Конкурс рассказов "ЛаВрушка-33"

1. #3: Пузо (26). Людаки. Самоучитель для чайников.

Людаки. Самоучитель для чайников.

Крючок с наживкой взвился в воздух и описав красивый пируэт скрылся под водой в паре метров от берега.
Я состроил многозначительное лицо и повернулся к Арфу.
Лучи солнца впились в его черную кепку, и капельки пота в панике сбегали по вискам. Серая футболка, позволяла комарам лакомится незащищенными руками, а белые шорты – волосатыми ногами. Загорелое лицо выражало легкое раздражение. Карие глаза не отрывались от поплавка.
- Учись, сынок, - похвастал я намекая на удачный заброс крючка.
- Пижон, - фыркнул он в ответ и снова уткнул взгляд в свой поплавок.
Посмотрел на небо. Палящие солнце заставило пожалеть, что надел тяжелые джинсы, а не легкие шорты. Цветастая рубашка с короткими рукавами хоть как-то спасала положение. А полезная панама с наколотыми рыболовными снастями служила защитником от солнечного удара. Нещадная жара сегодня, в этой Енотоевке. Речка не шире тридцати метров, а в самом глубоком месте едва ли с головой накроет взрослого человека.
- Зато я палец вместо червя на крючок не сажал, - спустя десять минут, Арф нашел достойный ответ.
Я перевел взгляд с поплавка на перебинтованный палец. Все еще пощипывало. Промолчал.
- Нет, ну кто же знал, что он такой верткий окажется? – все же нарушил тишину я.
- А, ну конечно, супер червяк! Да ты бы еще не так извивался, если от этого твоя жизнь зависит.
Тут идиллии рыбалки пришел конец.
- А ты вообще легкий путь выбрал! Апарыша насадил и все! – не сдавался я.
- Еще бы! На него клюет лучше!
- Подумать только! Дяденька заядлый рыбак, научите меня своим секретам? Ну пожалуйста, дяденька рыбак!
- Не бойся, научу. Самый главный совет, когда палец вместо червя протыкаешь, в рот его совать не обязательно.
- Да что ты знаешь, гений рыбалки! Слюна – лучший обеззараживатель!
- Правда? – Арф победно улыбнулся. – Ты червей каких взял? Навозных? Тогда и руки после туалета смело в пасть засовывай!
Я зарычал. В перепалке чувствовался мой проигрыш.
-Да и тише ты… мою щуку спугнешь, - подытожил Арф.
- Дядя заядлый рыбак, а скажите, если вы виртуоз «Домашней рыбалки версии два ноль», то почему щуку на апарыша собрались ловить?
- А там получалось… - открыл бло рот Арф.
- Там ты и форель из Москвы-реки вытаскивал, рыбак блин.
- Да знаешь что? – вышел из себя Арф.
- Что?
- А у тебя удочка дурацкая!
- Да ты на свою посмотри!
- А зачем шапку с наживкой надел? Думаешь так клюнет?
И перепалка продолжалась почти полчаса.
- Все! – я решил прекратить надоевший спор. – Замолкни, рыбу распугаешь.
Арф заржал как конь. Если рыба и была поблизости, то уже давно сделала ноги.
Успокоившись раскрыл рюкзак и протянул мне пол-литровую бутылку водки.
- Открывай, - скомандовал он.
Я неуверенно улыбнулся, подозревая очередную шутку, но увидев ожидание на лице друга возмутился.
- Ты с дуба рухнул? Я же не пью. Да и ты не любитель, насколько я знаю.
- Все верно, - подтвердил он. – Но так нужно. В самоучителе написано.
- Чего? – засмеялся я. – Где?
- Вот, - Арф протянул тонкую брошюрку. – Таньку попросил в Интернете найти.
- Самоучитель. Рыбалка для чайников, - вслух прочитал я название. – Ты настоящий педант Арфенислав.
- Чего ты! – обиделся он. – Первый раз все-таки, вот и решил подготовиться.
Я открыл брошюру. Прочел пару строк. Хрюкнул.
- Ты сам-то читал? – превзнемогая смех спросил я.
Арф неуверенно кивнул.
- Если, - начал читать вслух, - собираясь, первый раз на рыбалку бросились рыскать в Интернете в поисках пособия или руководства, то вы настоящий задрот, - заржал я. – Арф, слышал? Ты не педант, ты задрот.
- Да иди ты, - снова обиделся Арф, - Я все по правильному хотел сделать.
- Ага, конечно. Не удивлюсь, если Танька С «Баша» тебе это скачала.
- Хватит уже прикалывать, открывай бутылку.
- Конечно, - я принял бутылку и с силой бросил ее в реку. – Мы с тобой не все, Арф. Будем рыбачить по своему. По неправильному.

На берег вновь опустилась тишина, нарушаемая лишь изредка пролетавшими комарами.
Мы не сводили глаз со своих драгоценных поплавков, думая каждый о своем, подогревали надежду, что вот-вот клюнет.
- Стас, - шепотом позвал меня Арф. – У меня кажется, клюет.
Я быстро перевел взгляд со своего поплавка на поплавок Арфа.
- Да нет, глюки у тебя, - заключил разглядывая мерно раскачивающийся на воде поплавок.
- Смотри, а там тоже глюки? – я проследил за взглядом друга.
Примерно по середине речки, вдоль по течению плыл ящик водки.
- Глюки, - подтвердил я. – Или твои фокусы.
Арф отрицательно закачал головой и начал расстегивать рубашку. Когда он спустил шорты, я все же рискнул спросить.
- Ты что делаешь?
- Так водка же… целый ящик, - снимая кроссовки, ответил Арф.
- На кой черт тебе водка? – я устало продолжил допрос. – Ты не пьешь.
- Какая разница? Бесплатно! – Арф рванулся к воде.
- Да стой ты, - рукой преградил путь я. – Пускай плывет. До чего же ты жадный. Арф, ты ее продавать будешь? Или исключительно в медицинских целях использовать? Ты рыбачить сюда приехал? Вот и рыбачь!
Арф сел и расстроено проводил ящик взглядом.
Где-то недалеко за зарослями камыша раздался радостный крик.
- Мужики! Водка! Целый ящик!
- Колян, стой, ты куда в одежде?
- Ничего не знаю! Кто первый увидел, того и будет!
Раздался всплеск, затем удаляющийся крик.
- Колян, ты где Колян?
И все стихло.
- Вот видишь Арф, а мог бы мужиками такое веселье испортить.
Арф неуверенно улыбнулся и снова облачился в нехитрую экипировку.
Какое-то время сохранялось молчание. Наконец Арфений не выдержал и бросил удочку на землю.
- Да сколько можно? – зло процедил он. – Ведь нехитрое дело рыбалка, почему же не клюет?
- А что о этому поводу сказано в твоем самоучителе? – усмехнулся я.
- Что в первый раз ничего не светит и лучше взять побольше водки.
- Ну это советы для чайников, - поелозив онемевшим задом по складному табурету решил я. – А мы с тобой прожженные рыбаки.
Арф вздохнул и полез в рюкзак за бутербродом.
- Тем более у тебя кажется, клюет, - с растущим возбуждением прокричал я.
Рюкзак оказался на земле, а удочка, будто сама вспорхнула в руки Арфа. Неистово дергая и суматошно крутя катушку, возбужденно вскрикивал:
- Крупная, зараза, туго идет!
- Подсекай, подсекай! – подхватывал я.
- А ты знаешь, что значит подсекать? – на минуту удивился Арф.
- Так все кричат.
- Тоже мне, представитель шаблонов, - и продолжил, снова окунувшись в азарт рыбалки. – Как тянет-то, килограмма два, как минимум.
- Да тяни ты!
- Да тяну!
С минуту мы возбужденно боролись с загадочной рыбой.
- Таньке привезу, ухи наварит, да еще и на засолку оставит, - мечтал Арф в перерывах борьбы.
Коварная речка никак не хотела расставаться со своим постояльцем.
- Да куда ты столько лески отматывал? – уже не выдержал я.
И словно в подтверждение моим словам из воды показался логический конец. Маленькая рыбешка, сантиметров пять в длину судорожно болталась на крючке.
- Идиот! Ты зачем столько грузил навесил?
Арф расстроено снял рыбку с крючка.
- Добытчки! – посмеивался я. – Уловом поделишься? Уха наваристая будет, а плавники на засолку пойдут, точно!
Арф выпустил малька в воду.
- Стас, может мы что не так делаем? – расстроенным голосом спросил он. – Может нажива не та, или еще чего?
- Арфенислав! – строго произнес я. – Рыбалка, это отдых не для нас, смирись.
- Но мужики на работе такие довольные! Столько замечательного рассказывали!
- Успокойся. Замечательно время провели, - заверил я. – Почти как настоящие мужики.
- Правда? – улыбнулся Арф.
- Я тебе говорю! – засмеялся я. – Но в твою Енотоевку я больше не ногой. Лучше, в следующий раз, возьмем наших дам и сходим в кино.
- Избалованный ты человек, - фыркнул Арфений. – В Енотоевке душой отдыхаешь.
- Да, да, - подтвердил я, - ты для того водку и взял, чтоб с душой отдохнуть.
- Да иди ты, - отмахнулся Арф и принялся паковать рюкзаки.
Рюкзаки сложены в багажник. Арф в последний раз взглянул на реку, словно прощаясь. Я уже сидел за рулем, когда он указал пальцем на серебристый чемоданчик плывущей по реке.
- Может у меня глюки, - проговорил он. – Но по-моему это «макинтош».
Эмблема яблока подтверждала его слова.
На этот раз я рванул пуговицы на рубашке и в считанные секунды скинул штаны. В полосатых боксерках понесся к воде.
- Стас, да куда ты? – заливаясь смехом прокричал вдогонку Арф. – Он все равно промок.
- Плевать, - крикнул я в ответ, погружаясь в воду. – Батарейку заменю, микросхемы продую… это же почти новый бук!
Я оказался прав. Дорогущий макинтош. Но едва коснулся серебристого корпуса ноутбука, как что-то невидимое обхватило плечи, сдавило грудь и заставило руки прижаться по швам.
- Что за… - не успел крикнуть, как меня с силой дернули вверх. Словно на резинке, с шумом опустился обратно в воду.
С ужасом понял, что кто-то на верху просто пробует мой вес. В любое мгновение могу взлететь и больше не опуститься.
В подтверждение догадки невидимая нить натянулась, и я вновь взмыл в воздух. Холодные пальцы вцепились в мои щиколотки.
- Не пущу! – кричал Арф, держась за ноги.
Натяжение усилилось и в следующие мгновение мы уже оба висели в воздухе, как рыбешки.
Сверху донеслось громовое «Подсекай». Раздался громкий хлопок и мы рухнули в воду. Не веря в свое счастье, погребли к берегу.
Отплевываясь от воды, я повернулся к Арфу.
- Что это было?
- Черт его знает, - честно ответил он.
- Сволочи, наживку подбирали, - улыбнулся я, вспомнив ящик водки. – Слушай Арф, а нам чертовски повезло, что там, наверху, оказались такие же чайники как мы.
Арф улыбнулся в ответ.
- Людаки, блин…
- как? – переспросил я.
- Ну мы рыбаки, а они … людаки.
Уже заводя мотор Арф процитировал последний пункт самоучителя для чайников.
- Если вам что-то не понравилось – сидите дома задроты. Смиритесь, вы ничего не знаете о настоящем отдыхе.
- Да уж, куда нам, задротам, до отдыха настоящих мужиков.
- Да и им, мужикам, - весело подхватил Арф. – никогда не постигнуть нашего отдыха. Я прав задрот? – обратился он ко мне.
- Конечно прав, задрот! – подтвердил я и любовно погладил корпус честно завоеванного Макинтоша.

Самоучитель: Рыбалка для чайников.

Если собираясь первый раз на рыбалку бросились рыскать в Интернете в поисках пособия или руководства, то вы настоящий задрот. И вам крупно повезло, что наткнулись на данный самоучитель. Поверьте, мы сделаем из вас настоящего му… кхм… рыбака.

1. Не к чему стоять в рыболовном магазине и с умной мордой корчить профи. Дуйте в вино - водочный отдел. В первый раз все равно ничего не поймаете, зато проведете время от души.
2. Не обязательно, собираясь в первый раз на рыбалку покупать мажорский спиннинг. Любой деревенский мальчишка на орешник за час поймает больше, чем вы за весь день.
3. Проверьте рюкзак. Наживку взяли? Удочку? Крючки? Водку? Возьмите еще три бутылки, если ничего не поймаете, с горя хоть напьетесь.
4. Все готово, можно ехать. На вопрос жены: «Дорогой, а вы там пить будете?», постарайтесь не улыбаться и как можно серьезнее ответить «конечно нет».
5. По дороге остановитесь и магазина и купите две бутылки водки – вдруг что-нибудь поймаете? Это надо обмыть!
6. Вы на месте. Можете уже расслабляться и вкушать удовольствие рыбалки. Ну и что, что комары жалят нещадно. Это одно из удовольствий. Не отвлекайтесь.
7. Даже не думайте устанавливать палатку. Лучше не позорьтесь и готовьтесь спать в машине.
8. Готовитесь спать в машине? Вы дурак? Ночью будет самая веселуха! Спать вам не придется.
9. Достаньте удочку. Приготовьте поплавок, леску, грузила. Теперь удобнее возьмите в руки и идите вдоль берега. Самому разобраться в сложной технологии вам не удастся, так что как только увидите настоящего рыбака – просите помощи.
10. Так все готово. Теперь берете червяка и сажаете на крючок. Конечно больно! Мужайтесь и пробуйте еще раз. Не вздумайте исколотые пальцы совать в рот.
11. Наживка на крючке. Размахнитесь и закидывайте удочки в воду.
12. Если вы в самом деле кинули удочку в воду, поздравляем – вы настоящий му… кхм… рыбак.
13. Да, правильно. В воду погружается только крючок с наживкой. Нет. Нет. Нет еще не клюет, а поплавок движется от колебаний воды.
14. Если вы надели панамку с наколотыми блеснами и крючками – снимите немедленно! Вы ходячий стереотип! Реальные рыбаки так не делают.
15. Если в процессе рыбалки к вам подходит заядлый рыбак и с умным видом вглядываясь в воду говорит, что клева не будет, пошлите его за пузырем – и клево будет.
16. Если к вам подходит другой рыбак и дружелюбно интересуется на что ловите: на червя или апарыша, ответьте – на х..ярыша. Настоящий рыбак своих секретов не выдает.
17. Если поплавок задергался, не спишите орать « Пацаны! У меня клюет!». Вдруг у вас просто глюки?
18. У вас не глюки? Кричите громче «Пацаны! У меня клюет!». Пусть все видят момент вашего триумфа.
19. Дергайте! Дергайте сильнее и быстрее! Вот он момент истины. Перед пацанами нельзя облажаться.
20. Если кто-то участливо кричит «подсекай!», то вы неторопясь объясните, что подсекание рыбы – есть процесс глубокого насаживания жертвы на крючок, путем резкого вздергивания удочки вверх. Что вы собственно и делаете в данный момент. Не торопитесь. Рыба, черт с ней, а вот уесть товарища редкая возможность.
21. Запомните: уделять процессу рыбной ловли нужно не более двух часов. Иначе водка станет теплой. Больше нельзя. Нельзя я сказал! Иначе увлечетесь и забудете главное. Правильно, главное напиться.
22. Возвращаясь домой, должны чувствовать удовлетворение. Вы отдохнули как настоящий мужик!
23. Если что-то не понравилось – сидите дома в Интернете, задроты. Смиритесь – вы ничего не знаете о настоящем отдыхе.

2. #1: Светлана (23). Собачье счастье

Рыбалка – дело хорошее и, наверное, нужное, только я совершенно ее не понимаю. Вот, скажем, по телевизору, когда показывают – все ясно и даже красиво. Сидят и стоят люди на бережку, палки в руках держат, ждут добычи.
У нас же, как не поездка, так приключение, и когда до водоема добираемся, то не дай бог знакомых встретить: однажды даже удочки не расчехлили, как умаялись, а когда расчехляем, то, скорее лежим, чем стоим.
Это еще хорошо, что я рыбу не ем, а-то была б не рыбалка, а полное расстройство. А так ничего: шашлык, тушенка, гречка, да колбаска. Так что я не слишком обеспокоился, когда снова куда-то собрались.
Сначала он сбегал в кладовку за палками, которые мне на зуб не давал ни разу, наоборот, берег и рассматривал по нескольку раз. Потом достал нитку и начал к палке приматывать. Зрелище я вам скажу убийственное, особенно для рыбы.
А что рыба? Она для того и нужна, тихоня лупоглазая, чтобы ее сначала выловили, а потом почистили и съели. Потому что молчать нечего, ты заяви о себе во всеуслышание, как я сейчас:
- Гав-гав...
- Сейчас-сейчас, подожди минутку.
Ага, сейчас, разбежался! У меня, между прочим, природа и пищеварительный процесс – с ними считаться надо. Опять же этот несчастный корм одну только изжогу вызывает, и пить ужасно хочется, так что, мочевой пузырь у меня тоже переполнен.
- Гав-гав...
Но если всякие шибко умные особи с этим считаться не хотят, то мы – люди не гордые – и на ковре нужду справить можем:
- Гав-гав-гав.
О, встал.
Наконец-то. Видать не хочется на выходных ковер чистить.
Выходные, кстати, выдались длинные, опять же погода отличная за окошком стояла, и перемены ее не предвиделось. Уж не знаю почему, но не любит рыба перемены погоды: лежит на дне и есть отказывается. Наверное, у нее голова болит, хотя я этого все равно не понимаю, потому что голова головой, а пузо-пузом.
В прошлом месяце погода раза три в неделю прыгала, причем на градусов десять-восемь, но то с того, что климат меняется и это... как его... с глобального потепления, но это ж так опупеть от голода можно!

- Ну, что, нагулялся? – Игорь пристегнул поводок, намотал на руку и повел Дилка с площадки.
Вдвоем они замечательно смотрелись: лохматый серый ирландский волкодав и молодой высокий мужчина. Оба мужественные до безобразия и уверенные до самоуверенности.
На Игоре был потертый джинсовый костюм – специально, чтобы, если понесет собачка, грязи видно не было. На Дилке – кожаный ошейник с шипами.
- Нагулялись?
Ника и Джум всегда встречали их у конца поля. Несколько раз Игорь пытался подгадать время, чтобы прийти на площадку в одно и тоже время, но девушка, словно его чувствовала, и выходила позже. Наверное, видела в окно, когда они выходят.
Игорь даже думал, что она его избегает и не хочет встречаться, но Ника всегда заговаривала первой и приветливо улыбалась. Совсем как сейчас.
- Да, на этот раз подзадержались. Дилк у меня совсем распоясался, отказался брать барьер, вот и пришлось его лишний раз погонять на дорожке.
- Мне кажется, это ему только в радость.
Игорь ласково оглядел своего любимца:
- И не говорите.
- Ладно, пойдем теперь и мы с Джумом.
- Да и мы, а-то завтра вставать рано.
- На работу? – удивилась она.
- На рыбалку.
- А куда собрались? У меня дядька больно Красную горку уважает.
- Мы рядом, но не совсем, про Енотоевку не слышали?

Откуда только название такое, ума не приложу. Енотов там, что ли ели? Хотя нет, тогда бы она Енотоедкой называлась деревня эта.
А мой-то только к утру угомонился, наверняка проспит. Ну, да я подсоблю: одеяло с него сниму, а лучше рядом улягусь и спихну с кровати. Не решил что лучше, так что сделаю и то, и другое.
О, проснулся. Доброго те утречка, хозяин.
Здорово, даже не ругается.
Вот продрал хозяин очи, отрясая похмел ночи... или как там у Пушкина? Ничего не помню, видать, старею. Это по собачьим меркам я еще ребенок, а по человечьим... эх, лучше и не задумываться. Потому что, если мне четыре, то я старше собственного хозяина года на три, значит, в нашей стае лидер, и, соответственно, все меня должны слушаться.
Эй, быстро лапы в руки и в ванную!
Хм, глядите, послушался.
А теперь, жрать хочу.
Как замечательно быть лидером, жаль, я только сейчас до этого додумался. Хотя, с другой стороны, хозяин и раньше мне жрать давал.
Авто у нас самое модное в округе. В смысле того, что ни у кого такого нету. Соседи все больше иномарки предпочитают, а хозяину как-то все равно, что бить по проселочным колдобинам.
Опять же, никто не рефлексирует по поводу слюней и шерсти на сидении, а также грязных лап и мокроты только что искупавшейся псины.
Да, сел я, сел, погнали.

- Вот, надо ж было так засесть!
Меньше трындеть по телефону нужно, и, вообще: не видишь грязь, надень очки. В конце концов, не на джипе, а на отечественной лоханке.
- Дилк, охраняй, я пойду помощь искать.
А я что? Я сидел, сижу и сидеть буду. Мне пока что не улыбается в грязи извозиться, пусть лучше в ней бултыхается тот, кто нас сюда завез. О, гавкалогия: извоз - завез! Нужно бы запомнить и где-нибудь записать.
А вообще-то весело, мне наши с хозяином приключения даже нравятся.
- Эй, ты туда не едь, завязнешь же!
- Да, у меня ж передний привод, вырулю.
Чтобы было еще веселее, хозяин позвал друга. Хм...
А у друга джипчик-то причесанный, на таких только в городе по хорошему асфальту кататься. А для города джипы покупают только люди с большим комплексом и неуверенностью в себе.
Так, я не понял, это он будет нас вытаскивать или где?
Ага... уже не будет.
Видали мы таких переднеприводных, хе-хе. Кто он там, Опелек?
О, вот и хозяин. А за ним, кажись, Мерин.
Уважаю Мерседесы, они, если старенькие, так точно с умом сделаны. Только, ребята, здесь трактор нужен. Хотя, мое дело маленькое, я на пассажирском сидении сижу и в окно смотрю.
Привязали, потащили - гарантированный хрен. А кто вам обещал, что рыбалка – легкое дело?

- Ты полегче-полегче, - Игорь подтянул трос.
Машинка прокопала глубокую колею и готовилась лечь на брюхо.
- У меня сцепление совсем плохое, - пожаловался водитель Мерседеса, седой усатый дядька лет пятидесяти.
Из засевшего несколькими метрами впереди переднеприводного сокровища вышел накаченный мужчина, мрачно оглядел грязь под колесами.
- Я ж говорил, что сядешь, - развел руками Игорь.
Стекло Опеля поехало вниз, из окошка высунулось миловидное личико крашеной блондинки:
- А я ему тоже говорила, что не проедем. Вот я не слышала, что и вы его предупреждали...
Со стороны ближайших кустов выходили суровые мужики в резиновых сапогах.

А народ все пребывает. По-моему, эти десятеро, что пришли за компанию, вполне могут нас на руках вынести. Но зачем мне в игры людей лезть? Им весело, они вон уже грязные с головы до ног и ржут.
- Давай-давай, навались, бурлаки хреновы! Эх, родимая, пошла-пошла.
- Да не пошла она ни разу.
- Ну и фиг с ним, все равно навались.
- В Енотоевку идти надо, тракториста звать, - предложил пришедший в семейных трусах, шлепках, телогрейке и почему-то с топором местный.
- Да ну, сами выберемся, - это уже рыбак с того берега озера на лодке приплыл.
- Все равно, тракторист вам нужен.
- Почему?
- Потому что я этот самый тракторист и есть, - и дернул за трос похлеще мерсовского джипа.
- Ой, здорово, а еще раз? – от резкого толчка оскользнулся в грязи Игорь, но каким-то чудом остался на ногах.
- Легко, - улыбнулся тракторист.
- И еще, – заорал водитель джипа, немилосердно жгя сцепление.
Со стороны показалось, что машинка подпрыгнула.
- Ой-йо, - заорал Игорь, впрыгивая на водительское сидение и выжимая педаль газа.
Колеса стали на твердое и покатили в гору на задней передаче. Игорь, в который раз обрадовался, что движок у его лоханки еще ничего.
- И все-таки трактор нужен, - со знанием дела сказал тракторист.
- Теперь-то зачем?
- А это особый трактор: он на самогоне ездит.
- Ой, мальчики, а вы нам одолжите эту штуку? – показывая то ли на трос, то ли на тракториста спросила блондинка.
- Эй, Опель, ты еще до конца не утоп? Держись, Чип и Дейл спешат на помощь.
И вот мы на трассе, едем за сцеплением к Мерсу, и я все еще слышу дружное «Эй, ухнем», и завывание Опеля.

- Не ожидала вас здесь встретить, - Ника, как всегда, заговаривает первой.
- Так у вас же здесь дядя рядом, на Красной горке.
- Надо же, запомнили...
- А я сцепление для джипа покупаю, не поверите, если расскажу, как мы с Дилком застряли... Иной раз бывают такие встречи, от которых всем радостно, даже мне, хоть и почти все равно.

Мне кажется, я начинаю понимать, в чем смысл рыбалки. Он не в стоянии на берегу с удочкой, и, тем более, не в рыбе, которую я все равно не ем, а суть в единении духа многих разных людей.
Только дураку может показаться, что мы застряли по глупости. Ведь, сделай мы это, вряд ли столько неординарных и интересных личностей пришло бы на помощь. То где мы засели, была вовсе не лужа, а само провидение создало проблему, сплотило нас и перезнакомило.
И вот мы сидим все вкруг одного костра и хлебаем самогон из бензобака пригнанного из Енотоевки трактора.
Мне, конечно, и шашлыка хватает, а хозяин, похоже, уже всем доволен – сидит и улыбается. А это ли не счастье для такого, как я?

3. #2: сибиряк (22). Рыбалка.

Детство моё прошло в небольшом посёлке, лежащем по обе стороны быстрой, но мелкой речушки. Развлечением деревенских ребятишек была рыбалка. Улучшив момент, когда родители на мгновение упускали нас из виду, мы убегали на берег, подальше от бесконечных работ по дому. Для скрытности исчезновения рыболовные снасти хранили в небольшом перелеске по пути на речку. Ловили мало - десяток пескарей с ершами и если повезёт ельца, предел мечтаний. Скудность рыбы в реке объяснялось просто. По большой воде весной сплавляли лес, заготовленный зимой на берегах. Лебёдками, тракторами сталкивали его в реку, и он плыл по течению, образовывая па крутых поворотах многокилометровые заторы. Мы развлекались, бегая по крутящимся брёвнам на противоположный берег. Варварский сплав лишил растительности берега и загубил живность в реке. На дне много топляка и зацепы крючком - обычное дело. По берегам валялись куски буксировочных тросов, пустые бочки, искорёженные гусеничные траки. Метров за сто до берега, приходилось обходить завалы из повреждённых деревьев, перепрыгивать через глубокие борозды оставленные буксующими тракторами. Казалось, мгновение назад на всём видимом протяжении реки произошло форсирование водной преграды танковым подразделением.
  В воскресенье, оставив отца на хозяйстве, с нами на рыбалку пошла моя мать, посмотреть, где мы проводим украденное у хозяйственных работ время. Радости от такого сопровождения не испытывали, загодя считая рыбалку неудачной. Пришли на реку к заветному месту стоянки пескарей. Решили устроить соревнование. Мать в расчёт не брали, и, чтобы как-то занять её, дали удочку. Мы, ветераны рыбалки, провели с ней ликбез по секретам рыбной ловли. Предупредили, чтобы не шумела, и не ходила по берегу. Рыба пуглива. Закончив организационные мероприятия, приступили к соревнованию.
Удочка представляла ореховый прут, с привязанной к нему леской с грузом и крючком. Поплавками не пользовались из-за сильного течения. Забрасывали приманку и ждали, а при поклёвке, резко дёргали удилище. Подсечённый пескарь стартовал из воды с огромной скоростью, к удивлению стаи. Растопырив плавники, словно маленькая ракета пролетал над головой рыбака. Затем срывался с крючка и исчезал в завалах лесного мусора на склоне берега. Что думал пескарь-летяга, находясь в свободном полёте, можно только догадываться. Свидетели шоу - первого и последнего полёта рыбёшки, побросав удочки, бросались искать его. Поймавший тут же заявлял, что это был самый крупный пескарь из всех доселе пойманных. Начинались поиски, в которых каждый норовил первым обнаружить летуна. Находили и видели, что он не больше остальных, а даже как бы и меньше некоторых.
Перемазанные смолой, но довольные возвращались к своим удочкам. Поиск был частью рыбалки и вносил в ловлю азарт. Это была игра.
  Но через некоторое время стали замечать, что у матери в заливчике пойманной рыбы, больше чем у нас. Ловила она неправильно . Оборудовала зачем-то удочку поплавком из сосновой коры. Ловила буднично, без того азарта, что сопровождал нашу рыбалку. Поплавок уходил под воду, леска медленно вытаскивалась из воды, и на крючке спокойно висела рыба. Спокойствие рыбака передавалось рыбе. Как будто она выполняла привычную домашнюю работу.
Зависти, что она переловила нас, не было, но страсть пропала. Надежда победить мать исчезла, а с ней и пропал интерес к рыбалке. Соревнование потеряло смысл. Однообразие и монотонность, с которой ловила мать, убили дух азарта.
Побросав удочки, собрались вокруг неё и начали уговаривать пойти домой. Стали убеждать, что для ухи рыбы достаточно, да и чистить слишком много. Да и на развод надо оставить.
Видя, как она ловко управляется с удочкой, возникло подозрение, перешедшее в стойкое убеждение, что детство у матери тоже было, и рыбалка там присутствовала.