Конкурс стихов
"Лавровый табурет - 68"
Тема: Побег.
Правило 007: нет.
(Конкурс ЛТ-68 проходил в августе 2013).
Победитель – Rustique Petit Sot (Лика).
Ведущий - Грам.
Система
голосования: Голосующий выставляет всем произведениям (кроме своего) оценки
от 1 до 10 включительно. Чем больше число, тем лучше произведение. Дроби не
допускаются. Разрешается нескольким произведениям ставить одинаковые оценки.
Голосующий вычисляет среднее арифметическое значение выставленных оценок.
Округляет до целого, используя математическое округление (0,5 и больше - до
единицы, меньше 0,5 - до нуля). Полученное значение является оценкой
собственного произведения и в дальнейшем учитывается. Оценки, выставленные
каждому произведению, складываются. Побеждает набравший большее количество
баллов. В случае, когда суммы равны, победителем считается участник, у которого
оценка себе меньше.
Конкурсные заявки:
(место/имя/баллы)
Внеконкурсные произведения:
КОНКУРСНЫЕ заявки:
Накануне
Был повод
мелким, как шестерка пик,
И ссора
вышла едкой, но недлинной.
Он ей
припомнил первого мужчину,
Сухую розу,
потайной дневник,
И пламенные
чувства, что навек.
Мол, жизнь
ее - мученье и побег
От истинной
любви в капкан расчета,
А он, ловец,
всю жизнь платил по счету.
Ее глаза,
сердитые, как шторм,
Сверкали
рыжим меж ресничных взмахов.
Мол,
надышался пустоты и страхов,
Ревнивому
занудству задал корм,
А сам в
Париже, в душном закулисье
Дарил колье
жемчужное актрисе,
Цитировал
Рембо в оригинале.
И Мопассана
б мог. Хотя едва ли.
Отточенные
фразы, как клинки,
Но вслушайся
- не повреждают шелка,
Фехтуют двое
яростно и колко,
Взяв за
основу бережность руки.
"Дед,
гости заждались". Перед порогом,
Храня друг
друга, прошептали: "С Богом".
И в золотую
свадьбу юбиляры
Шагнули
чисто голубиной парой.
За ними
следом, вылупив глаза,
Прикидываясь
Пиковою дамой,
Глухая
старость семенит упрямо,
К двум
мелким посулив еще туза
За право
чуть приблизиться. Да где там,
Зиме не
потягаться в беге с летом.
Шопену на
осилить Мендельсона,
Пока любовью
правят мир законы.
Комментарии к заявке #1
Инна Тигги
С точки зрения мастерства, это одно
из лучших стихотворений конкурса по мастерству, по использованию самых
различных слов и увязке их в рифмах. Прокол "глаза сверкали рыжим меж
ресничных взмахов", это как то непонятно, Слова "Пока любовью правят
мир законы." трудно произнести, но это, возможно, для меня так только. Но
вот само стихотворение почему то в итоге проассоциатировалось
с написанным под заказ к золотой свадьбе для некой состоятельной финансово пары
стихотворением. Автор филигранно выписала самые разные детали прошлого пары и
их бытия. Но... они вот меня почему то не задели.
Фемина
Ну что
тут скажешь. Хорошо, оно и есть хорошо, в смысле, хорошо-то как! Единственное,
"Мопассана б мог" протрясло немного по кочкам, но общее впечатление
не пострадало.
Андрей Тукташ
Причем
тут побег? Построение фраз закрученное, поэтому трудно для восприятия.
Rustique Petit Sot
Вполне
можно было написать: "И Мопассана мог. Хотя едва ли". В смысле ничего
бы не потерялось, а читалось и произносилось бы не в пример легче, и звучало бы
лучше. Окончание стиха я не очень поняла. Оно с картами связано? Образ остался
темноват. Вообще, очень хорошее стихотворение. Несколько книжное, но хорошее.
Факелоносец
Класс,
конечно, виден - умелое обращение с образами, но кое-где недоработано,
"Ревнивому занудству задал корм" - по мне, не звучит совершенно.
Длинно, неэнергично, и я не понял, а причём тут побег...
#2. Rustique Petit Sot
Ручьём, где
собаки не чуют след,
Осока кусает
зло,
Бежал я, с
молитвой чумней, чем бред,
Чтоб в этот
раз
- Повезло,
Чтоб спереди
скатертью стлался путь,
А сзади
- Хребтом
ерша,
И чтоб если
пули - то в лоб и в грудь,
Враз
Приговор
Верша.
Хрипя и не
чуя разбитых ног,
Месил я
зловонный ил.
И каждый шаг
стать последним мог,
Но главное,
что он - был.
Под утро я
рухнул без сил в траву,
Воздух
Хватая
Ртом.
Мне боль
твердила: еще живу,
Но выживу ли
потом...
...Когда на
рассвете,
Смеясь во
сне,
Подругу в
объятьях сжал,
Прошила
очередь
Сердце
Мне.
Убит.
Свободен.
Сбежал.
Комментарии к
заявке #2
Инна Тигги
Автор - мастер стиха. Мне
понравился полёт строчек и рифмы. Но мне больше понравилась предыдущая версия
расстановки строк - лучше читалась. С точки зрения рифмы стиха - мелодика стиха
идеальна. Автор талант! Но мне не понравился криминальность героя
стихотворения.
Фемина
Тема
взята в лоб и пройдена насквозь. Сильно.
Андрей Тукташ
Молодец. Замечательно.
Факелоносец
Энергичнее,
ближе к теме. "Хребтом ерша" - мне кажется, не то. Что хотел сказать
автор - понятно, но ёрш мелковатая рыбёшка, чтоб надеяться на его колючки.
Татьяна
Лихо, с
огоньком написано. Небрежная разбивка длинных строк на короткие зрительно
сбивает с тона, но на слух все равно хорошо, это главное. Первая и вторая части
стихотворения смыслово связаны слабо, воспринимаются
скорее как диптих, - уж больно разные декорации одного и того же рассвета.
Бежит ручей,
бежит река.
Из-под руки
бежит строка.
По небу
мчатся облака,
Бегут
куда-то вдаль.
Бежит от
веточки росток,
Дрожит
молоденький листок.
Гудит
весенних сил поток,
Бежит из
глаз печаль.
Бежит дорога
по лугам,
Бежит
наивный Форест Гамп.
Бегут
"Динамо" и "Анжи",
Бежит слеза
сквозь смех.
А зверь,
представьте, - на ловца.
А мысль - по
кругу, без конца.
Упорней нету
беглеца,
Но время
пуще всех.
Комментарии к
заявке #3
Инна Тигги
Спасибо автору за стихотворение!
Такое весеннее получилось настроение. Мысли и много разных мыслей и картинок в
стихотворение вложены. Перебор использования слова "бежит" - 8 раз
повтора, "бегут" - 2 повтора и это в 16 строчках. В идеале, наверное,
было бы использование слов-синонимов. Стихотворение мне понравилась, в целом,
тем не менее. В нём есть настроение, образы, рифмы, мысли.
Андрей Тукташ
Стих о
беге, а не о побеге. Стиль повествования оч
понравился.
Rustique Petit Sot
Очень
понравилось. Особенно идея, что все и вся вокруг - беглецы. Нежное такое. Но
немного дидактично и слишком очевидно. Наверное, так и задумано?
Факелоносец
Стих
логичен и техничен. Понравился. Энергетика тоже небольшая, но чёткость и
краткость радуют как слух, так и глаз. Удачно вышло
Татьяна
Просто и
красиво, - глаз отдыхает, сердцу приятно, нервам спокойно. Если б стихи
выписывали в качестве антидепрессантов, - ушли бы в аптечку первой помощи.
РАЗГОВОР С
ПОЭТОМ-САМОУБИЙЦЕЙ
Знаешь,
вешаться слишком мерзко.
Говоришь,
что всего логичней?
Соглашусь.
Только я не логик.
Я логично не
поступаю.
Говоришь,
убежать от быта?
Говоришь,
все вокруг достали?
Соглашусь. И
меня достали.
Только жизнь
я люблю сильнее.
Говоришь,
что зовёт Есенин,
Говоришь,
самый честный - мёртвый?
Ты не прав! Ковальджи - честнее,
Между тем,
он живее многих!
Убежать я
пытаюсь тоже.
Только,
знаешь, совсем иначе.
Есть Эвтерпа и есть Каисса:
К ним бежать
далеко не надо.
И плевать на
толпу засранцев.
Не включили
в заветный сборник?
Не для этого
я работал.
Ковальджи подтвердит: он знает.
Ты ошибся,
поверь, ошибся!
Ты не
выиграл - проиграл ты.
Зря кричишь,
что я трус и бездарь.
Я не белый,
но синий ворон...
Комментарии к
заявке #4
Инна Тигги
Очень тяжёлая тема стихотворения. И
в чём то как внутренний разговор-крик с собой. Есть сбивы
рифмы, например, в последнем четверостишье, т.е. стихотворение не доработано.
Упоминание Ковальджи два раза мне показалось
перебором, как разговор не о нём. Автор проявил эрудицию, упомянул Есенина, Ковальджи, Эвтерпа, Каиса, вплетя в строки стихотворения.
Фемина
Серьёзный
и острый подход к теме. Удачная форма. Честная авторская позиция. Некоторая
книжность почти уравновешивается последней строчкой. Почти.
Андрей Тукташ
Понравилось.
Фразы немного закручены, много приходится додумывать. И тема до конца не
раскрыта - можно было бы более красиво и "по полочкам" все раскрыть.
Rustique Petit Sot
Про
синего ворона интересно. Но почему идут постоянные отсылки к Ковальджи? Он, конечно, известный поэт и старичок хороший,
но в качестве ума, чести и совести нашей эпохи, а также модели "делать
жизнь с кого", несколько смущает. Понравилось, как стихотворение звучит.
Почти поётся.
Татьяна
Слишком
мудрёно для моих слабых извилин. Да и потом, белый стих мало того, что в ЛТ не
приветствуется правилами, он еще имхо, - легкий путь.
Правда, хорош бывает, но это когда автор в порыве озарения пишет коротко, емко
и остро. Или ваяет глобальное эпическое полотно. А тут набор назидательных
штампов в стиле бытовой лексики. Пожалуй, последняя строка - единственный
поэтический образ, который свеж.
Однажды под
утро отряд в черных масках,
Достав
пистолеты, ворвется в мой дом.
Хоть я и не
вор, не убийца ужасный,
Всего лишь
пишу иногда не о том.
А в 10.00,
как всегда, пунктуально
Примчится ко
мне молодой ростовщик.
Он пьет мою
кровь за кредит тот глобальный,
Который я
взял для того, чтобы жить.
Мой босс на
работе коллегам расскажет
С притворной
печалью, что я не приду,
И бодро
искать мне замену он сядет,
Пытаясь
поднять корпорации дух.
Жена по привычке
пришлет эсэмэски
О платьях и и скидках, красивой любви,
А далее
список последует пресный
Куда-то
сходить, где-то что-то купить.
А в это же
время в глухой деревушке,
Стоящей у
леса с широкой рекой,
Я буду на
поле лежать у опушки,
Смотреть на
неспешный полет облаков.
Пристроится
тихо гитара под боком,
Прострой
карандаш и пустая тетрадь.
И только
Творец всеобъемлющим оком
Сумеет найти
меня и опознать.
Я буду
играть по желанию песни,
Порой
рисовать или книги читать,
Галопом
нестись на коне в неизвестность,
Рыбешек в
реке неглубокой искать.
Возможно я
мыслю преступно, предвзято.
Пусть время
рассудить, кто прав, а кто нет.
Но всех
одинаково - бедных, богатых,
Под старость
найдет неожиданно смерть.
Комментарии к
заявке #5
Инна Тигги
Стихотворение недоработано, 5
описок-ошибок, есть сбивы рифма. Последнее
четверостишье лишнее. Но мне это стихотворение понравилось больше всех, так как
оно ближе всех к оригиналу того, что я бы хотела прочитать по теме
"Побег". Написано свежо и интересно. Начало стихотворение интригующее
"Однажды под утро отряд в чёрных масках". Три предпоследних куплета
понравились мне особо. Это то, о чём мы все порой мечтаем. Я добавила баллы
"зрительских симпатий" от меня. Итог - 10 баллов.
Фемина
Скоропостижненько стихо скончалось... Как-будто четверостишия-другого недосчитались. Понимаю, что
хотели уложиться в объём заявки, но получился обрыв и, в результате, непонятки. Что за преступные мысли? Желание сбежать от
забот? Не слишком ли строгий суд? А предвзято, наверное, о жене и начальнике?..
Смерть под старость, скорее, ожидаема. (Всем - доброго здравия! Десять
ноль-ноль лучше прописью.
"Он пьет мою кровь за кредит
тот глобальный,
Который я взял для того, чтобы
жить."
Сами
видите? Про мелкие заусенцы не говорю, ибо дело наживное. В целом - задел есть.
Подрихтовать местами, сюжетную линию в конце подразогнуть (или подзавернуть -
как ляжет), и будет норм.
Rustique Petit Sot
В
принципе, идея понятна и близка. Но нельзя же так формулировать: "за
кредит тот глобальный, Который я взял для того, чтобы жить", - тот, для
того в одном предложении, причем тот вставлено явно из-за нехватки слога.
Понятно, что на конкурс, к спеху, но все-таки стоило поработать над текстом.
Если это сделать, будет очень хорошее стихотворение. Хотя окончание показалось
несколько натянутым.
Факелоносец
Длинно.
Чересчур. Замах велик, но удар вязнет в каком-то болоте. Вот бы рассказать о
том же самом, но вдвое короче...
Татьяна
Совершенно
честная оценка, хотя обычно, когда в конкурсе на фоне сильных работ попадаются
такие ученические вирши, я подтягиваю балл ближе к среднему, просто, чтобы
подбодрить участника в общем строю. Здесь это лишнее. Андрей Тукташ, являя все
признаки графомании и убогости языка, в себе уверен, да еще и учить поэзии
готов. Следовательно, фора его только унизит.
Побег
(Посвящается Эдварду Сноудену)
У маленькой,
бедненькой хрюшки
Была вот
такая отрада:
Забраться
куда-нибудь в лужу
И хрюкать
оттуда на стадо.
Но раз,
пробегая, собака
Сказала: -
Вы очень смешная!
Заколют Вас
скоро на мясо!
Пока лишь
свинья Вы живая!
И кошка ей
вторила: - Мяу!
Я правду
скажу непременно!
По осени
срежут всё стадо!
И Вас,
вместе с ними, конечно!
Дрожжала б от страха, будь вера.
Но хрюшка им
хрюкнула громко:
- Я вам, вам
обоим, не верю!
Идите ка прочь! Потихоньку!
Но в сердце
закралась тревога,
Спросила у
мамы подмоги.
Свинья ей
ответила, хрюкнув:
- Живи и
расти понемногу!
- Любовь -
это сильная сила,
К друг
другу, к себе, и к обеду!
Забудь эти
странные мысли!
Когда всё
кругом так чудесно!
Шли дни,
пробегали недели.
И стал
поросёночек свином.
Пришли и
убили на мясо.
Собака и
кошка жалели.
А после все
ели сосиски.
Урчали: -
Ой, дайте ещё нам!
- Какие же
вкусные свинки!
- И жизнь
тут прекрасная тоже!
Комментарии к
заявке #6
Фемина
Мораль
сей басни такова: не от правды надо было бежать, а за забор. Оставив в стороне
аллюзии к Сноудену,
Андрей Тукташ
Повествование
читабельно, но, честно скажу, сам вид стиха (наверное, "эпиграмма"
правильно назвать) мне не нравится совсем.
Rustique Petit Sot
Мрачная
такая басня. Про свинку, которая бежала от реальности, но которую это не
спасло. Мне трудно что-либо толковое сказать об этом стихотворении, боюсь что я
не ценитель басен в принципе, и свинку жалко, хотя сосиски я очень люблю.
Факелоносец
Тоже
длинно. И техника слабая: то рифма есть, то нет. Что-то уж надо выбирать одно:
или строго в рифму, или писать без рифмы вовсе, верлибр или белый стих с упором
на ритм... Дорабатывать надо. Чрезвычайно сырая вещь.
Татьяна
Традиционное
акынство Тигги иногда бывает удачным, потому что
всегда энергично, победительно и красочно. Но здесь уж чересчур. И вообще мне
кажется, что в направлении шедеврального "У попа
была собака..." всем последователям еще шагать и шагать.
Внеконкурсные произведения:
Убежать.
Побродить по лесам, хоть немного.
Пахнет к
вечеру в окна железной дорогой.
Убегают
воскресные в даль электрички
И с балкона
смотрю я им вслед по привычке.
По привычке
мурлычу мотивчик давнишний.
По привычке
мешаю варенье из вишни,
Только пенку
теперь ем без хлеба. Худею!
И чайком
запиваю побега идею.
А чаёк
отдаёт, помнишь, той земляникой.
Лапкой
пихты, дымком, бесшабашностью дикой.
Обещаю себе
- непременно. В субботу.
Вот и
питерский. Поздно. С утра на работу.
Комментарии
Инна Тигги
Понравилось. Аж размечталась,
читая.
Татьяна
Гостевые
стихи, как нередко случается в ЛТ, выглядят более нарядной компанией, чем
конкурсные. И снова стихи Фемины - украшение
подборки. Пожалуй, посильнее конкурсных, потому что цепляют глубже, - очень
тонкие ниточки грусти.
Тыгыдыкская песТня
Тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык -
Бегу!
Тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык -
Смогу!
Тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык -
Ага!
Тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык -
Фига?
Тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык ?
Куда???
Тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык...
Беда...
Тыгыдык... Тыгыдык... Тыгыдык... Тыгыдык...
Иду.
Тыгыдык. Тыгыдык. Тыгыдык. Тыгыдык...
Найду!
Тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык,
Вот конь!
Шпорами, тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык,
Не тронь!
И на кой, тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык,
Я хрен,
Тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык, покидал
Сей плен?
Чтоб пешком,
тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык,
Шагать?
Вспоминая
коня, тыгыдык, тыгыдык!
И мать?
И погоня
меня, тыгыдык, тыгыдык,
Теперь,
Враз сумеет
догнать, тыгыдык, тыгыдык -
Поверь!
Ах, какой же
ты конь, тыгыдык, тыгыдык,
Козёл!
Я б верхом,
сто пудов, тыгыдык, тыгыдык,
Ушел..
* * *
А у Бабы-Яги
был волшебный клубок.
Он героям
дорогу показывать мог.
По лесам, по
полям за собою манил,
Вкруг земель
и миров... И назад приводил.
Только раз
за клубочком пошел не герой,
А дурак.
(Так бывает. Случайно. Порой.)
И дурак,
чтоб клубок от него не сбежал,
Взял за
хвостик его. И к столбу примотал.
Нить времен
расплелась... И ушел наш дурак
По прямой. В
неизвестность печатая шаг.
Комментарии
Инна Тигги
"Тыгыдыкская
песТня". Понравилось. Такой мощный поток рифмы.
Представляла степи Казахстана.
"А у Бабы-Яги был волшебный
клубок". Стихотворение сложилось, а сетования про дурака
я всё таки не поняла, с кем там Мыша столкнулась в реале. Подумала - видимо,
это производственный стих в такой сказочной форме.
Татьяна
Мыша в
этот раз разбавила искрометность яркой буффонадой, дурачеством. А чего не
повеселиться гостю?
Уехать к
чёрту на рога!
И более не
возвращаться!
Туда, где
синяя тайга,
Где всем
меня не доискаться!
Где ветры -
истины певцы,
Где реки
моют солнца мячик,
Где вечерами
под уздцы
Берёт Пегаса
месяц-мальчик...
Где нет
врагов, а есть друзья,
С которыми
легко и чисто,
Где нет
понятия "нельзя",
Поскольку
нет фальшивых мыслей.
...Напрасно
зверствует обман!
В своём
экстазе предполётном
Я собираю
чемодан.
Решение
бесповоротно.
Комментарии
Инна Тигги
Понравилось!. Эти эмоции все так
знакомы!
Татьяна
Привожу
понравившиеся строки:
"Где ветры - истины певцы,
Где реки моют солнца мячик,
Где вечерами под уздцы
Берёт Пегаса месяц-мальчик..."
Если
сравнить эти образы с откровенной словарной жестью "Разговора с
поэтом-самоубийцей", то моя гипотетическая "девятка" гостевому.
#. Rustique Petit Sot
Другой вопрос
Ушёл
любимый. Вместе с ним пропали ложки золотые.
И я
расстроилась всерьёз.
Известно
всем нам: чувства - дым. Романы будут и другие.
Но с ложками
- другой вопрос.
Проходит
лето. Сколько раз летели листья золотые.
Дождинки с
неба - капли слёз.
Да, будет
следующий год. И листья вырастут другие.
Но с юностью
- другой вопрос.
Вот новый
конкурс. И звенят на лирах струны золотые.
Пиитов вновь
несёт вразнос.
Они усиленно
творят! За рядом ряд - одни, другие...
С поэзией -
другой вопрос.
Комментарии
Инна Тигги
Прочла. Улыбнуло.
По звукам стиха - будто читаю кого-то знакомого. Евтушенко или Вознесенского
или ещё кого-то. Стихотворение в целом житейское. Понравилось.
Татьяна
Иронический
рефрен, придающий стиху легкую провокационность, - это то, что мне всегда
нравится у других и очень редко удается самой.
Мы читаем Коран
и толкуем Коран,
Нам беседы
важны, рубайат и диван...
Но читая айяты, в душе, человек
Знает был у
Корана в основе Побег!
Был исход,
было бегство,
И трудность Хирджы
От
предательства, гнева,
От дружеской
лжи...
Уходил Муххамед и семью уводил...
До Медины от
Мекки, где жил, где любил...
Комментарии
Инна Тигги
Автор эрудированный человек и
довольно бережно собрал слова и факты. Но упоминание слова "Коран" в
первой строчке два раза, мне показалось перебором для короткого стихотворения в
10 строк. Но в целом, стихотворение получилось, в нём есть события и люди.
Татьяна
Хорошо. И
вспомнилось: "Уходящему - Синай, остающимся -
Голгофа".
Бежать!
Карету мне,
карету!
Сюда я
больше не ходок!
Не видеть
грязную монету,
Что втоптана
была в песок!
Не знать
любви!
Не бречь призванье!
И, пусть не
ведает Творец,
Что я не
выполнил заданье,
И пусть
теперь придёт п...ц!
На сути
брошенной души
Росли шипы:
вали - кроши!
Но завершая
скорбный век,
Душа дала
иной побег.
И мысли, как
всегда, легки,
Из сердца
выросли стихи:
На то шипы
даны цветам,
Чтоб не
топтал гиппопотам.
Комментарии
Инна Тигги
Прочла. Улыбнуло.
Набор эмоций и картинок. Ассоциативно возникает череда своих картинок и мыслей. Понравилось.
Татьяна
Хи,
рванув тельник на груди, выдал нечто залихватское. Экспромтом можно и под
гитару!
Экспромт
Мы уйдем
отсюда, в Безвременье...
Мы уйдём
отсюда в Никуда...
Сильной
страстью открывая двери
Где пребудет
Сила навсегда.
Мы уйдём -
но кто-то там остался...
За Краём по
Времени идти
Свет звезды
сияет, освещая
Всех, кого
тут надо нам найти.
* * *
Случай в дороге
Тряся
лохматой головою,
на гору тихо
брёл ишак.
Вино он вёз
в своих поклажах,
чтоб напоить
односельчан.
А впереди
шагал хозяин,
подсчитывая
барыши.
Вдруг камни
полетели градом!
И путь на гору
был закрыт!
- Остались
живы! Повезло как!
До смерти
пара тут шагов!
Взревел
ишак: - Иа с тобою!
Ты не бросай
меня, старик!
Метнулся тут
ишак с испугу.
И тяжкий, с
ношей, полетел.
Упал он вниз
с высокой кручи.
Разбился. К
Богу прилетел.
- Ну, как ты
жил? Ты Бога славил?
Трудился ли
во славу ту?
Вино ты
людям не доставил?
Под
камнепадом ты погиб?
- Иа! Иа! - кричал там ослик.
И понял всё,
и возвратил
он душу
прямо в тело быстро,
дохнул - и
тут ишак ожил.
- Ты жив, осёл! Ишак мой верный! -
вскричал хозяин
тут в сердцах.
Что Бог
наградой его щедрой
вдруг
одарил, вдруг услыхал.
Добрался дониза к ослу он.
Поднял его,
помог слегка.
Вино
проверил - всё ли цело?
Цело! Хранил
его Аллах!
И
благодарный за спасенье,
его, вина и
ишака,
он снова в
путь к себе собрался.
Но уж с
другого там конца.
Мораль
проста: не нам - судьбою
препятствия
вокруг стоят.
Но вот
везенье лишь от Бога.
Как
благодать. Как благодать.
Комментарии
Ну, Тигги
- это Тигги.