в том, что рыбке хочется иной участи, присущей сухопутным жителям, в частности человекам. Желательно - изменив морфологию организма, а то представить рыбку на коне, с волосами, летящими по ветру, как-то страшновато. Мутант. Да и неясно, почто ей "сладкий дым" нужон. Это рыбам и так доступно, без всяких изменений своей природы - в коптильне... ЗЫ."Блаженный" получилось гораздо лучше - и по смыслу, и по исполнению.

Техасец

"Золотая рыбка на окне,

Мечтает мчаться на коне"

Уж тогда златая, а не золотая. Но вообще-то рыбка на коне - это слишком красочно, по-моему. Остается только старушку на ремне присоединить. Поэтому...

"Что б ветер волосы трепал"

...Следовало сперва объяснить, что она хочет быть не рыбкой, а, типа, человеком. Вроде Дяди Миши.

"Мечтает рыбка о любви,

И подвигами грезит,

Мечтает рыбка о ногах,

И все на сушу лезет"

Эх! Погрезила, погрезила, а потом как полезла! На сушу. Ну, типа, как капитан сперва предавался элегическим мечтаниям, слушая изящный шум пологой волны, а потом шел давать п(непеч.)ды прапорщику за б(непеч.) дство.

"И хочеться златой свободы"

Не уточняется - кому ее хочется, свободы - рыбке или автору, или тете Фекле из третьего подъезда.

"Готова выполнить желанья,"

"И поделиться тайным знаньем"

В двадцать первом веке следует избегать поэтических сокращений, которые изжили себя еще в девятнадцатом. Употреблять можно только в ироническом ключе.

"Глядит на этот мир огромный,"

"Закончить жизнь на сковородке..."

Неправильная рифма. Либо...

Глядит на этот мир огромный

И неспособна к грусти томной.

Либо...

Глядит на этот мир из лодки.

Хотя тоже - то еще сравнение. Представляете себе - идете вы себе по берегу, никого не трогаете, ивы шумят, а тут вдруг из лодки на вас рыба глядит. Как-то непатриотично это.

Зубастый Пупс

"Золотая рыбка на окне"

Это ж надо быть таким садистом, скажите,

уважаемый, Вы ее туда как клеем или на пластилине присобачили? Неужта на сопля... нет, не верю (с).

"Мечтает мчаться на коне"

Это после того, как ее прибили к стеклу... ну уж вряд ли, мне бы напермер мечталось оказаццо обратно в аквариуме. Я уже не говорю о том, сколь странная картина рисуется моим воображением лошадь и его хм...наезднег, мдя.

"Что б ветер волосы трепал"

О-ля-ля, волосатая рыбко, да ето покруче чем "волосатое стекло" (с) мегаВИА "Красная плесень".

"Полы одежды развевал"

Ну после волос я уже ни чему не удивляюсь, в принципе чисто технически ето возможно.

 "Мечтает рыбка о ногах,

И все на сушу лезет"

(меланхолично) А соббсно паркуа бы не па, однажды несколько сот миллионов лет назад у нее ето уже вышло.

"И хочеться златой свободы,

Лететь над маревом седым"

Уууу, ну ладно, насчет цвета свободы спорить не будем, можеть ето такая авторская метафора, аллюзия насчет финансовой состоятельности и ее корреляции с понятием свободы, но вот при чем здесь марево?

"И что бы чуять сладкий дым"

Ага, от коптилен по заготовке золотых рыбок или мозгов читателя

"Ей уготованно одно,

Закончить жизнь на сковородке..."

Се ля ви, как гриццо.

Четыре Тире

Дядю Мишу опять подвели знаки препинания. Как в том мультике, где они из тетрадки сбежали) А еще мне показалось, что это стихо сильно перекликается с Пресняковской песней "Спит придорожная трава", которую в последствии очень удачно перепел Дистемпер. Только там все понятно - что откуда и куда. А у вас нет. Отсутствуют ключевые моменты - рыба в неволе, в аквариуме мечтает стать человеком, чтоб обрести свободу.

"Ей уготованно одно,

Закончить жизнь на сковородке..."

И кто же ест аквариумных рыб?

Татьяна

Ах, дым отечества сладчайший,

Купанье красного коня,

Поля, равнины, горы, чащи

Все это родина моя .

Полцарства, чтоб изведать сушу,

Все золото за пару ног,

Мне покупателя б на душу,

Жилье стеклянное - в залог,

Мне б легкие. Подайте, люди.

Подайте почку. И надежду.

Я не хочу лежать на блюде

Географической невеждой.

 

#5. Vad

 

Аквариум

 

Ленты валлиснерий, ветка элодеи,

Лампочка-тридцатка, типа ЛБУ.

Трубочник, циклопы, черви-энхитреи.

Ну зачем купил я рыбок и траву?

 

Полюбуюсь сказкой ровно три недели.

Ничего не буду у нее просить.

Нужно возвращаться мне в Москву в апреле,

Рыбка золотая, как мне дальше жить?

 

Я оставлю рыбок Мишке в универе,

Кустики пристрою Ромке в магазин.

И замок повешу на железной двери.

До свиданья, сказка, я опять один.

 

Комментарии к заявке #5

Дядя Миша

Не знаю, мне просто понравилось.

Ворон

Подарил котёнка доброй незнакомке,

А щенок недавно сам сбежал, увы.

Повезло лишь рыбке, будет жить у Ромки.

Только очень грустно в банке без травы.

Весьма жестокое стихотворение, лирический герой не вызывает сочувствия.

Carapax

Хорошо, но перегружено словарем - элодеи, энхитреи. Взгляд тормозится, значение расшифровывается. Без первого куплета отлично, особенно концовка.

Kaiana

Иде мораль? Автор купил золотую рыбку (надо полагать, среди прочих ейных собратьев), не стал ее утруждать никакими желаниями, только намекнув на "сказку", поматросил и бросил - у "Мишки в универе.

Техасец

Не знаю я, кто такой Вад, он явно не из старожилов тутошних. Написал заявку под номером пять, назвал - "Аквариум". Была, кажется, такая группа в России, чего-то они такое пели, не очень хорошо помню. Вдохновились, кажется, мещанским киношлягером "Бриллиантовая Рука" и написали песню про "старика Козлодоева". Глупо.

"Ленты валлиснерий, ветка элодеи"

Ничего я не понимаю - в ботанике? Или это ихтиология?

"Трубочник, циклопы, черви-энхитреи."

Циклопы, наверное, сентуроидные. Впрочем, наверняка я не о том подумал. В общем, ничего я не понял.

Зубастый Пупс

"Ну зачем купил я рыбок и траву?"

(подозрительно) Ну зачем рыбок, я еще могу понять, а вот траву? Чего, рыбки сами по себе уже не торкают? Рецепт могу предложить. Садишься перед аквариумом и отслеживаешь все эволюции золотой рыбки ... плющит шо ваще и без всякой конопли, по крайней мере качественный транс обеспечен. Кстати, спасибо, за неплохую экскурсию по аквариуму, столько новых слов, разве что вот только "трава" из них знакомое.

"Полюбуюсь сказкой ровно три недели.

Ничего не буду у нее просить.

Нужно возвращаться мне в Москву в апреле,

Рыбка золотая, как мне дальше жить?"

Ето видимо автор о каких-то особенностях своей биографии, не уверен, что она интересна читателю и, уж, по крайней мере он не посвящен в ее детали. И правда нафик все эти рыбки, аквариумы, чудо-юдо-растения, одному и так неплохо, а если еще и "трава" осталась... Честно говоря, я не понял о чем это автор, хотя некоторое ностальгическое настроение уловил.

Четыре Тире

А хорошее стихотворение. Первое четверостишие переполненное всякими специфическими названиями очень хорошо оттеняет последующие строки. И от этого они кажутся еще более простыми, человеческими и душевными чем есть.

"Полюбуюсь сказкой ровно три недели.

Ничего не буду у нее просить."

Отличные строчки! И вот эти тоже...

"И замок повешу на железной двери.

До свиданья, сказка, я опять один."

Татьяна

Травку воскурю я, и в дурмане сладком

Ленты валлиснерий, как русалкин знак,

Освещает грезы лампочка-тридцатка

Я не твой, запомни, энхитрей-червяк!

Все. Остатки дозы презентую Славке,

Побреду в столицу, скромный пилигрим,

Не вставляют сказки. Чисто для затравки

Расскажу циклопам, спутникам моим.

 

#6. Зубастый Пупс

 

Рыбак и Золотая Рыбка

 

"Я - Золотая Рыбка и уже много лет,

Исправно лезу в сети, но не на ваш обед.

Чего хотите люди? Исполню в тот же миг,

Вон юношу видали, недавно был старик.

 

Тот женщину желал, а этот - горы злата,

Взамен мечты беру - недорогая плата.

Зачем тебе мечты, когда ты царь и бог?

Подумаешь, душой немножечко усох.

 

Зачем тебе то пламя, что больно жжет внутри?

Один мой дар отринул. Что вышло? Посмотри.

Вон, видишь, на Голгофе распятым он висит,

А я его молила: "Проси, проси, проси..."

 

Но он лишь улыбнулся и выпустил из рук,

Впервые ощутила я горечь и испуг,

За сотни лет он первый, кто не попался в сеть,

О, как я искушала, так больше не суметь.

 

Чего ты хочешь смертный? Все выполню, желай.

Только мечты другие, не жадничай, отдай.

Исполню три желанья, а остальные - мне,

Ну, согласись, расценки приемлемы вполне".

 

Я долго держал Рыбку, а думал все о Нём,

И понял, что пойду я совсем иным путем,

Сегодня мы по-царски покушаем с женой,

На ужин "заливное" из Рыбки Золотой.

 

Комментарии к заявке #6

Дядя Миша

Красиво и по теме. Да и с ритмикой хорошо.

Ворон

Поймаешь рыпку, получишь результат,

И твоя мечта осущестится-а-а...

Жабры распластала, в заливном висит...

Как она визжала: "Проси, проси, проси..."

Идея понравилась, реализация - нет. Очень грубо сработано.

Carapax

Пупсег, не ставь ты точки в заголовках, что за глухой провинциализм... Четыре куплета рифмовки - рифмованной прозы, на пятом что-то такое вроде начинает подтягиваться. И тут же...

"Я долго держал рыбку"

Чего уж не "Держал я долго рыбку"? Что за содомические просодии, тов. Пупс, вы себе позволяете... Ну, и концовка. Видать, действительно зря я про пиво пошутил. Дурной пример заразителен. В итоге, в этом конкурсе половина рыбок была так или иначе съедена...

Kaiana

"Я долго держал Рыбку"

Уже упомянули другие комментаторы, не буду повторяться. А вот что касается "И понял, что пойду я совсем иным путем". Вы, Пупс. однозначно жыстокий... гринписа хоть побойтесь, эпикурейски закусывая реликтовыми сусчествами. Нет чтобы просто выпустить в среду обитания.

Техасец

Шестую заявку написал Зубастый Пупс. И назвал - "Рыбак и Золотая Рыбка". Зубастый Пупс все еще не изжил в себе представление о стихах, как о чем-то совершенно отличающемся от повседневной разговорности. Мол, когда пишешь стихи, следует говорить красиво, и фразы строить красиво. На самом деле это не так, а скорее наоборот.

"Я - Золотая Рыбка и уже много лет"

Трехстопный ямб - по логике размера получается, что золотая рыбка уже чего-то, но не сказано, чего именно она уже - бронетранспортера? Заметно также влияние финского языка - а-и-у, три гласных подряд. В Питере финнов много, но все-таки следует учесть, что Сибелиус подражал Чайковскому, а не наоборот.

"Исполню в тот же миг"

Не следует цитировать песни из кинофильмов, даже если очень понравилось.

"Взамен мечты беру - недорогая плата."

Что именно она берет взамен мечты, я не понял. Я тупой.

"Подумаешь, душой немножечко усох."

Уменьшительно-ласкательные суффиксы принадлежат всему русскому народу, и бессмысленное их разбазаривание называется на языке законников - растрата.

"Вон, видишь, на Голгофе распятым он висит,

А я его молила: "Проси, проси, проси..."

Дальше во мне взыграло возмущение христианина. Благодарствую, вот два балла -

Зубастый Пупс

Тема умерщвления рыбки золотой раскрыта.

Четыре Тире

"Я - Золотая Рыбка и уже много лет,

Исправно лезу в сети, но не на ваш обед."

Может быть вместо "уже" поставить "уж"? А то лишний слог...

"Чего ты хочешь смертный? Все выполню, желай.

Только мечты другие, не жадничай, отдай."

И в "только" ударение при чтении на "о" падает и получается "только".

"Я долго держал Рыбку, а думал все о Нём"

И здесь та же петрушка - "держал" получается. А вообще, здоровская идея. Мне понравилась. Но длинновато

Татьяна

Змеиный лик не в моде, рога и хвост - ацстой.

И черт сидит в природе, как окунь золотой,

Влезает беспардонно в мечты, латентный вор,

И свой товар пиарит, как коммивояжер.

Голгофу фотошопом подправив простакам,

Плодит, как в Голливуде римейки "аз воздам",

Но ша! Сгорел лукавый. Случайный неофит

Превыше дольней славы поставил аппетит.

Так спас он Мир и душу. Легко и невзначай

Желание покушать наивней веры в рай.

 

#7. Татьяна

 

Рыбий бунт

 

На третьем приказе уперлась. Хозяин

Навис над водой, неуемный злодей:

- Оглохла с устатку, моя золотая?

Так я повторяю желанье: убей!

 

"Убей ее.." Знаю, обязана сделать,

Вон - златом осыпала, славу дала.

Добавлю к деяниям мертвое тело,

И с этим счастливцем улажу дела.

 

Молчу. Лунный свет на чешуйках играет.

Хозяин кривит неприязненно рот,

И рабская клятва, к покорству склоняя,

Мне исподволь жестко дает укорот.

 

Хозяин...В ботинках, в костюме, да в воду!

Буровит волну, как пиратский баркас,

Чудак, мне сбежать не позволит природа,

Но совесть не выполнит мерзкий приказ.

 

"Убей ее!! Слышишь?" И жесткие руки,

Сдавили мне ребра, измяв плавники,

И чары покорности, злобные суки,

Терзают больнее, чем грубость руки.

 

Мой гаснущий ум к урагану взывает,

Подобно пробабке из пушкинских саг,

Стихия и бунт - неразлучная стая,

Один без другого не могут никак.

 

И глыба воды восстает перед нами,

Хозяин орет, умоляя Христа,

Наверное, это уж слишком: цунами.

Плевать. Эта местность от века пуста.

 

Она пробудилась с испугом и дрожью,

И села, пытаясь осмыслить кошмар:

В нем огненный меч, покидающий ножны.

И рухнувший мимо смертельный удар.

 

Комментарии к заявке #7

Дядя Миша

Люблю злые произведения.

Ворон

Опять, слышу, стонет старик у прибоя.

Сейчас я ему наколдую такое...

В общем, весьма неплохо.

"На третьем приказе уперлась. Хозяин

Навис над водой, неуемный злодей:

- Оглохла с устатку, моя золотая?

Так я повторяю желанье: убей!"

Образно, энергично и сразу же вводит в сюжет. Нра!

"Убей ее.." Знаю, обязана сделать,

Вон - златом осыпала, славу дала.

Добавлю к деяниям мертвое тело,

И с этим счастливцем улажу дела."

Третья и четвёртая строчки строфы - чегой-то не тогой-то. Всё вроде нормально, но - не нра.

"Молчу. Лунный свет на чешуйках играет.

Хозяин кривит неприязненно рот,

И рабская клятва, к покорству склоняя,

Мне исподволь жестко дает укорот."

Если убрать "покорство" и "исподволь"... Вот первые две строчки - заглядение.

"Хозяин...В ботинках, в костюме, да в воду!

Буровит волну, как пиратский баркас,

Чудак, мне сбежать не позволит природа,

Но совесть не выполнит мерзкий приказ."

Подкачала последняя строчка. Очень уж прямо-нравоучительно.

"Убей ее!! Слышишь?" И жесткие руки,

Сдавили мне ребра, измяв плавники,

И чары покорности, злобные суки,

Терзают больнее, чем грубость руки."

Могла бы и без сук обойтись, они тут не настолько уж важны. Рук многовато.

"Мой гаснущий ум к урагану взывает,

Подобно пробабке из пушкинских саг,

Стихия и бунт - неразлучная стая,

Один без другого не могут никак."

Гаснущий ум, гаснущий разум - заезжано. Стая - понятно, что о единстве, но только умом понятно. Чувства говорят вовсю, что совсем другое единство тут. Да и последняя строчка лишняя, масло масляное получается. Да, а какая прабабка у Пушкина к урагану взывала?

"И глыба воды восстает перед нами,

Хозяин орет, умоляя Христа,

Наверное, это уж слишком: цунами.

Плевать. Эта местность от века пуста."

Восстаёт - не в стиль. Ага, местность пуста... "Бамбук не растет в Приморье"))) Ты хоть представляешь, что такое цунами, как возникает и как распространяется? Это вообще-то очень глобальное природное событие. То есть "местность пуста" - тут не бывает.

"Она пробудилась с испугом и дрожью,

И села, пытаясь осмыслить кошмар:

В нем огненный меч, покидающий ножны.

И рухнувший мимо смертельный удар."

Ей очень повезло, что не жила она со своим стариком "у самого синего моря". А вообще, красиво.

Carapax

"Рыбий бунт" - yазвание хорошее... Не все понял, но что понял - хорошо. Жизненно... И кстати, похоже на последний рассказ. И вообще, подмечаю тенденцию: чем непонятней, тем оно лучше. Не вообще, а в творчестве Татьяны. На данном этапе. "Мистический период".

Kaiana

Присоединюсь к комментариям Ворона. И "пытаясь осмыслить" - рядом эти слова как-то не звучат, имхо. Местами, мож, их поменять...или одно заменить синонимом.

Техасец

У Татки хорошо получилось финальное четверостишее, несмотря на то, что оно явно женское...

"Она пробудилась с испугом и дрожью,

И села, пытаясь осмыслить кошмар:

В нем огненный меч, покидающий ножны.

И рухнувший мимо смертельный удар."

Остальное - не очень.

Зубастый Пупс

Хорошо. Этически выдержанно, устойчиво отдает символизмом в последнем куплете. Только немного не ясна хозяин-то текущий вроде не себя убить просил... это рыбко решила таки сознательно умертвить засранца или типа я вот сейчас сделаю такой цунами что все крендец, а заодно и тебе нехорошик, а потом по факту умерщвления господина решила что и приказ посмертный выполнять не стоит? Вот тут автор дал несколько больше простора читательскому воображению, чем того хотелось бы (на мой вкус). И еще, чем так провинилась особа, чтоб на нее истратить целое последнее желание!!! Хотелось бы узнать. Автор, тут Вы тему недораскрыли.

Четыре Тире

У Татьяны как всегда класс и сила мысли. Умное стихотворение. Только длинновато, опять же. И мне всегда, почему-то, тяжело читать ваши стихи.

"Хозяин...В ботинках, в костюме, да в воду!

Буровит волну, как пиратский баркас"

Может быть "буравит волну"? А "буровит" кто-то что-то непонятное.

Татьяна

Давно Александр Сергеевич Пушкин

О рыбках сочувственно саги писал,

Но выправить их посчитал недосужным,

Наброски вчерне угодили в отвал.

Единственным светочем противу лени

Сияет история про старика.

Насчет рыбьих бунтов в великом сомненье

Остались грядущие следом века.

 

#8. Четыре Тире

 

Рыба моя -

Золотой карасик!

Лежит на столе,

Косит мутный глазик.

 

Да чешуйка у нее

Ровного ровней!

Плавнички да хвостик -

Все богатство при ней!

 

А я стою над ней

С острым ножичком.

Ой да жабры щекочу,

Брюшко тоже.

 

Комментарии к заявке #8

Ворон

Скучно. Песня та же, что и у Карапакса, но получше исполнена.

Carapax

"Рыбка моя, я твой тазик..." И размер хромает. Легкость подхода ощущается, легкость воплощения слабее...

Kaiana

"Мутный глазик" - это рыбка уже... эээ... не очень свежая. А после прочтения угрожающего финала мерещится высоченный детина разбойного вида, с ножичком.

Техасец

Некто Четыре Тире написал заявку восьмую, но без названия. За наглость артистическую я бы с удовольствием поставил бы этим самым тире десять баллов. И даже простил бы бессистемно вихляющий размер (вихляния должны все-таки подчиняться какой-то логике, хотя бы в рамках опуса, а тут не подчиняются). Но к артистической издевке добавился элемент банальности, и вообще что-то много в этом конкурсе пожеланий, чтоб золотую рыбку поджарили да съели, посему ставлю четыре балла.

Зубастый Пупс

"Рыба моя -

Золотой карасик!

Лежит на столе,

Косит мутный глазик."

Дык, меньше наливать рыбкам надо и самим тоже аккуратней мешать водку с пивом. (ворчливо так) О люди, вечно у них все кроме себя любимых виноваты. Чего-то какая-то кровожадная публика собралась. Я уже честно говоря пожалел рыбку, блин, знал бы что такая прорва народа решит с ней разделаться, написал бы чего - нить более жизнеутверждающее... для рыбки. Изверги... Не понятно что хотел сказать автор. Если тока признаццо в любви (в чисто гастрономическом аспекте) к бедной рыбке.

Татьяна

Мы с карасиком вдвоем

Алкоголики

Ножик в кулаке моем

Он - веселенький.

Острым щекочу брюшко,

Жабры трогаю,

Мы на равных с корешком,

Твари боговы.

Хоть немой он, ясен пень,

Мысли куцые,

Но зато - древней ступень

В эволюции.

 

#9. Коля Чудес

 

Не Заходер я, но вчера

Прошёл по лесу слух,

Что золотую рыбку,

Поймал, вдруг, Винни-Пух...

 

Её приносит в домик свой

Сажает в медный таз

Желанье Винни загадал,

Горшочек мёда - Раз..

 

Чего ещё? Не дурачок,

Чуть позже, мёд доем...

Ой, Винни, Винни... Пятачок

Навстречу шёл меж тем...

 

Ой, Винни, Винни, что ты ешь...

Ой, Винни, ой беда...

Ой, Винни, Винни, Винни, ой...

Пошёл то я куда?...

 

Мораль проста, чиста как мёд

Прекрасна как рассвет...

Тебя послали - так иди

И передай привет!

 

Комментарии к заявке #9

Дядя Миша

Смешно, но не туда повернуло.

Ворон

Если б рыбки были пчёлами,

То они бы нипочём,

Никогда и ни за что бы

Не ловились бы крючком.

Весьма длинная борода у этого анекдота, весьма.

Carapax

Начало обещало, конец не выполнил... Блин, пословицами заговорил... "Начало обещало, да конец не выполнил". (с) "Вдруг", "меж тем" в поэзии - слова-паразиты. Мораль не понял. Только если в том смысле, что был послан конкурс. Как участник, передаю привет.

Kaiana

И у этого героя тоже сиюминутное чревоугодие затмило все иные возможности. Хотя, конечно, Винни как раз им и характерен.

Техасец

Девятую заявку без названия написал Коля Чудес. Начал он с признания...

"Не Заходер я"

Я очень смутно помню, кто такой Заходер. Вроде бы он чего-то переводил, чуть ли не Алису, на русский язык. И слегка адаптировал (про крокодильчиков, то бишь колокольчики, то бишь, веселый граф имелся в виду, а кто у Кэрола в виду имелся, я уж не помню толком, возможно сам Кэрол. Вообще не люблю Алису). Несмотря на то, что Коля Чудес не Заходер, вчера, если верить повествованию...

"Прошёл по лесу слух,

Что золотую рыбку,

Поймал, вдруг, Винни-Пух."

Вот не помню, Заходер Милна тоже переводил? Далее простым стихом, лишь с несколькими версификационными ляпами, дело сводится к нехитрой морали, кою в девятнадцатом веке еще определил весьма объемисто Александр Островский - "Какое же это послушание? Вас дяденька вон приглашают, а вы нейдете".

Нехитро сказано, зато

Красиво рассказал.

А только я не понял кто

Кого куда послал.

Поставлю пять ему. За что?

За вкрадчивый финал.

Зубастый Пупс

"Мораль проста, чиста как мёд

Прекрасна как рассвет...

Тебя послали - так иди

И передай привет!"

Хе-хе. Мораль мне кажется в другом: будь осторожен в желаниях своих, а то в какой-то момент, можно остаццо одному. Впрочем, автору виднее, его стихи

Четыре Тире

Спасибо, здорово. Легко, весело, про жизнь

"Мораль проста, чиста как мёд

Прекрасна как рассвет...

Тебя послали - так иди

И передай привет!"

Супер строчки.

Татьяна

Был Алан Александер Милн

Незлобен и пригож.

А Боря Заходер, хоть мил,

Достанет кого хошь.

Сюжет о рыбке впопыхах

Придумаши с душком,

Сей переводчик на свой страх

Свел Винни с Пятачком.

Вдруг - с неба Слово, как обвал,

Как милновский ответ.

Был послан Боря. И шагал.

И грустно нес привет.

 

#10. Техасец

 

Загадочное

 

А вышло не то, чтоб добротно,

А как-то глупо и хлипко.

Старик толстожопый и потный

Поймал золотую рыбку.

 

Обещано было много,

Получено было мало,

Соседи судили строго,

Жена, осердясь, орала.

 

Использовать было трудно,

А бедным раздать - обидно.

Он жаловался прилюдно,

И людям не было стыдно.

 

Комментарии к заявке #10

Ворон

Строфы не хватает. Например:

Дала ему рыбка, всего-то,

Из всех вариантов пропасти:

Мочалку и мыло - от пота,

Гантели - от толстожопости.

Carapax

Здесь примерно тоже самое: "Начала обещало..."

"А вышло не то, чтоб добротно,

А как-то глупо и хлипко."

Звучит неплохо. Неторопливо начинается рассказ... Двигайтесь, дети, поближе, сейчас добрый дядя из Техаса вам сказку расскажет....

"Старик толстожопый и потный

Поймал золотую рыбку."

Так, дети, быстренько по горшкам и спать! Сказки не будет, сказочник пьян...

"Обещано было много,

Получено было мало"

Да-да, с этим спорить не осмелюсь... И все же мой вариант, видится мне, правильней:

"Он жаловался прилюдно,

А людям бл(непеч)ть было стыдно."

Kaiana

Пыталась понять со всем тщанием,

Не выполнил кто обещания.

То ль дед не поймал то, что надо,

То ль рыбка зажала награду...

Техасец

Десятую заявку написал я. Прошу прощения у публики за чернуху, у меня было отвратительное настроение, но при этом я не имел никакого права срывать его на конкурсантах. Обязуюсь в дальнейшем писать более жизнеутверждающе.

Зубастый Пупс

"А вышло не то, чтоб добротно,

А как-то глупо и хлипко.

Старик толстожопый и потный

Поймал золотую рыбку."

Ай-ай-ай, какая коллизия, вот если бы рыбку поймала девка едреназадая вкуснопахучая, конечно для рыбки ето был бы празднег шоваще. Долго думал насчет того, какого ето: "хлипко поймать"... некоторые образы порадовали, но они имеют опосредованное отношения к данному тексту. Люблю свободные ассоциации.

"Обещано было много,

Получено было мало,

Соседи судили строго,

Жена, осердясь, орала."

Не совсем понятно, с какой радости вся ета суета? Автор смотрел куда-то мимо, когда текст ваял.

"Использовать было трудно"

У меня закрадываются нехорошие подозрения насчет слова "использовать" в контексте рыбки и "облика морале" самого автора.

"А бедным раздать - обидно."

Ето уж точно, особенно если вспомнить габариты рыбки.

"Он жаловался прилюдно,

И людям не было стыдно."

За него надо понимать, хмык. Жывопырка. Халтура. Не ожидал, если честно.

Четыре Тире

Класс. Рассказать огромную историю так коротенько, точно и честно.

Татьяна

Надумал писать про нимфу,

Но та обернулась рыбкой

Изысканность первой рифмы

Подперта опорой хлипкой.

Присел, подвернувши ноги

Под жопу. Потел изрядно,

Приличные вышли строки,

Не стыдно за них - и ладно.

И смысла положено в меру,

А только радости мало.

За то осердясь, наверное,

Жена ввечеру орала.

 

#11. Kajana

 

Latina (Стихия песни)

 

Знаю - не смогу по чьим-то правилам

Жить неслышно, незаметно, правильно.

Мир звучит: от пенья до рычания.

Тишина - как смерть. Покой - молчание.

 

Дай руку,

Не уходи, раскрой стихии душу.

Там - звуки

Земли, людей и моря, слышишь? Ну же!

Так просто -

Почувствовать стихи, что будут спеты:

Там - звёзды,

Там солнце, там луна. А смерти - нету.

 

Виршей не сложить проникновенных мне -

Горечь слов простых проникла в вены, не

Умолкая, и, забыв всё бренное,

Обжигает кровь и душу пленную.

 

Наградой

За музыку к словам - топор и плаха.

Не надо

Так больно петь, без жалости и страха.

Стихая,

На миг и снова разражаясь, плачет,

Лихая

Отчаянная песня, наудачу.

 

В звуках утонуть хочу, как в омуте.

Где-то там, вверху - всё по-другому: те,

Кто молчит, не знают - в темноводии

Рыбкой золотой плывёт мелодия.

 

Наверно,

Слова и звуки - ветер: не поймаешь.

Но нервы

Как струны: тронешь - и уже не знаешь,

Как это

Остановить, прервать хоть на мгновенье,

У света

И тьмы отнять возможность примиренья.

 

Комментарии к заявке #11

Дядя Миша

Очень красиво, на самом деле.

Ворон

Великолепно!

Carapax

"Kajana Latina", прямо танец какой... Лирика, стопудовая. Не очень люблю (понимаю) лирику, "темные ночи, жаркие очи", но и не отдать должное не могу - хорошо.

Техасец

Одиннадцатую заявку написала лично Кайана. Назвала загадочно - Latina, уточнив в скобках - Стихия песни.

"Знаю - не смогу по чьим-то правилам

жить неслышно, незаметно, правильно."

Рифмы оригинальные, однако - правилам, правильно. Рычания, молчания.

"Дай руку"

Не дам. Еще чего.

"Не уходи, раскрой стихии душу."

У стихии, наверное, есть душа.

"Там - звуки"

И деньги. В вагонах. Нужно разгружать.

"Земли, людей и моря, слышишь?"

Ну я-то, положим, слышу.

"Так просто -

Почувствовать стихи, что будут спеты"

Овес-то

Небось сложнее вырастить, поэты.

Страдая

В час нерабочий, притомясь немало,

Кайная

Стихи на конкурс честно написала.

"Там - звёзды"

Перечислите поименно.

"Там солнце, там луна. А смерти - нету."

Сплошная бессмертная астрономия. Ригель, опять же.

"Виршей не сложить проникновенных мне"

Ну, это как сказать. Жизнь покажет.

"Горечь слов простых проникла в вены, не"

Каким же это способом проникла она? Шприц, небось, в виду имеется. Или чего.

"Умолкая, и, забыв всё бренное,

Обжигает кровь и душу пленную."

То есть, ежели расставить слова, как должно, получается - горечь простых слов проникла в вены, и обжигает кровь и душу не умолкая. А душа пленная. Вообще, когда программисты пишут стихи, у них получается типа Си-плюс-плюс, а надо бы, чтобы джава получалась, наверное, тогда лучше будет. Может, душа перестанет быть пленной, а горечь умолкнет и не будет обжигать кровь. И, знаете ли, поселяне - пародировать нечего, настолько все скучно и пошло. Не за что зацепиться.

Это потому, что переменная

В той программе необыкновенная.

Дальше совершенно туманный пассаж. Затем автор сообщает, что хотел бы утонуть в звуках.

Зубастый Пупс

Нет, это все здорово, конечно, рваный ритм вполне обоснован, хотя это скорее хип-хоп, нежели латина, но елки-палки, а где тема, такое впечатление, что автор писал о чем-то о другом, а потом вдруг вспомнил о рыбки и добавил ее в одно из последних четверостиший.

Четыре Тире

У меня чисто субъективное мнение по поводу этого стиха. Слишком отчетливо видно влияние Арии или чего-то подобного. Читаю, и у меня в ушах кипеловский голос стоит и рифы гитарные. Не нра. И еще несколько пафосно, что ли? Может это и не правильное выражение, но что-то как-то. И тема не раскрыта.

Татьяна

Наперед скажу, что стихи мне очень понравились, особенно финал. Но

это не повод, чтобы им не быть лучше...

Правильное в рифму выдав к правилам,

Знаю: потупаю я неправильно,

Песнями глушу в себе сомнения,

Мир внутри буянит вдохновением.

С утра

Бегу по кругу вдохновенно

Ура!

Разлит мотив в крови,как благодать

Не смерть

Сулит певцу лихая горечь в венах

Не сметь

Поэта пленного освобождать!

Может, он утонет с темном омуте,

Захлебнется добровольно, тронув те

Му, когда топор и плаха , подневольные,

Каются, срубая мысли вольные.

Побеждая едкие пародии,

Рыбкой золотой плывет мелодия.

 

#12. Ворон

 

Золотая рыбка

(частушки)

 

Как на море старики

Да к снастям внимательны.

То не просто рыбаки,

А златорыбстаратели!

 

Оп-па! Оп-па! Азия-Европа!

Где ни плюнь, сидит рыбак, каменная жопа!

 

Мой старик ушёл с утра,

Без снастей и без ведра,

И в костюме от Версаче.

Как же будет он рыбачить?

 

Рыбке сказывал с укором

Про бабку-несмеяну я.

Глядь, а поле за забором

Стало - конопляное!

 

Их-ха! Их-ха! Забиваем лихо!

Бабка смотрит веселей, самокруткой пыхая!

 

Всё тебе отдам, не жалко! -

Мой старик волнуется.

Видно, он перед рыбалкой

Так вот тренируется!

 

Ой, старухи, ой, беда,

Мой старик пропал куда?

Рыбку выловил, зараза,

И куда-то делся сразу!

 

Ух-ха! Ух-ха! Вот попёрла пруха!

Я царь-батюшка теперь, уж прости, старуха!

 

Я веслом русалкам ловко

Раздаю затрещины.

Бесполезные чертовки:

Не рыбы и не женщины!

 

По жаре на берегу

Я без пива не могу.

Только есть одна примета:

Пиво есть - а рыбки нету.

 

Ай-йя! Ай-йя! Нам пиво не мешает!

Рыбка, в море посиди, мы выпьем с корешами!

 

Комментарии к заявке #12

Дядя Миша

Смешно, больше сказать нечего.

Ворон

Мы слегка похулиганим

про старух со стариками,

да про рыбку золотую,

а оценки нам - по х(непеч.)ю!

Carapax

Проассоциировалось в Баскова ("Золотая чаша, золотаааяяяяя!")

"Где ни плюнь, сидит рыбак, каменная жопа!"

Это аллюзия на техасцеву "потную жопу", я полагаю...

"По жаре на берегу

Я без пива не могу.

Только есть одна примета:

Пиво есть - а рыбки нету."

А это явная пародия на Карапакса. Н-да, воричнеько все как-то и прозрачненько... Можно было и не поддаваться общему настроению (вон, как Кайана или Татьяна) и подойти серьезно.

Kaiana

"Неуклонно повышается благосостояние наших рыбаков"(с) Но не может не настораживать негуманное отношение к русалкам - хоть как к рыбам, хоть как к женсчинам.

Техасец

Под номером двенадцать отметился Ворон, частушками. Это, конечно же, негодяйство - на конкурс частушки. Ну, типа, как бывшие советские суперзвезды кино, а ныне заслуженные российские деятели культуризации и монетаризации с помощью рекламизации и коньякизации с икоризацией на презентации, едут за границу - чесать доллары со стариков и старушек, которые их любят и которым все равно, и вместо программы рассказывают со сцены анекдоты. Вот, к примеру, Михаил Боярский очень любил этим заниматься относительно недавно. Но Ворон - не Боярский, он человек весьма достойный и даже со вкусом,

посему получилось мило, и придирок мало.

"Где ни плюнь, сидит рыбак, каменная жопа!"

Представляете себе. Сидят так рядком у прибоя штук тридцать рыбаков, лысоватые и в пенсне, все до одного, и всех зовут Вячеслав Михайлович. Достойный образ.

"Видно, он перед рыбалкой

Так вот тренируется!"

"Так вот" выпадает, ну да ладно.

"Бесполезные чертовки"

Девятнадцатый век, "чертовки".

"Рыбка, в море посиди, мы выпьем с корешами!"

Это очень даже.

Зубастый Пупс

"А златорыбстаратели!"

Хорошо.

"Оп-па! Оп-па! Азия-Европа!"

Фи.

"Где ни плюнь, сидит рыбак, каменная жопа!"

Елки, вы прям как сговорились все насчет жопы, вон и Техасец, ну его-то я понимаю, он получает естетическое удовольствие от употребление данного слова в контексте стихотворного (и не только) произведения, но ты-то Григорий? Хотя вынужден признать, что каменная жопа применительно к рыбаку довольно меткий эпитет.

"Мой старик ушёл с утра,

Без снастей и без ведра,

И в костюме от Версаче.

Как же будет он рыбачить?"

Хе-хе ну таки кое какую снасть он с собой наверно взял, приложение такое к версачевскому костюму. Кстати, видел их несколько... некоторых людей не понимаю.

"Глядь, а поле за забором

Стало - конопляное!"

Рыбко, рыбко, разгони мои печали, ога.

"Их-ха! Их-ха! Забиваем лихо!

Бабка смотрит веселей, самокруткой пыхая!"

Хы, действительно одно желание способное заменить все остальные, коррекция восприятия, мдя. Если не можешь накуриццо сам, до адекватного восприятия своей бабки, накури ее до адекватного восприятия тебя. Ай да автор, ай да...

"Я веслом русалкам ловко

Раздаю затрещины.

Бесполезные чертовки:

Не рыбы и не женщины!"

Вот тут я бы поспорил с автором. Доподлинна не известна до куда они рыбы, а до куда женщины и потом радостей орального секса еще никто не отменял. Выступаю в защиту профсоюза русалок. Вотъ!

"Ай-йя! Ай-йя! Нам пиво не мешает!

Рыбка, в море посиди, мы выпьем с корешами!"

Конец какой-то невнятный. Если честно, таки не закругляет. Впрочем от самого текста вштыривает местами.

Четыре Тире

Прикольно. Качественно. Понравилось вот это...

"Рыбке сказывал с укором

Про бабку-несмеяну я.

Глядь, а поле за забором

Стало - конопляное!"

И вот это тоже...

"Я веслом русалкам ловко

раздаю затрещины.

Бесполезные чертовки:

не рыбы и не женщины!"

Ну а это просто супер!

"Нам пиво не мешает!

Рыбка, в море посиди, мы выпьем с корешами!"

Татьяна

Прошу прошения за хулиганство, но это ж частушки!

Залепил русалке ловко

Дед веслом затрещину,

Глядь - веселая чертовка

Превратилась в женшину

Дед рыбачит вдохновенно,

Весь в прикиде от Кардена,

Без снастей и без ведра

Но удой шустрит с утра.

Ой, старухи, чо творю!

Деду косячок забью,

Фанатеет без балды

От русалкиной п...ы

Йи-хо! Йи-хо! Зажигаем лихо!

Девки, я теперь русалка, бабка-бабарихо!

 

Внеконкурсные произведения:

 

#. Kajana

 

Баллада о хотеньях и веленьях

 

Ленивое созданье,

Как видно, человек:

И сам своии желанья

Не воплотит вовек.

Волшебников всё ищет,

Или чудес земных -

Искателей аж тыщи,

Особенно в пивных.

 

Питают склонность к рыбе

Чегой-то мужики,

Хоть предпочесть могли бы,

Желудку вопреки,

Жар-птицу, семицветик

И фею тет-а-тет.

Да... им не до эстетик:

Гарантии-то нет,

 

Что фея их запросы

Осуществит тотчас,

Не даст по шее просто

И не засветит в глаз.

Опять же, джинна тоже

Не хочется найти

В сосуде - из него же

Нам пить, а там - ... Прости

 

Нас, рыбка золотая.

И щука, пожалей:

Не оправдаешь, знаю...

Так хоть поем.

Налей...

 

#. Кот Баюн

 

По трюмам и ямам,

По тюрьмам, по храмам

Идут разговоры про зыбь.

 

Как будто бы если,

Закинешь ты сети

В зелёную хмурую глыбь,

 

То вытащишь точно,

Конкретно и очно,

Златую огромную рыбь.

 

И если найдёшь ты

Подход к заполошной -

То будешь, как боженька жить.

 

Но люди, как дети -

Все пропиты сети,

Их лень и вязать и чинить.

 

Лишь редкий счастливчик

Той рыбки опричник.

А всем остаётся лишь выть.

 

Комментарии

Kaiana

Всё нра, кроме "опричник". А "зеленая хмурая глыбь" и "златая огромная рыбь" - вообще класс.

 

#. Шершень

 

Аквариум

 

Сквозь стекло задумчиво на меня глядела

Золотая рыбка типа "телескоп".

Вроде бы и не было до меня ей дела,

Но глядела падла та как заморский коп.

 

Не смотри так строго, золотая рыбка!

Хочешь, Эльдорадой назову тебя?

Хочешь ананаса, бля?.. Признаю ошибки!

Ну а кто не делал их?! Хочешь мотыля?

 

Сквозь стекло задумчиво я смотрел на рыбку.

Может лучше пива? Вместо Аш-Два-О?

По Карнеги я с трудом вымучил улыбку.

Отвернулась рыбка вдруг. Значит - пронесло!

 

Комментарии

Техасец

Название "Аквариум" - халтура. Название много значит! Название - сила!

"Золотая рыбка типа "телескоп"."

Ну при чем тут телескоп. Почему ж не стабилизатор. Или сенокосилка.

"Но глядела падла та как заморский коп."

Падла та, красавица та, тарелка та. Поэтично, конечно, но все же все эти "та", "тот" - типа костыли. Вспомогательное. Пора б уж научиться обходиться без вспомогательных, стаж обязывает! Безобразие. Заморский коп - ага, стало быть, бывают и отечественные? Опять вспомогательное, для рифмы и размера. Не уж, не иль, но около. Подтянись!

"Не смотри так строго, золотая рыбка!

Хочешь, Эльдорадой назову тебя?

Хочешь ананаса, бля?.. Признаю ошибки!

Ну а кто не делал их?! Хочешь мотыля?"

Про мотыля - лишнее! Все "хочешь" должны быть вместе, иначе выглядит халтурно, даже если на самом деле это не так.

"Сквозь стекло задумчиво я смотрел на рыбку.

Может лучше пива? Вместо Аш-Два-О?

По Карнеги я с трудом вымучил улыбку.

Отвернулась рыбка вдруг. Значит - пронесло!"

Аш-Два-О и пронесло - не рифмуются. Халтура. Про Карнеги я долго думал, что ж сие значит. Представлял себе - Шотландия... в детстве привозят в Соединенные Штаты... трудоустройство... самообразование... предпринимательство... богатство... раздача денег всем и вся... библиотеки, больницы, концертные залы, и венчающий все это, по слабости характера названный именем фондодавателя, самый именитый концертный зал мира ... первый концерт - оркестр под управлением Петра Чайковского... оставившего в путевых заметках впечатления о Нью-Йорке... забавные... Ну и где тут улыбка вымученная? И тут меня осенило. Автору хотелось погрустить, потосковать именно по поводу Карнеги Холла, давно, мол, не был, не слушал непревзойденную акустику, живую музыку... Когда еще представится случай теперь... а так бы хотелось! Но автор, вспомнив о мужестве и достоинстве, нашел в себе силы улыбнуться. И вместо того, чтобы тосковать по Карнеги (Холлу), он улыбнулся по нему же. Так мне представилось. Возможно из дружелюбия. То есть, это по большому блату в пользу автора мне так представилось.