Конкурс стихов
"Лавровый табурет - 67"
Тема: Городской
романс.
Правило 007: нет.
(Конкурс ЛТ-67 проходил в июне 2013).
Победитель – О.Т.Себятина.
Ведущий - Грам.
Система
голосования: Голосующий выставляет всем произведениям (кроме своего) оценки
от 1 до 10 включительно. Чем больше число, тем лучше произведение. Дроби не
допускаются. Разрешается нескольким произведениям ставить одинаковые оценки.
Голосующий вычисляет среднее арифметическое значение выставленных оценок.
Округляет до целого, используя математическое округление (0,5 и больше - до
единицы, меньше 0,5 - до нуля). Полученное значение является оценкой
собственного произведения и в дальнейшем учитывается. Оценки, выставленные
каждому произведению, складываются. Побеждает набравший большее количество
баллов. В случае, когда суммы равны, победителем считается участник, у которого
оценка себе меньше.
Конкурсные заявки:
(место/имя/баллы)
Внеконкурсные произведения:
КОНКУРСНЫЕ заявки:
Мгм
Открыв
сундук, я вынимаю шляпу.
Я достаю
побитый молью шарф.
Мой зонт
обгрызен, мой корсет заляпан,
Но я готова
оплатить сей штраф.
Устала я от
чёрствой книжной пыли.
Ах, брошу,
надоело, пусть падёт
Моя Империя,
где помыслы застыли
Как мухи,
что в янтарь летят как в мёд.
Рутина, ах,
как ветреная стужа
Из головы
повыветрила мысль:
Зачем ещё,
Мне муж,
представьте, нужен!
Там.
На диване.
Пыльный.
Жирный,
Брысь!
Встряхну,
как коврик, милого бродягу:
- Трезвей!
Проспись!
На улице у
нас
Сегодня
праздник - ты не выпил брагу,
И убедил:
Не зря я
родилась!
Комментарии к заявке #1
Коля Чудес
Красивое и мыслеобразное стихо.
Отчего то я увидел нашу завкафедрой, она у нас была такая вот экстра старушка,
строгопринципиальная... Её слова "Деточка, я уже давно забыла то, что Вы
пытаетесь вспомнить..." повергали студентов в ступор на экзаменах...
"не зря я родилась!"
Зубастый Пупс
Грам - молодец, он наверно
настроение конкурсу и придал. Вот это:
"Устала я от чёрствой книжной пыли.
Ах, брошу, надоело, пусть падёт
Моя Империя, где помыслы застыли
Как мухи, что в янтарь летят как в мёд."
Очень здорово. Ну и последняя
строка, как она удалась и как поменяла всё. Замечательно. Картинка вышла очень
живая и яркая.
Дима
Прошу Вас простить меня, но
создаётся впечатление, что два первых четверостишия не очень сочетаются со
следующими. Я вынужден был несколько раз прочитать, чтобы в голове сложился
образ пожилой, усталой женщины, которая встаёт утром, одевается в потрёпанную
одежду, видит спящего отдельно на диване мужа, вдруг понимает, что сегодня он
случайно "не выпил брагу" и возможны любовные отношения (возможно в
первые за последние несколько недель), ("и убедил: не зря я
родилась!"). У меня почему-то только такое прочтение, что обесценивает
первые два четверостишия (где есть простор для фантазии). Но, объективно, это
лучшее Ваше стихотворение (из тех, что прочитаны мной). Всё на очень хорошем
уровне: и рифмовка и размер. Немного по теме:
"Не понимаю суть вещей,
Ещё вчера таких знакомых,
Как после выхода из комы,
Когда становишься ничьей.
Когда становишься ничьей,
Морщинки празднуют победу,
И не готовятся обеды,
И не хватает мелочей.
Так не хватает мелочей!
От кофе утреннего с пенкой
До поцелуев на ступеньках
И страстью сдобренных ночей..."
Ал. Юсупова
О.Т.Себятина
Немного сумбурно, не совсем понятны
пляски старой женщины вокруг пьяницы-мужа, и почему он пьян, если брагу не
выпил? Не сошлись концы, да. Но, характер песенки довольно задорный, и картинка
яркая, молодец.
Ля Минор
Сумбур вместо музыки (с). Я
абсолютно ничего не поняла. Пьяный муж или не очень? Брысь или проспись? В общем,
в стёбе тоже должна быть логика. Ее я не увидела.
Спит город
Грозный .Путина проспект
Залит
огнями. Белые "Приоры",
Устав друг
другу выражать респект,
Ухали в
заснеженные горы.
Рабочие
сложили молотки.
Спустились с
небоскребов верхолазы.
Лежат в
прихожих черные платки
И ждут своих
хозяек темноглазых.
Роняет
полусвет на минарет
Летящий
полумесяц, и негромко
Прогавкала
собака в конуре.
Час? Два
часа? И солнечная кромка
Ночное
одеяло разорвет.
Спит город. Как
вайнах, накрылся буркой.
Ему стреляли
в спину и в живот.
Следы войны
под свежей штукатуркой
Еще видны...
но что за следопыт,
Отыщет все
победы и потери?
Когда
ребенок рядышком сопит,
А завтра с
ЦСКА сыграет Терек,
И соберется
полный стадион.
Возможно,
это правильный поступок.
Я вынимаю из
ствола патрон.
Мир, как
хрусталь, красив, звенящ и хрупок.
Комментарии к
заявке #2
Коля Чудес
Я всегда с большой осторожностью
открываю файлы со стихами Дмитрия... тому есть причины... Я боюсь в очередной
раз утонуть в том великолепии образов, что находит Дима. У меня до сих пор в
ушах звенит "питерское" стихотворение... А тут теперь ещё и Заявка...
и тема для меня очень близка... что я могу сказать - кроме как великолепно!
Снять шляпу? съесть её от белой и сладкой зависти!? Возможно я предвзят, но это
стихо потрясло меня. Реально и красиво и образно и "белые приоры" как
живые... черноглазые хозяйки и их платки... и тот феноменальный матч... в
Грозном!? ЦСКА-Терек!!!??? Кто бы мне сказал, что такое возможно ещё лет 5 тому
назад... а может так и нужно? может быть вот такие стихи и заставят
"вынуть из ствола патрон"... и по стихо не ясно боевик или солдат
вынимает из ствола патрон... Подобное мог сделать и тот и другой, а если оба?
Ещё лучше... может что то сдвинется к лучшему!!! Дима - самое искренне спасибо
за такой роскошный подарок. Буду ждать ваших стихов и читать, читать, читать...
Татьяна
Стихи Димы мне всегда видятся
безупречными, тут я могу быть пристрастной. У Оливии и Грама есть
шероховатости, но дело даже не в том, что впечатления они не снижают. Все три
стихотворения позитивны, теплы и изящны - каждое по-своему. Они заряжены
добром, искренностью и верой в то, что все обязательно будет хорошо. Внутренне
я восприняла эту подборку, как триптих. Сразу и вопрос с выбором сильнейшего
отпал.
Грам
Интересно раскрыта тема, неожиданно
и, на мой взгляд, очень чисто. Поэтически чисто.
Зубастый Пупс
Очень понравился здоровый,
правильный пафос стихотворения. Не готов разделить симпатии к вайнахам, но та
нехитрая мысль что лучше забивать друг другу голы, нежели стрелять "в
спину и живот", была донесена изящно и пронзительно, без назидания, как
совершенно естественная вещь. Так должно быть у нас, у людей, но почем-то... не
всегда. Почему? Об этом трактаты написана и еще напишут, а мы тем временем так
и будем на фарш друг друга изводить. Ну и по форме, к тёзке никогда претензий
не было, это факт. Вот тут:
"Возможно, это правильный поступок.
Я вынимаю из ствола патрон.
Мир , как хрусталь, красив, звенящ и хрупок."
Почти плакал. Без шуток. Очень
точно и красиво. Особенно если вспомнить, что в стволе патрон последний. Его
часто и для себя оставляют.
О.Т.Себятина
Хороший, выразительный,
качественный стих с классическим завершением, когда мысль заканчивается яркой,
убедительной строфой. Однако, песня, хоть и городская, но, не романс,
разумеется. Впрочем, все равно понравилось.
Ля Минор
Хороший стих. Мне понравился. И
мыслью и воплощением. ИМХО: есть логические недочеты: в каких прихожих лежат
черные платки - во всех? где их хозяйки - спят? тогда почему платки в прихожих?
Я бы целиком убрала этот четверостишие, да простит мне автор такую вольность, и
стих ничего, по моему мнению, не потеряет. И никак не получается у меня это
спеть. Скорее все же стих, чем романс. Попробуйте спеть - смысл слов уползет в
никуда.
Черная Речка
Живу у речки
имени Дантеса,
Водица год
от года все черней,
Тут Пушкин
мчал на вздорной тройке лесом,
Невольник
чести смешанных кровей.
Еще мне
говорили, что в калошу
За бредни
бабы ветреной - не вру!
Здесь сел
великолепный Макс Волошин
По осени
однажды ввечеру.
Поэту в кайф
мутить у Черной речки
То драму под
Шопена, то скандал,
И мне б оно
до лампы с крайней печки,
Кто в грудь
с пяти шагов точней попал.
Но чувствую
в себе позывы к фразам,
Как недосплю
иль после кабака,
Или жена в
театр сведет, зараза,
От нервов
просыпается строка.
И рифмы,
рифмы, рифмы, словно мухи
Жужжат в
моем восторженном мозгу,
И старую
подлянку от Петрухи
Простить я
без дуэли не могу.
Что далеко
ходить - река под боком,
Усеянные
хламом берега,
И хоть
грязна, убита и убога,
Названием
России дорога.
Держите меня
четверо, родные!
Травматику
упрячьте под замок,
Поэт - он
больше, чем поэт в России,
Но меньше,
чем реальный выйдет срок!
Комментарии к
заявке #3
Коля Чудес
Улыбнуло... Живу у речки имени
Дантеса... угусь... Попал то Дантес, а памятник Пушкину! ы!!!
Симпатично и красиво,
улыбчивоинтересно... Мне понравилось... Извини за столь короткую рецензию, но
просто твой образ он такой лёгкий и понятный, что держи свои 9 баллов и ...
воть
Грам
"Старую подлянку от Петрухи" я просто не понял о чём речь. Возможно вклинилось что то
личное, не совсем понятное вне узкого круга.
"Или жена в театр сведёт, зараза". На мой взгляд, угловато. Может быть в кино? Так более
обтекаемо, хоть и не так гламурно. Написано красиво, интересно, бытовые слова
почти не режут слух, вписываются, респект!
Зубастый Пупс
Да. Сложны истоки вдохновения для
понимания. Ну Ахматова об этом давно и хорошо написала :) не будем
останавливаться. Но Татьяна попала этим стихотворением здорово в том числе и в
меня. Немного смутил стилистическая окрошка. Как-то вот это:
"Живу у речки имени Дантеса,
Водица год от года все черней,
Тут Пушкин мчал на вздорной тройке лесом,
Невольник чести смешанных кровей."
Трудно у меня состыковалось с этим:
"Поэту в кайф мутить у Черной речки
То драму под Шопена, то скандал,
И мне б оно до лампы с крайней печки,
Кто в грудь с пяти шагов точней попал."
Как будто два разных человека
рассказывают.
Дима
Стихотворения Татьяны всегда
интересно читать. Они наполнены внутренним юмором, образностью. У них всегда
есть сюжет и логика. Но, почему-то, обычно небрежно написаны, словно не хватает
времени на доработку. И это постоянное пристрастие к жаргонизмам и
простонародным выражениям... Например, здесь "Поэту в кайф мутить у Черной
речки" ,"и старую подлянку от Петрухи( кстати Петруха? это Пётр
Первый или не так понял?) "И мне б оно до лампы с крайней печки, кто в
грудь с пяти шагов точней попал" Для меня, эти упрощения убивают хорошую
задумку и фантазию.Обращаешь внимание на эти кляксы и снижаешь оценку, как
учитель правописания:-) А концовка с этими больше-меньше напоминает ребус, до
сих пор мной неразгаданный. Хочу ещё по тематике поделиться одним
стихотворением,оно не длинное:
"Поэт
в России меньше, чем паук, он не министр, не кадидат наук, не знаменит, не
знатен, не богат, не мэр Москвы, не вор, не депутат, не обладает счетом в СКВ,
пропиской в Петербурге и в Москве, не изучал тер-вер и сопромат, не ел халвы,
не пробовал томат, не блоггер он, не тысячник в ЖЖ, он не сосед на 3-м этаже,
забить не может стрелки и гвоздя, про секс с ним разговаривать нельзя, с ним не
устроить праздник для ребят, с ним без наркоза женщины не спят, он не внутри,
не в теме, не вовне, не нужен он народу и стране, он вредный деклассированный
фрик, черпает силы из дурацких книг, не понимая сути бытия. Поэт в России, в
общем, это я." В. Захаров
О.Т.Себятина
Как всегда у Татьяны, стих
получился качественный, характерный,
разудалый. Так и слышится мужской с хрипотцой голос, озорной и бесшабашный.
Жаль, спеть , наверное, не выйдет, ибо, тоже произведень на романс не тянет,
увы. Но, понравилось, молодец!
Ля Минор
Очень не понравился стих:
раздражает своей вульгарностью и приблатненностью. Если представить, что это
песня под гитару в подворотне - на 3 балла тянет. Коробит от кривляния и
разухабистости. Всех этих: бредни бабы, в кайф, мне б оно до лампы с крайней
печки, иль после кабака, жена в театр сведет, зараза, подлянку от Петрухи,
усеянные хламом берега, И хоть грязна, убита и убога, названием России дорога,
держите меня четверо, родные! Поэт - он больше, чем поэт в России, Но меньше,
чем реальный выйдет срок! Еще за эти две банальные строки: "И рифмы,
рифмы, рифмы, словно мухи Жужжат в моем восторженном мозгу" - прибавляю
балл.
Летний городской
романс
Снова лето
пломбиром черемух
Соблазняет
горячее небо,
Пароходик
маршрутом знакомым
Гладь утюжит
то вправо, то влево...
По дорожкам
нескучного парка
Мы пройдемся
с тобою под ручку.
Я капризно
скажу : "Ох, как жарко!"
Ты подаришь
мне пухлую тучку.
Снова вихрь
тополиного пуха
Наполняет
дворы миражами,
А у паперти
дремлют старухи,
Притворяясь
судьбы сторожами.
К нам на
лавочку возле сирени
С колоколен
опустится вечер.
Я скажу:
"Что-то мерзнут колени"
И услышу:
"Люблю бесконечно!"
Снова город
фонтанами дышит,
И гордятся
загарами лица,
А
строгинские - жесть, а не крыши -
Нам милее
прославленной Ниццы.
Мы
пресытимся томными днями,
Нанизав их
на памяти нитку,
И в лазурь
упорхнем голубями,
В виде
внуков оставив визитку.
Комментарии к
заявке #4
Коля Чудес
Стихо едва не ставшее "яблоком
раздора". Спасибо, что оставили стихо в заявка, не повелись на
"разборы"... Строки этого стихотворение - романс, настоящий, который
хочется исполнить... Очень красиво и здорово! Очень!!! Кждая строчка выверена и
бьёт в цель... "Пломбир черёмух" - ах, как вкусно!!!
Старухи - сторожа судьбы!!!!! Класс...
Что ещё может согреть кроме слов любви?
А концовка - вообще!!! В виде
внуков оставив визитку!!! Браво!!!
Грам
Тут я вообще ничего сказать не
могу, очень понравилась визитка в финале.
Зубастый Пупс
Во-первых. Это просто здорово. Даже
как-то пытаться разбирать стихотворение - бессмысленно. Просто всё хорошо.
Особенно это :
"К нам на лавочку возле сирени
С колоколен опустится вечер.
Я скажу: "Что-то мерзнут колени"
И услышу: "Люблю бесконечно!"
И это:
"Мы пресытимся томными днями,
Нанизав их на памяти нитку,
И в лазурь упорхнем голубями,
В виде внуков оставив визитку."
Грустное и одновременно легкое
впечатление от этих стихов. Интересное сочетание. Ну и во-вторых. Это ессно
романс, пожалуй О.Т. единственная кто четко выполнил условия конкурса. Это
ессно романс
Дима
Первая же фраза отсылка к
Северянину - "Мороженое из сирени, мороженое из сирени! Полпорции 10
копеек, четыре копейки буше..." Поэтому для меня Ваша первая строчка-
прекрасная метафора, особенно если смотреть со стороны солнца сверху на деревья.
Стихотворение чудесное. Я бы, конечно, попытался исправить первое
четверостишие, придумать поточнее рифмы , чтобы не было придирок...Но это чересчур
пристальный взгляд. Для меня, это лучшее стихотворение конкурса. И немного по
этой же теме:
"Это сходятся в небе кометы
Это ветер вчерашний подул
Это двое на белой скамейке
В подмосковном вишнёвом саду
Эти двое бесплотны как воздух
Но растаять никак не хотят
И сквозь них скороспелые звёзды —
Москворечные вишни летят
И играет у речки оркестр
И плывут на закат облака
Сквозь немодное платье невесты
Сквозь старинный костюм жениха
Тонет в сумерках птичье стаккато
Затихает кузнечный левша
И случайный чудак-соглядатай
Ускоряет прогулочный шаг
Летний вечер двоим этим лишний
И уходит от них налегке
С узелком фиолетовых вишен
С бубенцом оловянным в руке."
А.Григорьев
Ля Минор
Стих настроенческий, хорошо поется
- это правда. Я как раз живу рядом с черемухами-сиренью и пароходиками. И
"пломбир черемух" - отсыл именно к "мороженому из сирени",
и радует своей узнаваемостью. Это все равно что сказать "ананасы в
квасе"... О! Кстати! Напишу-ка я романс "Ананасы в квасе" -
хорошая мысль. Первые две строфы "Летнего романса" нравятся -
картинка чудесная! А вот эти строки лично мне не очень: "Я скажу:
"Что-то мерзнут колени" И услышу: "Люблю бесконечно!" -
несколько карикатурно, на мой взгляд, и искажает лирическую картинку. В общем,
в этой строфе меняется, в моем представлении, возраст героев - они постарели?
Не ясно. Вот это, ИМХО, неудачная для слуха инверсия: "Притворяясь судьбы
сторожами." И еще мне не нравится последняя строка: "В виде внуков
оставив визитку." "В виде внуков" - не есть хорошо. Надо покрутить
еще. "Томные дни" тоже вызывают раздумие...
На
эскалаторе, в час пик
Украдкой
двое целовались,
Нет, не
людей они стеснялись,
Вспугнуть
боялись этот миг.
Они мечтали
об одном -
Чтобы
эскалатор не кончался,
Чтоб с ними
вдаль куда-то мчался
И дольше дал
побыть вдвоем.
Был нежен
долгий поцелуй,
Как сладок
он и как печален
"Останься"- их глаза кричали,
Рассудок резал: "не
балуй".
На
электричку посадил,
Она домой...
там: муж, собака,
А он с
бессилья молча плакал,
Об стену
руку рассадил.
Не могут
люди выбирать,
Когда и как
любовь им встретить,
Но если смог
её заметить,
То
преступленье - упускать.
Комментарии к
заявке #5
Коля Чудес
Понравилось, очень... особенно
зацепило:
"Не могут люди выбирать,
Когда и как любовь им встретить,
Но если смог её заметить,
То преступленье - упускать."
Иногда между "заметил" и
"вместе" долгих 8 лет...
Татьяна
Что ж, тема не нова, но каждый раз
трепетна. Чуть-чуть подкачала концовка: зрелая мысль, изложенная упрощенным
языком, как на уроке, плохо сочетается с романтикой чувств.
Грам
Я только в одном месте споткнулся:
"Чтоб с ними..." Эта
"бсни" тяжеловата. Такое количество согласных в одном месте
спотыкают.
Дима
Вечная тема большого города -
" Мы садимся на разные ветки и засыпаем в метро". Картинка есть,
образ есть, но для меня никуда не годится концовка (сплошная глагольная
рифмовка и не очень точная, и заключительный вывод чрезмерно дидактичен и не
очень сочетается с православной моралью). И ещё "рассудок резал - не балуй" - какая-то просто неудачная фраза.
И немного на эту же тему:
"Огоньки пропадают не сразу.
Остановка на пару минут,
И уходит, подвластен приказу,
Бронепоезд в туманную тьму.
Так уходят, не в силах расстаться,
Расстаются, не в силах уйти
Пассажиры на каждой из станций,
Поезда на запасном пути.
Только нет в расставании толку,
Ночь длинна, холодна и седа.
Ты приходишь ко мне ненадолго,
Оставаясь со мной навсегда."
А.Сафронов.
О.Т.Себятина
Оооой, долго смеялась. Картинка,
конечно, вышла что надо. И эскалатор как живой и двое в коме, и разлука-сволочь
такая не дает насладиться подольше запретным плодом... мдя... Жаль не причесан
стих, ритм сбивается и фразы некоторые... хм... хм... второпях... да-с, но,
восторженно и от души. Чувствуется, старался мущщина, пел... Спасибо, насладилась
картинкой.
Ля Минор
Славный, знакомый стих. Не пугает
изобилие глагольных рифм, потому что это бытовая песня - есть допуск. Но вот
это хорошо бы переделать: "Останься"- их глаза кричали, Рассудок
резал: "не балуй". Не знаю,
кто кому сейчас может сказать: "Не балуй!", и тем более отрезать это
рассудком. Категорически настаиваю на удалении нафик последней строфы. Мораль
хороша только в баснях. Оставьте стих на "Руку рассадил". Это точка.
Ах, зачем вы
просили меня не писать!
Я без писем
ответных грущу и тоскую.
Не посмела в
лицо на прощанье сказать:
"Как
могли потерять вы меня, вот такую?
Почему же
так скоро наскучила вам?
И за что я
наказана вашим молчаньем?!
Я по-девичьи
верила лживым словам,
Я совсем не
согласна с таким окончаньем."
Припев:
Ах, когда же
смогу написать вам стихи,
Где на
строчки я сердце свое разорву,
Где срифмую
я сладкие наши грехи,
И о том, что
любовь умерла - не совру?
(2раза)
Были жаркими
ночи и нежными дни,
И нюансы
любви не расскажешь словами.
В шумном
городе тесном мы были одни,
Мы гуляли по
личному городу с вами.
Вы меня
обнимали и взглядами жгли,
Я от вашего
пламени чувств возгорала:
В переулках
любви мы забыться могли -
Нашей
страсти безудержной мало квартала...
Припев:
А наш город
молчит, он без нас опустел.
Я гуляю одна
под холодным дождем.
Как нас
город любил, как нам счастья хотел!
Мы с
надеждой и с городом вас подождем...
(2 раза)
Комментарии к
заявке #6
Коля Чудес
А ведь получилось... только, к
сожалению, это только для женского исполнения... Этакий романс по мотивам
Сетевой социальной приватной переписки. Мило, грустно, симпатично...
Татьяна
В этом блюде многовато сластей. Но
это на мой спартанский вкус, другому, может, в самый раз. Написано старательно,
с душой. О том, что действительно волнует, трудно написать без перегибов, ибо
эмоции давят. Может, этим стихам чуточку бы вылежаться, но как уж вышло. А
вышло очень даже неплохо.
Грам
Громоздко получилось:
"Где срифмую я..." Вместе "ю" "я", и, как ни жаль, под
музыку слово "срифмую" не весьма благозвучно.
Зубастый Пупс
Прекрасно. История любви. Которая
была... большой и светлой, а потом быть перестала :(. Увы, оно так и бывает в
жизни. Чем сильнее чувство, тем быстрее оно сгорает... или сжигает. Редко кому
удается пламя сохранить надолго, по крайней мере на двоих. Много требует такая
любовь от человека. Очень. Не могу сказать, благославление это или проклятие.
Не определился пока.
Вот это здорово:
"Были жаркими ночи и нежными дни,
И нюансы любви не расскажешь словами.
В шумном городе тесном мы были одни,
Мы гуляли по личному городу с вами.
Вы меня обнимали и взглядами жгли,
Я от вашего пламени чувств возгорала:
В переулках любви мы забыться могли -
Нашей страсти безудержной мало квартала..."
И вот это:
"А наш город молчит, он без нас опустел.
Я гуляю одна под холодным дождем.
Как нас город любил, как нам счастья хотел!
Мы с надеждой и с городом вас подождем..."
Я догадываюсь кто у нас Ля минор,
но очень бы хотелось подтвердить догадку. Очень.
Дима
Всё просто, нежно, мило, и конечно
обязательное "Ах" в начале. Романс, городской романс, всё по теме,
всё правильно (рифмы, размер) и абсолютно не запоминается. Но общий уровень
хороший, если это конечно песня, а не стихи. Единственное замечание. В
последнем припеве какое-то рассогласование личных местоимений. "Мы с
надеждой и городом вас подождём" - что-то здесь не так. На ту же тему:
"Брожу по улицам Москвы,
Шепчу я Ваше имя нежно.
И пропасть между ты и Вы
Уже не кажется безбрежной.
Из слов построю я мосты
Их не снесёт водою талой
И пропасть между Вы и ты
Ещё чуть-чуть поменьше стала.
Ты скажешь мне:"Что за напасть?
Откуда вдруг такая робость?"...
Но как же страшно вновь упасть
В не мной придуманную пропасть."
О.Т.Себятина
Ля минор
Вот! Настоящий городской романс. Со
страстью, с расставанием, с гуляньем и с надеждами на возврат невозвратного. Юмор,
ирония, легкость слога, яркость образов. Все на месте, даже припевы с этим
милым - "два раза"! Это считаю лучшим.
Ля Минор
Должна я пару слов, все-таки,
сказать в оправдание своего романса. Меня удивила тугоухость авторов-поэтов!
Никто, кроме О.Т.Себятины, не уловил иронии. Я написала пародию на
"городской романс". Есть такой жанр, смыкающийся с "жестоким
романсом". Родился он в мещанской среде, пропитан нравами, вкусом и
пафосом той же среды, и я сочиняла, стараясь не выпадать из принятых рамок.
Отсюда "Ах!". отсюда превеликие страдания. Но как можно было не
заметить нарочитости моих ляпов? Вы же, дорогие авторы, пишете стихи, у вас
должен быть развит слух! Или на ваш вкус и слух так писать позволительно? Как
можно было прочесть всерьез следующее:
"Грущу и тоскую
Не посмела в лицо на прощанье сказать
меня, вот такую
Не согласна с таким окончаньем
Срифмую я сладкие наши грехи
Я от вашего пламени чувств возгорала
Нашей страсти безудержной мало квартала
Мы с надеждой и с городом вас подождем."
Спасибо автору Диме, который
заподозрил что-то неладное в последней строке. Хочу напомнить, что сначала этот
стих был предложен как гостевой. А когда я увидела "стих про попу",
решила, что могу и свои пять копеек вставить.
Внеконкурсные произведения:
Городской романс
Двое любят!
И не надо сожалений!
Их судьба -
ведь это их судьба.
Городской
романс играет вечно,
с теми, кто
готов в него играть.
"Я
люблю тебя! И это чудо!", -
Сердце
прокричит своё "Ура!"
Что же будет
впереди? О, что же будет?
Нам нельзя
то знать, что ожидать.
На скамейке
бабушки присели,
обсуждая
что-то там своё.
Вы любили?
Вы любя, посмели?
С милым
быть? и всем чертям назло!
Романс первого
вздоха
Влюбилась я
в его большую попу,
когда несёт
наверх, еду гостям,
смотрю я
вслед - виляют задом ноги.
Как он
хорош! Как попа хороша!
Огромный
телом, сладостный мужчина,
всегда готов
он дамам услужить,
Официант,
весь день он на ногах,
красивых. И
сам хорош! И попа хороша!
Ещё душа. Но
это, что незримо.
Придумать я
могу так много за него.
А вот в
остатке - там стоит мужчина,
Как он
хорош. О, боже, как хорош!
И чаевые
всуну в руку я украдкой.
Пускай
живёт, красивый мощный зверь!
Вздыхая
тихо, опущу я глазки.
И встав,
уйду. Быть может, насовсем.
Гуляя раз,
во тьме, я вижу его спину.
Закончена
работа - он идёт.
Но
незнакомый мне, чужой мужчина,
торопится к
кому то там домой.
Судьба порою
сводит нас, кометой.
Проносятся
часы, сплетаясь в миг.
Расстались
навсегда, но чувства живы.
Спасибо
просто так, что ты живёшь!
Утреннее
Ночь
мигнула, и утро опять.
Ты
проснувшись, лежал,
А кровать...
вся в подушках
Чтоб было
помягче,
Чтобы ты не
вставал, уходя.
Но работа,
увы, и дела.
Звон
будильника, надо вставать.
И по полу
пройдя босиком,
Душ приняв,
одеваться потом.
Запах кофе,
еда на столе.
Завтрак,
быстро поесть,
И уже
уходить,
Каждый день,
и опять
А жене
оставаться - доспать.
Некрасовы и
Пушкины
У Чёрной
речки поэт был убит.
Промчались
века - и что там?
Опять те
места и кто-то лежит?
Убитый, или
с запоя?
Любовь, что
цвела, обрывается вдруг!
И в чёрном
вдова, похоронит.
Некрасов
опять написал бы: О, Русь!
Кому хорошо
тут? Герою?
Но, знаю,
дома. И в домах гаснет свет.
Уснули все
горожане.
И только
поэт один в доме не спит.
Стихи он
пишет ночами.
#. Crazy Cat
Открыв сундук,
я вынимаю краги
И завожу
свой старенький чезет.
В лицо ветра
проклятому бродяге
И дождь и
шансы полететь в кювет.
Не
справиться внезапно с поворотом,
Вдруг
тормозных колодок нервный визг
И запашок
горящих фрикционов...
Нет шутишь,
надоело тормозить.
Без паники,
я сбрасываю газ,
Что ж,
поживу ещё, Дорожный бог за нас.
#. Канитель
Опята
Облака,
сбиваясь в стаю,
К горизонту
уплывают
Я тебя
недавно знаю,
А привыкла -
так бывает
Город
тянется домами,
Как опята на
пенечке,
Город хочет
с облаками,
Поднимаясь
на носочки
Мы по улицам
гуляем
Ты мрачнеешь
словно туча
Мы друг
друга провожаем
Это наш
последний случай
Люди с
зонтиками стали
Разноцветными
грибами
Мы с тобой
любить устали
И прощаемся
губами
Мы с тобой
не виноваты
Дождь
грибной стучит по крышам
Пусть растут
дома-опята
Выше тучи -
неба выше!
Приходи,
когда город уснет
И проснутся
когда фонари
Когда вечер
с собой суету унесет
Приходи
Приходи, как
навязчивый сон
И приснись
мне до самой зари
Отзовись,
зазвучи, как души камертон
Приходи
Приходи,
если сможешь уйти
Если так же
тревожит внутри
Приходи,
если хочешь любовью спасти
Приходи