Константин Белоручев
http://www.con-bell.narod.ru/cabinet.html
Год в казино положено считать за три в мирное время. Так по крайней мере мне сообщили в первый день работы, когда группа подвыпивших ф’фугелей пыталась оспорить выигрыш казино. Но крупье, как говорится, всегда прав.
“Банк Больше Жизни” является уникальным местом, где можно найти представителей всех рас галактики, даже тех, которые официально считаются вымершими от безбрачия или же спившимися до второго пришествия. И все норовят во что-нибудь играть. Я был поражен обилием способов опустошить карман ближнего/дальнего (смотря от куда смотреть) и, по правде говоря, с трудом мог понять логику Невинного Джо, пригласившего меня. Но сомневался я напрасно. Бывший Шикель Брунер тосковал по старым земным игрушкам, которые, как он полагал, могли найти спрос среди его клиентов. Речь шла... об “Одноруком Бандите”. Бросаешь жетон/вставляешь кредитную карточку/оплачиваешь участие любым другим способом, дергаешь за ручку и казино становится немного/умереннее/значительно (в зависимости от степени незадачливости клиента) богаче. Просто и со вкусом.
Однако чтобы угодить столь разношерстной публике даже игровой автомат следовало снабдить живым крупье, которого можно было в случае чего обругать нехорошим словом, пнуть псевдоподией или побить (не до смерти), если, разумеется, крупье не окажется более сильным/ловким/хитрым/наглым. Основной принцип этой азартной игры остался тем же, и я с легкостью вник в прелесть “Двурукого Бандита” (которым стал я сам). Самое удивительное, что я был первым, кто смог разобраться в усовершенствованной Невинным Джо системе, так как даже для дипломированных крупье из Академии Мошенничества и Математики столь изысканный способ грабежа клиентов оставался непостижимым. Давно зревшая у меня теория о врожденном превосходстве земной расы (засунь клешню в звездолет и .... – извините, это клиенту!) наконец нашла практическое подтверждение.
В окончательном варианте “Двурукий Бандит” представлял собой гремучее сочетание игрового автомата, рулетки и покера в слепую, что обеспечило ему громадную популярность. Самым интересным для клиентов являлась неразрешимая дилемма – смогут ли они настолько вникнуть в суть игры, чтобы суметь меня обмануть. Не удалось это (случайные выигрыши не в счет) даже Неистовому Корсиканцу. Нет, что ни говори, а врожденное преимущество...
В первый же день Невинный Джо настоятельно порекомендовал мне обзавестись средствами индивидуальной защиты и нападения. Скептически вздохнув, я выбрал иглолучевик ИКМ-336. И не забытые нормы ГТО мне пригодились. Когда очередной проигравший обратный билет клиент пытается сорвать злость на крупье, хватало и простого крика “Ки-я-кунак’ра” (неперовидимая с галактического бейсика игра слов). А вот когда пятеро мб’ддумов заявились в “Последний Кредит” с портативным комкулятором, надеясь электронным умом сорвать банк, пришлось применить более крутые меры. Именно тогда я и получил боевое крещение. Теперь понятно, почему низший командный состав национальной гвардии КосмоПорта-на-Краю-Астероидов сплошь состоит из крупье “Банка Больше Жизни”.
Только я успел свыкнуться с бешеным ритмом казино (а ты либо привыкаешь в первую неделю, либо навсегда остаешься неполноценным членом общества), как меня ожидало пренеприятнейшее известие. Разумеется, из дома. По правде говоря, я и сам не до конца понял, как они меня вычислили, но почтовая служба работает настолько педантично, что два послания пересекли неопределенную часть галактики, дабы напомнить мне, что и земляне не всегда совершенны. Первое попало в мусорную корзину не хуже чем баскетбольный мяч на разминке Джордона. Это было письмо из Исполкома Комитета по Борьбе с Внеземными Формами Жизни (или как они фигурируют в отчетах галактической службы борьбы с террористическими формами нацменьшинсв – “Люди в очень грязном белом”). Они призывали меня пополнить их ряды и для начала, в качестве жеста доброй воли, взорвать весь район Окраинных Астероидов. Крестовый поход, закончился там же, где и начался. Я хотел было написать язвительный ответ, мол прилетайте сами и взрывайте, но по здравому размышлению решил не падать столь низко. Я еще не настолько высоко забрался.
Второе письмо было намного серьезнее. Конверт превратился в одно большое чернильное пятно от избытка печатей, штампов и слюнявых поцелуев почтовых ведомств Земли и остальной галактики (в расчете на круговой дюйм площади), но внутри находилось недвусмысленное предписание явиться в военный комиссариат по месту жительства для прохождения и т.д. и т.п. В случае неисполнения были обещаны карательные меры вплоть до военного трибунала и пожизненного глюкование (смысл термина не объяснялся). Вначале на меня этот демагогический шедевр не произвел особого впечатления, но Неистовый Корсиканец, с которым я решил разделить весь юмор ситуации посоветовал поумерить оптимизм. Даже если я и не собираюсь возвращаться на Землю, глубокомысленно изрек он, то однажды Земля начнет дубасить кулаком в дубовые двери цивилизованной галактики. Галактика заткнет уши и притвориться гостеприимной хозяйкой для еще одной непротрезвевшей расы. Однако подобный правовой казус окажется не в моих интересах. Не то что бы флот КосмоПорта не мог победить Землю [как я узнал совершенно случайно из абсолютно неинформированных источников, накануне как раз прошел круглый стол на тему “Пиратский флот и Земля: кто кого?”. После сильного похмелья, в который незаметно вылилась научная дискуссия, результаты дебатов (не)однозначному толкованию не подлежали], но лучше торговать и грабить, чем грабить и воевать.
Знакомый юрист (точнее, бывший клиент казино) за чисто символическую плату дал совет – в кратчайшие сроки получить инопланетное гражданство. Сказать легче, чем сделать. Никто родину не продает, по крайней мере задешево. Особенно если желающих купить кусочек чужой родины хоть отбавляй. Я как раз прижал посла мбабабагруздов, который отличался своей патологической азартностью и столь же патологической невезучестью, недвусмысленно намекая на возможность достаточно крупного выигрыша, но тут меня застукало высшее начальство. В самый неподходящий момент, ибо посол мба (как его там дальше) уже начал раскачивать в экстазе хвостом и теребить плавнички, когда так бесцеремонно прервали несостоявшуюся сделку.
Невинный Джо популярно объяснил всю недопустимость моих попыток использовать служебное положение в лично-корыстных ценах и прозрачно намекнул, к чему подобное может привести. Я уже ожидал прогулки в вакууме без скафандра, но Джо смягчился. Учитывая мои затруднения и, что было гораздо более важно, популярность “Двурукого Бандита”, который сразу же стал самым прибыльным аттракционом в “Банке Больше Жизни”, меня простили с занесением условного выговора в послужной список. Более того, как оказалось, подвернулась великолепная возможность разделаться с моими проблемами. Без ущерба для кого бы то ни было (или почти что ни для кого).
– Что ты знаешь о брингато-колдобском конфликте? – без обиняков спросил Джо со своим ужасным австрийским акцентом, раз услышав который, возникало непреодолимое искушение гаркнуть “Гитлер капут!”.
Я сдержался, любезно признавшись в своем невежестве. Как оказалось, Брингатская Империя вступила в полосу временного кризиса, который предоставлял уникальную возможность пятнадцати колдобским колониям Брингатской Империи урвать независимость. Не то чтобы им она была нужна, скорее наоборот, так как эти пятнадцать астероидов находились в привилегированном положении даже по сравнению с метрополией. Но кризис брингатских верхов, которые не могли тихо решать внутренние проблемы, вызывал необычайный резонанс в колониях – их почему-то стали пытаться заставить платить налоги, чего раньше не случалось исключительно по недосмотру имперских верхов.
Колдобские колонии располагались как раз на полпути между метрополией империи и Окраинными Астероидами, поэтому Неистовый Корсиканец был заинтересован в независимости этой системы, так как хуже брингатцев к пиратам и контрабандистам не относился никто, а лучшей базы для контрабандистов и пиратов найти до сих пор не удалось. Но для объявления независимости астероидных колоний требовался формальный повод, и его следовало найти мне. Я сразу смекнул, что лучшей возможности получить инопланетное (пускай и астероидное) гражданство мне вряд ли представится.
Найти повод оказалось легче простого. Он лежал у меня в нагрудном кармане, поближе к сердцу. Речь идет о юбилейном издании американской конституции с приложением в виде Декларации Независимости. Вот где поводов хоть отбавляй. На личном опыте убедившись в неполноценности всех неземных рас, я не удивился, что вся галактика не смогла додуматься до того, что знает каждый американский школьник. И только арийский шовинизм не позволил Шикель Брунеру вспомнить об американцах (в том случае, если он случайно слышал об их существовании – но всякое бывает!).
Неистовый Корсиканец был в восторге. Я хотел было остудить его пыл, заметив, что не все в декларации подходит столь торжественному случаю. Да, первые два абзаца, ну еще и кое что в конце, действительно достойны вхождения в анналы галактики. Но вот основная часть – сплошной провинциализм. Постоянные жалобы на короля и мелочные придирки типа “а еще они обтрясли нашу яблоню”.
Корсиканец на меня как-то странно посмотрел, а затем заметил, что именно это и является самым важным. Такие жалобы нужны колдобским колонистам, чтобы доказать прежде всего собственным согражданам необходимость отделения от разлагающейся империи. В случае чего, добавил он, мы внесем коррективы, чтобы перечисленные оскорбления больше соответствовали колдобским реалиям. Так, например, яблони для колдобцев это неактуально. Лично он, Корсиканец, против яблонь ничего не имеет, даже наоборот (хотя на лице у него было написано, что с яблочной частью земной эпопеи у него были связаны не самые приятные воспоминания), но на астероидах, к сожалению, яблони не водятся. Поэтому было бы желательно заменить яблони на симбиотические плоды пфлю’грум. Пусть будет так: “А еще наглым образом они выкапывали недозрелые плоды пфлю’грум” (плоды пфлю’грум просто положено есть недозрелыми). Я хотел что-то сказать, про фигуру речи и образное мышление, но вовремя вспомнил, что не все расы настолько одарены, как земляне.
Насколько зловещий смысл играло его на первый взгляд невинное “мы”, я понял лишь тогда, когда он невзначай попросил перевести декларацию на колдобский язык. Что может быть легче, скажите вы, чем активировать программу-переводчик и получить достойный вхождения во все учебники истории результат? Я тоже так думал, пока не выяснил, что официально колдобский язык не существует. Да, да. Именно так. Брингатцы не признавали колдобцев нацией, а самим колонистам больше делать было нечего как писать ненужные электронные словари. Я предложил было Корсиканцу, исключительно ссылаясь на американский прецедент, перевести декларацию на брингатский, а лучше всего на галактический бейсик. В ответ он лишь замотал третьей ногой.
Пришлось через Галанет подключиться к брингатской базе данных и вытаскивать всю доступную (а также недоступную) информацию, касающуюся колдобского диалекта. Вникнув во все детали, я пришел к логическому заключению, что считать колдобский сленг языком можно исключительно с похмелья, а пытаться перевести что либо на него можно лишь под действием веселящего газа. Но поди, объясни это Корсиканцу! Нет, что ни говори, а врожденные преимущества земной расы не вызывают сомнений!
Грамматика у колдобцев отсутствует начисто. Зачем им грамматика, если глаголов почти что нет, существительные существуют безотносительно чего бы то ни было, а прилагательные прилагаются только к субъекту речи! Ключевой же единицей является междометие с присовокуплением нескольких наиболее выразительных наречий. Словарь колдобцев настолько динамичен, что включает все хоть раз произнесенные на астероидах слова, вне зависимости от их языка-донора и первоначального значения. Само потрясающее, что колдобцы прекрасно понимают друг друга! Как говориться, понимание – категория не речи, но отношения. А отношения между колдобцами по-братски теплые, особенно после совместного поглощения веселого напитка Бу-бу’ланц.
В Галанете я смог отыскать лишь брингато-брингатский словарь для общения с колдобцами, а также краткий колдобский словник, составленный первым губернатором седьмого астероида. Кроме вышеупомянутого словника сей губернатор прославился особо буйным поведением в центральном клиническом госпитале империи для отставных чиновников с психоневрологическими отклонениями.
Говорят, что надежда умирает последней. Грустно признавать, но ее жизнь оказалась на редкость короткой, так как моей последней надеждой был Автомат по Выдаче Бесплатных Советов (в народе - АвтоБесСоветчик). Сожрав кредитную карточку, он выдал туманную ссылку на модернистские принципы перевода, впервые использованные при переводе французского романа “Машина наоборот” на альтаирский бейсик. [Удалось узнать, что оригинальное произведение объемом в 250 страниц уложилось после перевода в 8 страниц in-quarto.] Роман обнаружен не был даже в Галанете, так как французская версия затерялась за ненадобностью, а альтаирский перевод после очередного государственного переворота был уничтожен в целях общественной безопасности. Единственное, что осталось так это загадочная фраза “Зачем ломать черепушка?”, которая и легла в основу моего труда. Решив, что перевод, это категория не языка, а понимания, а после пол-литра русский человек способен понять все что угодно, я с присущей только мне наглостью выполнил перевод в стахановские сроки.
Там где не удавалось подобрать соответствующее слово (либо в колдобском языке не хватало многих понятий, либо экс-губернатор был не в себе во время составления словника, либо самые важные слова просто оказались нигде не отраженными), я вставлял междометие с наиболее широким спектром эмоций, присовокупляя что-нибудь из брингатского, русского, английского, галактического бейсика и латыни. Как признают теперь все колдобские светила филологии (хотя сама наука появилась на астероидах лишь с завоеванием независимости), мой вклад в развитие колдобской словесности превосходит все то, что сделали Данте, Шекспир и Пушкин для своих родных языков. И это при том, что у меня до сих пор некоторые сложности с колдобским, особенно когда приходится формулировать чужие мысли! Честно говоря, то что я сделал ни в силах понять никто, не исключая и меня. Чего стоит тот факт, что сейчас целая колдобская академия пишет стотомный труд “Декларация Независимости как фактор формирования колдобского национального языка”!
Получив вместо заслуженной признательности лишь брошенное на ходу “Долго возился, однако”, я отправился на колдобские астероиды. Неистовый Корсиканец предвкушал триумф, я был более скептически настроен, так как опасался неадекватной реакции колдобского населения после прочтения декларации их независимости. Опасения были напрасны.
“Черный свет” был встречен на редкость буднично: никаких тебе хлеба-соли/водки-селедки. Группа колдобцев, чей состав менялся так стремительно, что я не успевал отслеживать все метаморфозы, составляла Национальный Конгресс, Революционное Собрание Колдобских Астероидов и Временный Исполнительный Комитет Народного Спасения одновременно. В качестве какого органа они действовали сказать не мог никто. Сами колдобцы беспокоились об этом меньше всего. На астероидах все неукоснительно придерживались принципа свободы намерений: любая группа лиц (морд и харей в случае отсутствия лиц) могла самопровозгласиться любым органом, наделив себя неограниченными полномочиями, и пока они не мешали другим жить, их никто не трогал.
Военные действия продолжались уже несколько недель, но настолько спорадически, что сказать что, где и когда было невозможно. Это потом колдобские историки будут спорить, кто совершил Первый Выстрел Независимости (а был ли это пьяный шахтер с пятнадцатого астероида или брингатский налоговый инспектор на одиннадцатом, выяснить так и не удалось). Одно было ясно – первый астероид, на котором мы высадились, был очищен от оккупантов (сейчас их называют исключительно именно так!) в рекордно короткие сроки. Все лоялисты, сочувствующие лоялистом или просто мерзкие типы, которые при случае могли оказаться лоялистами, были вырезаны в индивидуальном порядке с последующем дележом конфискованного имущества. Особенно отличившиеся граждане вошли в Чрезвычайный Комитет по Борьбе с Захватчиками и Подозрительными. На нашу встречу они не явились по причине повального пьянства. Я был искренне рад, а то вдруг бы им показалась бы подозрительной и моя Декларация?
Только воочию увидев, что из себя представляют колдобцы, я, наконец, понял, откуда происходят все особенности их национального языка. Раса эмигрантов из различных уголков вселенной, среди которых способности к артикуляции и мышлению изменялись прямо пропорционально наглости и обратно пропорционально численности анклава. Кого здесь только не было: хвостатые и пернатые, двоякодышащие и вообще не дышащие. По слухам то ли еще творилось на четырнадцатом астероиде, где была просто аммиачная атмосфера!
Нас отвели в сарай, неизвестно почему получивший торжественное наименование правительственной резиденции. Срывающимся голосом я зачитал Декларацию. Я бы привел здесь дословный обратный перевод, но боюсь за свою репутацию на Земле. Могу только добавить, что американцы до сих пор отказываются верить, что колдобская Декларация как-то связана с ихней. Но не сами же колдобцы выдумали эти принципы!
Бурные аплодисменты переходящие в овации. Все присутствующие аплодировали стоя (кто мог стоять), лежа или подвиснув вниз головой с потолка (как, например, временный председатель Национального Конгресса). В особенностями большое впечатление произвел пункт о незаконной экспроприации недозрелых плодов пфлю’грум (кстати, вставил его я лишь в самый последний момент, благоразумно приняв во внимание феноменальную злопамятность Корсиканца). При слове “пфлю’грум” аудитория прямо-таки завизжала/завыла/захрипела/выразила волнение любым другим доступным способом в зависимости от особенностей индивидуального анатомического строения. Как я понял, точнее так до конца и не понял, плоды пфлю’грум играют какую-то культово-мистическую роль в жизни жителей астероидов, хотя они обладают самым мерзким вкусом во вселенной (на этом сошлись все 715 размных, полуразумных и недоразумных рас галактики) и являются абсолютно непригодными для народного хозяйства даже отсталых андертальских племен. Вероятно желая свести к минимуму непроизводительные расходы колдобцев на плоды пфлю’грум, Брингатская Империя обложила этот продукт десятипроцентным налогом. Результат превзошел все ожидания, так как абсолютно никто не ожидал, что хилая струя протеста приведет в конце концов к становлению колдобской независимости.
Неожиданно на смену аплодисментам пришло неловкое молчание. Отделяться хотели все, точнее, никто не возражал, так как не думал – а с этим у колдобцев всегда были проблемы [как любил выражаться один невоеннообязанный старший офицер, завсегдатай бара “БезТормозов”, человек думает, так как в голове у него мысли, инопланетяне же мышляют, так как у них в голове мыши (самое смешное, что автора этой сентенции ни под каким видом нельзя было причислить не то что к людям, а даже к человекообразным)], что вообще можно возражать. Но кто первым поставит подпись под брингатским смертным приговором (в случае, если тебя все-таки поймают)? Возникла идея подписать в круговую, чтоб не ясно было, кто самый виноватый. Но во-первых, половина аудитории грокала концепцию круга как квадратной величины, а во-вторых, неудобно как-то. Такой документ и в круговую, фи!
Когда сам факт колдобской независимости находился под угрозой итальянки, вперед вышагнул Корсиканец, неистово размахнувшись под фиговым листком независимости. Мол казнить вы меня и так можете любыми доступными способами, только вначале поймайте! Ритм был задан и церемония состоялась. Вторым подписал Декларацию я, третьим – Томас Джефферсон (точнее от его лица тоже я). Это вышло совершенно случайно, так как совесть не позволила мне полностью присвоить чужие заслуги. Сколько я им потом не пытался объяснить, что Томас давно умер, они остались в полной уверенности, что это мой незаконнорожденный старший брат, и лишь выражали легкое сожаление, что смерть помешала ему подписать Декларацию собственноручно. Так теперь во всех учебниках колдобской истории отцами-основателями считаемся мы трое – Неистовый Корсиканец, Джефферсон и я. Вряд ли после истории нас сможет рассудить кто-либо еще, разве что через пару сотен лет возникнут легкие сомнения, не были ли все трое легендарными личностями, специально созданными, дабы поддержать хрупкий цветок независимости.
Затем Корсиканец от имени невинного Джо заложил фундамент первого на астероидах казино, причем на достигнутом останавливаться никто не собирался – сеть казино должна была охватить новую республику. Кстати о республике. Я было испугался, что меня попросят составить (перевести) заодно и конституцию, но Корсиканец, хорошо что помалкивал, а колдобцы, думали, что конституция, это нечто типа оранжереи – зеленое, веселое, а главное – дешево.
Оставалось одно – принять закон о гражданстве, что наградило бы меня за мои праведные труды по изучению и составлению грамматики колдобского языка (в общем, что она была, что ее не было – разницы никто не заметил). Гражданином Свободной Федерации Колдобских Астероидов (так значилось и в Декларации) являлся каждый рожденный на ее территории, или присутствующий на оной в момент подписания Декларации, и отслуживший соответствующий срок в федеральных вооруженных силах. Как все уже знают, за мной сохранялось место капитана эсминца в пиратской эскадре (интересно только, какого! – я его в глаза не видел), а пиратский флот объявлялся неотъемлемой частью вооруженных сил Федерации. Командующим сухопутными силами назначили какого-то фермера или плантатора, пойди разберись в его ложноконечностях и клонах! А космический флот в звании адмирала возглавил Корсиканец. Кому какое дело, что после торжественной церемонии колдобский флагман “Черный свет” (с отцами-основателями на борту) вернулся в Космопорт-на-Краю-Астероидов!
История одной независимости имеет на редкость счастливый конец. Конституцию они так и не приняли, да и в “Полном колдобско-колдобском словаре для общения с инопланетянами” такое понятие не значится, однако законы подписывали – с похмелья и под диктовку Корсиканца. Так что я разделался не только с проблемой земных Вооруженных Сил, но и земной налоговой полицией. Согласно триста двадцать четвертой поправке к дополнительным учреждениям шестого астероида отцы-основатели освобождаются от уплаты налогов.
Да, в соответствие с законами всеобщей безотносительности и беспринципности, вывести которые я тщетно пытался на досуге, к нашему возвращению в КосмоПорт война за независимость была закончена. В первую очередь благодаря пиратскому флоту, который с полпинка вынес пятикратно превосходящие имперские силы в битве при Исчезнувшем Астероиде. Вообще-то этот астероид как раз собирался присоединиться к Федерации, но из-за небольшого косоглазия старшего помощника младшего канонира, шестнадцатым членом независимого союза стал совсем другой астероид. Погибло то ли сто тысяч разумных, то ли полмиллиона (если считать и полуразумных) существ, но Федерация лишь вздохнула с облегчением, философски решив, что проблему перенаселения все равно прийдется так или иначе решать.
Ну вот и все. После признания Брингатской Империей новая Федерация еще сама долгое время не была уверена, что существует, и только моральная, финансовая и огневая поддержка Корсиканца обеспечила становление новой нации, будущего плавильного котла галактики. Проблема возможного сепаратизма была решена с помощью изменения орбит всех членов Федерации таким образом, что они если и вращаются теперь вокруг солнца, но даже Коперник этого бы не понял. Побочным эффектом явилось то, что теперь за исключением пиратского флота никто не может рассчитать правильный курс для посадки ни на один астероид колдобской системы. В вопросе о столице также удалось достигнуть компромисса. Каждый астероид претендовал на право быть центром Федерации и вселенной, дело разве что до новой войны не дошло. Я предложил соломоново решения – столица как таковая у Федерации отсутствует, а все органы власти располагаются на суперлинкоре, который вращается по вольной орбите вокруг астероидов Федерации (сейчас их уже 23). С одной стороны, это снизило и так незначительное стремление колдобцев к власти, ведь не каждому охота болтаться в железном гробу неизвестно где, с другой – в вопросах внешней политики правительство стало посмелее и понаглее, так как в случае начала военных действий, столичный линкор мгновенно уходит в гиперпространство. Пускай многие не довольны, но со мной не спорят – видно Декларацию Независимости еще не забыли.
Да, недавно правда приезжала делегация с астероидов, пытались уговорить хотя бы одного из нас (а лучше всех трех) самопровозгласиться президентам Федерации. Спрашивали про Джефферсона – не воскрес ли невзначай, ведь для многих обитателей Федерации смерть – процесс обратимый и такой же естественный как для нас отпуск.
В ответ Корсиканец хитро усмехнулся, ведь он уже успел скупить новую республику оптом, и теперь занят тем, что продает ее назад, но уже в розницу, по новой цене. Я благоразумно отказался. Пускай “Банк Больше Жизни” и не самое спокойное место в галактике (Джефферсон, вот тот хорошо устроился, до него и колдобцы не смогут достучаться), но мне здесь нравиться. Вот, подготовил монографию о неполноценности всех внеземных рас, правда не уверен, что ее публикация хорошо отразиться на состоянии моего кожного покрова. Но ведь все, что я написал, действительно правда!
PS. Куда прешь железнорылый? Какой джек пот? Засунь ты его сам знаешь куда! Не знаешь, значит узнаешь... (Извините, это снова клиенту. Работа такая!)