|
|
| Russian LinkExchange Member |
|
|
| Russian LinkExchange Member |
Отправлено : Чечен, 27 Июля 19100 в 15:21:26
Всем пламенный салям!
Вчера поставил себе задачу написать подробное и обстоятельное письмо всем, кто на меня нападал, обвинял, клеймил и обещал прихлопнуть. Задумывал назвать "Прощальное письмо", поскольку собираюсь через недельку уехать в отпуск и вновь приду в "Корчму" помахать шашкой только через месяц.
Прежде, чем приступить к написанию, стал заново просматривать всю дискуссию, чтобы не оставить без ответа ни одного мало-мальски осмысленного аргумента. И наткнулся на ранее не замеченное мною сообщение:
http://www.nikitin.wm.ru/wwwboard/forum/3343.shtml
Сегодня к нему добавилось еще одно, того же анонимного автора:
http://www.nikitin.wm.ru/wwwboard/forum/3490.shtml
Могу только констатировать, что все, что я могу сказать по этой теме, будет либо перепеванием тезисов, приведенных в этих сообщениях, либо их уточнением. Скопируйте себе в папку "Мои документы" и учите наизусть. Автор свободен, независим, четко формулирует мысль, отделяет факты от пропаганды, не страдает комплексами и стремлением к самоутверждению за счет других. Уважаю.
Как сказал недавно кто-то из посетителей:
"Мне остается только жалеть, что не я написал это первым…"
А теперь, специально для Критика, маленькая история.
Одно время я сильно увлекался замужними женщинами. С незамужними вообще предпочитал не связываться - опасно, родить захотят (и такие случаи были), замуж захотят - начнут козни строить, много проблем. Скажете, ерунда? Да нет… Проблемы, которые возникают у женатых мужиков с незамужними женщинами, - это тема даже не отдельного рассказа, а отдельной книги, если не энциклопедии.
Когда я буду старым, может быть, я попробую написать такую энциклопедию в стиле "проблема - решение". Например, так :
"Духи с резким и стойким запахом.
Проблема. Женщины, желая, с одной стороны, исподтишка обострить Ваши отношения с супругой, а с другой, вдоволь похихикать про себя, наблюдая за Вашим неуклюжим поведением, часто душатся ДРСЗ. Они при встрече изображают бурную радость, бросаются на шею, целуют, обнимают, при этом всячески трутся о Вас, прижимаются, чтобы Вы буквально пропитались этим запахом. Понятно, что Вам в такой момент не до любви - Вы тоскливо представляете, как будете вечером объяснять супруге, что просто ехали в лифте с безвкусно надушенной особой. Женщину это забавляет. Вас - нет.
Решение. Во-первых, главное - ни в коем случае не следует показывать, что Вам не по себе, что Вы растеряны и мучительно ищете способ уклониться от "пахучих" объятий и поцелуев. Нужно вести себя легко, спокойно и непринужденно. Даже напротив, изображать не менее бурную радость и, дыша в ухо, бормотать что-нибудь идиотское вроде: "Ты сегодня такая милая, я без ума от тебя, пойдем на диван…" На этом этапе главное - как можно скорее избавиться от одежды, чтобы запах остался только на теле, а не на костюме. Но если ситуация не позволяет (вы встретились в театре, на дискотеке, в другом людном месте) , не отчаивайтесь. Надо просто как следует подготовиться к своему появлению дома.
Перед возвращением домой следует зайти в продуктовый магазин и накупить пару сумок всякой ерунды. Это, конечно, стоит денег, но спокойствие стоит дороже. При этом, обязательно нужно купить пару Чупа-чупсов и большую бутылку Спрайта для детей и несколько нестандартных наименований продуктов для своей благоверной. "Нестандартных" означает нехарактерных для регулярного потребления в Вашей семье. Например, это может быть мясо осьминога, компот из вишни, огромный норвежский лосось и т.п. Подойдет то, что непременно вызовет у супруги возглас: "Ты с ума сошел! Откуда у тебя деньги?"
Дальше сценарий такой.
Вы звоните в дверь. Ваша ненаглядная супруга открывает дверь. Вы быстро суете детям Чупа-чупсы и Спрайт, они с воплем "ура" несутся в свою комнату. Внимание жены отвлечено, она смотрит вслед детям и говорит что-нибудь вроде: "Ты их балуешь". В этот момент Вы окончательно выключаете ее из игры тем что всучиваете ей в обе руки сумки и говорите: "Держи. Отнеси на кухню". Она, немного ошарашенная, идет на кухню, там ее еще на некоторое время задержит мясо осьминога, а Вы тем временем получаете немного времени! И тут - не зевайте! Нужно быстро разуться, пройти в свою комнату, снять одежду и повесить в шкаф (хотя бы то, что было сверху и пропиталось запахом духов), затем зайти в туалет и сидеть там 10-15 минут. После этого, улучив момент, когда никого нет рядом с туалетом, выйти и зайти в ванную комнату. Там раздеться, залезть под душ и как следует вымыться. Все. Запаха нет. Остается еще, выйдя, на вопрос жены "Откуда деньги?" сделать таинственное лицо, улыбнуться и сказать: "А вот!" Это принципиально, никогда не объясняйте своих действий - в нужный момент это правило сослужит Вам свою службу, но это уже тема другой статьи.
Остается еще один важный момент. Когда Вы вновь встретитесь со своей подругой, она будет умирать от любопытства и стараться выведать, был ли у Вас дома скандал. Если даже дома состоялась грандиозная разборка с выбрасыванием в подъезд чемоданов, ни в коем случае нельзя делать угрюмое лицо и мычать: "Да так… проблемы." Вы должны быть жизнерадостны, веселы и всем своим видом показывать, что Вам все ни по чем. Тогда она больше не станет использовать фокус с духами, считая его неэффективным. В противном случае, Вы разоритесь на осьминожьем мясе…"
Что-то увлекся я. Ведь совсем другое рассказать хотел. Но все равно, еще пару слов о преимуществах замужних женщин.
Замужние больше нас обеспокоены безопасностью, сами стараются не залететь, не надо ничего объяснять. Друг мой рассказывал, познакомился как-то с девушкой, а она его спрашивает: "Вы женатый?". "Да", - отвечает друг, - "А как Вы догадались?" "А Вы оглядываетесь. Женатые всегда оглядываются." Позор, да и только... Я долго учился владеть
собой, не оглядываться. А с замужними проще - им не до того, чтобы следить за мной, они сами каждого куста боятся.
Короче, отправил я свою благоверную с детьми в Таджикистан, моя любимая отправила своего суженого еще круче - в Иркутск, и стали мы с ней жить-поживать душа в душу. Никогда, ни одна семья не будет жить с такой любовью и взаимопониманием, как два любовника, отправившие свои половины куда подальше (или сами уехавшие вместе куда подальше). Все знают, что это - сказка, это - ненадолго, поэтому, стараются не отравлять себе эти краткие минуты счастья. Секрет счастливой семейной жизни - жить всю жизнь, как в эти минуты. Но, похоже, это мало кто умеет. Я научился, постиг эту великую тайну, но на это мне понадобилось много лет, много мучений, переживаний, экспериментов и выводов, к тому же я - дзен-буддист (стихийный).
Все остальные - без шансов. Я, когда буду очень старым, напишу еще одну книгу, как построить семейную жизнь, только ее никто читать не будет, а если прочитает - не поверит. Как сказал один мой друг и последователь:
"Семья - это не существительное, это созидательный глагол."
Ну да бог с ним. Жили мы как два голубка, не могли нарадоваться друг на друга, только что в сортир вместе не ходили, а уж мылись-то всяко вместе. Только деньки считали, которые все убывали.И до того мы провалились в эту любовь (fall in love), что потеряли всякую бдительность. Мало того, что по городу ходили, держась за ручку, в дверной глазок смотреть перестали. А жили мы у нее в квартире. Я к себе иногда ходил, соседям показаться. А так все у любимой.
Как-то раз сходили мы вместе в лес за грибами, ну и, конечно, не столько грибы собирали, сколько целовались и не только. Лес, небо, птички поют - романтика!
Пришли из леса - стоим на кухне, чистим грибы, целуемся иногда. Вдруг - звонок в дверь. Побежала моя радость дверь открывать, открыла...
На пороге стоит брат мужа, заходит, говорит, что ей нужно куда-то срочно бежать, кого-то срочно встречать. Короче, собирайся. А у порога стоят мои огромные башмаки! Замер я на кухне с ножом в руках, присох к мойке, кран не закрываю, вода журчит, я стою ни жив, ни мертв. Вообще, я уже попадал в такие ситуации, даже два раза, но оба раза на первом этаже!
Тоже, конечно, ничего хорошего. Среди ночи - звонок в дверь, испуганный шепот: "Муж!" Быстро собираешься, носки в карман, (практический совет : носки не одевайте - это требует слишком много времени), бесшумно открываешь окно, выпрыгиваешь, пока она кричит своему ненаглядному: "Сейчас, сейчас, одеваюсь! Только халат найду!" Потом идешь по городу ночью, с носками в кармане, и материшься. Но это - первый этаж, а здесь я был на седьмом! Конечно, мне глубоко плевать на всех мужей и их братьев, я могу и в рожу дать, но, как говорил Высоцкий (вернее, его герой): "Я ничего не боюсь на этом свете, я просто не хочу делать Вам компрометации."
Итак, стою я, затаив дыхание, у мойки и уже стал надеяться, что обойдется, тем более, что моя радость собралась в рекордные сроки, как вдруг на кухню заходит собака. Этот придурок еще и с псом пришел!
Я очень боюсь собак, они много меня в жизни обижали, я даже поседел ииз-за них. А тут заходит на кухню огромный пес и подозрительно на меня смотрит. Я ему глазами показываю, уходи, мол, отсюда, корейский деликатес. А он подумал-подумал и давай на меня гавкать. Видно сообразил своим собачьим умишком, что надо бы привлечь внимание хозяина к подозрительному типу, притаившемуся в кухне. Его хозяин зовет от порога: "Анзор! Анзор! Иди сюда." А Анзор, сволочь, на меня гавкает. Очень тяжелые минуты я пережил. Но обошлось, слава богу. Спасла меня моя ненаглядная: оделась, вытолкала деверя, вытолкала собаку и убежала вместе со своими родственниками. Так я и не понял, догадался мужик о моем присутствии или нет. Вскоре это перестало иметь значение, потому что мы, как водится, по-мрачному залетели. Меня таскали к зам.начальника управления строительства по кадрам. Он дрючил меня в своем кабинете, размахивал ножницами и орал: "Я тебе яйца отрежу!" Не отрезал.
А любовь моя очень всего этого перепугалась. До сих пор при виде меня переходит на другую сторону улицы, шарахается. Хотя теперь ей уже бояться нечего. Она - моя ровесница, а я за 30 лет пока стараюсь не выходить.